YO ME AMO.

Escupo mil frases y ni una cancion... aunque puedo citar muchas q no son de mi autoria... Pero no tengo ganas de malgastar palabras de otros.

Esta mania por escribir, nose donde fue a parar mi cuaderno y en la pieza ahi poca luz, sino no estaria aca, con el teclado y el block de notas, sin editor, y casi sin signos de puntuacion, xq no me dan casi ganas de usarlos.

Y SI VOY A SEGUIR HABLANDO DE LO QUE SIENTO, si total, a quien le puede interesar, al que no ni se gasta en leer.

Me encantaria que me escuches, que me leas, que te intereses.

Pero no, y ahi me entra el bloqueo, el shok, el llanto atragantado.

No quiero mas mis propias conclusiones, no quero completar los casilleros en blanco con mis palabras, quiero las tuyas, las q lastiman y que me gustaria que no fueran ciertas, pero necesito bajar a la tierra, reconfirmar la realidad.

Nunca quise crecer porque no vale la pena, xq los problemas de grandes son mas feos que quedarse sin caramelos... Pero todas las cosas que me pasaron por el camino me fueron armando de un sentido comun mas maduro que yo.

Las palabras baratas son las que mas facil me salen, pero las de verdad son pocas.

parecias masticable, pero eras como un caramelo de esos menta cristal que te dan cuadno el kioskero no tiene monedas y nadie quiere comer xq son feos... pero vos no sos feo, no sos mierda, o si, nose.. un poco, pero no del todo.

Quiero sacar al sujeto, a la cara, a tu nombre a tu cuerpo, a tus manos y quedarme con los deseos, con los objetos, con lo que yo quiero... Pero quiero lo que deseo.

Soy mujer, soy complicada, soy insoportable, y juro que nunca habia sido asi, ni de pesada, ni de empecinada, ni de obsesionada.

Quiza sea una obsesion y no cariño. Quiza sea el lugar que te encaje y no vos.

Quiza todo sea un sueño... Despertame ya de esta pesadilla de ilusiones.

Descarto a los hombres cuadno me aburren, EN LA REPUTA VIDA ME DESCARTARON A MI,si es verdad que muchos me cambiaron, pero las posiciones eran bien distintas... Estoy en la duda de no saber si soy la aburrida o "esa cosa" es mas divertida.

No se siente por la duracion, sino por la intensidad... y por como se sostiene con el otro tiempo... Esto es el 7% de mi vida, y si saco los momentos en que no era tan conciente, entonces el porcentaje asciende al doble.

No supe usar la tension a mi favor, y lo unico tensionado que me queda es mi espalda.

No me arrepiento, no tengo remordimientos, no me importa mas nada del pasado, no quiero mas sentir nostalgia cuando miro atras, quiero poder decir QUE LINDO y nada mas, que pase todo al recuerdo, que potencie mi presente, que pueda ver y pensar con claridad, que aprenda aprovechar las situaciones.

Todas las experiencias son malas.

Quiero que seas un recuerdo y no experiencia.

No quiero llorar mas por lo absurdo.

Me puedo cagar en muchas cosas, pero no en lo que siento, y no pienso permitir ni que vos ni nadie lo haga tampoco.

No es una solucion magica, es un parche para mi alma nomas.

Es el egoismo en su punto de esplendor, porque si nunca me demostraste (y uno no tieneq andar por el mundo demostrando nada tampoco, sino ser claro y hacerse entender y sentir) que es lo que te importaba, bueno yo tampoco pienso preocuparme por lo que te pueda provocar, si es que te provoca algo.

Aunque no pueda evitar compararme, se que sigo siendo la mejor.

Tengo codigos extraños e irrompibles, tengo valores contraconvencionales, no me duele mi moral, no hago cosas contra ella, soy fiel a todo lo que pienso, soy autonoma.

Me importo demasiado por que soy lo ultimo que queda de mi (yo no veo a los hijos como la prolongacion de uno, xq el dia q los tenga, sere como pepito grillo armando su conciencia, pero recordando la independencia y autonomia de cada cual, y no seran quintillizos, pero van a ser mios), porque no me quiero lastimar a mi misma con mentiras o suposiciones, porque si no me quiero yo y muestro quein soy, quien me quiera no va ser a mi verdadero yo, sino a lo que quiere que yo sea... y yo quiero alguien que me quiera por ser yo y no el reflejo de un deseo.

Los deseos le pertenecen a uno, lo que se ama es el deseo de uno y no el objeto deseado... Es un motor que se retroalimenta con espejos.

Suena asi, pero no es asi, quiero QUERER LO QUE VEO y no VER LO QUE QUIERO.

Quiero querer lo que vea queriendo verlo y queriendolo.

Trabalenguas, es mi costumbre.

Desvirtue.

Quiero ese lugar vacio, que es mio, que no quiero mas que tenga tu nombre, tu cara o tu voz... Porque eso es parte de la ilusion.

Y yo vivo con la cabeza en el cielo, pero los pies en la tierra.

Y eso no va cambiar ahora ni nunca.

No abras nunca mas una valvula de la que no puedas soportar la presion.

Devolveme mi seguridad, porque ya me encontre y se quien soy...

y vos tambien, no te voy etiquetar.

Mis conceptos metafisicos detestan los rotulos.

Que no se crucen los circulos es la mejor parte... Burbuja de pedos.

llevate contigo mis heridas

Como me gustaría poder no sentir nada de todas estas emociones que tengo adentro.

Emociones que provocan sentimientos..

Si hacemos la inversa y vemos de donde salio todo eso, el inicio de la cadena lo tenes vos.

Jugaste, quizá, a provocar... a buscar un limite, un extremo, una nueva sensacion, ver hasta donde llega el poder, la paciencia y la razón.

Razones? Tengo mas para serte indiferente que para quererte como te quiero.

Tengo mas para querer un futuro sin mas que con vos.

Autoestima pegada al suelo... Tendría que hacer un mea culpa, porque es lo mas claro que tengo, lo que mas puedo reconocer porque es absoluta responsabilidad mía lo que pienso, lo que siento, y lo que hago (o no) para transmitirlo.

No me gusta ser invasiva, no me gusta meterme a la fuerza en la vida de otros, soy humilde y espero que me inviten a pasar. Si me encanta como usas tu tiempo y la millonada de actividades que tenes, si me encanta verte entusiasmado por algún nuevo proyecto o por algún logro cumplido ¿Porque pedirte que dejes lo demás por mi ? Quien soy yo? Yo no tengo lugar, soy el viento, voy en cualquier dirección, o hacia donde me orientan...

No podría haberte pedido nunca que dejes hasta lo mas insignificante, me hubiera encantado poder compartir algo, hacer algo en conjunto, o al menos una mejor comunicacion.

Por no querer ser asfixiante nunca me anime a decirte que "te quería" por la cara, esa es mi actitud mas cagona.

Debería admitir también que tengo un exceso de verguenza por mi cuerpo, que tengo muchos complejos físicos y que me cuesta demasiado no pensar en eso y relajarme.

Que te acordas de la conversación ebria de fin de año? Sentí un gran alivio y pensé en que dije lo correcto, por que la vez siguiente había empezado a sentirme mas a gusto...

Que siento que arruine alguna cosa con lo que te dije en la costa, que en ese momento algo se fue para no volver... Que cada vez que arribo a un micro lloro como una marrana.. y cuando es larga distancia ni te cuento, que pienso mucho y me martirizo evaluando compulsivamente los pros y no los contras para intentar convencerme a mi misma que voy encaminada.

Apostamos mal... Caminamos chueco y al mismisimo pedo.

Cambiamos las escenas de lugar y vivimos la historia al revés de lo convencional.

Estoy pensando de que mas me siento mal de ser... No es que no quiera, no puedo decir nada, no se quien es quien no me deja... y muchas veces me reprimiste en vez de liberarme.

Entre medio del filo del umbral que separa la fantasía y la realidad.

Cambiamos con el tiempo los objetivos... Dejamos de decir "un día tendríamos que... ", dejamos de pensar en la próxima vez, como si por un lado fuere un final no querible y por el otro lado de la bisagra no sentir ninguna culpa en portarnos mal.

Nunca me propuse llegar a ningún lugar, me dejaba llevar hasta donde llegara... Hasta que me di cuenta que por no tener el control se estaba yendo todo al carajo y no te importaba.

La indiferencia no es un veneno que me mate.

No me dolería (mas dolida de lo que estoy) si admitieras algo, que esto fue una farsa, un juego, una estafa, pura utileria, un blues de artilleria...

Que no entiendo cual es el motivo por el cual si no te provoco nada carnal, nada mental, nada sentimental me seguiste un poco por atras.

Mi conducta JAMAS había sido tan buena, mocos me mande quinientos... Cosas que era vulnerable a poder repetir... hasta el patrón es el mismo.

Me vi tan desvalorizada, que para que pensar que merezco explicacion alguna.

Si yo no tengo el coraje tampoco de poder enfrentarte, que seria la ultima bala.

El ultimo recurso se me agoto, no encontré forma de llamarte la atención.

Haceme mierda de una buena vez por todas.

Sin embargo, mas allá de las promesas (olvidadas, rotas y descosidas), hay palabras no desembuchadas que siguen pendientes.

Y no puedo dejar que se me caigan de la boca al primero que se cruce por delante... no le corresponde escucharnos, no le corresponde opinar... No es nadie, y yo siento que tampoco.

Acá ya no importa mi locura,mi inestabilidad, mi labilidad emocional, mi ciclotimia, la histeria y la maniática obsesión que tengo encima.

No es el centro de conversacion... Es querer reconfirmarme a mi misma la teoría.

Es algo así como si mi cabeza le quiere romper el orto a mi corazón... y entre los dos, me es mas fiel la razón.

Que entonces mi pretensión esta mal, porque si no me animo, vos tampoco deberías tener un porque.

Si no es un buey, entonces que mierda es?

Como no permitirte entonces?

¿Mis motivos para pensar que no te importa? dejaste de preguntarme como estaba, dejaste de escribirme, de llamarme, de mensajiarme, me contabas tus planes con ochenta dias de anticipacion a modo ANTES QUE VOS TENGO TODO ESTO (sos mas afuera de lo ultimo en la lista de cosas que quiero y hacer), que cuando ilusa te llamaba por sentirme mal te desaparecias, para dos dias despues cual si nada NO ENTENDI TU MENSAJE o QUE RAYE TE AGARRO?, que mis propuestas (desde la mas extravagante hasta la mas absurda) las descartabas con un NO TENGO GANAS, que me empezaste a dejar que fuera yo quien te buscara, para no responder; que de a poco me dejaste de invitar mas que al telo; que nunca dejaste de abrazarme y que muchas noches me dormi llorando al lado tuyo y ni te enteraste; que si te digo que no te quieor ver nunca mas en mi vida NO ES VERDAD (aunque no sepa mentir) y vos te vayas.

Que me evadas, que uses las excusas mas pelotudas sobre la faz de la tierra, especulando con que te creo, que me hayas preguntado ¿vamos a medias?... y mi mayor resentimiento SI NO SOY YO QUIEN VOS QUERES, porque siempre volviste?

NUESTRA ESTRELLA DE AGOTO Y ERA MI LUJO... PERO EL LUJO ES VULGARIDAD.

amor virtual

Ni siquiera pronuncio tu nombre, no es mi estilo... siquiera te llame alguna vez así.

Estado mental de limbo en el tercer nivel.

Palabras que se tropiezan entre si al querer salir todas juntas... y en definitiva prefiero callarme, como lo hago siempre con este tipo de cuestiones, por que bien se sabe que soy una maquina de emitir sonidos (verborragia? taquipsiquia?).

Uno se adecua un modo y convive así rutinariamente, automaticamente, y lo difícil de cambiar el estereotipeo personal es poder prolongarlo en el tiempo y en las relaciones para con los demás.

De que me sirve creerme una cosa y no compartirla?

Después de masticar tanta mierda, no hay un puto sorete que sepa desagradable.

No podría vivir eternamente en una nube de pedos, mis proyecciones son a muy extremadamente corto plazo, porque la idea es ir cumpliendolas progresivamente para sumar nuevas.

Yo arranco al revés, nunca un comienzo que no sea bizzarro, si fuese "Archivo/Abrir" la lista de documentos seria surtida.

A veces pienso que lo que me cuesta no es confiar ni fiarme de la gente, al contrario ando por el mundo conociendo extraños de los que no tengo antecedentes enseñando lo que se ve, con la ilusa idea de que mentir es de estúpidos y que normalmente ese tipo de gente no es de mi atracción.

Como si creyera que la gente no tiene motivos para mentir, para caretear, para simular en definitiva... Que lo que si me cuesta es desconfiare de lo que me dicen, de lo que me cuentan, tampoco fuera que si me dicen que los elefantes son verdes vaya a creerles, no en este tipo de puntualidades, sino en algo un poco mas general, que no se bien como definir con palabras.

A veces tengo todas las palabras del diccionario en la cabeza, un vocabulario fluido y amplio, pero me cuesta destrabar la puerta para sacarlas afuera y transmitir lo que pienso, NI HABLAR de cuando quiero describir algún tipo de sentimiento, en este sentido no soy lo suficientemente comunicativa.

Expresiva? bue, muchas veces mi cara habla por mi, otras es cara de poker y no se porque.

Si doy vuelta el verso seria "Mi confianza se gana con una sola palabra y se destruye con un millón de actos" (a veces los acumulo y el día que escriba un libro bien podría llamarse "La gran estafa").

Paradojicamente me agarro mas de las palabras que de los actos, creo mas en lo que me dicen que en lo que veo, le creo mas a mi cabeza y a mis oídos que a los reflejos... Seria muy fácil mentirme definiendo así, pero suelo sacar la ficha de toque cuando lo hacen... o a veces uno tiene fuentes que NO se revelan nunca.

Cuando hablamos de Semántica nos referimos al significado de las palabras, por lo tanto cuando hablamos de Refuerzo Semántico nos referimos a la revaloración de ese significado primario que tiene la palabra.

Para realizar un Refuerzo Semántico debemos primar el buen diseño de la tipografía e intentar que el mismo hable por sí sólo del significado de la palabra en cuestión. (QUOTE:http://arte-disenyoyalgomas.blogspot.com/2009/08/refuerzo-semantico.html)

Lo aplico desde el significado de las palabras.

Necesito escucharte decirlo para creerlo, por mas que lo piense, por mas que lo vea, por mas que no se ya que cuantas cosas!

Me ofusco de solo pensarte en cualquier situación.

Podría pronunciar que lo mas estúpido que hice en mi vida fue prestarme a esta clase de juegos, por tanto tiempo... Pero que mas iba hacer si no te bastaban mas que tres palabras para convencerme, dos para que afloje y una para manipularme a tu gusto y antojo.

QUE POBREZA DE LENGUAJE! (y del corporal también).

Y si, siempre me agarre muchiisimo de lo que me decías, te creía las razones, las excusas, los pretextos, hasta los argumentos casi infundados.

Cuando me bajaste el autoestima y me centraste en tu ego, destruiste toda mi subjetividad, mi capacidad de pensar claramente y de sentir sanamente.

y a mi me cuesta un montón decir cualquier cosa que sienta, y el cuerpo no me responde, y por dentro siento que me enveneno, que me desarmo, que exploto, y por fuera ves "el rió quedo al fin quieto".

Eso que parece indiferencia, incomunicación, irresponsabilidad, inmadurez.

Y así me terminas por hacer sentir, una mas entre todas las demás... Pero entre todas esas la mas inútil.

Me sacaste hasta la seguridad para hacer lo que mejor se hacer, me detonaste en un flash un aluvión de creatividad para no poder aplicarla.

"Bancate ese defecto".

Ni con lupa nos parecemos tanto como parecía.

A vos tu mama te dio testículos para que los uses para eyacular, a mi la mía se quedo corta con los ovarios y en compensacion me hizo terriblemente conchuda.

No espero motivos, ni razones, argumentos, excusas, no quiero ni esperar palabras, no las quisiera oir, pero muero por que las pronuncies... Muero porque digas algo mas que una critica(no constructiva).

Pagaría por volverte a ver, para decirte que me escuches y no puedas refutar, para ver tu cara de TENES RAZÓN PERO NI EN PEDO TE LA VOY A DAR, y con eso me conformo.

Las llaves de las cerraduras no eran compatibles.

"Esperando el milagro de creer que un día llenarás la fuente cambiarás tu vida"