La legrand fue la que dijo: te ven bien te tratan bien, te ven mal te maltratan.
Y es asi de simple, no quiero mostrarle al mundo el volcan acido que tengo adentro.
Necesito vaciarme de todo esto, para poder decir, ahora me encuentro vacia,iniciemos el proceso de llenar... Y parece interminable.
Y puchito, ayy! siempre lo mismo con vos, igual de densa, igual de redundante, con esas cosa necesaria de dar vueltas sobre lo mismo, una y otra vez... para que?
Me explicas?
Que te impulsa? esa estupida idea de que para que la otra parte te sirva, de algo, tenes que explicarte y ser lo suficientemente clara, y una vez no te alcanza,porque decir me falto esto, despues me falto lo otro, y lo otro.. y cuadno se te acaban las cosas para explicar, empezas a inventarte teorias, emociones, sentimientos, fobias y frustraciones.
Empezas a analizar minuciosamente las palabras, los acontecimientos, y empezas a recordar una y otra vez cada detalle, cada gesto, cada mirada, cada frase.
y te sentis asi, como ahora, impotente... porque digas lo que digas, no existe una modificacion, hagas lo que hagas, no hay un objetivo al que llegar. Que tu cabeza el cambio que pide es volver, y que eso aunque lo quieras y sientas, no es posible en el mundo real.
Suplicarle, vaya uno a saber a quien, un formato urgente, que tu cabeza no da para mas y que pensando tanto estas enferma.
Y capaz que siempre estuve un poco enferma, tener ese iman contra la mierda, esa pulsion que no podes controlar, de querer destruir, de querer lastimar(te).
Esa ansiedad asquerosa que te invade, y que no te deja esperar por nada. De querer respuestas y soluciones inmediatas, y no bancartelo. De decir,si sigo asi,la verdad es que no puedo ir a ningun lugar. No avanzo, igual nunca avance tampoco.
Entonces haces boludeces, pensas boludeces, maquinas, maquinas, maquinas... Y aca nos tenemos, tomando mate con el block de notas,mientras vomitas frases casi inchoerentes, tratando de consolarte.
Hacer un flashback de todas las relaciones que tuviste, y darte cuenta de que tan mal, nunca te sentiste, o al menos asi. Y no entender,porque siempre tu papel fue el de sufrir, el de la llorona. Yo no quiero que todos mis desamores, me endurezcan el corazon y me conviertan en una piedra. Yo no quiero el miedo que siento en mi píel, no quiero la incertidumbre de mi cabeza, ni mas lagrimas en la almohada.
Si te pones a abstraer cositas, a ubicar al otro en un lugar como SER humano, a un lugar mas general, de concepto de persona cualquiera de este mundo, quitando peso a lo que pueda o no ser algun tipo de relacion, cuantos te mintieron diciendo que te querian? Cuantos mas dijeron, conta conmigo y se borraron a la siguiente hora? Cuantos se pusieron el papel de los huevos y estuvieron ahi cuando no podias bajo la tormenta mental? cuantos te tuvieron paciencia? Ninguno, siempre en el despues te quedaste como siempre, sola con tus angustias,con tus penas, tus llantos, tus amores insoportables, tu cabeza y tu crisis existencial.
Te das cuenta de algo, y volves a pensar lo mismo,a mi me falto ser mas puta. Jugaste un ratito el papel de "Mi Lady", bajaste el alboroto, la pasaste por rescatada, te inhibiste con un eso no lo hago y eso tampoco. Te pusiste medio rififi con el gusto. Encerraste por un rato ese alma prostituta en el placard, pensando en un "asi no me va querer". Te dejaste llevar por los prejuicios, que nunca supiste si te tenian. Ya no sos la que eras y no volveras a serlo.
Esta meseta que sube sube, sube y sigue subiendo,solo para que la caida sea mas llena de adrenalina.
Volverte a preguntar: que te da tanto miedo para ser tan insegura?
Insegura, desconfiada, que mas da. Miedo a que mire alguien mas, miedo a que aparezca alguien mejor, alguien mas lindo, mas bueno, mas efusivo, alguien que tenga todos tus defectos como virtudes por ser cara y contra. Alguien mas simple, una mas facil.
Darte cuenta de que ningun tipo te tomo en serio, y que vos fuiste la pelotuda que si. Que con suerte, en verdad lo que podes ser es una gran amiga, porque a la larga o a la corta, a todos se le van las ganas de vos. Quiza sea porque no tenes un contenido para entregar, quiza sea que nadie lo quiere recibir. Quiza, no haya siquiera motivos, quizas el problema es que siempre que te ven como persona terminasestando vacia de cosas por llenar y que parecen no llegar. Esa cosa de parecer que nada te alcanza, que nada te satisface, que pedis mas, mas y mas... Esa cosa medio histerica de que ni vos sabes lo que estas pidiendo y mucho menos lo que en realidad queres. Ese juego de buscar un obse que se muera por cumplir los caprichos, pero que se termina hartando cuadno le quemas la cabeza.
De sentir una vez mas, el problema esta en vos y no lo podes solucionar.
No al menos, mientras el resto de la humanidad te siga hundiendo mas y mas el puñal.
Estaba ahi,para cumplir todos tus caprichos o tus gustos, solo tenias que pedirlo. y quisiera saber, que es lo que tanto miedo doy?
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