Cuando no alcanza el amor que ofreces, y peleas una causa perdida, el amor se transforma en herida, que no cierra y que no deja ver, y ceder en la apuesta es tan duro, sin apuro y sin pausa, empezas a perder.
Llenando el silencio con musica, para no escuchar mi propio pensamiento. Me duele la cabeza, tengo el cerebro (como decia anoche) como un volcan en erupcion, escupiendo lava, sin sentido, palabras que no se entrelazan, solo eso, palabras sueltas, sueltas que de por si, no tienen sentido alguno. Tambien alguna que otra imagen, alguna que otra cita" celebre de mi vida.
Estoy haciendo lo que se que mas te molesta de toda mi existencia, expresarme por escrito, redactar algo, escribir. No porque este mal escribir, sino que es el unico medio por el cual probablemente entiendas "como-que" tengo algo de expresion.
Es un fantasma que reaparece, una y otra vez. Si me guio por eso, esta mal, querria decir que aun no aprendi ninguna fucking leccion, y que los problemas (cual anteriormente) planteados, siguen sin resolverse.
Acabo de recordar dos situaciones, abnegadas ya de sentimiento, pero por algo volvieron a mi mente. En una estaba con Bruno, el me decia que no queria estar conmigo, que simplemente eso, que yo no le provocaba mas que una ereccion, que yo le resultaba lo suficientemente atractiva solo para uno o dos orgasmos, pero que mas que eso, no habia nada, la nada misma; yo no podia sentirme mas vacia, mas desilusionada, mas desesperada, triste, no podia dejar de llorar, y a los gritos pidiendole que me abrace y me apriete, que por favor necesitaba presion sobre mi cuerpo, para liberarme. El pibe me abrazo, poco genuino, de compromiso, porque se lo pedia por favor. Y ahi se fue brunito.
La otra secuencia es en la vereda, un 16 de febrero; con otro opa de turno, alguien que simplemente me habia dicho que me aceptaba asi como era y que traficaba las ilusiones mas pintorescas de mi vida... Prometia todo eso que no cumplio. Con todos mis sentimientos a flor de piel, no podia mas que temblar y fumar, compulsivamente. Actitud que se repitio todas aquellas veces que me lo cruce por la calle, casualmente. Uno mas que me decia que solo podia conmigo tener sexo, que tenia el impulso de estar con otras personas todo el tiempo, que concientemente solo queria lastimarme, para que yo sintiera, todo lo que el algun dia. Pienso y creo que no era justo, que culpa tenia yo de los malestares de su vida? que le habia hecho? Nada, existir y cruzarme por su camino, entablar una conversacion, armar un presente. Esta bien, eso no es poca cosa, pero jamas de los jamases le puse presion encima. Quiza ahi radique otro problema. Ese dia conversamos de todos los tormentos, de todas las molestias, el me pidio que lo abrazara; lo hice y no pare de llorar, y mas lo apretaba, mas lloraba, mas explotaba, no queria soltarlo, no queria.
Entiendo y bien siento, todo lo que puede provocar un abrazo cuando va cargado de afecto, mas no puedo pedirlo, mas no puedo darlo, mas no puede ser en la complicada existencia de mi terreno sentimental. No puedo y no quiero poder.
Cada una de las veces, que entable una relacion, un vinculo con alguien, me resuena otro recuerdo, y las mismas palabras: "Ustedes me quieren? Porque yo no siento que me quieran. No me siento querida."- Vaya complejidad de esquema por tener 5 años. Y asi segui por la vida, sintiendome poco querida, querida de aprecio, de afecto, falta. llenando un hueco con que? con sexo, con comida, con vicios. Dejando que llenen mi tiempo, mi vida, mi mente, mi cuerpo. Y que paso cuando sentia algo? No sabia que hacer con todo eso, no sabia (y sigo sin saber) como manifestar, como llevar a palabras.
De a momentos considero que es suficiente con "hacer algo lindo por el otro", ya sea malcriar con una golosina, cocinar algo rico, un mimo antes de dormir, poner atencion en un dialogo, discutir, preguntarte lo que hiciste, preguntarte como estas, tirarte del pelo, apretarte una grasa, enviar un mensaje, hacer un mate rico, compartir un pucho, reirme un rato, decir algo absurdo, enseñarte alguna de las habilidades (pocas) que tengo. Tropezarme con las obsesiones, y dejarlas un rato de lado.
Si vos no te sentis apreciado, querido, por mi, por mis acciones, por mi actitud hacia vos, de que sirve que me llene la boca diciendo lo mucho que te puedo apreciar? Tengo una compulsiva necesidad de poner distancia, de no generar dependencia, de no querer presionar al otro, de sentir que si digo o hago algo mas, eso podria arruinarlo todo, eso podria molestar al otro. Siento de a momentos que si te digo "te quiero" te obligo de alguna forma a tener que responderme, a que ese te quiero no puede ir suelto, te obligo a tener algun tipo de reaccion, y esas reacciones (negativas) son a las que les tengo panico, que mas alla del contenido, pueden chocar, puede no ser corrrespondido. Me siento no correspondida, con vos, con el, con el otro, con aquella, con el resto del mundo. Me siento poco. Me siento nada. No me siento.
Paso tanto tiempo conmigo misma, que pierdo la nocion, de quien soy, de que quiero, de donde estoy, de lo que hago, de lo que dejo de hacer; me olvido de a momentos de lo que pienso, me olvido que existo, me olvido. Me quiero dejar. Me quiero olvidar, no quiero pensar, no quiero martirizarme con eso de "no me siento....(complete aqui con la palabra de su agrado)". No quiero invadir... No queiro molestar. No quiero que pierdas el tiempo conmigo, con algo que no tiene sentido, penando en todo eso que no soy, todo eso que no puedo ser, todo eso que no me sale ser, no quiero ser una expectativa de logro (a no cumplir) no quiero ser un deseo, no quiero ser una promesa, un cumplido, un pensamiento, no quiero estar donde no puedo estar, no quiero llorar mas, no quiero angustiarme por una limitaacion, no quiero pensar en que vos no sos, que yo no soy, que no nos cruzamos, noi quiero pensar en molestar, no quiero pensar, no quiero, no quiero. No puedo dejar de pensar y de vomitar estupideces, no puedo dejar de ser yo. Siendo yo, no puedo ser de otra forma. No se quien soy... y otra vez la vuelta del circulo lógico de pensamiento. No quiero aclara lo que estoy embarrando cada vez mas.
A veces pienso, puedo separar tres categorias, yo, sentimientos y mundo, el problema lo tengo con yo y el mundo, con mis sentimientos y el resto del mundo; lo que siento lo tengo claro, pero no encuentro palabras, tendria que pedir disculpas por no poder bajarlo? por no poder llevarlo a una expresion? por no podes describir? por no poder explayar?
Entablo un nuevo vinculo y vuelve lo mismo, no saber como proceder, no saber que hacer, no saber hasta donde es suficiente, no saber no saber y seguir sin saber, hasta que se pudre todo, hasta que todo limite se encuentra con su linea. Linea de palabras. Tacita. Bien eh. No me subestimo, de vuelta me encuentro conmigo, cada vez que miro al espejo, y me acuerdo de lo que era y de lo que soy, cada vez que miro al fondo del ojo tratando de encontrar algo que late.
Te lo afirmo, si siento, es genuino y no se como manipularlo. No se la forma que esperas, ni la forma en que pueda dartelo.
Ansiedad. Paciencia. Tolerancia. Esquema. Obsesion. Paranoia. Capricho. Verborragia. Silencio. Voátil. Fijacion. Analisis. Repproches. Incoherencias. Llorar. Gritar. No ser como mama. No ser como mi hna. No ser como ninguna otra persona. No pesar con el karma de... No proyectar. Vicios. Aturdir.
Que te puedo pedir? Para que? Bue, ayuda? Porque? que? quien? como? donde? de que forma ? con que palabras? con que actitud? con cuales actos? de que forma? Cual es la correcta? que es correcto? que esta mal? quien esta mal?
Tolerancia. Quiza para ser, para llegar (a que?) tenga que romper con el viejo esquema que me atormenta. No quiero decirlo asi, porque suena casi en vano, pero te juro que no pare un segundo de mi vida, desde que fui conciente del mismo, de tratar de romper con todo aquello que me molestaba, con todo aquello que trataba de evitar ser. Sin lograrlo, en vano tanto esfuerzo, para seguir parada en el mismo lugar. Tengo que cambiar de aptitud, pero no encuentro el comienzo del hilo para desenredar.
Sin ser tragica, sin recaer en un melodrama, construyamos algo. Antes de llenar (valga el cliché) tengo que vaciar. Es tu eleccion si queres compartir conmigo el peso de la mochila, o soltarla.
Afirmo " que el nuestro no es encuentro casual".
El papel decia:
"No me gusta de mi:
• Darte besos nada mas que cuando garchamos
• Ser tan fria!
• Dudar si te quiero tanto como pienso que te quiero o si es costumbre.
• Que no me salga decirte lo mucho que te aprecio.
• Que no me salga decirte lo mucho que me gusta: a- como me siento en tu compañía b- lo que haces por mi, c- que me abraces d- dormir con vos e- cosas que me haces cuando garchamos.
• Hablar mucho, fuerte y sin contenido (parecerme a "ellas")
• hacer asociaciones que no puedo explicar
• tener fijaciones con objetos o conductas repetitivas
• no proponer cosas que quiero hacer ej. comida, salida, paseos, etc.
AGREGADO DE ANOCHE:
• que me compares con ellas! "
