Como siguen las cosas sin sentido

Tratemos de ser metódicos, que esa es la forma que hay que seguir, la del orden de las cosas.
Es que cuando quiero empezar a ordenar las ideas mientras las escribo, se me enciman unas con otras y no me salen ni por cerca del mismo modo en que las pienso.
Hablar es mas fácil todavía que escribir. Monologuear! UN DÍA VOY A ESCRIBIR UN LIBRO, pero no tengo expectativas de ventas. Me cuesta mantener un tema constante...
Es como mis conversaciones también , los temas van fluyendo(?) solos, y se arma una gran maraña, que si empecé planteando que la lamparita del comedor se quemo, concluí con un discurso (muy rebuscado) acerca de si los mosquitos son ovíparos o vivíparos.
Cual de mis lados (me siento como uno de esos trasnformadores con perillita multivoltaje) aflorara el día de la fecha en este intento de redacción?
No lo se, supongo que una parte racional.
Ultimamente me hago mala sangre por todo. Y vos te quejas de presión? DIOS! tenes idea de lo que es la autoexigencia? Sentirte un POTUS. Sin vida, peor que una planta artificial, q a diferencia del potus por lo menos puede tener colores y no necesita tanto mantenimiento.
AAAh, cierto, la palabra era frustrada! o resentida? la que mas te guste, TOMA, te la regalo, ponele mi nombre y cuando necesites aplicarla, sabes que podes invocarme ;)
Amor propio? Lo deje en una caja de zapatillas en el ropero, junto con los papeles.
Si me quiero, si me miro y me termine por aceptar, porque aunque lo sueñe con todo mi ser, este cuerpecito y esta cara no están al alcance de un quirófano, así que no queda mas que aceptar el empaquetamiento, y tratar de sostenerlo (aunque no haga muchos esfuerzos al respecto)... Pero es así, nunca voy a ser alta, mi piel no ser mas que el tono que tengo, por mas tintura que me aplique, las raíces serán siempre las mismas, la forma de mis manos y mis uñas mal pintadas también, el ahujero de mi ceja, que no me importa corregir, la docena de marcas, cicatrices y agujeros que podes recolectar en todo mi cuerpo, la falta de lunares, y un poco por densidad, el exceso de tinta de tatuaje... Tatuada llevo la marca de tus aguijones.

UH, para porque me recontra fui al carajo de tema.
ah si, volviendo a lo que iba (que fea costumbre esta de desvirtuar un poco así), el otro día me quede pensando en que a vos MALENAAA, te paso el trapo loca de mierda! :P
FUCK, me fui de tema otra vez.

esteee..eeehh... Me siento un poco culpable también. Te conté? Se que me excedí en lo que dije, que no tenia motivos para irme tan así al carajo, a reprochar cosas que no tienen sentido... Y se que no me gusta valerme de excusas, pero fue un maldito impulso.
Mi vida presiento y estuve pensando en que esta regida por dos tipos principales de impulsos:
*El que reprime, que hace que me autocontrole y automutile sentimentalmente, con gusto a salado pero por dentro. Que a veces duele, a veces lastima, PERO SIEMPRE ES RACIONAL.
* El sentimental, que pobre tonto es re ignorante de las reglas sociales y morales, que no tiene escrúpulos ni limites, que simplemente se mueve, se mueve y se quiere mover mas, el que piensa, bueno si sale mal mañana me fijo como arreglarlo, que nunca se arrepiente (aunque el represor algunas veces lo martirice). Que no le importa nada, y que solo persigue las cosas que le hacen bien, las cosas que dan placer, las que gustan.. y las que están mal.
Daaaaaaaaaaaaame todaaaa, todaaa, todaaa tu insolencia.

Y yo no se que mierda pensas vos al respecto, si es que pensas, si es que en algún minuto de la existencia, si es que un segmento de un segundo de todo tu tan ocupado tiempo, se te cruza algún cable por la cabeza que conecte conmigo.

Un día me canse de simular, de reforzar la coraza, y el sentimental le gano un poquito de a ratos al represor, vaa.. le gano, lo convenció con un DEJATE LLEVAR.
Hasta siempre todo sigue siendo TAN racional... Pero mientras sigas sin la clave de la lógica de mis cosas, no vas a comprender NADA de todo lo demás. No vas a entender ninguno de los porques que te pueda dar, porque no tener voluntad o estar ciego, acá da lo mismo, no sirve.
me acorde de otra cosa, no era paciencia la palabra eso era un decir nomas, lo que pensaba es que no tenes tolerancia... y es raro, pero en cierta forma también te entiendo. Ni yo la tengo con alguien, ni la tendría conmigo.

...Media verónica lamenta, que el tiempo se consume, y lo demás no cuenta. LA VIDA ES UNA CÁRCEL CON LAS PUERTAS ABIERTAS... Y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo.
No quiero este final, escrito así. Quiero uno mas digno de ser. No estoy de acuerdo, pero tampoco me arrepiento. Es empezar a intentar mantener la postura del NO.
Me niego a todo, porque sigo pensando en que me queda una cosa mas por descubrir.

No entiendo porque, ni si vale el tiempo, las ganas, la certeza, la cordura, mi locura o las lágrimas... Dude de que sea lo que mas deseo. Pero encontré la vuelta par saber que sigue siendo algo que quiero.
Y no entiendo todavía para hacer que...pero te sigo eligiendo.

"...Yo podría haberlo hecho mejor. Vos podrías acercarte a mi?"