Todo es una versión de algo más.

Domingo nublado. Lebon, Aznar y un poco de cerati (tambien) como musica funcional de fondo. 

Pelo perfectamente lacio y el agua en el punto perfecto del mate que no se lava.

Mis ultimas galletitas preferidas fueron las Toddy tipo pepitos. Tengo una reaccion alergica (o un acne tardio?) en el medio de la frente. 

No encuentro un centimetro de mi piel con la que hoy no este a disgusto. Si no es un pelo, es un grano, sino la resequedad, la tersura, el color del sol que no tome, un par de viejas cicatrices que no se quitan ni aunque pasen muchos dias.

Mi conexion se tilda, ergo los videos que estoy mirando/escuchando.

Tipeo casi de memoria, me conozco todo el teclado. 

Sera verdad que si deseas algo con toda la fuerza de tu espiritu el universo conspira a favor de ese deseo? Quiero seguir creyendo en eso, dia a dia. Pero en la practica no me sale asi. No porque no lo piense, no porque no lo desee; siento que en cada instante que nos sucede voy agotando mis esperanzas; No tengo fuerzas para rendirme. Pero al caso: no arriesgue ya todo lo que podia? No explique lo que no debia? No expuse palabras de mas? No invente historias y finales? No agote ya todos los recursos de mi invencion? Inventar es encontrar. Encontrar que? a vos? a mi? Que buscamos? que buscas? que busco? Realmente quien es mas fuerte? quien tiene mas poder? ahi o aca? ellos o yo? Que vale mas? Quien vale mas? . Podria seguir planteandote como estas varias preguntas mas, pero en verdad, no quiero las respuestas verdaderas. Ocultar acciones es mentir? es una mentira a medias? 

Especular es mentir. Ningun engaño te hace feliz.

Hablo mucho y eso me hace sentir mal. Ando por la vida sacudiendole el avispero a medio planeta, insertandole enigmas, cuestionando, planteando. Respuestas que no puedo dar/te si no me las pedis. (demas la aclaracion que serian segun mi punto de vista y mi experiencia subjetiva, nada de ser arrogante y afirmar que me las se toditas). No quiero escuchar mis propias respuestas. No quiero tener que aplicarlas a mi persona. 

Encontrar el sendero de las soluciones tomada a la mano de alguno de ustedes.

Sentir que los cuentos universales, las relaciones humanas, son siempre las mismas, desde los siglos de los siglos. Entenderme que entre tanta millonada de gente, no somos especiales, nuestra historia no es unica, no es una novela, ni un cuento de terror. No es, todo lo que no es puedo definirtelo finito. y lo que si? que es todo?

Redundancia ciclica.

Encontrando diferencias: sos preventivo, yo resolutiva. Vos armas situaciones, pensas opciones y tratas de evitar lo evitable. Yo busco como adaptarme a lo que va surgiendo sobre la marcha, a los problemas ya existentes. Vos planificas, yo improviso. En cierto punto, ninguno tiene razon, ninguno es exitoso. Lo mio pienso que es peor. No existo con espectativa.

Otra vez el mismo dolor, los mismos olores, las mismas lagrimas, los mismos sentimientos. Pensamientos con vida propia que se repiten una y otra vez dentro de mi cabeza, como un circulo de 4 cm de radio. Cuatro porque me gusta ese numero. Fisicamente no se si da para mas dentro del volumen en mi cabeza.

No me baja la ansiedad. Necesito hacer todo el tiempo. Buscando que te distraigas un rato y salgas a pasear por fuera de mi cabeza. Dejame vivir! por favor.

Trate de calmarme, pensando en destinarme. Pensando en que todo lo que nos sucede (a todos como seres humanos, no a nosotros solos en particular), sucede de esta forma por algun motivo ajeno a nuestra existencia. Ajeno a nustro libre albedrio, extraño a nuestras decisiones. 

Por momentos pensar que lo inevitable no es un accidente. Que si asi debe ser, nos volveremos a encontrar por ahi, y si no se sucede es porque no debia serlo. y que paso? Salgo a la calle y ahi te encuentro, por todos lados a cada rato, en cada nombre, en cada palabra, en cada texto, en todas las esquinas, en todos los autos, en un par de perfumes, en algunos sabores, en la textura de mi ropa interior, en las etiquetas de coca cola light, en el sabor del fondo de mi lengua cuadno me lavo los dientes, en el bolsillo de mi billetera azul, en el frio de la noche, en el calor de mi estufa, la que te conte que me quemo el culo. En algunos rostros, en mi bandeja de entrada, en los ojos de cualquier desconocido que me sostiene la mirada, en el frasco de esmalte azul, en el viento de la terraza, en cualquier aviso de internet, en toda mi lista de reproduccion de los redondos... en todos los libros, en todas las cosas.

Es verdad, a veces no estas ahi materialmente hablando, quizas te invente o te sugestione un poco. 

Juro que es contra mi voluntad mas conciente. No busco el nexo que une todos esos objetos con tu cuerpo. No los busco, no los quiero, pero alli estan; haciendome recordar lo que se siente extrañarte.

Cuanto amor es suficiente?