Realidades Metafisicas

Uno se siente tan mareado, que empieza por poco diferenciar lo que dice de lo que no, lo que vive de lo que sueña, lo que piensa de lo que siente.. Comienza por seudo-transgiversar la realidad.
No quiero seguir siendo redundante en mis temas de monologueo.. vamos a tratar de hacer este un poco mas interesante y menos traumada. (xq considero que si soy pesada y redundante es porque estoy traumada con EQUIS tema)
A veces me siento como en la utopía de lo que quiero ser, o de lo que quiero ver.
Esta utopía va mas allá de ver o no ver las cosas que realmente se suceden unas con otras.. va por el lado de NO SABER PONER PUNTOS FINALES. ( no querer nunca ponerlos)
Va por el lado de tratar de multiplicar y, al mismo tiempo, simplificar las cosas.
Es cuando pienso que a algunas por verle el lado positivo y que me duelan menos les busco mi famosa quinta vuelta de rosa... El ver todo desde un punto de vista diferido al que estoy parada... El punto de complicar e inventar motivos, todo por ver bonito y menos hiriente.
El de simplificar , parece mas simple, pero analizando todo mañosamente compulsivamente, no se vuelve tan fácil. El punto de la amplificación es el de la reducción a la nada a través de argumentos (algunos DEMASIADO absurdos) y entonces cuando algo es nada, por mas importante, groso, problematico, triste que sea, como es nada, no importa... Me impermeabilizo.
El blanco y negro. Es todo o es nada. Estas conmigo o estas sin mi. Sos parte del problema o de la solución... Sin solucionar nada (o emitir palabra o juicio alguno) porque yo te invento el motivo para que estés en uno u otro bando.
Es completamenteee, nose, asfixiante para mi misma, sentirse enfermo, saber como mejorar, ya que nada implica una cura en definitiva... y no poder alcanzarlo, o que también se te salga constantemente del alcance... Por mas que este dispuesta a esforzarme y alcanzar eso tan indescriptible, la seguridad de que no voy a llegar.
ACÁ se me mezcla todo, TE EXTRAÑO MIERDA. y siento que te estoy esperando desde el ocho de enero.
No te creo la solución magistral a todos mis dilemas/problemas existenciales... Pero mi definición de amor/cariño/afecto/necesitad ( y demases sentimientos que sean cationes a mi vida) resulta por ser demasiado metafisica, utópica, irracional, sentimental, o absurda... Estúpida por así resumir.
Ahí me siento no insegura, me siento INGENUA!.
Si uno no encara al mundo pensando en que todo lo que va pasar es bueno, y arranca para atrás, desconfiando de todo el mundo y de si mismo de sus propios juicios de valor... De sus propios sentimientos, hasta llegar a dudar, quizá, de la propia existencia
No es mi propósito monologuear... Pero lo siento así. Y ME CHUPA TRES HUEVOS LO QUE DIGAS ( y si te cuestionas donde tengo los tres huevos, prestame una mano que te muestro).
Como si uno bajo presión (cual libro que leí hoy!) invocara en si mismo toda la elocuencia q nunca tuvo.
NO es mi amor el que tengo como sentmiento tan irracional (aunq esta por fuera de mi razón), el es algo sano. aunque al mismo tiempo no es tan sano como aparenta, ya que sigue siendo ingenuo, no quiere madurar... No quiere saber nada con eso de dejar de amar como niña y hacerlo como mujer. No quiere saber nada de los riesgos y perdidas que puede llegar a sufrir. Ya no quiere mas dolor. Pero no pide sin embargo, caridad, ni lastima, no las acepta, porque un poco atenta su moral, y otro tanto lo destruye.
Soy de esas fuckings personas, que sale al mundo a cruzarse con una oleada de entes sin aplicar prejuicios... Sabiendo que la gente se equivoca a cada instante... Pero con la ilusión de que puedo llegar a hacer algo por cambiar la propia realidad traumática de los demás. Pensar en que tengo fe, tengo esperanza.. todas esas palabras que están tan malgastadas, mal prestadas... Maultilizadas.
Eso me enferma, que la gente no sepa las cosas por su propio nombre.
Tener la ilusión de que la gente es buena y no lastima. Confiar y respetar, simplemente aceptar, y buscar mi propia experiencia personal.
Y cuando no, mejor me callo la boca y cambio de rumbo.

" No hay alfombra que pueda ocultar la basura de mi memoria"

Volatil

Vuelta de pagina. Hoja en blanco.
Esto es como cuando recién entro al consultorio, voy a arrancar hablando de huevadas sin sentido y cuando se viene la parte grosa, interesante, emocionante, trascendente, problematica o definida, pasaron los 45 minutos de la sesión.
Intentemos explayar acá entonces, total quien me apura.. en el peor de los casos, RECONFIRMARE cuan estúpida sigo siendo.

QUOTE ELSA Y FRED:

"- Me siento rara.
- ¿Rara bien o rara mal?
- No se RARA!"

Soy la primera en apuntarse a la lista de observadoras obsesivas, asquerosas repugantes que con tanta manía dan asco... Observando a todo, a todos menos a mi misma... A lo mejor sera cuestión de que empiece mas a mirarme en el espejo.
La primera en recalcar las definiciones de las palabras, el peso de las mismas.. de observar el lenguaje corporal de la gente, de mirar a los ojos, de sacar la ficha en cierto sentido..
y x mas que me mire profundo a los mios marrón mierda no logro encontrar la puerta de entrada.
Pero el silogismo diría que no se puede entrar de donde nunca se estuvo afuera.. entonces el problema vendría por tener que salir, pero como CONSECUENCIA, si no estoy adentro no puedo salir afuera, y si tampoco estoy afuera es porque nunca estuve adentro.. entonces, DONDE MIERDA ESTOY? Si, ya se, mi cuerpo esta acá, funcionando mecánicamente, sistematicamente o el mente que se te ocurra.. ah si, mi mente también esta en estado de alta actividad, esta como si no quisiera tomarse un franco la puta madre, me van acusar de empleadora explotadora.
Yo no me voy a sobre estimar, pero corrijanme los que observan si estoy equivocada, que en verdad de estúpida no tengo un pelo.
El problema pasa por una cuestión de creer que las recompensas tienen forma de penas, que las cosas tiene q valer por ese sentido mismo la pena... Y que por estos lados no encuentro la vuelta de ver que vale la pena, si al fin de cuentas la ansiedad me cega el resultado, me lo anula.. lo dispara hacia el futuro mas lejano.. Lo corre y no lo alcanza.

BASTA DE HABLAR TÁCITAMENTE Y EN TERCERA PERSONA.

Hola, me llamo Yasmin, tengo 23 años, soy una psicóloga frustrada (esa va ser SIEMPRE mi cuenta pendiente), soy este mamarracho que ven acá sentado y quiero cambiar el mundo drasticamente para que todos convivamos felices en el. Muy utópico?
(nota mental : menos mal q uno no se puede autodiagnosticar mentalmente)
Sonó a presentación de PSICOTICOS ANONIMOS.
En fin, acá la vuelta de rosca esta por plantearme definiciones.
Definiciones concretas: se acaban las frases del tipo LO QUE SOY, LO QUE TENGO, LO QUE DOY, EL MUCHO, LA NADA, LO POCO, LO MASOMENOS, ES RELATIVO, ES SUBJETIVO, LO QUE PUEDO DAR, LO QUE ME PODES DAR, LO QUE SOS, LO QUE NO SOS... lo que no soy.
Ahora tengo q empezar por poner palabras con real sentido.. pos que esto no quiere decir que mis palabras no se hallen en el diccionario, pero casi que vuelan como plumas por no tener el peso de quedarse y pasarse tan rápido.
Otraaa veeeeeeeeeeeeeeeeeeeez, es una debilidad.

YO LO QUE SI AFIRMO, es que no tengo secretos, tengo defectos como todos y aceptarlos seria parte también de este buen paso.. lo que no sera un buen paso seria querer convertirlos en virtudes o modificarlos.
Soy como me sale ser, así de improvisada en ese sentido, y super analítica en función con el resto.

Aunque a lo mejor la solución seria dejar de encontrar soluciones o vueltas de rosca a todo para que sea bonito... Ser optimista en la practica se vuelve una enfermedad, una obsesión. Es hermoso ver al mundo casi perfecto, distorsionar un poco lo que es para acercarlo a lo que uno quiere que sea, PERO el problema esta en cuando uno se cree lo que quiere que sea y no lo que es objetivamente.
Es un efecto en cadena que conlleva una cosa a la otra.
Y entre medio de todas las huevadas que pronuncio todo el tiempo y esta forma escandalosa de decorar y estirar las frases, esta antipracticidad de ser extendida y mareada en la propia definición que debía ser concisa; yo se que lo que si tiene peso son mis te quieros, que son mas los que nunca me oyeron decirlo que los que si.

Tengo que cambiar mi escala de valores, y encontrar la forma de volver a centrar el universo en mi.
Volver a ser egoísta y perseguir las cosas que me hacen bien... Porque de mi bienestar, de mi salud y de mi cabeza y sus tensiones soy la mas apta para hacerlo.
Dejar de buscar y empezar a encontrar: el rumbo... (o conociéndome, perderme por el camino).

Yo tengo un extremo de la soga.. hacia donde me llevara para encontrar la otra punta.

NOTA MENTAL2: ser metafórica no es ser tacita ni tener poco valor a las palabras.

Te dije y repito, soy lo que ves.. Una metáfora entonces?

"Siempre estas enamorada de lo que intentas destruir"

Como siguen las cosas sin sentido

Tratemos de ser metódicos, que esa es la forma que hay que seguir, la del orden de las cosas.
Es que cuando quiero empezar a ordenar las ideas mientras las escribo, se me enciman unas con otras y no me salen ni por cerca del mismo modo en que las pienso.
Hablar es mas fácil todavía que escribir. Monologuear! UN DÍA VOY A ESCRIBIR UN LIBRO, pero no tengo expectativas de ventas. Me cuesta mantener un tema constante...
Es como mis conversaciones también , los temas van fluyendo(?) solos, y se arma una gran maraña, que si empecé planteando que la lamparita del comedor se quemo, concluí con un discurso (muy rebuscado) acerca de si los mosquitos son ovíparos o vivíparos.
Cual de mis lados (me siento como uno de esos trasnformadores con perillita multivoltaje) aflorara el día de la fecha en este intento de redacción?
No lo se, supongo que una parte racional.
Ultimamente me hago mala sangre por todo. Y vos te quejas de presión? DIOS! tenes idea de lo que es la autoexigencia? Sentirte un POTUS. Sin vida, peor que una planta artificial, q a diferencia del potus por lo menos puede tener colores y no necesita tanto mantenimiento.
AAAh, cierto, la palabra era frustrada! o resentida? la que mas te guste, TOMA, te la regalo, ponele mi nombre y cuando necesites aplicarla, sabes que podes invocarme ;)
Amor propio? Lo deje en una caja de zapatillas en el ropero, junto con los papeles.
Si me quiero, si me miro y me termine por aceptar, porque aunque lo sueñe con todo mi ser, este cuerpecito y esta cara no están al alcance de un quirófano, así que no queda mas que aceptar el empaquetamiento, y tratar de sostenerlo (aunque no haga muchos esfuerzos al respecto)... Pero es así, nunca voy a ser alta, mi piel no ser mas que el tono que tengo, por mas tintura que me aplique, las raíces serán siempre las mismas, la forma de mis manos y mis uñas mal pintadas también, el ahujero de mi ceja, que no me importa corregir, la docena de marcas, cicatrices y agujeros que podes recolectar en todo mi cuerpo, la falta de lunares, y un poco por densidad, el exceso de tinta de tatuaje... Tatuada llevo la marca de tus aguijones.

UH, para porque me recontra fui al carajo de tema.
ah si, volviendo a lo que iba (que fea costumbre esta de desvirtuar un poco así), el otro día me quede pensando en que a vos MALENAAA, te paso el trapo loca de mierda! :P
FUCK, me fui de tema otra vez.

esteee..eeehh... Me siento un poco culpable también. Te conté? Se que me excedí en lo que dije, que no tenia motivos para irme tan así al carajo, a reprochar cosas que no tienen sentido... Y se que no me gusta valerme de excusas, pero fue un maldito impulso.
Mi vida presiento y estuve pensando en que esta regida por dos tipos principales de impulsos:
*El que reprime, que hace que me autocontrole y automutile sentimentalmente, con gusto a salado pero por dentro. Que a veces duele, a veces lastima, PERO SIEMPRE ES RACIONAL.
* El sentimental, que pobre tonto es re ignorante de las reglas sociales y morales, que no tiene escrúpulos ni limites, que simplemente se mueve, se mueve y se quiere mover mas, el que piensa, bueno si sale mal mañana me fijo como arreglarlo, que nunca se arrepiente (aunque el represor algunas veces lo martirice). Que no le importa nada, y que solo persigue las cosas que le hacen bien, las cosas que dan placer, las que gustan.. y las que están mal.
Daaaaaaaaaaaaame todaaaa, todaaa, todaaa tu insolencia.

Y yo no se que mierda pensas vos al respecto, si es que pensas, si es que en algún minuto de la existencia, si es que un segmento de un segundo de todo tu tan ocupado tiempo, se te cruza algún cable por la cabeza que conecte conmigo.

Un día me canse de simular, de reforzar la coraza, y el sentimental le gano un poquito de a ratos al represor, vaa.. le gano, lo convenció con un DEJATE LLEVAR.
Hasta siempre todo sigue siendo TAN racional... Pero mientras sigas sin la clave de la lógica de mis cosas, no vas a comprender NADA de todo lo demás. No vas a entender ninguno de los porques que te pueda dar, porque no tener voluntad o estar ciego, acá da lo mismo, no sirve.
me acorde de otra cosa, no era paciencia la palabra eso era un decir nomas, lo que pensaba es que no tenes tolerancia... y es raro, pero en cierta forma también te entiendo. Ni yo la tengo con alguien, ni la tendría conmigo.

...Media verónica lamenta, que el tiempo se consume, y lo demás no cuenta. LA VIDA ES UNA CÁRCEL CON LAS PUERTAS ABIERTAS... Y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo.
No quiero este final, escrito así. Quiero uno mas digno de ser. No estoy de acuerdo, pero tampoco me arrepiento. Es empezar a intentar mantener la postura del NO.
Me niego a todo, porque sigo pensando en que me queda una cosa mas por descubrir.

No entiendo porque, ni si vale el tiempo, las ganas, la certeza, la cordura, mi locura o las lágrimas... Dude de que sea lo que mas deseo. Pero encontré la vuelta par saber que sigue siendo algo que quiero.
Y no entiendo todavía para hacer que...pero te sigo eligiendo.

"...Yo podría haberlo hecho mejor. Vos podrías acercarte a mi?"

Quiero MI chupetin rojo

Me quede sin aliento por décimo cuarta vez... el 14 es el borracho (timbera?).
Leí por ahí que la vida se mide por los momentos que te dejan sin respiracion, y no por el aire que se inhala.
Es que el aire por acá quizá este medio viciado... y a lo mejor eso es lo que oprime un poco el pecho.
y si algo te pasara? y si algo me pasara a mi?... Al menos seria algo concreto.
Pero uno de los dos se iría con la duda, y el otro cargaría con la culpa... La culpa de que?
Alguna vez soné con ser LO mejor.

Consiente de que es un sueño... tratando de que mi parte mas racional reprima (mas) mi parte mas sentimental.
Con la razón a lo mejor llego mas lejos que con un sentimiento... Menos que menos cuando no quiere salir a pasear conmigo ni hasta la vereda.. mucho menos a 74km. (74=gente negra).
Menos cuando lo único que le sale hacer es dar vuelta la esquina... mirando hacia un punto fijo, y sin voltear por lo que queda atrás... Porque sabe que esta atrás, pero hay cosas que es mejor no verlas nunca.
El misterio por un secreto.
La incógnita de una intriga.
El signo mas claro de interrogación que vi en mi vida.
ya no me sale ni hacer el esfuerzo de conocer que significa algo así, me resigne a querer aceptar las cosas como son.
Poniendo nombre y apellido, apelando a todas las palabras del diccionario.
Crear nuevas definiciones.
No ser nunca mas lo que no fue, lo que no quiso, lo que no salio, ni lo que pudiera ser, existir, sentir o padecer.


Dormirme en el peor de los casos soñando con un chupetín rojo.
No es la suma de todas mis perversiones juntas, es la sobredosis de inoscencia que se infiltro para cagarme la existencia.
La ingenuidad mas interna...
es que si, lo se, soy una terrible estúpida, y prefiero reírme de mi misma a seguir llorando en todos los rincones del mundo.
Pero OJO, eso si, soy la única capaz de definirme así. A otro no le doy permiso.
Después de todo, me despertare y sabré que es un sueño... Que aunque ahí no es todo tan perfecto, los libros de mi buena memoria dicen que dentro de la ilusión nadie sale lastimado.
Sabor azucarado en el paladar.
Pero es como saber que hay un muerto y no atreverme a ver el cadáver.

" Alguna vez no supiste si lo soñaste o fue real? tal vez estaba loca... o tal vez fue mi inoscencia interrumpida.
Poder decir adiós es CRECER"