Veras que nada es amor, que al mundo nada le importa.

Pasando los días nomas.

Así casi como una PELOTUDA... esperando. Esperando que?

Es re choto que mi tema de discurso el ultimo año haya sido el mismo.

Pero que mierda mas que seguir intentando descargar por algún lado puedo hacer?

Si son como sentimientos que me incendian y no me dejan en paz.

Que me persiguen y / o me terminan atormentando.

La maldita culpa que me hace de sombra casi todo el tiempo, me hace decirte un montón de pelotudeces.

Yo lo reconozco ahora en esta época de balances cuando me doy cuenta de lo sucedido en los anteriores (casi) 365 días, muchisimas veces me fui de boca.

No me sirve del todo el pretexto que no lo controlo, que me estallo, que en definitiva soy así por querer un poco llamar tu atención.

Mil disculpas, peor no quería que así fuera.

Yo también quería las cosas buenas, tomar mate, pasar el tiempo, mirar la tele, hablar de temas cruciales y polémicos (además de sexo), discutir, aprender... Conocerte y conocerme.

Crear un algo en conjunto.

De lo que yo no se si tengo la culpa es de sentir lo que siento... no elijo las cosas que me gustan y me hacen gozar. Podría elegir lo que me provoqué gusto y placer, reconformacion. Ahí esta el tema de esta elección.

Pero quedan cosas muy a medio camino. Otras tantas sin siquiera comenzar.

Falta un montón para llegar... y me molesta saber que no va ser como inconcientemente me dejaste soñar.

Que no se que hay en tu espacio, en tu tiempo, en tus cosas, tu pasado, tu historia... Ni tus agujeros ni parches.

Son dudas. Pero de a momentos solo quisiera que me des la razon cuando la tengo.

Orgullo o soberbia?

Poder hacer la vuelta de pagina que cierra el ciclo.

Empezar uno nuevo... y ojala que para mejor.

El tuyo quizá lo tengas bien acomodado, pero al mio no le encuentro ni el índice, tengo un desparramo de pies de paginas y citas, y me falta la edición final para no ser redundante... también tengo una lista de ilusiones anexas que no se si plasmarlas o seguir guardandolas aparte.

Si cambio el punto de vista, nos conviene a todos.

No va ser fácil hacer foco.

Voy a tratar de que te vayas junto con el viejo año. Brindemos a tu salud!

En la noche serena siempre hay un nubarrón, uno busca problemas para ir sumándolos.

En el camino tendremos que saltar piedras y en el camino cruzaremos almas nuevas...

y en el camino te daré lo que me queda para poder seguir así.

Como matar mi pena? como encontrar tu amor? si la tristeza llega y duerme en mi corazón.

Como no sentirme así?

No se porque me haces bien

Voy a seguir sin mentirte, porque ser sincera es mi fuerte.
Aunque a veces cuando me agarran los ataques de honestidad brutal me voy de mambo con las cosas que digo, pero es porque en algún momento las pensé y no me sale ocultar algo si me quedan dudas de la veracidad; que eso nada tiene que ver con desconfiar.
Siento que me aturden un poco los recuerdos, si fueran solamente imagenes quizá seria manejable, pero es tan desesperante cerrar los ojos y sentir tu piel, tu olor tu temperatura, querer tomarte, olerte fuerte, tocarte apretarte, abrazarte y que te desvanezcas entre el contraluz y la oscuridad.
Como si estuvieras, pero no.
A veces me saca una sonrisa por pura melancolía siempre termina acompañada de alguna lágrima.
Y es que ultimamente no se si me encerré mas en mi misma o exteriorice mas, que si voy en el micro escuchando música, me siento invadida y se escapa esa extrahumectacion oftálmica, ya no me importa. Que me miren, que se cuestionen, NO ME IMPORTAN, no los conozco.
Un poco como siempre te digo a vos tampoco.
A veces siento que entre vos y yo hay un re muro ( y no es del facebook) de concreto supermacizo que no encuentro escape para trasngredir, y viste que la altura a ninguno de los dos nos favorece.
Me puse un limite (no represivo), no podía seguir viendo como es tu vida, que haces y lo que decís y soportarme no formando parte de algo.
Quizá me sentí excluida.. Pero uno no se puede excluir de donde no esta incluido, y eso sabemos que paso hace mucho rato... Si es que paso.
Inevitable es pensarte un rato, que haga cualquier cosa para distraerme, y que en realidad vos termines siendo la distracción de lo que hago.
Que no se puede vivir en función.
Que por ahi me falta reventarme mas la cabeza en la pared.
Que lo que quiero se lo que es, que tiene nombre y apellido, de eso estoy segura, pero no es real.
Como siempre, esa cuasi burbujas de pedos.
Como eso que leí el otro día, que decía que para llegar a la meta uno se tiene q entusiasmar proyectando algo absurdamente inalcanzable y empezar a la inversa, y yo creo que mire demasiado para adelante. Que imagine muchas cosas.
Que yo pensaba ya en el techo cuando siquiera había un cimiento formado.
Que me fui muy adelante, cuando debería haber tenido mas los pies en la tierra, haber cerrado menos los ojos y haber dicho NO ES LO QUE DIOS QUIERA, es lo que QUEREMOS QUE SEA.
A la deriva y esa cosa de decir: salta! (pero acá no había charquito).
Que duermo y hasta sueño con vos.
Despierta o no, te siento acá.
Pero uno no puede ser dueño de lo que nunca fue suyo, ni es mi idea la de la posesion.
Es muchisimo mas metafisico, pero para explicarlo y que sea legible, lamentablemente tengo que hablar, y discutir y hasta hacer una tesis con lo que pienso.
Y el tiempo no nos alcanza, ni lo queremos.. No lo preferimos.
No me arrepiento.
Aunque a veces me planteo si vale penar 20 o 30 días por algunas horas de satisfacción.
Mas allá de lo físico,mas allá de lo mental.

Sabes que malditamente sigo acá.
y un poquito vos tambien.

Asi nunca nos vamos a terminar de alejar.

"Algun dia sera esta vida hermosa, y me someto por eso a tu voluntad"

let´s get unplugged

Me harte, me sentí completamente insegura de lo que daba por tal.
Me indigne, me dio una taque de capricho y el domingo amanecí atacada del hígado.
Pienso que no se..
Estoy segura de que me llamo Yasmin, de la edad que tengo el día que nací, quien es mi familia, las cosas que aprendí, los echos que se sucedieron, las situaciones, las justificaciones, la historia en si.
No estoy segura de que esto que pienso que soy sea realmente yo.. No estoy segura de necesitar aportación de los demás, pero la necesito un poco para fortalecer.
No estoy segura de nada.
No estoy segura de no estar equivocandome, ni de que tampoco tenga nada para decir, de que el mundo es el que veo, ni de las cosas que creo que así lo son.
No se si te soné, si te invente, no se si existís ni si sos todo eso que creí que eras.
NO TENGO GANAS DE SEGUIR, PERO TAMPOCO TENGO GANAS DE PARAR..
Pero no parar me esta haciendo mal... Pierdo el tiempo, esperando que?
Esperando lo que nunca va suceder.
No es quitarte libertad de una chota, ni tampoco la mía.. Es simplemente tener como código común no compartirnos con otros, sin preaviso.
Como puede sentirse uno si lo que se escucha es lo que traduce el cerebro en un NO?
Un no a un montón de cosas...
otra vez divagando, mucho, poco, nada, cosas, coso, eso... nosotros.
Que nunca existió.

Debe ser horrible para el otro también escuchar que no sabes que quiero.

Podría seguir por horas, pero me harte de aturdirte siempre con lo mismo.
Me cortaste la racha.

NUNCA QUISE DARME CUENTA QUE NO ERA IDEA MIA