Cronograma de una risa.

Lo mas ocurrente te lo oferte. Lo mejor lo encontraste vos.

Te escribi hace una hora y cuarto. Tengo ganas de escribir y contarte esto, porque entre las otras que tengo para contarte, hoy considere ser un poco mas efusiva. Entonces voy a pedirte que sintonices mi voz en el tono (mas agudo?) que pongo cuando estoy contenta.

Registro

Si mal no recuerdo, registro mi cambio de voz cuando me invitaste el primer fernet. Despues cuando me dijiste que ibas a buscar el mate al auto. Despues me acuerdo que queria convencerte que no eras mi remisse. Quiza la cuarta sucedio mientras registrabas mi numero. Tambien me rei cuando despues de dos horas de conversacion, preguntaste mi nombre. 

Cuando abriste el toblerone blanco. Cuando me tire al suelo, con tal de que no me hicieras cosquillas. Todas las veces que me mirabas a los ojos. La forma cuando me pedias que fuera. La primer falta de ortografia fue en un dialogo, seguro. 

Sacrilegio un fernete con coca light. Cuando hablamos del karma.

Cuando me dijiste(lease chamuyo?) : - Esta pregunta es fundamental, te gusta el picante? 

Los dos cadbury de frutilla a la rima de un "te escucho cuando hablas".

Locro. Wacale. Las tartas de verdura y calabaza. Niños envueltos. 

Que parodies un "te cuchareo". 

La primera vez que abajo de la ducha aceveraste que habia que tener agallas para ser linda con la cara empapada y chorreando agua.

Cuando nos mirabamos a los ojos y niguno bajaba la mirada. Porque no creer?

Cuando me acariciabas con la punta de los dedos. Si te hacia masajes de circulo en el huesito ese (de la cadera). En cada una de las mordidas (voluntarias y no tanto).

Sono de fondo los redondos en contraste con jamiroquai, Como no tenes divididos? Piba al final no tenes musica tan de mierda. Algo de vos y Skalipdo. Un dia esa instrumental que usan como para meditacion. 

MIentras me quejaba por estar el agua fria y vos de cuan caliente. Cuando te reias de mis mates lavados. Desafio, pava y media y la yerba intacta.

Por el zukini, la rucula y el chop suey. Babilonias de un fajinando por un sueño.

Me puse poeta.

SMS: Me preocupa que comas siempre fideos. 

RTA: Hoy comi canelones de verdura y salsa rosa.

Parecemos conejitos. Pronunciaste cada marca y nombre de cada uno de mis perfumes y olores. Suena raro que nunca hayas notado la perfumina de petit.

El olor acido de tu colchon (y almohada). 

Te quite el control remoto de entre manos, tras ocho o diez pulsaciones, te enseñe los niveles (standart) del equializador de sonido. Fuiste como un desconocido de la funcion. 

Los tres-d y los nachos, si es preferible meterlos al frezer para que no se humedezcan. 

Modo hornear, dos minutos dos panes y woula! tostada en el punto ideal.

Elcasancrem no tiene gusto a nada! 

Licuado de arandanos. Cerveza negra. Vinos santa Paula. Cabernet o merlot.

Pimienta como condimento escencial de cualquier plato.

Olor a pucho. Sandalo. Incienso y Mirra. Escencia para el calefactor (desarmado). Pasta dental (para dientes sensibles). No uso cotonetes. 

Mate nuevo. Mate con edulcorante. La merced. Mates hirviendo.

Tenemos camara nueva. Me volvi un adicto; el acai juega y la pulpa de manos (previo lima) de cacao es orgasmica.

Cada grito. Cada tiron de pelo. Cada caricia atrolondada. Cada pequeño desgarro de la piel antes de dormirme. Colocar mis dedos por entre tu cuero cabelludo. Que te burles cuando me pongo mimosa.

Pedirte que te afeites porque me pinchas y me irrita la piel y no quiero usar corticoides ni andar con la cara brotada. 

Despues de abrir la puerta y retarme por ser descortes y no saludar, decirme que estoy linda.

Elogiar mis tacos. Decirme que estoy loca por andar descalza y que me voy a enfermar. Sorprenderme al mencionar que hace tres inviernos que siquiera me resfrio, y que cuando llega la primavera me da alergia. Confesar que tengo alergia a el polvo de construccion (cal?), a la emulsion de durazno, a las bebidas blancas y algunas perfuminas. Tambien a algo que usan en los lavaderos.

Enseñarnos nuetras marcas. Yo no quiero besar tu cicatriz. Jugar con la de la oreja mientras masajeaba tu cervical.

Cuando decia que estaba gorda. Cuando veia el control de peso en la heladera. Mientrasme mostrabas la foto de puber. Cada vez que preguntabas mi edad? Sorprendiendote con un veinticuatro.

Cargando subtitulos. Puteando el ve tres edge. Cinco alarmas para despertarme.

La vez que te decia que estaba re descansada y que no entendia que solo hayan sido cuatro horas. La siesta que dormimos un domingo de tardecita invernal mientras llovia. Cuando le sacaste la bateria al teléfono y mencionabas que estabas podrido de escucharlo sonar. Del tipo premonicion, propuse que adquirieras un nuevo telefono, que el comercial (nextel) funcione con esos fines, mientras el otro era tomado como numero personal. Preservar la individualidad.

Un Hdd (hd segun vos, pero eso es otra cosa). Olvidaba el pen verde siempre enchufado. A veces pienso que era mi garantia de volver. Siempre pense que me creias importante. Importante es valor, voy mas a lo etimologico que a lo material.

Me siento mal de no sentirme mal. Una invitacion no emitida.

La desesperacion ante momentos tensos (como cuando te golpie con la cartera o te pedi que fueras mas suave,que me estabas lastimando; vos entendes a que me refiero, no te estoy asusando de golpeador ni menos).

Trato de rearmar visualmente mi cara cuando me diste una copia de las llaves de tu casa. Cuando me chateaste desde antares, fascinado.  

La primera vez que me preocupe por vos fue cuando al dia siguiente del nombramiento anterior,me dijiste tranquilamente : me chocaron.

Un mensajito que decia te quiero (mucho).

Decirle al del delivery Alfredo casero y pasarte el telefono por estallar en carcajadas.

Aprenderme y aplicar tiempos verbales para escribir esto.

No editar.

Postre borracho con nueces. Tiramisu. Helado de mascarpone.

Habra que barajar y dar de nuevo. Re-Canalizacion de energia.

Entre medio de la borrachera, decirme que hablo mucho y que no queres mas helado, con los ojos como chinito por prender la luz te trato de desvestir y taparte. ME acariciabas todo el tiempo (querias domesticarme?). 

[voy por la tercer pinta de fernt y me cayeron dos lagrimas pedorras].

Te toque todo el cuerpo y te daba escalofrio. Me pediste que parara que no podias porque no entendias nada. Al rato te hice coquillas y me subir arriba tuyo mientras con una mano queria abrite los ojos y reia mucho. Nuevamente se enfocaron tus pulas con las mias alborotadas, foco correcto. Te quiero porque me rio con vos, porque me haces bien, me siento bien estando aca con vos. Despues terminaste siendo vos quien me rozo un rato y se durmio abrazandome.

Urgencia de piel. De contaco fisico y carnal. Sincronia.

Al otro dia no recordabas mucho y a mi me causaba mas de lo normal. La resaca lo vigila desde la almohada vacia, mientres metemanotazos en el culo de la piba, que acostada bocabajo, ni se entera, esta dormida.

Sabes? son las 2.25, ergo te escribi hace una dos horas y media (23.55). No respondiste. Donde estas?

No lo digas. Ya lo se tengo mente analogica. Medio binaria, llena de unos y ceros.

No lo quise asi. Sebas dijo que tengo pensamientos obsesivos.

Volvi a terapia, cuando me encontre con el anteultimo mensaje que te envie. Colapse, encontre mi limite. Nada de lo que hago llena el vacio.

Quisiera disculparme, pero no entiendo mi propio motivo de disculpas. Es como te digo siempre,es perdón, no disculpame. De vuelta el foco en el sentido etimologico.

Hombre es el que primero te coge con el cerebro.

Entendes de que lado estas o te hago un croquis?

Me persigue la loca de mierda- Hoy me puse intensa.

El camino más corto al corazón de una mujer es a través de sus inseguridades.

El mundo no te debe nada, si querés algo salí a buscarlo.

Me contas que agote todas mis posibilidades?

Si, lo se. Refuerzo semantico (amo esa frase). 

Esto debe ser estar feliz.

No soy insensible. Creo. Cree- No soy irrompible.

Añicos. Retazos de sueños por los rincones...

Universos de arena y agua me alejan de vos.

Siento, luego existo. 

Conclusión: Hoy quisiera desear querer que seamos felices. No me exluyo del sueño, porque considero que podemos no estar juntos mientras transcurra.

Si de aca te mando tan intensa vibracion. No la sentis un poquito?

La abuela diria: "y como voy acostumbrarme asi, con tanta belleza a mi alrededor? " .

Elvira: "Esta tiene pajaritos en la cabeza".

Todo es una versión de algo más.

Domingo nublado. Lebon, Aznar y un poco de cerati (tambien) como musica funcional de fondo. 

Pelo perfectamente lacio y el agua en el punto perfecto del mate que no se lava.

Mis ultimas galletitas preferidas fueron las Toddy tipo pepitos. Tengo una reaccion alergica (o un acne tardio?) en el medio de la frente. 

No encuentro un centimetro de mi piel con la que hoy no este a disgusto. Si no es un pelo, es un grano, sino la resequedad, la tersura, el color del sol que no tome, un par de viejas cicatrices que no se quitan ni aunque pasen muchos dias.

Mi conexion se tilda, ergo los videos que estoy mirando/escuchando.

Tipeo casi de memoria, me conozco todo el teclado. 

Sera verdad que si deseas algo con toda la fuerza de tu espiritu el universo conspira a favor de ese deseo? Quiero seguir creyendo en eso, dia a dia. Pero en la practica no me sale asi. No porque no lo piense, no porque no lo desee; siento que en cada instante que nos sucede voy agotando mis esperanzas; No tengo fuerzas para rendirme. Pero al caso: no arriesgue ya todo lo que podia? No explique lo que no debia? No expuse palabras de mas? No invente historias y finales? No agote ya todos los recursos de mi invencion? Inventar es encontrar. Encontrar que? a vos? a mi? Que buscamos? que buscas? que busco? Realmente quien es mas fuerte? quien tiene mas poder? ahi o aca? ellos o yo? Que vale mas? Quien vale mas? . Podria seguir planteandote como estas varias preguntas mas, pero en verdad, no quiero las respuestas verdaderas. Ocultar acciones es mentir? es una mentira a medias? 

Especular es mentir. Ningun engaño te hace feliz.

Hablo mucho y eso me hace sentir mal. Ando por la vida sacudiendole el avispero a medio planeta, insertandole enigmas, cuestionando, planteando. Respuestas que no puedo dar/te si no me las pedis. (demas la aclaracion que serian segun mi punto de vista y mi experiencia subjetiva, nada de ser arrogante y afirmar que me las se toditas). No quiero escuchar mis propias respuestas. No quiero tener que aplicarlas a mi persona. 

Encontrar el sendero de las soluciones tomada a la mano de alguno de ustedes.

Sentir que los cuentos universales, las relaciones humanas, son siempre las mismas, desde los siglos de los siglos. Entenderme que entre tanta millonada de gente, no somos especiales, nuestra historia no es unica, no es una novela, ni un cuento de terror. No es, todo lo que no es puedo definirtelo finito. y lo que si? que es todo?

Redundancia ciclica.

Encontrando diferencias: sos preventivo, yo resolutiva. Vos armas situaciones, pensas opciones y tratas de evitar lo evitable. Yo busco como adaptarme a lo que va surgiendo sobre la marcha, a los problemas ya existentes. Vos planificas, yo improviso. En cierto punto, ninguno tiene razon, ninguno es exitoso. Lo mio pienso que es peor. No existo con espectativa.

Otra vez el mismo dolor, los mismos olores, las mismas lagrimas, los mismos sentimientos. Pensamientos con vida propia que se repiten una y otra vez dentro de mi cabeza, como un circulo de 4 cm de radio. Cuatro porque me gusta ese numero. Fisicamente no se si da para mas dentro del volumen en mi cabeza.

No me baja la ansiedad. Necesito hacer todo el tiempo. Buscando que te distraigas un rato y salgas a pasear por fuera de mi cabeza. Dejame vivir! por favor.

Trate de calmarme, pensando en destinarme. Pensando en que todo lo que nos sucede (a todos como seres humanos, no a nosotros solos en particular), sucede de esta forma por algun motivo ajeno a nuestra existencia. Ajeno a nustro libre albedrio, extraño a nuestras decisiones. 

Por momentos pensar que lo inevitable no es un accidente. Que si asi debe ser, nos volveremos a encontrar por ahi, y si no se sucede es porque no debia serlo. y que paso? Salgo a la calle y ahi te encuentro, por todos lados a cada rato, en cada nombre, en cada palabra, en cada texto, en todas las esquinas, en todos los autos, en un par de perfumes, en algunos sabores, en la textura de mi ropa interior, en las etiquetas de coca cola light, en el sabor del fondo de mi lengua cuadno me lavo los dientes, en el bolsillo de mi billetera azul, en el frio de la noche, en el calor de mi estufa, la que te conte que me quemo el culo. En algunos rostros, en mi bandeja de entrada, en los ojos de cualquier desconocido que me sostiene la mirada, en el frasco de esmalte azul, en el viento de la terraza, en cualquier aviso de internet, en toda mi lista de reproduccion de los redondos... en todos los libros, en todas las cosas.

Es verdad, a veces no estas ahi materialmente hablando, quizas te invente o te sugestione un poco. 

Juro que es contra mi voluntad mas conciente. No busco el nexo que une todos esos objetos con tu cuerpo. No los busco, no los quiero, pero alli estan; haciendome recordar lo que se siente extrañarte.

Cuanto amor es suficiente?

Egodistónica

Ya habia hecho este experimento-. Esto se llama reincidencia.

Lo que aparento Vs lo que soy.

(Desarrollo personal) Pucho, mate, ventana abierta, sonidos cotidianos de fondo (parece que escribiera teatro en esta descripcion).

Empezaba asi: Tengo un volcan en constante erupción dentro de mi cabeza. Entre la lava escupida leo que se dibuja tu nombre (ya lo mencione) en el suelo o en el aire (no veo el piso).

La mancha de lava tiene un borde redondeado y grueso de color naranja intenso, hacia el centro hay un redondel irregular en amarillo.

Me siento lírica. Sanata? Poetica, un poco chamuyera. Digamosle asi vulgarmente.

Al  mismo tiempo tengo contantemente la necesida de moverme, de hacer algo fisicamente (a veces hablar). Reflexiono si esa necesidad fisica tiene como punto tapar con "ruido" todo ese otro "ruido" interno. Algo asi como cortina musical que tapa los ruidos de fondo y clarifica las voces (?.

Pienso en Elvira. Ella y yo siento que nos parecemos. Me imagino que tiene esas respuestas porque en el fondo es una persona que esta muy dolida por algo "equis", pero que tiene una coraza puesta (Etiqueta= Indestructible). Si cede, demostraria su fragilidad, ella asocia fragil con debil, a rompible, a quiebre,a destruible. Ella no quiere ser destruida. No quiere mostrarse vulnerable.

Con los conocimientos (escasos?) que tengo sobre psicologia estoy intentando analizar un personaje que visito una vez por semana durante los ultimos tres meses; enconces como no hacerlo con vos que la intensidad en tiempo y espacio compartidos fueron mucho mas estrechos y agiles?

No se si eras testigo o promotor del cambio.

Sigo buscando respuestas a las mismas preguntas desde el principio; se me van ocurriendo nuevas ideas dia  a dia.

Efectivamente estudio Psico no para autoanalizarme, realmente estoy interesada en conocer nuevos "humanod" y entendr la logica de sus pensamientos. Adaptarme? Despues vere que puedo hacer al respecto de eso. Hay que ser empatico.

Empatico significa ser capaz de sentir lo que el otro esta sintiendo (Si uno entiende de que habla el otro, de como siente, es mas facil poder comunicarse) - Transferencia.

Mi fin probablemente sea comunicar algo; en el barullo de ideas que conviven en mi cabeza, alguna se propagara a gritos y se destacara por sobre las demas.

Pienso en Cortazar y Freud.

Intento encontrar una verdadera relacion: Presiento que esto del cambio (volviendo a esto mas alla de cual fuera el factor desencadenante) estabas ahi, viendome como mejoraba, como "sanaba", un poco, como de a poco dejaba de lado la coraza de la "mujer maravilla", como me permitia sentir y empezar a intentar mostrarlo; a transmitirlo,  siempre HACIENDO, pero cambiando el foco "vicioso" del fracaso. Vamos a decir que me viste subir; vos ya estabas alto, en varios sentidos mas que el figurativo. Cuando por ley natural, todo lo que sube tiene que bajar (teoria del circulo) - difusion.

Te regale mas que un millon de orgasmos, te mostre mis tranquilidad interna por un instante (y el terremoto de mi presencia), no pude sostenerlo, no pude mantener tanto peso encima mio, diferencia de presiones. Me senti fragily cai pum para abajo, el punto es que hasta ahi llego tu tolerancia.

En ese intante verme rota te resulto desagradable, des-atractivo, desinteresante, deserotizante, por un intante supongo que te proyectaste en mi y te sentiste identificado, en deseos y sentimientos.

Sabiendo que todo eso era justamente todo lo que NO querias.Todo lo que NO te gustaba; no hacian falta muchos argumentos para convencerte,con que miraras y vieras con tus propios ojos, sin que nadie te lo cuente, alcanzaba.

Cro que el objetivo primario de la existencia es encontrar la justificacion de las diferencias subjetivcas intrinsecas a cada uno. Saber para que existo y porque estoy aca. Aplicando las cualidades y sin desperdiciar las capacidades de cada uno. Yo creo seguir bscando mi mejor capacidad. Algunos me mencionan al pasar que lo mas destacable de mi persona, es la seguridad (seca, arrogante, fanfarrona?), el convencimiento que tengo al hablar, al opinar o hacer.Poder autoritario? No.

Hayas sido testigo o promotor, el punto evidente e indiscutible es que me serviste de sosten.

Entendes lo que significa tener vertigo,sentirse caer y la desesperacion de no encontrar una mano salvavidas?

El cuaderno habla de yasmin. El blog de Puchiito. 

16.44 hs

Es un atentado a mi orgullo, entender que ahora tengo que enfocarme en destruir este deseo que te tengo, en lugar de satisfacerlo.

Cuando una persona prevalece la destruccion por encima de la satisfaccion se llama pulsion de muerte.

No sentirse nunca mas asi.  No sentir es no aferrarse, no atarse, no condicionar.

Expresion maxima de libertad. Fluir...