histeria

Quiero hacerlo como así de fácil, que sea tan solo mi mente un hilo...pero siento que esta como todo enmarañado: enredado.
Intento aclararme, y ser una cosa simple...Pero mientras mas lo intento mas se complica serlo.
Por momentos es ser la persona mas segura, y con los pies mas en la tierra que nunca.. y por otros, me invade la inseguridad y no puedo ni mirarte a lo ojos. Deliberando entre decir o no decir..entre hacer o no...Entre ser o no ser, con temor de terminar dándote miedo.
Malditos impulsos que a veces hacen que me contadiga.
En el fondo se lo que hay... Pero también, quiero hacer de cuenta que no es así. Casi como vivir en una fantasía.
Es esta maldita parte del año en que mi cabeza empieza a maquinar mas que nunca... Como si nunca se acabara en realidad... Como si nunca se acabo, siempre se sigue...Pero nunca termina al mismo tiempo... Una rueda que no para de girar, y de dar vueltas.
Un histeriqueo mas o menos.
Lo que quiero VERSUS lo que llego a ser.
Y casi casi, que se convierte en mi palabra preferida, el versus.
Yo no te peleo porque asi lo quiera, es mi forma de ser, mi forma de transmitirme, y bien por vos si así lo entendes... Un poco menos bien si no lo entendes. Tampoco son grandes mis esfuerzos, pero se todo lo que pongo en juego, todo lo que arriesgo, a veces con la duda de valor, a veces solo impulsada por un presentimiento.
Y cuando me equivoco, me cuesta horrores agachar la cabeza y reconocerlo, pero en el mientras tanto cuando creo que tengo la razón por decir: me llevo al mundo por delante, aunque me tropiece y después me raspe una rodilla.

Si podrían ser tan solo palabras bonitas dichas por alguien (no) tan-especial.
Que me embriaga, pero al mismo tiempo me hace identificar.
Me hace recordar que sigo acá, que sigo viva, y que hay una parte de mi que cague a puñaladas, pero que sin embargo lucha por seguir viva todos los santos días.
Y ya importa menos, el limite entre lo bueno y lo malo... Entre la moral,y todo lo que ella no me contempla.
Es tan subjetivo! Es tan complicado!

O a lo mejor es super fácil y es mi mente retorcida la que le busca la quinta vuelta de rosca para complicarlo y nada mas.
Solo podes estar, o dignarte a irte cuando lo gustes.
Sin reproches, sin ataduras.


Feliz-año!







" Es TAN difícil decir todas las cosas que siento"

Todos los sueños cargan heridas

Un día me había sentado a reflexionar.. y después me pare y camine, pero seguí pensando.
Como si fuera algo inevitable, no lograba sacarme esa idea fija, no lograba distraerme con nada que me propusiera o se me apareciera de la nada.
Por un lado tenemos el clásico hueco, del que todos ya han oído hablar... El vació (mal llamado existencial) que no se quiere llenar.
Que todo se acerca al limite sin exitiir en verdad, del idealismo.
A través del tiempo, la meta fue cambiando de color y forma, afectada o no, pero cambiando al fin, se presupone que para bien.
Por otro lado un deseo de obsesión y constancia que oprime y da miedo.. Sorprende!
Es quien intenta llenar el vacío... cual bolsa rev ersible, q después de convertirse en bazofia, se renueva para volver a serlo.

Pensando en como llegue a esto.. a que fue lo que me hizo cambiar. Y TUMBIÉN DA MIEDO!
Tratando de ser lo mas expresiva posible, y luchando contra la frialdad. Como decir la máxima cantidad de cosas, en la menor cantidad de palabras o movimientos.
Todo un juego de estrategia.. y eso es lo que le ponía la parte emocionante.

Hoy en día no se donde es que estoy parada ni para donde tengo que caminar o correr?
Alguien que me facilite una brújula?









"El maldito amor, que tanto miedo da..."

Migraña

Pensar-te tanto NO hace bien...
Mirando como tipeo lentamente letra por letra, como si fuera que estoy relax total...al mismo tiempo lo que no se manifiesta por fuera, esta revolucionando adentro.
el pasado - latente - presente.
Parada en el limite de la realidad y la fantasía. Pensando si es un sueño, una alusinacion, una farsa, una mentira, o si todo esta demasiado bien para ser real.
El limite entre no querer diferenciar cuales son las cosas que genera, cual mas creativo en patrañas, mi propia imanación.
El limite de poner la coraza que separa lo tangible de lo otro...Cerrando con doble vuelta de llave la pequeña burbuja acrílica.

De que existen como dos tipos de seguridades: La parte en la que uno siente la confianza de hablar de todo, y la otra cuándo a uno le toca escuchar cosas que no sabe si quieren escuchar, y tener las agallas de bancarsela y la libertad de quedarse o de poderse ir, y así y todo elegir estar y aceptar.
Se entremezclan de momentos una con otra,y por décimas de segundos todo parece genial. Es ahí cuándo uno cae en cuenta de que ese es solo un ideal.
Si no hay fallo no es humano.
Si no hay falla no es real.
Sentir dolor por lo que debía ser placentero.
De origen heurístico y con practica hermenéutica.

Con voluntad de escuchar y soñando con irse cuando se debe quedar.
Evitar el displacer y volar a lo satisfactorio... a lo que llena el envase.

"Porque el olvido es la pastilla suicida..."

No figurativo

vuela alto, corre, vuela, salta, grita, gruñe o pega.
A veces mira, a veces acierta.. a veces se da el gusto de dejarse llevar y se abre a sentir.
A veces solamente observa indiferente a los demás.. o quizá no tan indiferente, sino mas bien envidiando su felicidad.

A veces cree que es único, pero todavía no entiende que en verdad lo es.
No entiende que el fin de la cuestión no era sentirse pequeño e indefenso... Sino ser el victimario.
No entiende que incluso así no es el mejor ni el peor.
No entiende que no me importa lo que sea... lo quiere así. LO quiero así.

En algunas ocasiones entendió que aspirando hondo se siente mejor, y que se siente distinto si uno aguanta para si la respiración.
Que el silencio no trae nada... y que corre el tiempo mas lento de lo que puede ser.
y sin querer queriendo ya se le pasaron 122 días.
Y cuando no quiera mas, solo tendra que cruzarse de vereda...

"...Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido"

But I like IT!

Y te puedo dedicar mil y un canciones.. mil y unas frases.
Te puedo regalar todas las noches que me pidas... Ponerte la alfombra bajo los pies y esmerarme en cumplir tus deseos.
Convertirme en tu esclava aunque no me lo pidas ni lo quiera... O ser una princesa y dejarme complacer.

No me quiero apresurar y gritarte mil cosas en la cara de las que me voy arrepentir.
No quiero tirar por la borda momentos que todavía no existieron.
No quiero jugar un juego de a uno.
No quiero mas juegos, no quiero mas reglas, no quiero mas protocolo.
No quiero mas alcohol en sangre para largar todo afuera.
No quiero que conozcas mi locura y mis vaivenes.
No pretendo asustarte.
No quiero que te vayas TAN rápido.
No quiero mas bajezas.
No quiero mas nicotina ni cosas insanas.
No quiero mas recuerdos de fabula.
No quiero cuentos de fécula.
No quiero mas ilusiones absurdas.
No quiero tener retazos de sueños.
No quiero agua ni quiero guerra.
No quiero transformarte en un fiasco.
No quiero que me estafes.
No quiero mas pre(ni post)juicios

No quiero mas sentimientos de mierda que inspiren a escribir!

Quiero escribir de cosas lindas.
Quiero memorar lo mejor.
Quiero lo que esta por llegar y no llega.
Quiero de vuelta el vaso medio lleno.
Quiero proyectos concretos.
Quiero volver a poner los pies en la tierra y la cabeza en el cielo por un instante.
Quiero peleas de almohadas.
Quiero conocer esa parte oscura.
Quiero conocer las cosas malas y aceptarlas.
Quiero realidades y no anhelos.
Quiero un mundo mejor, para vos, para mi y para todos los demás.
Quiero dejar de soñar con imposibles.
Quiero tiempo libre y sol sobre mi piel.
Quiero caramelos masticables y un chupetín bolita.
Quiero poner los pies sobre la arena y agarrarte de la mano.
Quiero un beso de esos que ponen los pelos de punta.
QUIERO QUE ME FRIZZES MAS LOS PELOS!





" Acomodame el alma.. yo solo siento cuando estas"

Somewhere over the rainbow

Poniendo ideas fuera de lugar y un poco a destiempo, caí en cuenta de que te convertí en uno mas de mis fracasos.
Desilusiones que sabia que con el tiempo, un poco mas o un poco menos, pero iban a llegar y se iban a plantar acá, sin querer irse.
Si es como un GRAN imán que me persigue... Si se que son cosas que a lo mejor soy yo quien las busca; de una manera inconsciente es como buscar siempre lo mismo en diferentes envases o marcas.
A veces sueño con decirte que no.
A veces no sueño y solo duermo.
A veces te convertís en mi pesadilla de cada noche.

Y si me cerraste la puerta casi como en la cara, no puedo encontrar la forma de llegar a vos... ni así podes legar a mi, ni puedo yo llegarte.
La maldita ilusión que muere ahí, en una nube de fantasía.
Y generalmente prefiero quedarme ahí.. haciendo que todo esta bien cuando por dentro esta podrido, simulando cambiar cuando en el fondo es lo mismo y seguir por ese lado, soñando con imposibles.












"...Dentro de su cuento ella era Cenicienta.."

Mentira la mentira.. mentira la verdad.

Conseguir sexo para una noche (o unas cuantas noches en su defecto) no es algo tan complicado.. basta casi con salir a la vereda de casa.
El resto es la parte mas difícil.
Cuando me encontré que lloraba por los rincones desconosoladamente, intentando reírme de mi misma para reponer las penas bajoneadas, ahí! en ese preciso instante, caí en cuenta de todo lo que me importaba... de todo lo que me importabas.
No necesito gestos, ni palabras que me engatusen... No necesito palabras bonitas ni una puta mentira mas. Las cosas por su nombre, al pan pan y al vino me lo tomo y no me importa.
No necesito que mientas que algo de todo te importa.. Si soy a veces como una pobre vagabunda que anda dando vueltas por el mundo buscando atención nomas... Por mas que quiera ser superada o superarme a mi misma... Por mas que el orgullo me lo pegue con cinta scotch en el medio de la frente y después tenga q hacer un cucurucho, enroscarlo y metérmelo en el orto cuando se me cae todo por verte ahí.. Es lo que pasa y me cuesta querer negarlo.
Intentando no hacer como siempre... Pero casi repitiendo el mismo nudo entre mil historias con factores en común.
Y ahí volví a caer en cuenta.. De que me metí mas hasta la frente de lo que debía..
Cuando una vez mas quise abrirme, y no fue solo físicamente.. Cuando una vez mas caigo en cuenta de lo mismo de siempre: Que termino siendo yo y mis sentimientos harapientos... Y a veces pienso que es mejor que ya no se los enseñe a nadie... Por las dudas de que sigan burlándolos.




Y si queres.. te lo pdes autodedicar.

"...Que ya no me engañen mas ni jueguen conmigo!..."

culpable

Cuando me sulfato el cerebro ya no se donde estoy.
Perdiendo juicios entre lo que esta bien y lo que esta mal.
La maldita culpa que enrieda mi conciencia y atormenta mi tranquilidad.
mi estupidez VS mi conciencia.
De no entender... no querer saber mas nada de nada.
Un vacío que parece explotar... y que amaga llenarse de repente... pero en detalle sigue siendo lo mismo: un vacío... un hueco: mi hueco.
y cuando quiero desahogar mi culpa solo me sale gritar.. o a veces hasta llorar. pero tengo miedo de enfrentarlo, y de enfrentarte. De decir lo que paso y lo que pasa.. de sentir sentimientos equivocados o inoportunos... de decir palabras que no van a ser las correctas ni las precisas.
y e quedo sin argumentos, sin justificaciones, sin motivos... o con todos aquellos que van de la mano con mi culpa.
Así que mi primer - único - ultimo paso seria admitirlo.
SOY CULPABLE (de todo eso que pensas Y MAS).
Yo y mis malditos VICIOS.










"Y las almas libres huyen para un bar, a tratar de salvar la conciencia..."

QUERIENDO SOBREVIVIR,... SABES

Detesto cuando no me salen las palabras.
como si quisiera decir muchas cosas, pero al mismo tiempo no digo nada, no puedo decir nada.
En que momento deje de ser lo que era, y empecé a convertirme en lo que ahora soy?
Como?, si no lo note... sera que no fue tan traumático? sera que fue progresivo? sera que siempre fue así y no lo había notado?
La misma boluda de siempre, con mas días encima! eso es!
De a ratos creo que merezco un golpe en la cabeza para poder reaccionar... y ese es mi problema : las (no) re-acciones.
No es mi cabeza la que no formula las hipótesis, la que no comprueba lo que sucede, la que no piensa, y la que se queja. Es mi manera de actuar...
A veces tan segura, pero tan vacía al mismo tiempo.

Seguir persiguiendo eso... (una estrella?). La coherencia (?).
Maldita ambivalencia con quien aprendí a convivir, y ya me acostumbre.
Como si fueran atacazos : de seriedad, de risas, de llanto, de irritabilidad, de superficialidad, de importancia, de materialidad, de sentimientos, de sensaciones, de expresionismo, de expresiones, de creatividad, de orden, de manías, de malestar, de bienestar, acercarme y alejarme, de conciencia e inconsciencia.. a veces paciencia a veces intolerante, a veces cordial y otras la peor... impulsos o pensar. Subir o bajaaarrrrrrrrrrrrrrr... caer, levantarse y volver a caer ( volver a subir)... Enfrentar, enfrentarme, asumir, hacerme la boluda, correr, gritar, callarme... Pilas PUM para arriba, pilas PUM para abajo.. ley del menor esfuerzo o todas las de hacer... y mi voluntad.
Ni quiero pensar cuando se cruzan en un mismo instante, en un mismo día, o en una misma situación..
La gente piensa que estoy loca.. y tras tanto que parezco normal.

y resumidamente, es lo que soy y así la hacemos mas fácil.


DESCARTAR UN BORRADOR, O PUBLICARLO ACÁ.


y anoche, resultaste ser quien me dio ganas de escribir... pero lo que no fue no sera.. y anoche no redacte nada.
Detesto que seas una razón mas.






"Ando ganas de encontrarte.. de una buena vez por todas!.."

tres palabras, 2 minutos y todo cambia.
todo es distinto.. pero al mismo tiempo sigue siendo la misma mierda.

NN

Quiero salir
a la vereda
y encontrarte
dando vueltas
por ahi.

"Te amo, te odio, dame mas.."

mañana

Mañana-. bueno hoy.
Da lo mismo! si no duermo, es como un día de mas de veinticuatro horas.. pero el mismo dia al fin... el día de nunca acabar.
Y si no duermo consumo litros de mate.. litros de agua.. litros mas litros.. dos docenas de puchos y seguramente algún chicle... Eso si, cero comida. Si como me duermo.
Cuestión al fin... Hace días me doy cuenta que no me saco el maquillaje para dormir, y mi piel se va caer a pedazos cuando llegue a los cuarenta (dios quiera, sea piadoso y me haga millonaria para esa edad, así me mantengo en funcionamiento (?) y orden).. Tan fea consecuencia se solucionaría solo con no ser TAN paja y poner crema en un pedazo de algodón antes de acostarme. Pero: benditamente me acuerdo cuando hace 30 minutos que me apapache bajo las zafradas.. y ni hablar de las veces q me levanto y todavía tengo cuatro kilos de sombra corrida por toda la cara...
Uff y ni hablar del rimmel.. que es otro tema.
Desvirtué..porque no quería escribir de esto.
No quería hacer un discurso tan superficial y tan feminista que solo hable del maquillaje sus ventajas y desventajas y mis cuelgues y andanzas para con el.
Yo lo que pensaba es que mañana, ( hoy mas bien) cuando me despierte, la presión quizás genere un día distinto al que planeo antes de dormirme.
Puchito se aburre, como siempre.. ella y su naturaleza del embole.
Es casi crónico.
Nada le apetece mas que un par de minutos, de horas, de días.. meses? o quizá eso fuera exagerar.
Mientras se siente entretenida momentaneamente, no piensa en mas nada, no piensa en mas nadie, ni en consecuencias... Mientras esta entretenida es FELIZ.
UUUUUh cuando se aburre... grita, putea, da vueltas, camina, da mas vueltas, saluda, mira por la ventana.. camina de vuelta. abre la canilla, da mas vueltas, se baña da mas vueltas.. lo de siempre la aburre.
Sentir que adentro explota todo y que lo demás no importa.
Que lindo estar así al menos por un rato... a veces quiere saber a donde están todos cuando ella esta entretenida consigo misma? y que están haciendo cuando ella duerme..
Vaya uno a saber su entretenimiento en este preciso minuto.

"La más hermosa niña del mundo puede dar sólo lo que tiene para dar..."

bipolar

Y llegar al punto de saber que estoy acá, escribiéndote, sola, desde casa… desde mi silla...
Con ganas de poder tenerte acá y apretarte fuerte.
De pensar que si lo hago lo suficientemente fuerte, nadie va poder separarte de mi. De pensar que puede ser para siempre… y que ese para siempre puede haberse cerrado en el ultimo instante que vi luz; en el ultimo instante en que nos rozamos, o en el ultimo instante que miramos lo que era el afuera.
El saber de que así me puedo arruinar, que me puedo estancar, y de querer inventar un termino nuevo para poder definir mi sensación. El saber de que lo podemos echar todo a la deriva, sin más nada que perder. Que podemos perdernos en cada uno de si mismo.
De saber de que puede ser una terrible mierda, o el peor de mis pecados… o lo que carcoma mi conciencia de acá al resto de mis años. Quizás una decisión importante, interesante, lo único mas trascendente de mi cuerpo… mi mente.
Tener ganas de poder cerrar los ojos y cuando abrirlos, estar ahí: donde estoy deseando estar. Y al mismo tiempo, el clic, que me dice: esto es un sueño.
Pero pude ser uno de esos que yo llamo sueños tangibles, sueños sensitivos.
¿A quien no le paso? Despertarte con esa sensación de que no estabas dormido, de que no era un sueño, de que era lo que pasaba: aquí y ahora. De saber que lo sentiste, que lo escuchaste, que lo viste y que lo viviste. Y que en realidad eso que ves en un parpadeo, es la parte del sueño.
De que las realidades y las fantasías, en realidad están invertidas, y que nada es lo que uno cree que es, hasta que lo siente.
Llegar al gris, y a no poder discriminar que es conciencia y que inconciencia, que sea todo una misma masa. Un gran GRIS.
Como tus ojos, como tu pelo, tu piel, tus huesos y tu ropa. Como la mochila de la vida que cargas a tus espaldas, y de la que pude ser participe… o la espalda a la que también supe aliviar.
Saber que se puede estar arruinando todo, y no ME importa... Que todo lo demás no es nada.
Y al final ¿Es cierto entonces lo que dicen? Que el amor a primera vista o a última vista existe.
Lastima que n o lo puedo compartir con quien quiero, con vos, que estas ahí… y que seguís como si nada caminando, vos por tu sendero yo por mi bosquecito verde; que en un punto nos desviamos, y nunca mas nos vamos a volver a cruzar.
Que todo se termino. Y que tus pasos son de indiferencia, es ahí cuando caigo en cuenta de que los míos también lo son.
Y de que ya pasaron minutos, horas, días, meses, años... y que la imagen queda nítida como si fuese acá y ahora.

Y acá termina todo, donde empezó, yo sentada acá, en mi silla... En mi casa, con mis cosas... y con lo que me falta.
Con millones de preguntas y millones de respuestas, sin conexión entre si.

" Hoy vas a ser la mujer que te de ganas de ser.."

deseariaa tanto...

si, no, ni,fu, fa, pim, plum, pan, plaf (?).
centrifugo mi cerebro para sacar una idea con forma de remera (?).. pero solo salen medias desteñidas y retorcidas...
Me duele la cabeza de tanto marearme.
Las vueltas mejor para el centrifugador, la calesita o los tramites (?)...
Cosas con nombre apellido y razón social. Quien no me entregue esos datos tendrá q prenderle la vela a cualquier santo y así rogar que tenga ganas de entender.
La realidad tiene otro color.. otra emoción.
Odio a quienes le tienen vergüenza o miedo; a los que no quieren enfrentarla.. a quienes prefieren la burbuja cósmica para toda la eternidad.
"La verdad solo duele al principio".
VAMOSS asumanlo, es mas lindo sentir un poco de dolor que no sentir nada!

Si fuera mas sencillo todo esto no tendría emoción.
A la deriva y que sea lo que dios quiera.
Un día de estos te careo.

" Quedé solo en un cuarto aturdido por mis nervios, imaginando acordes para hacerte una canción que va a ser para mí tu recuerdo..."

...dentro de su cuento

Lo podre estar alucinando..pero iría al kiosco a comprar papel glasé, para recortar y hacer un bollo, y armar un mundo de papel.

Y no importa si parece una luna, o si es un sol.. si es una rodilla, un caracol o un sombrero.
Si de la galera podría salir..
Brotar como de una nube de colores (ahí aparece "Alicia") de humo de la cigarra.
Colgar un péndulo en cualquier rama del árbol y quedarse observando como se ondula.
Onda..ondas sonoras?
Sonido del silencio.. o de un silencio perturbado, enloquecedor.. de esos que ponen un poco la piel de gallina y justamente piden a gritos que se calle..(o que hable?)

Y si me aburre, total es papel... Lo puedo incendiar, o romper en mil pedazos.
Pedazos uno de cada color, de cada lugar.. diferentes recuerdos que quedaran tendidos en el suelo, cual rompecabezas de mil y unas piezas.

El jaque y la princesa.. Mil y una noches de ensueño.
Sorpresa..Que entretiene y satisface.
Sorpresa es lo que quiero, para mis siguientes Mil y una madrugada.







"Todos amamos demasiado alguna vez.."

Silencio

Que lindo despertarse asi ..

Insensato

Me asuste al descubrirme pensando en acuchillarte después del desayuno...
En que colmas los limites de mi paciencia y de mi estado.
A que me rompe soberanamente las pelotas TODO lo que haces y todo lo que decís... y al pensar que nada mas que tu presencia ME IRRITA.
y pensar que en algún momento tuvimos tanto en común...

Por otro lado pienso en si realmente vivimos los primeros diez años de nuestras vidas, o si son simplemente un regalo que le hacemos a nuestros progenitores. Algo así como que les prestamos todo ese tiempo para que sean ellos quienes los disfruten... Pues al ponerme a pensar y tratar de armar, con almanaque a un costado, una especie de itinerario de lo que fue mi infancia, me percato de que en realidad todo lo que pienso que paso, ya no se si es cierto, si realmente lo viví, o si es una especie de video pregrabado con el que nacemos, ni que correlatividad tienen uno con otro.. que vino antes y que después.
Por momentos pienso que a lo mejor es mi puta memoria selectiva que me juega una pasada un tanto sucia... Que quiere confundirme.. pero lo veo allá como si hubiere sucedido hace cientos de miles de años, y me extraño dentro de mis propios recuerdos, y de mi propia vida.
La tele, los juguetes, la ropa, la cuna, las tantas casas, los juegos y el tobogan.. todos parecen tan lejanos.. como si no los hubiera vivido en verdad... como si le hubiera prestado (como dije mas arriba) esos años de mi vida a otra persona (llamese padres?) para que los viva y los memore.
Sera esa la función de tener hijos ? a lo mejor si.. robarles esos años de tierna(?) infancia y ser uno mas el protagonista que el testigo en esa "vidita".
A todo esto, llegue a esa conclusión, previo pensar en que quiero escribir algún día un libro, post-pensar en que seria de mi (aburrida?) vida-.- Por que era lo único que sabia que era seguro que sucedió, y no lo puedo mentir... Pero tampoco puedo ordenar acontecimientos.. Es como que simplemente ya pasaron, ya se fueron.. y en mi cabeza se murieron.. o a lo mejor no están tan muertos.

Por momentos pienso en volver a llamar a M.R.N. pero no se si es la mejor opción.. tengo miedo de contarle tantas cosas.. es como si ella se vistiera de conservadora y no lograra comprenderme,.. entonces prefiero no correr el riesgo de asustarla.
aunque quien sabe.. a lo mejor un día de estos la sorprendo .. o me sorprendo.

"...pero a la vez existe un transformador que te consume lo mejor que tenés te tira atrás, te pide más y más y llega un punto en que no querés..."

revolucion

Revolví papeles... y entre medio de anhelos y frustraciones te volví a encontrar.
Primero te descubrí entre medio de algunas notas, después te colaste entre mis apuntes.. y después te metiste en mis sueños, prohibiendome descansar.
Seria como la sensacion de un grito ahogado en la garganta.. de palabras que quieren salir pero no encuentran la forma.. o el motivo.
Seria como pedir cosas a un imposible, a lo desconocido, a lo lejano, o simplemente a lo que ya se termino.
Un planteo de continuidad... De yo, de mi vida personal, de mi amiga puchito. Un permiso a la coherencia.
Volver a poner los pies sobre la tierra, y tomar conciencia.
Respeto de hacer.. se ser y/o de sentir.
Un poco de miedos.. a lo desconocido? OTRA VEZ!
Es que no quiero mentirle a nadie, ni a vos ni a mi ni al resto; y en el intento de ser realmente franca, no tengo ningún reproche, no tengo ninguna dolencia.. ninguna falta... Pero sin embargo lo único que sigue estando a mi lado es un vacío inexplicable (inentendible? irracional? imparable?).
No me interesa saber que haces ni donde estas..
No me interesa saber si seguís pensando, si seguís viviendo ni en que ocupas tu tiempo.
No me interesa nada que te relacione directa o indirectamente.
Solo quiero que no me robes mas el tiempo.

"...Lo que restringes en vos queda adentro y te envenena..."

Todo Pasa

Pum para arriba.-
Pum! para abajo.-

Vaso medio vacío o medio lleno?
obvio, siempre medio lleno! Dejando de lado los fracasos y tratando de idealizar un poco los logros...aunque sean pocos.
HOLA... llegamos a un punto en que planteaste :"AHORA COMO SEGUIMOS?" "Que hacemos?".
Puchito sigue pensando en que sea lo que dios quiera... Los pensamientos mas profundos le dicen, no mejor lo seguro... La otra parte cree que es hora de sentar algo de criterio, UN GRAMO de coherencia y empezar a plantear todo de una forma distinta.
Pero tanto pensar, tanto maquinar, hace doler las neuronas y la cabeza. (Traiganme una buscapina... o mejor un ibupirac).
Es un poco no conformarse con el "es lo que hay", sino mas bien tratar de cambiar.
Pero todos los días despertamos dándonos cuenta de que todo sigue como antes, de que nada cambia, que somos los mismos, y que en parte eso es irremediable.
Entonces hace falta incentivar... Pero con eso alcanzara?
Dale de vuelta... Apartemos los malos pensamientos y rebusquemos mas los buenos.
La quinta vuelta de rosca.
El tornillo eterno...

Cerrar los ojos y desaparecer no es una solución.
Viajar, irse, buscar, ver,.. tampoco.
La respuesta empezaba por acá... y cuan difícil esta diferenciarla de todo lo demás.






" Tengo el vicio de dejarme llevar.."

que se curta.

A veces me da miedo entrar a mi correo y encontrarme con un mail tan (in)deseado.
Aunque intento no puedo resistir la tentación del NUMERITO entre paréntesis.
Por suerte hasta ahora no llego.

Mientras uno va incursionando en la vida social de los otros, aprende nuevas cosas.
Aprendo que las respuestas a ciertas preguntas siempre son las mismas, que mis interrogaciones también son las mismas.
El juego siempre es el mismo.. van cambiando los jugadores, algunos pierden, otros se pierden, a veces uno gana... otras no tanto.






" y es así.. o te revelas o te consumís..."

indeciso

Sisisis.. porque estoy a punto de tipear un par de letras que formen palabras, presionar enter y mandarte un mail. Pero mi otro yo me esta molestando atrás para que no lo haga.
Descubrí que todavía hay algo que me hace poner los pelos de punta, y la piel de gallina,y eso me aterra.
que ilusa, creí que eso ya había muerto. Pero descubrí que no.. que una parte todavía late adentro.
que estúpida, creí que nunca mas me iba pasar.. y me confundí.
me odio, te odio, nos odio, y odio todo lo que fue y todo lo que no pudo ser.
odio tu pasado, el mio y el futuro frustrado.
amo este presente que se molesta en ponerme estorbos, para hacerme mas fuerte día a día.
y no es tanto lo que pido, nomas no te vuelvas a cruzar en mi camino, que sabemos que eso va ser una gran cagada gran.
Seria despertar a la bestia.
y no quiero desperdiciar mas palabras en hablarte ni escribirte, ni mas tiempo en pensarte, ni en soñarte...
No quiero dedicarte mas nada!
Destino al fracaso, viaje de ida sin retorno, bonificacion de tiempo limitado... Decidi no tomar el vuelo.

AH! me olvidaba: VOS ME CONVERTISTE EN ESTE DESASTRE.



" Sonrisa y despues. te vas alejando sin remedio...
te despertare, despertame YA, de esta PESADILLA de ILUSIONES..."

La maquina no se detiene

Claro.. la maquina de hacer cagadas.
A veces me pregunto como es que llegue a donde estoy ahora.
y me pongo a pensar, y reflexionar, y a suponer (cosa que detesto con todo mi puto ser y con el otro ser también)... y a sacar conclusiones.
En las cosas que hago..
Es el destino que quiere ser así o soy yo que hace al destino de tal forma?
Por momentos pienso que lo que quiero no me sale como quiero.
Por otros momentos me sorprendo de los caprichos que logro satisfacer, en ese momento mi otro yo me mira de reojo como si me envidiara.. pero que mas da!
Vaso medio vació, o medio lleno?
logre un montón, pero un MONTÓN de cosas.. y otro tanto las deje de lado.
A veces no falta la expresión de " Que pelotuda, como no me di cuenta antes!" pero Game Over, es tarde, ya lo hiciste otra vez puchito.
Tenes dos caminos, el bueno y el malo, el lindo y el feo, el fácil y el difícil, o dos caminos de mierda, (o a veces mas de uno, aunque me tiro mas por el no y el si)... la bifurcada(8)... Tomamos uno y avanzamos.. mi otro yo y puchito mano a mano (o de la mano?).
Cuestión.. avanzamos.. y cuando llegamos a equis punto nos damos cuenta de que en realidad no avanzamos una mierda, y que estamos yendo en retroceso respecto a otras cosas.
Es como que a veces ese capricho biológico de crecer no va de la mano con lo que quiero hacer (O sera que me niego a querer crecer y madurar?).
A veces es como que avanzo mas rápido de lo que debería.. como si me apresurara a los hechos! y siiii!!!!!! es nuestra falta de paciencia, yo!.
Al fin y al cabo, la única compañía y quien solo me entiende sin necesidad de darle explicaciones, porque es fiel testigo, y vive en mi cabeza.

Quisiera poder explicar quien es yo... y porque un mismo cuerpo es puchito y soy yo.
o una misma cabeza..
Pero es mas difícil que la mierda.
Se que es así... como otras cosas, que son así y punto, sin mas explicaciones... excepto que esto si tiene explicación, pero es taaaaaaaan, pero TANN enroscada de explicar que aburriría, o podría llegar a ser catalogada de inadaptada mental, o de fabulera.. o inimputable (?). ( y menos mal que son suposiciones!)
No miento señores, señoras, señoritas las que no se casaron, muchachos para los inverbes.
no es lo que aparento, sino lo que ven, como una hoja de contac (?), asii transparente...
Y he llegado al limite, al precipicio del desquicio.
He de ahí el nombre de mi blog.

".. Siempre tiemblo y vuelvo a temblar, no me mires no me toques si me pongo a gritar.."

unlimited

He tenido los huevos ASÍ de grandes para tirar todo por la borda en dos minutos y medio de incoherencia sentimental.
tuve la capacidad de poder arruinar todo, y no arrepentirme.
o un poco si, porque la verdad es que no me entiendo a mi misma.
y mi otro yo hace el esfuerzo EN VANO.

Es increíble como en cuestion de segundos, uno puede modificar de tal forma su vida y los proyectos que se habían planificado.
Dar vuelta la cuestión.

"Tiempo de cambios" La rutina APESTA!
y ahora es como empezar con un cuaderno en blanco.


Puchiito sin ataduras-
Esto es como hacer un poco de catarsis... Que bueno es volver a sentirse cada vez mas libre.
Lo feo es no saber para donde vas a volar.

Igual tengo ese poquito de fe, ese presentimiento, de que no fue haber tirado todoo TAN a la basura, y de que lo que viene va ser mejor que lo que fue.

"...Desde el fin volveras..."·

Puchito VS el Mundo

Que lugar ocupa la belleza en la vida de cada uno?
Esa maldita costumbre mía de tratar de hacer analogías para que algo se entienda.
Pero esta vez no, voy a tratar de ser mas sencilla... Pero quizá no me salga tanta coherencia, después de todo estaba desquiciada.
con mas criterio que otros o no, para mi es a lo que aspira cada uno.
Poniendo ese poco de subjetividad, es lo que deseamos, lo que mejor nos sale, lo que queremos.. el equilibrio. Lo que queremos ver (o lo que quisieramos).
Tratando de no ser negativa, tratando de no hacer criticas, pero es mas fuerte que yo: ODIO la gente que no tiene sentido de la belleza. (y entiendase por belleza ese equilibrio que existe entre lo que uno ve y lo que uno siente, el agrado por sobre el disgusto). Es la tendencia biológica, natural, cultural del hombre, no puede luchar contra eso.
Sin embargo creo que también es una capacidad que debe desarrollarse, y con la que no todos nacemos... o que no todos la llevan desarrollada paralelamente a su vida/edad/intelecto.
Es como que a veces me decepciona.. poner esas fichitas por algo perdido.
Poner fichas en alguien que .. NO!.
Principio del placer gente, uno evita lo que lo disgusta y trata de seguir lo que le gusta... aunque nos equivoquemos, ¿y porque? porque noss gusta, es decir, porque nos parece bello.
Sera que lo que me molesta es q la gente no vea lo que a mi me parece bello?
ES PURO SENTIDO COMÚN.
y volviendo a lo mismo, cada cual tiene su musa inspiradora para poder potenciar lo que uno es, lo que sabe hacer....

El 9 de cada diez personas que conozco se drogan o usan algún tipo de estupefaciente para inspirarse y poder potenciar lo que son.
Dejense de joder, y legalicen lo que la tierra da.
Después de todo, cada cual sabe lo que hace, tiene conciencia (o en su mayoría lógicamente), sabe porque lo hace.. sabe cuando.
No jodan, dejen de lado los prejuicios.

La ropa también es un prejuicio.

Vivimos en una cultura del prejuicio, y es mentira que se erradico la discriminación.
Las reglas del juego van cambiando, pero en el fondo es el mismo juego... aunque los jugadores tengan otra edad, o vivan en otro lugar.
Todos los sabemos.
Entonces a que es el miedo?
A morir?
Que se yo que hay mas allá de lo que toco y se que existe?
Que mas se queme puede estar esperando.


"Poder jugar en otro juego es lo que imagino.. donde la gente de mierda este muerta y los buenos vivos!"

Ropaa suciaa afueraaa

Se me da vueltas entre medio de pensamientos ese tema.
Simplemente FLUYE.

y no puedo escribir si siento que intentas de reojo ver lo que hago frente a este monitor, con este teclado, con que interactúo.
Me quita inspiración y concentración.
Me irrita, me pone molesta y fastidiosa, y me dan ganas de golpearte con el mouse.
No tengo tema de discurso, ni ganas de retorcer mis sesos en busca de alguno... o de pensar un chamuyo.

Seria TAN TAN TAAAAAAAAN lindo poner la mente en blanco.

Hoy pensé en toda la gente que defraude.
En toda la gente que me defraudo.
Pensé en donde se van todas esas ganas de vivir cuando uno esta triste y en donde se esconden todas las ganas de llorar cuando uno esta feliz... si conviven o si se alternan en guardias..
Quise hacer alguna analogía con objetos, pero no lo logre.
Pensé también en cuanto es en realidad el tiempo.
Y después lo de siempre que no termino por decidir.

Hoy escribí en mi pared BASTA YA DE PENA POR ACÁ!

LALALA

Mudemonos a un mundo nuevo, lejos de acá.
donde seamos inmunes y eternos.
Donde nadie nos rompa las pelotas.
y donde podamos hacer lo que nos plazca.

Donde no exista nada que nos haga infelices.
Mudemonos a una utopía.

o vayamos de vacaciones por un ratito.

kasengakn

Es como putear, o rezongar (?).

En definitiva, a veces me da bronca: porque siento que apareces nomas cuando me necesitas, o como si fuera mas bien una forreada.
Si a vos! hacete cargo (y se muy bien que no lo vas a hacer, y sin dar nombres quisiera que me comprendas).
Por un lado pongo en la balanza un montón de cosas y me da cosita mandarte a la mierda, (a eso le sumo q hace un par lo vengo pensando pero nunca pude hacer que se de la ocasión de decírtelo frontalmente y que podamos discutirlo, y se que si lo hacemos vas a encontrar la vuelta para hacerme creer que no tengo razón y cuan equivocada estoy, como siempre).
Ese poderrr ,DIOS! que tenes como de manejar mi mente... de manejarme a mi mas bien, xq mi mente sigue pensando lo mismo, después de tus palabras por ahí de una forma un poco mas escondida o rebuscada, retorcida.. pero al fondo lo mismo.
Y no entendés que a mi me duele?
que me molesta?
Es feo contar con alguien a la derecha y sentirse que uno esta a la izquierda (?).
bueno o algo así.

y mientras mas lo pienso, mas lo analizo mas ganas de llorar tengo (de bronca).
Como si fuera impotencia.

Me canse de ser la que siempre puede dar vuelta el universo y estar ahí.
Me canse de estar disponible las 24 hs del día.
Me canse de no tener derecho a decidir que un día me quiero quedar en mi cama mirando la pared 24 hs seguidas.
Me canse de que todo rompa las pelotas.
Que si fu por fu, que si fa por fa. y que a mi ni NIFUNIFA.
Me canse de ser yo la que arme los nexos.
Me Canse de darme cuenta de tantas cosas, y hacerme la boluda para que duela menos.
Me canse de vos en particular... de tus vueltas, de esta especie de juego.
De que magicamente desaparezcas y nadie sepa siquiera si tenes el mismo color de pelo, si aumentaste 10 kilos, si estas drogado por ahí, si cambiaste tu vida por una decente, si estas pensando en mi , si estas pensando en alguien, si estas! que te hagas invisible al mundo, y que pases a ser un NN mas, que seas inubicable.
y que aparezcas 80 años después, cual acá no ha pasado nada.
Basta, callate y esta vez me terminas de escuchar, y los bocados los pones después.
Si tenemos todo eso de por medio, sabes que mejor.

Quiero un vaso de agua de la canilla en el medio de 7 y 50, y sabes porque.

un momento

Creo en la transmisión de pensamientos.


Sisisisisi, en eso que me decía mi abuela cuando era chiquita:
"Cuando extrañes mucho a una persona, vos pensá en ella fuerte, fuerte fuerte, que esa persona también va estar pensando en vos, por mas que este al otro lado del mundo".


y ya va sucediendo mas de tres veces esta semana...

Que feliz pueden hacernos los detalles..

(aunque no creo en la felicidad, sino en momentos felices.. da igual, que lindos momentos pueden darnos esos detalles)

Dra Amor

Como que este tema no podía dejar que se me pase por alto.
En realidad lo primero que tengo para decir es que no me enamore JAMAS.
Lo mas parecido fue una obsesión no-tan-recíproca, o en otras palabras un encajetamiento.
A veces pienso que lo mio pasa todo por una cuestión de no estar capacitada (alguna gente también dice q no hay q capacitarse, xq el amor es como tener un hijo, uno lee mil manuales(?) pero nunca encuentra el instructivo mágico-iwal creo que tener un hijo es mas accesible), es re feo sentirse inútil (odio ser inútil).
Desde mi yo mas racional, intento encontrar argumentos para poder hablar, para así no hacerlo neciamente. Entonces diría que no puedo hablar de lo que no conozco... y acá esta la duda, de que realmente no se hasta donde no lo conozco.
Y ya me enrede en lo que venia pensando y diciendo. Voy intentar desenredar esta maraña:
"Había una vez una chica que le gustaba un chico y a ese chico le gustaba la chica, después al chico no le gusto mas la chica y le empezó a gustar otra chica; ella se termino de convencer de que tampoco le gustaba mas, entonces dejaron de estar juntos (y creían que por toda la eternidad) hasta que un día se volvieron a encontrar, y ella se dio cuenta de que se estaba mintiendo a si misma diciendo que no le gustaba, pero como el no la quería(y estaba con otra y la boludeaba) y ella no quería salir toda rota, se volvieron a separar, y esta vez si poniendo un punto final. Ella se sintió mal, se quedo como disecada(?). Hasta que lo supero, entonces empezó a salir y a conocer otros chicos, y después bueno, le gusto uno, después conoció a otro, después se hizo amiga de otros tantos, y después solo los miraba desde lejos porque se había aburrido ( o les tendría miedo?).
Sin dar nombres, detalles, manteniendo la máxima discreción, sin enumerarlos como si fuera una rifa, se fue armando de experiencia.
Según la creencia popular ella es así por culpa de el chico que le gusto primero.
Según ella es pasado y eso no se puede evitar, y ese es el fin de la cuestión.
Mientras tanto cuando empieza a recordar fechas y nombres, se pone melancólica. Se queda pensativa, los recuerdos la ahogan. Con distintas caras, diferentes lugares, diferentes edades.
Sin embargo pese a ponerse nostálgica, sabe que sigue esperando uno que le guste de verdad.
Uno que le frizze el pelo. Tiene la esperanza de que en algún lugar de la tierra alguien la va estar esperando.
Y mientras tanto, antes pensaba en pasarla bien y divertirse, ahora solo quiere no hacer nada y dejar que suceda."

Quizás siga sola por idealizar.
Quizás por pretenciosa.
Quizás por miedo.
Quizás por perturbada (?).
Quizás porque así tenga que ser.

Y QUE LINDO ES CAMBIAR TODOS LOS DÍAS, PARA NO ABURRIRSE TANTO, pero en el fondo seguir siendo lo mismo.

por la nada

odio con todo mi ser olvidarme de las cosas.
mi memoria de elefantote obeso me esta empezando a fallar a veces, y eso me da miedo.
quien se va acordar ahora si no soy yo?

Relativamente (tomemos esto con pinzas) es como mi parte mas perfeccionista.
Es como cuando quiero (y amo) que las objetos queden perfectamente alineados, que ciertas cosas qeuden un poco simetricas, que si hago la cama, la sabana no puede quedar torcida (menos que menos las lineas del acolchado respecto al colchon), que las medias si las doblo tienen una soal forma (tienen que quedar como bolitas), que incluso el teclado cuando tripeo debe estar derecho respecto al escritorio; que ambas zapatillas deben quedar iwal de ajustadas y pasar los cordones por los mismos lugares, que ademas cada cosa tiene su lugar!(aunque a veces sea desordenada)que ahora que lo analizo cada vez que me perfore o me tattue siempre fui alternando una y otra vez entre el lado derecho e izquierdo para que queden equilibrados amos lados.
odio los frascos de mermelada pegoteados y mal tapados.
odio las botellas mal enroscadas.
(y ahroa que suena quiero odio el "regueton").
mañas? ninguna mas.

y si yo me las olvidara, quien se las va acordar por mi?

"Olvidaste en cada noche un recuerdo.. "






Brindemos por la nada.. o por que se repita.

la rutina

Es todos los días igual: me levanto, me lavo la cara, dejo calentando agua para el mate (con azuquita para el desayuno), mientras me cepillo los dientes; con los ojos medio pegados (sea la hora que sea siempre me arden cuando me despierto), camino hacia la cocina, enjuago el mate y vierto yerba, el agua casi esta a punto, entonces del lado derecho a la bombilla vierto el primer chorro medio tibiecito para que no se arda. Luego, tomo mi termo morado, le coloco dos cucharadas de azúcar y el agua a punto. Me siento en la mesa, y enciendo la tele, un poco de zapiing, y casi siempre termino dejando TN o algo similar, pero como música funcional de fondo.
Casi siempre aprovecho el desayuno para hacer alguna otra cosa, como pintarme las uñas o cortármelas, acomodar algún apunte, ver el diario o depilarme las cejas; en algunas extrañas ocasiones, barrer el piso, lavar algún plato, tender ropa o reacomodar el ropero.
Casi nunca hago mi cama.
Dependiendo del día, si es que hay tiempo, ordeno mis cosas, o limpio mi cartera.
Si estoy sola en casa, sin nadie que moleste, pongo un poco de música, revuelvo en mi torrecita y elijo un cd, que casi nunka anda, porque ahora el equipito esta fallando.
Después me baño y me visto para el trabajo, o algunas veces paso por alto todo lo demás y me voy a cursar; posponiendo las tareas, pero llevando mi mate a la facultad.
Entrar al baño, semi acomodar mis chuzas, algo así como un poco de make-up, perfumito, emponcharse y bue, a tomar el micro para ir a laburar.
Siempre vuelvo a la misma hora, a eso de las 21.30.
Cuando llego a casa, de lunes a viernes me espera lo mismo, mis hermanos, mi papa, mi sobrino, la cena casi lista... y el mismo reproche, por mi misma queja de no querer comer lo que hay, pero designándome por hambre, de porque no llego para cocinar yo.. pero me es imposible.
Siempre que llego después del abrigo me quito los zapatos. Me lavo las manos, la cara y a veces pongo y luego levanto la mesa.
Veo un poco de tele por inercia, sin tener derecho de elección, y por respeto o paja no levantarme de la mesa.
Mis hermanos se van a sus casa, mi papa a lo de su novia.
Después es el mismo griterío de la histérica todas las noches, las mismas puteadas, los mismos pensamientos, mi misma postura. Mi otro yo trata de hablarme entre medio de ese fondo para que no reaccione y me calme, a veces pienso que intenta distraerme.
A veces algún mensajito de texto, o algún correo electrónico me alegran el día, la tarde o generalmente la noche.
Un poco de msn, un poco de webeo.
Mi insomnio crónico que ya no tiene cura, y a eso de las 2/3/4 de la madrugada, voy a apapacharme bajo las zafradas(si, zafradas, como dice mi amiga María).
Nunca me acuerdo que soné, durante la noche no escucho nada.
Algo que no tiene desperdicio, cuando duermo, realmente DUERMO.
y por la mañana siempre es despertar de la misma forma (excepto que deba levantarme antes yo que los demás) con gritos, y otra vez, lavar mi cara, poner la pava sobre la cocina y cepillar mis dientes.
A veces busco alguna excusa para no volver a casa tan temprano.
A veces no la encuentro.

Si es fin de semana, quizás me permito dormir un poco mas (nose como todavía).
Si es viernes, mi otro yo casi siempre prefiere una rubia o una stout. El invita la primera y yo la segunda... ponemos música y cantamos hasta la hora que nos guste.




Las pequeñas delicias de la vida cotidiana.
A veces la rutina me quiere asesinar, me asecha con una cuchilla mas grande que mi cabeza, y que al solo roce me trozaría en mil pedazos. Entonces ahí siempre, siempre, siempre, encuentro una puerta (o a veces ventana) de escape.
A veces paso x abajo de esa puerta, o me colo por entre su cerradura.

buenas medias-noches

Quizás esta sea una de las partes mas difíciles: "el momento de la descicion" (y con un teclado que funciona mal).
Solo impulsada por las ganas de hablar, por las cosas que decir, por creer que tengo mucho por aprender, por cuestionar y por aprender.
Porque quiero creer que de todo puedo aprender algo, y abstraer de alguna manera algo que valga la pena: Encontrarle la ultima vuelta de rosca para que sea gratificante.
Con el objetivo de ya no evaluar mis contenidos, me propuse conmigo misma y con mi otro yo (que le da vergüenza y no quiere firmar, y asiente semiescondido en un rincón), escribir acá una vez al día. No importa la hora,no importa el frio, si llueve, si hay sol, si hay mucho o poco por hacer, si puedo inventar, si congenio y veo las teclas o si no puedo armar una puta frase coherente.
Acá llegue.. y aunque dude quizás nos instalemos.
Veremos como se puede seguir.
Por el momento, esperando que pase esta mitad de la noche... o bienvenida al insomnio crónico otra vez?

Mejor dejamos de decir estupideces y de dar discursos absurdos, y de una vez por todas, nos retiramos.