Todo vuelve..

En realidad hoy no me siento mal como para escribir.
Tampoco es que me siento bien, no exageremos, pero es como que es un día NI FU - NI FA.
No se bien que decir, o por donde empezar... que es lo que quisieras saber y que lo que te podría contar.
Estoy desmotivada, menos iniciativa que yo.
Siento que fue como que no se, todo el mes de octubre (me acabo de dar cuenta de q ya es MARTES 26) fue como un día terriblemente largo, y que todavía no llega la hora de relajarme, distenderme un rato e irme a dormir.
Sera que todo este mes me la pase enchufada a 220, haciendo mil cosas todos los días.. repartiendo el tiempo como salia y tratando de cumplir con todo.. y en algunas cosas me quede con ganas de mas; que raro, cuando no yo!; pero miremos el lado positivo y es que no te rompí las pelotas para nada.
Trate de hacer la mía, de mantenerme al margen, de no pensar en mas nada, en mas nadie, de no pensarte de no martirizarme todo el tiempo... Pero igual maldito desgraciado te me metes en la cabeza hasta cuando intento dormir, mezclandote con algún sueño , del que recuerdo algunos vestigios cuando me despierto.. o pesadillas que voy reconstruyendo a lo largo del día, y terminan por espantarme.
Sera que son deseos reprimidos? Es la realidad que no quiero ver? miedo?
No se, pero no me gusta para nada.
Leo arriba y sueno como una indecisa que no sabe nada, y no es así.
Tengo mucha de la maraña a medio desenredar ya, eso me hace sentir tranquila... Pero se que una parte de mi no quiere terminar con estos nudos...
Pensemos, cambiamos dos horas de placer por unas 240 angustiosas (ya a partir de la 241 va disminuyendo hasta llegar a la 480, y a partir de la 481 es cuando me cagas la existencia volviendo a aparecerte, y así sigue el circulo vicioso) o me pongo un limite? y me quedo con todas esas horas de NI FU - NI FA?
Racionalmente ya se que es lo que elijo... Pero no quiero.

Tendría que aprender a ser cruel con mis ilusiones y poder desterrarlas mas rápido.

Pero quemar etapas no sirve.

Crecer?

Para que?

Por quien?

(vos tampoco queres crecer).

"Era cerrar los ojos y dejarse llevar, pero te fuiste yendo"

No todo lo que es oro brilla

Tengo un par de ideas remoloneando en mi cabeza.. unas cuestiones absurdas, intrascendentes que nunca me percate en ponerme a razonar, que están ahí como fugaces, sin conexo una con otra.. pero que simplemente dan vueltas..
No es que las quiera conectar pero en fin.
A mi no se si me molesta mas que la gente no entienda por que soy como soy, o yo no saber explicar cuales fueron mis motivos.
A ver de esas cuestiones estúpidas:
Mi concepto de diversión iba en compañía, después se ve que hacer, siempre se puede improvisar, no es el tema como o con que (léase divisas de por medio) sino en que con quien y porque.
Me molesta el materialismo, y me irrito soberanamente el autoestima q me pregunten algo tan estúpido como " Porque no festejaste los quince?", claro seguro porque no quería.. Sinceramente me cago en este tipo de cosas, esos eventos que algunos no se, los gratifica, a mi me dan a malgaste.
Si! a ver, lo admito no me molesta, no me siento mal por decir soy pobre... Era pobre y no elegía serlo, hay posibilidades que nunca tuve y no me importaron o tuve q aprender a que no me importen.
Si, a ver, nunca en toda mi infancia hice algo mas extraprogramatico que ir a la casa de mi abuela o de compañeritas de colegio de las cuales no recuerdo ya ni los nombres.
Nunca fui a ingles, ni natación, ni danza, ni baile.. Siquiera tuve demasiadas salidas-paseo, vacaciones.. una sola vez, un solo verano, mis cumpleaños siempre eran familiares, mi mama me compraba ropa de osh-kosh :p, pero también tenia esas remeras que no me acuerdo el nombre que venían de colores medio fluo, q eran como berretas.
Tenia dosmil perros, tenia a julieta, a los kinder de mi bisabuela.. No se, si me pongo a retroceder tengo una colección de recuerdos con factor común yasmin y el mismo fondo de historia.
No voy al punto de echar cosas en cara a nadie, ni a mis progenitores, ni al resto de mi familia, pero me molesta que encasillen y que supongan, que hasta lleguen a compadecerse o tenerme lastima... que me limiten.
Un día me propuse que yo sabia que había llegado al mundo por un motivo, y desde ese día es mi cuestionamiento de todos los días.
No es el vaso medio lleno... Tampoco vació, no se siquiera si hay un vaso, a lo mejor es una taza viniendo de mi.
Que parece que soy un sorete, que tengo malhumor, que mi puta cabeza y el contenido de ella me juega en contra todo el tiempo.
Que lo que no digo ni a vos ni a nadie es lo que envenena por dentro... y a eso un poco le tengo miedo, no al que dirán, no al que pensaran los demás, sino que no encontré todavía la forma de exteriorizar.
No encontré el rincón por el que tengo que florecer.
Yo me pongo fe, y quien no me la tiene es problema suyo..
Ves, porque mierda tengo que tener tanta soberbia encima?
No soy malintencionada, hay dias que de buena me paso al bando de estúpida, loco que mierda tiene de malo pensar que la gente es buena y que no va dañarme? ahh , si después me llevo un chasco tremendo.. Pero si no tropiezo no se lo que es caer, y por ende no sabría lo que es levantarse.
Redoblo la apuesta con el sarcasmo.. a veces es una forma MUY cobarde de decir la verdad.
Esa verdad que no depende de mi, porque soy completamente fiel a lo que pienso que es real y verdad a lo que siento a lo que creo, a lo que veo, a lo que se que es.. a veces pienso que es problema de algún tarado que en realidad no tiene ganas de escucharme.
Tendría que aprender a reciclar menos, a creer en menos cosas, quizá a confiar en menos personas, o no fiarme tanto de algunos particulares.
Hay cosas que tengo que animarme a borrar.

Tengo que aprender a ser (todavia!) mas arriesgada.

"El que no arriesga no gana"

lo arruinaste una vez mas.

Estoy practicando un exceso de introspección ultimamente, ya no me sorprende lo que descubro de mi, en verdad me esta dando miedo.
Tengo una idea muy morba, espantosamente fija en mi cabeza, y no la puedo apartar, y eso me angustia.
Vamos tratando de encontrarle un poco mas de significado a las palabras.
Libertad.
Deseo.
Tiempo.

Yo no elegí estar acá. Yo no elegí ser yo, solo puedo en verdad elegir lo que no quiero ser.
Hay veces que pienso que tampoco puedo no ser lo que no quiero ser,pero tampoco puedo ser todo lo que quiero. No llego, no me alcanza el tiempo...
Y si me pregunta alguien por la calle, que acumule en estos últimos 23 años bien podría responderle que aprendí como desperdiciar tiempo, que acumule vicios, malas costumbres y saberes que no aplico, que coleccione recuerdos y archive un montón de sueños.
Que baje cuatro cambios con la dosis de realidad.
A veces me acusan de ser un poco pesimista... Pero no entiendo si el planteo viene por lo que yo considero realidad o porque realmente es negativo.
Se que realmente siempre apunto a pensar en positivo,pero todo tiene su limite. La realidad supera la ficción, uno no puede estar inmerso siempre en la burbuja de pedos.
Había aprendido a que mis deseos y la realidad sean correlativos.. Hasta que un detonante me hizo explotar en ira y en tristeza.
Que no se malentienda, no es que quiero tener el control de todo (bueno, un poco si, pero no se hasta donde), solo quiero comprender y ser subordinada por eso.

No me va esto de ponerme en el papel de víctima, menos cuando se que es mi culpa y debo ser yo la responsable.
Ok, lo que extralimita a mi persona física y mental no es mi responsabilidad, pero si lo es haber echo una elección que implique ese extralimite es decir que si es mi responsabilidad haber elegido mal.
Yo quiero al pulpo estúpido ese que acertaba en todo, porque siento que a cada cosa que hago mas fuera del tarro meo.
Siento que me vuelvo loca a cada instante!
MI cabeza va explotar.
y eso apesta.
aliviame un poco el dolor y recordame que también es tu culpa... (un poquito).

DESATAME DE ESTE ENREDO