Somewhere over the rainbow

Poniendo ideas fuera de lugar y un poco a destiempo, caí en cuenta de que te convertí en uno mas de mis fracasos.
Desilusiones que sabia que con el tiempo, un poco mas o un poco menos, pero iban a llegar y se iban a plantar acá, sin querer irse.
Si es como un GRAN imán que me persigue... Si se que son cosas que a lo mejor soy yo quien las busca; de una manera inconsciente es como buscar siempre lo mismo en diferentes envases o marcas.
A veces sueño con decirte que no.
A veces no sueño y solo duermo.
A veces te convertís en mi pesadilla de cada noche.

Y si me cerraste la puerta casi como en la cara, no puedo encontrar la forma de llegar a vos... ni así podes legar a mi, ni puedo yo llegarte.
La maldita ilusión que muere ahí, en una nube de fantasía.
Y generalmente prefiero quedarme ahí.. haciendo que todo esta bien cuando por dentro esta podrido, simulando cambiar cuando en el fondo es lo mismo y seguir por ese lado, soñando con imposibles.












"...Dentro de su cuento ella era Cenicienta.."

Mentira la mentira.. mentira la verdad.

Conseguir sexo para una noche (o unas cuantas noches en su defecto) no es algo tan complicado.. basta casi con salir a la vereda de casa.
El resto es la parte mas difícil.
Cuando me encontré que lloraba por los rincones desconosoladamente, intentando reírme de mi misma para reponer las penas bajoneadas, ahí! en ese preciso instante, caí en cuenta de todo lo que me importaba... de todo lo que me importabas.
No necesito gestos, ni palabras que me engatusen... No necesito palabras bonitas ni una puta mentira mas. Las cosas por su nombre, al pan pan y al vino me lo tomo y no me importa.
No necesito que mientas que algo de todo te importa.. Si soy a veces como una pobre vagabunda que anda dando vueltas por el mundo buscando atención nomas... Por mas que quiera ser superada o superarme a mi misma... Por mas que el orgullo me lo pegue con cinta scotch en el medio de la frente y después tenga q hacer un cucurucho, enroscarlo y metérmelo en el orto cuando se me cae todo por verte ahí.. Es lo que pasa y me cuesta querer negarlo.
Intentando no hacer como siempre... Pero casi repitiendo el mismo nudo entre mil historias con factores en común.
Y ahí volví a caer en cuenta.. De que me metí mas hasta la frente de lo que debía..
Cuando una vez mas quise abrirme, y no fue solo físicamente.. Cuando una vez mas caigo en cuenta de lo mismo de siempre: Que termino siendo yo y mis sentimientos harapientos... Y a veces pienso que es mejor que ya no se los enseñe a nadie... Por las dudas de que sigan burlándolos.




Y si queres.. te lo pdes autodedicar.

"...Que ya no me engañen mas ni jueguen conmigo!..."

culpable

Cuando me sulfato el cerebro ya no se donde estoy.
Perdiendo juicios entre lo que esta bien y lo que esta mal.
La maldita culpa que enrieda mi conciencia y atormenta mi tranquilidad.
mi estupidez VS mi conciencia.
De no entender... no querer saber mas nada de nada.
Un vacío que parece explotar... y que amaga llenarse de repente... pero en detalle sigue siendo lo mismo: un vacío... un hueco: mi hueco.
y cuando quiero desahogar mi culpa solo me sale gritar.. o a veces hasta llorar. pero tengo miedo de enfrentarlo, y de enfrentarte. De decir lo que paso y lo que pasa.. de sentir sentimientos equivocados o inoportunos... de decir palabras que no van a ser las correctas ni las precisas.
y e quedo sin argumentos, sin justificaciones, sin motivos... o con todos aquellos que van de la mano con mi culpa.
Así que mi primer - único - ultimo paso seria admitirlo.
SOY CULPABLE (de todo eso que pensas Y MAS).
Yo y mis malditos VICIOS.










"Y las almas libres huyen para un bar, a tratar de salvar la conciencia..."