FLUIR.
Esta entre mis nuevas palabras favoritas.
Tengo una pila de otras palabras que usaba antes, pero que preferí archivarlas, algunas caducaron y otras básicamente ya no son aplicables.
Esto es un pensamiento repetido, lo se, hace unos seis años atrás masomenos, me plantie lo mismo.
Porque tengo esta necesidad de contar tanto? No solamente de decir cosas de mas, sino fuera de contexto, hablar por hablar, esta forma rara de "como hacerme conocer". Esta necesidad como de abrirme ante algo.. ante alguien.
Yo nací aturdiendo un poco al mundo, a mi alrededor, después que aprendí a decir MAMA Y PAPA, como que nada ni nadie me pudo callar, nunca mas.
El segundo planteo, es la razón de mis elecciones.
El tercero, cuarto y subsiguientes que no quiero enumerar minuciosamente tienen que ver con los motivos que me hacen pensar en lo que di y lo que recibí.
Si la base era que uno da todo lo que aprendió a recibir, y pretende recibir las falencias que tuvo... Tan mal estuvo mi desarrollo como persona? quienes se equivocaron? ellos? yo? los que me criaron? el mundo? mi cabeza!.
Ay mi cabeza. Que tranquila que esta con esta cosa de tenerte tan lejos. Error, nunca te tuve del todo, así que corrijo: Con esta cosa de saberte lejos.. y en realidad no tan lejos, se donde estas, ahí, pero inalcanzable, irrealizable... imposible.
Me trastorno, me enrede en mi propia obsesión. Perdón.
Perdón de que? de ser como soy, que sarcástico... Deberías ser vos quien tenga el tupe de pedirme disculpas por otros daños causados... Pero no vamos a jugar al papel de las victimitas, que somos todos grandes como para asumir nuestras culpas y pesares.
Si entiendo que muchas veces no tengo el control de mis pensamientos, que suelo ser hiriente con lo que digo, que me ganan los impulsos, que va mas rápido la lengua que mi cabeza, que me exploto... Porque no voy a pensar acaso que bien podría pasar lo mismo del otro lado? Seria una linda ilusión, pero tampoco es así.
Yo pensé mucho... y vos no pensaste en nada.
Me sigo levantantando todos los días con los mismos miedos, tratando de enfrentarlos. El punto seria saber "¿Para que?" (o "¿Para quien?").
Dejavu, si miles... Pero sabe que de la manera mas dolorosa, de una forma cobarde por no saber interrogar, por no poder enfrentar, las respuestas de lo que nunca te pregunte, me las invente con suposiciones, y no te creas que por ser objeto de mi cabeza eso sea algo tenue. Al contrario, me encargue de elegir las respuestas mas lastimosas, pateticas, algunas super usadas, persuasivas, molestas... Un poco como yo, pero lo mas probable es que no sean tan erráticas. Si pudiera tener el valor y la posibilidad de contarte de que se trata esto, no por entendimiento, vuelvo a lo mismo, es mas metafisico. Es demasiado complejo.
Soy yo, mis rollos, los mambos de mi cabeza... Mis gustos, los miedos, mi autoestima (a veces bien pegada al suelo, otras en un quinto piso), mi egoísmo... Mi necedad.
Hello stranger, soy yo, quien mas podía ser.
Me moriría de ganas de decirte un montón de estupideces también, al estilo competitivas, cursis, melodramaticas y feministas, resentidas, soberbias, en fin... Sabes por que lado apunto y voy a seguir porfiada con lo mismo, porque simplemente no me cierra (y acá no estoy menospreciando) pero sigo amazing de que te conformes con eso solo.
Es jodido esto de no pertenecer al palo de lo que quiero. Que se subaste al mejor postor el dueño/a de mis deseos.
Que lo que yo mas quiero, no es lo que hay, sino lo que tenes por allá... Que quise, pero es cierto no alcance.
Siempre supe que no "No soy yo quien vos queres". No pienses por el contrario,que vos si lo fueras.
Hay heridas que no cierran ni con OCHO kilos de platsul.
Sentir latentemente todo, no tiene nada de sano... y sentir que no puedo seguir a veces, tampoco.
Pero me di por vencida, PERDÍ. y que?.
Lamento decirte que yo si se lo que perdí... pero vos, VOS NO TENES NI PUTA IDEA DE LO QUE TE PERDÉIS.
No Todo Lo Que Es Oro Brilla (estupidoooooo atraido por estupidaaaaaaaaa!)
