Cronica de una mujer comun y silvestre.

Ok, ya conozco estas faces, otra vez soy una conchuda marca universal (movie?).

Quien carajos me manda a mi  andar prediciendole al mundo lo que voy a hacer?

Si ya se, a ver, veinte dias llorando como una marmota, con 72 kilos de rimmel y otros tanto de corrector de ojeras (para q no se noten las escasas 2 o 3 horas de sueño que tengo encima), que lleguen las cuatro de la tarde y tener los ojos como un mapache, mirarme en el espejo, previo dudar si soy argentina o asiatica, con un montacargas levantar el parpado superior para ver si todavia tengo ojos abajo o si se me metieron adentro del craneo.

Cuatro, cinco dias sin hacer mas que pensar, no dormir, no bañarme, no comer, no dormir (ah, ya lo dije), conectarme por inercia, ir a laburar, que te encare un empleado con un estas bien? osea, a ver piba si te concentras en que me estas atendiendo a mi que noo me quiero comer tus lagrimas en un melt extra todo de 30 cm? Sentarte en el micro cuadno no suben 72 embarazadas, 98 discapacitados y 104 ancianos que obligadamente te hacen levantar el orto cansado del asiento y tratar de llegar en puntitas de pie a la puta barra de arriba; bueno eso, subirse al micro, enchufar auriculares  y pasar niveles del rompecabezas mecanicamente, hacer tres cuadras, que justo llegue ESE tema en la lista de reproduccion, largarte a llorar como una marmota, que todo el micro te este mirando, te calces unos hermostros anteojos imitacion berreta de ray ban (berretas xq no tiene ni estuche ni un fucking stiker que los emule) que no solo te quedan grandes, sino que te moretonean toda la nariz. Poner cara de superada, mirar por la ventana, pero con los ojos ciegos bien abiertos (o hasta donde los mismos permiten xq estan HINCHADISIMOS), colgarte colgarte, pensando mil pelotudeces lindas pero que ya pasaron, y justamente eso, darte cuenta que hasta te pasaste de la parada que habia que bajar. Ok, caminar 5 cuadras hasta casa, llegar puteando xq seguro algun forro doblo cerradito en la esquina y te cago mojando, o se te terminaron los puchos o encontras el encendedor del orto en el fondo de la cartera roja de mierda que tiene los bolsillos defondados.

Tambien eso, esa compulsion a ponerle a todo algun tipo de adjetivo calificativo denigrante, o andar puteando una pechuga de pollo mientras le das con una cuchilla pedorra que no tiene filo, parada arriba de un balde porque no llegas a la mesada.

Patetico.

Bueno, llegar a la puerta, estar 15 miutos buscando las llaves en el fondo de la cartera, putear xq al fin encontraste el encendedor en el fondo, abrir la puerta y ya escuchar q arriba esta el televisor a 204 de volumen  con la mierda de rial o tinelli, que entras y te dicen SH que esta la tele. Ok, me voy a tomar mate, pones la pava (cuadn abris la canilla y sale agua), vas tiras los bartulos en la pieza, pasas por el baño te lavas las manos,te miras la cara de patetica asquerosa que tenes, amagas a acomodarte el pelo pero desistis cuadno ves que tiene vida propia, volves a la cocina el agua ya casi esta, entonces buscas el mate por todos lados (xq a la mañana anda saber donde quedo apoyado y como evoluciono durante el dia), lo vacias en seguramente la cuarta bolsa apilada sobre otras o al costado del tacho, esquivas los trastes de la pileta y lo enjuagas, abris el mueble y WOULA, no hay yerba.Ok, el agua ya casi esta, apagas la ornalla, volves a la pieza, buscas la billetera,te acordas de el OTRA VEZ xq fue quien te regalo la billetera, se te cae todo, incluso los anticonceptivos, te das cuenta q te olvidaste como 3 pastillas, puteas te clavas dos de un saque, buscas el cambio, bajas al kiosco, vas al kiosco y el señor que atiende no solo que tiene la yerba mas cara de todo el barrio, a precio mayor que el de exportacion, sino que no tiene rosamonte en ninguna de sus variables, desistis y compras una amanda o una cruz malta o la que fuera que tenga porque tampoco tiene mucha variedad. Volves a casa,vas a llenar el mate mientras puteas x la yerba de mierda levantas la pava, y alguien mientras estuviste en el kiosco, uso el agua para sacarle la grasa a la mierda esa que esta en la pileta arriba de los platos de hace tres noches, mientras empezasa oler un exquisito olor a churrasco añejado, se te revuelve el estomago, desistis del mate, volves a putear, te das cuenta que se revolvio el estomago y de que no es una sensacion desconocida, hace tres o cuatro dias que tenes ganas de lanzarte la vida, incluso sin haber ingerido bocado alguno.

Bueno, prendemos la pc, si no esta ocupada por un niño de 4 años que amaga chatear, esperas como 12 minutos que arranque el seven mas virosico del planeta, arranca esperas otros 8 minutos porque se cuelga todo, no te detecta el wifi, entra a volverse loca la placa, se cuelga el chrome, te vas al baño, volves y funciona todo. 

automatico abrir el google, con toda la paciencia del mudno, buscando resultados de alguna aplicacion en el market que entretenga y abriendo todo en nuevas pestañas, cuadno miras la barra tenes como 98 pestañas abiertas y la del fb que te titila, abris toda ilusionada y es algun pelotudo que spamea a pleno.

Abris gmail para leer las 42 boludeces que quiere que compres grupon, mercado libre, let bonus, el del viagra y todas esas paginas que no podes usar porque son con tarjeta, al final entre los 87 mails que llegaron (tambien los de bumeran, jobrapido,zona jobs, personal y nuevos servicios del google)bueno aparece ese fucking mailq esperaste una semana con la clave del siu para inscribirte, ahi te das cuenta que recien lo podes hacer en 15 dias, copias las comisiones,evaluas horarios, pensas alternativas, PERO QUE PASA? te acordaste que mañana te cambian los horarios de laburo OTRA vez. ok, al pedo pero no importa,abris block de notas y las copias igual, xq en 15 dias seguro te olvidas lo que pensaste.

Cerras esas ochenta pestañas que estaban abiertas al pedo porque ni sabes que tenias abierto, entre medio te das cuenta que cerraste una importante y volves a putear xq no la tenias en favoritos (o puteas x no encontrarla entre los ochocientos favoritos que almacenaste). No importa, inhalen, exhalen, 1234,123456,123456789.

Ok, abris hotmail, para ver si hay algo interesante ademas de mas ofertas para comprar viagra o listas de precio de productos informaticos que jamas vas a comprar, y que te encontras,con un mail de hostmail de confirmacion de no se que poronga, en fin, alguien que queria entrar a tu correo. Y pensas quien es el infeliz que no se da cuenta que mi msn apesta de aburrido ya? registrada desde el 2003 con un patetico nombre al estilo LAMOROCHA_87 bla bla bla. queres mi contrraseña? enserio, pedimela que es una boludez tan pedorra que ni a mi se como se me ocurrio, que culpa tenian los tornillos! (y ahi entende el mensaje).

se cuelga el wifi, va vuelve, justo en medio de una conversacion interesante anda saber con quien.

tres horas con el culo aplastado en la pc, te duele la espalda entonces te levantas, vas a la pieza, das una vuelta, el mismo kilombo de siempre,mejor cerras la puerta porque lo que menos queres es ordenar ropa, vas al baño a mear cuatro gotas, bueno, te ves el cardumen de pelos por todos lados, agarras la pincita, son mil pelos al cuarto desistis, pones a calentar cera, los convivientes no sabes donde pero se fueron, entonces apagas la tele xq esa musica funcional te esta incinerando la cabeza, arrastras el equipo de una punta a la otra del comedor, tratando de no rayar el piso para no comerte MAS puteadas, abris el AIMP2, se cuelga, bueno abre, decidis que poner, mandas play, pones el cable aux y empezas a  hacer parabolicas con el cable hasta que engancha sonido porque algun pelotudo lo tironeo y no hace contacto como deberia,peleas con el cable tanto que se acaba la lista de reproduccion (discografia entera de los rollings stones), putas (y ya perdiste la cuenta de cuantas veces puteaste en los ultimos 15 minutos), de vuelta te acordas que a esta hora estarias haciendo tal cosa con tal persona, de determinada forma, en fin, volves a putar, te largas a llorar como una magdalena, te das cuenta de que la cera se re cago hirviendo y que se lleno la olla de la misma, apagas la hornalla y revoleas todo a la mierda,con tanta suerte que te quemas los dedos.

Y que mas da con tus dedos, si estas teniendo unas manos de albañil masomenos, tenes 16tajos en el dedo indice, la uña del pulgar no existe y la del dedo mayor se te vive enganchando en la ropa, xq se quebro y quedo una puntita (hace como una semana) y todavia no encontras el alicate, obvio cuadno preguntas nadie la vio, ademas de eso ves que lo que tenes abajo de las uñas es oregano y parmesano y que mas que pefume oles a plufer y multiuso.

OK,vas miras la heladera, xq hambre no tenes,solo de chusma, y que encontras adentro,recortes de fiambre y mas sandwiches, apesta. cerras la heladera, abris la puerta del patio, vas te sentas en la escalera, prendes un pucho, volves a putear, miras el cielo que ya esta oscuro,  subis a la terraza te tiras en el techo, miras el cielo pensando, pensando en el obviamente, y otra vez empezas a llorar, te das cuenta que estas a punto de quedarte deshidratada, entonces magicamente te concentras en mirarle el patio lleno de mugre al vecino y se disparan boludeces en tu cabeza, te desenfocas, con los puños  de la ropa te limpias los mocos, miras la remera que tenes puesta llena de mocos,te cagas de risa porque esta toda sucia y da asco, bueno te autoconsolas, puteas a TODOS los hombres que pasaron por tu vida, y con la nariz tapada bajas a casa. Entras y te das cuenta que volvieron todos y que esta otra vez tinelli, que el wifi esta cortado y que podes conectar el cable, pero que hay alguien hablando por telefono (al lado) y otro sentado en la compu jugando al LUSOR o al Disney magic artis.

Bueno a la pieza, te tiras en la cama, dos minutos, te das cuenta que vas a volver a llorar, porque lo extrañas, volves a putear porque lo extrañas,de paso tambien puteas por ser tan pelotuda, juntas coraje de algun sitio y vas a bañarte.

Con suerte el agua esta a punto y la toalla en su sitio, cuando no jabon o shampoo desaparecen y encontras el guante exfoliante entre medio de los juguetes que pateaste para entrar abajo del agua. Volves a putear, pero ya esta, bañate con lo que hay. Por ahi no se termine el agua del calefon, por ahi,con mucha suerte, pero no tenes suerte tan asi, entonces SE TEMRINA EL AGUA y todavia tenes la crema esa pedorra de elvive que dice LACIO PERFECTO y que a vos te deja la melena del rey leon con efecto ondas naturales al son del sol, ahi tambien te acordaste de solcito, con que ganas no? bueno, puteas salis de la ducha, te cagas de frio, das vuelta toda la pieza buscando una tanga y la que queres usar esta sucia. Ok, no importa, clavas otra. Calzas esa babucha de entre casa,medias,camiseta y rodete. 

El maquillaje a todo esto te lo habias puesto a las 8 de la mañana y jamas usaste desmaquillante, asi que calcula nomas,todo todo todo en la toalla que originalmente fue blanca. 

Capaz te quedas mirando tele de reojo, o vas a la pieza a sacar fotos con el chiche nuevo, o te pegas zarpada tocada pensando en el, o miras por la ventana, o juntas las medias que estan desparramadas por ahi. Volves a la pc xq ya no  hay nadie ahi, boludeas, ordenas carpetas, volves a buscar boludeces y aplicaciones con una conexion decente. Lees mil post en taringa y obvio, ninguno decia nada que te sirva, pero seguro entre medio encontraste otras boludeces que de nuevo te hicieron acordar a el y volves a llorar como una pelotuda. Miras el cenicero y es un foco infeccioso, agradeces que todavia quede sprite de anoche en la heladeera aunque haya perdido un poco de gas, enchufas el cel xq si se muere de noche cagaste y mañana no te levantas.

Chusmeas el face, descubris cosas nuevas, otra vez lloras,a esta altura ya te deshidrataste y el vaso de sprite parece que esta pinchado.

Escuchaste que vuelve floricienta, que estan dando los simuladores, y decis TODO VUELVE, INCLUSO VOS. Ok, no, entonces otra vez lloras y lloras y decis basta yasmin y seguis llorando y volves a decir BASTA ( y de paso volves a putear),deja de pensar pelotudeces.

Entonces sentis que tenes toda la fuerza y toda la calentura (de la buena y de la mala xq hace mucho que no la pones) del mundo en un mismo instante, y aca estas, asbriste el block de notas, xq leiste por ahi en otro blog algo de la nueva, y casi lloras pero te measte de risa. y no sabes porque, pero terminas escribiendo todo esto.

Miras el reloj y son las 02.37, FUCK, otra vez dormir 4 hs si las dormis.

(programar la alarma y que encima te diga que va a sonar en 4 hs 23 minutos).

Abrir precipiciodeldesquicio, loguearte, ver el ultimo numero de visitas, nueva entrada, copiar pegar, corregir, alineacion justificada, un par de cosas en negrita, subrayado o letra grande. publicar entrada. miras la entrada, la relees (esta es interminable). Te reis, llena de mocos en los puños que se te pasaron a la mano, al teclado, al mouse, al pucho y al vaso, te limpias en el centimetro cuadrado de ropa que tenes puesta limpia, miras por ultima vez el inicio del fb, cerras todas las mil pestañas, desconectas el cable amarillo del mode, conecas el cable roto y gris, reinicias el modem, apagas la pc, desenchufas el cargador y a jugar en la cama si te concentras, sino a llorar.

Mientras seguis maquiando dosmil boludeces y la cabeza no te deja descansar.

Rogando que el dicllofenac haga efecto algun dia, y pensando en que esta ansiedad no se quiere parar.

y antes de dormirte, como resurgiendo de las cenizas, medio delirando,  decis YO ERA ABURRIDA? enserio? JA. (Si, JA! sarcasticamente x si no queda claro).

Tan hermosa, tan delirante, con acento de mujer fatal.

Universos de tierra y agua me alejan de vos.

Como no quiero ser densa, me propngo escribir aca todo lo que quisiera decirte a vos.

Cual es el punto? catarsis quizas, la verdad no lo se, solo quiero decirlo, me encantaria llegar a un punto o a una buena conclusion, pero no se si me va salir.

Siento que se me rompe en pedacitos el alma cada vez que me acuerdo de vos, cada vez que me acuerdo de todo lo que hicimos, de los detalles. 

De todo lo que extraño: que me cocines, que me digas que estoy linda, que me digas que mi celular es una mierda, de cocinarte yo capaz algo, de bañarnos y pasarnos el estropajo,de jodernos con el jabon en los ojos, de que yo me queje de que el agua esta caliente y vos de que esta fria, de tomar ochenta pavas de mate, de que me digas que no se cebar mate y que se me lave, de poner musica y tirarnos en la cama, de tomarnos un vino oun fernet y hablar de la vida o de boludeces, de que me cuentes como te va en el laburo o empieces con la lista de todo lo que queres comprarte, que intentes explicarme esas cosas de las miras que casi no termino de entender, que te enseñe algo o te corrija, que me digas que hablo como la bosta, joderte con los wachiturros, meterte un dedo en la oreja, pellizcarte los rollos, hacerte masajes, coparme ocho horas tocandote el pelo, ponerte crema en la espalda, abrazarte para dormir, que me abraces si me doy vuelta, buscar tu mano y apretarla cuadno dormimos, despertarme a mitad de la noche y seguir abrazados, o pegarte un apreton porque estaba soñando algo feo, sentir como te dan patadas electricas las piernas antes de dormirte, no cagarme de frio en invierno y cagarnos de calor en verano, mirar una peli, pelear por el control remoto y las funciones de la tele, escuchar por enesima vez que andrea limpia como el culo pero que te da lastima hecharla y/o indicarle que hacer, que me cuentes algun chiche que te compraste con tu papa, que compres ocho kilos de chocolate y cual cerdos los comamos en una hora, que nos fumenos un par de flores y deliremos un rato (y despues tengamos sexo desenfrenado), que me preguntes si "te voy a buscar" y yo te joda con que sos un remis, que me digas q no ande en pelotas adelante de la ventana q hay albañiles que se pajean, rascarte la espalda, seguir bajando, tocarte, acariciarte, sentirte.

QUe me agarres de improvisto en la cocina, que digas q se te va el papel de señor serio al carajo y te salga el pajero y me manotees el culo o me arrincones contra la mesada.

decir vamos a pedir helado y volvertea preguntar la direccion, que me pidas consejos de manicuria y cremas antiage, tirarnos en la cama a la tarde y dormisnos una siesta cuchareando. que te pida que me cucharees, que te cagues de risa y me aprietes toda, que me digas que es momento de chinchurreadas, escucharte esas palabras"raras" cuadno guardas algo  o condimentas una ensalada, que te quejes de estar gordo, acomplejado y decir que haces lo posible y no bajas, que te pongas como jonny bravo de groso por ir al gimnasio, que jodas con que estas re groso y que sos una maquina sexual.

que estemos en la cama y me arranques la bombacha, o que me la dejes puesta y me la tironees hasta casi romperla haciendome delirar de placer.

que me digas que te gusta la ropa interior que tengo puesta, que me jodas con que mi corpiño es un sommier, que me pidas que no fume, que me digas que apesto a pucho y me mandes a lavarme los dientes, que me digas lo rico que es el perfume q tengo puesto(y q sepas diferenciar los ochenta que tengo! y te acuerdes de cuadno los use), que me preguntes si tengo sed, si quiero tomar algo, que me abras la puerta y pase primero yo, que me cuentes cosas de cata, que resurjan recuerdos de las cagadas que te mandaste, de hacer una lista de los lugares en que cojimos, que me digas que borracha me pongo mas quenchi, que me digas cuanto te gusta como te la chupo cuando le pongo ganas, que baje sy te mueras ahi abajo o te ahogues con el agua de la ducha o la pileta, que me despiertes con mates en la cama, que pasen 10 minutos desde que nos despedismo y ya estar chateando o mandarnos un mensajito, que miremos boludeces por internet, que nos pasemos fotos graciosas por chat, que defiendas a tu presi, que temrinemos hablando de cables de electricidad y de informatica. Que nos pasemos tips mutuamente de boludeces, como el tipo poner un rollo de papel higienico en tres simples pasos,o como hacer un bizcochuelo en el microondas, contarte todas las cosas que hago en el microondas,que me digas que estas cansado y que te duele la espalda, y que sea la excusa para termianr en la cama ochenta horas haciendote masajes, que miremos una peli y me tire arriba de tu espalda o que capazz te haga masajes, que me toques cuadno hablo por telefono con mi mama, o que lo haga yo.

QUE ME DIGAS UNA VEZ MAS CUANTO TE GUSTA LA CARNE Y LO SEGUIDO QUE COMES ASADOS (y lo bien que te salen).

Que me cuentes de las vacaciones de brasil, de las ganas de frenar, de las vacaciones de otros, de los viajes de tus amigos y las boludeces que se compran afuera, de lo drogadictos y alusinantes que son todos. de la complicidad que tiene tu grupo y que se juntan una vez por semana, que me cuentes lo que comieron lo en pedo que estaban y/o quien cocino. 

Que me digas una vez mas que a dios gracia no soy como el resto de las mujeres, que comamos cosas picantes y que te sorprendas de todo lo que me gusta.

que me jodas con que soy inexpresiva y que te decia aburrido, que me desafies, que me preguntes si podes acabar, que me preguntes al oido cuanto me gusta como me estes cojiendo, que antes de dormirte cuadno estas borracho se te escape un TE QUIERO MUCHO A VOS... 

que me digas que mis tattos son horribles y te de impresion el piercing de la nuca, pero te encante el de la lengua, que me digas que hasta cuando e levanto y tengo lagañas soy linda, que a la mañana estoy de mejor humor que a la noche, que no puedas creer las pilas que tengo encima aunque este reventada y sin dormir, que te sorprendas de lo que puedo hacer con un poco de maquillaje, que me critiques el frizz del pelo, que me hables d elos beneficios del reiky, que digas que tu cuerpo pide cambio y que los treinta te pegaron como el orto, que me hables de gimnasia,de la cancha, de andar en bici, de salir a correr o las ganas de longboard que tenes.

que me mandes un mensajito que diga llegando en 5 y otro estoy en la puerta,exactamente a los 4minutos59segundos, que seas asquerosamente puntual y te quejes de mi impuntualidad. QUe cantes y que la cancion se confunda, que nos riamos tanto que terminemos con dolor de panza. 

que me digas que soy divertida y lo bien que te sentis cuando estas conmigo.

Que me hagas sentir las ganas de que cuadno haces algo, las queres compartir conmigo. Hacerme participe de tus problemas, escucharme cuando tengo alguno,escucharme acerca de mi hermana, y decirme q son dos pendejos.

Que me digas una vez mas que soy chica, que me pasaron mil cosas, que es increible lo entera que estoy, que tengo una persoanlidad super adicta, y que ya me van a llegar las cosas lindas.

que me pelees con que escucho musica de mierda y me cuentes de tus andanzas recitaleras de pendejo, que despues veas lo que tengo en la memoria del celu y te retractes de que escucho mierda.

Que me hables de los cambios radicales de tu vida, del auto que vendiste y volviste a comprar, de historias bucaneras y de mujeres. QUe me hables de las mujeres de tu vida, y que entienda que hay una sola que es realmente importante y es tu hija.

Que me digas que soy uan careta, que me hago la dura y que me desarmas con dos mimos.

Que me dejes estar y que sienta que a veces soy y a veces no me sale ser lo que quiero y como quiero ser, de mostrarte lo que siento. de sentirme impotente por no poder manejar estos aspectos.

De tener miedo de aflojar, miedo a que pasara esto.

Miedo a que el verano todo lo termine.

Miedo a saber que es mi primera vez en esto de verdad. Miedo a lo que puede pasar. Y si, basicamente debo ser una cagona, por que tengo miedo de crecer y que una vez mas verme sola. Por eso tenia miedo (nuevamente) de aflojar, de soltar "la dureza" que me domina, no tenia ganas de volver a llorar.

CHAU DIGNIDAD!

Que nunca sepas ni cómo, ni cuándo, ni ciento volando, ni ayer ni mañana

Inicio/todos los programas/accesorios/Bloc de notas.

Hola aca fuera soy yo otra vez, como estas? si queres me abris.

Como veras estoy bien ya lo se, eran mentiras que hablaron de mi.

Desear algo con tanta pero tana fuerza, que solo termina por agotarse y no llega a ser, despues de tanta fatiga, no es para menos.

Si pudiera manejar mi vida, como una vez plantie, como un juego... de fichas? tipo los sims? el juego de mi vida.

Ahora lo comprendo, se las reglas, se los movimientos, se las faltas y los bugs... Y se que soy malisima en esas cosas azarosas, el punto es que no debia pensarlo como tal, salvo que quisiera ganar.

Tengo el corazon a 2400 rpm, lo siento fuerte latir todo el tiempo. 

Tambien tengo el pelo con frizz.

Ves ahi otra vez, chupandome un huevo la realidad.

Volvamos a lo mismo, no existe "cosa", "todo", "nada","algunas", "nunca" ni "Siempre". Usemos los terminos correctos, perdamos el miedo de llamarlos con el nombre indicado.

Estoy trabada y no se me caen ideas.

"Si vos estas ahi es porque alguien vio en vos cualidades que no todos tienen, porque sino ahi estaria cualquier otro"-

En la cuasi perfeccion, deberia haber tomado una dosis de conciencia, para saber las imposibilidades. Poner los pies en la tierra.

Son detonantes, son redundancias, son asuntos que siempre se me salen para afuera y no puedo manejarlos. 

El patron "papa" que siempre se me va repetir.

Rodeada de relaciones toxicas, de gente que apunto con mi dedo diciendo hace "tal" o "cual" cosa, no entiendiendo esas cosas de dominamiento ni sumision. 

De esa idea egoista que me hace querer estar arriba, controlando, manipulando. La cara oscura de mi alma. 

Son como conceptos de ramos generales que desenrede, y que mas queda abajo de la coraza? En el fondo, en la esencia, sigo siendo yo. Con mi cuerpo, con mi cabeza, con mis miedos, mis problemas, con las ganas de llevarme el mundo por delante sin saber por donde empezar.

Eso de querer saber todo todo el tiempo, y a la vez no saber nada!

Eso de saberme el mecanismo basico de mi funcionalidad que es la mente y la comprension de los susedos, eso de creerme una mente superiormente comprensiva, y que hoy por hoy hay cosas que no entiendo.

Tener deseos tan basicos como dormir y descansar, sentirme segura, relajarme y fluir, o no estar sola.

Otra vez el hueco. La diferencia es que esta vez, ademas de saber cual es la falencia y mi falla, esta vez no siento un hueco que falta rellenar con algo, esta vez siento el vacio apoderandose de mi vida... Volviendola esta vieja rutina que apesta. Esto de levantarse sin ganas, bañarme si me alcanza el tiempo, tomar dos mates de apurada, vestirme, salir a tomar el micro y laburar mecanicamente, repetir el recorrido ida y vuelta, volver a esta que llamo mi casa, ordenar quizas un poco de ropa, o arrumbarla en la cama de arriba, SILENCIO y GRITOS de fondo, quizas bañarme si no lo hice temprano, con el msimo mecanismo de abrir el agua, poner shampoo y cronometradamente igual que si estuviera apurada, enjuagar un calzon y colgarlo en el mismo sitio. Quiza comer si es que me da apetito, quizas mirar tele sin prestar demasiada atencion, quedarme dormida por inercia en el sillon, despertarme e ir a la cama, dar mil vueltas y dormirme de madrugada, con un insomnio insoportable, cagada de calor o de frio. Despertarme sin saber que soñe, y otra vez lo mismo.

Entre medio, 200 de credito sin usar, mensajes borradores sin terminar de redactar, un aparato sin bateria, remendado por todos lados que no me animo a querer encender y releer el contenido. 

Capaz que una vez cada tanto ataco la pincita o me depilo, pero para que? no tengo ganas, eso me esta aburriendo.

Empezar a leer un libro y llegar al final sin saber que lei (igual de aplicable a una pelicula o una cancion).

Los ojos son el reflejo del alma, y aunque siempre ame los mios, no me gusta verlos asi de vidriosos.

Sufro lo que falta, sin querer tener ganas de resolverlo. Me siento agotada de intentar lo que no puedo llegar a ser. 

Soy esto, y me volvi otra vez un fucking animal hostil y vulnerable a cualquier cosa se asemeje afecto.

Y no voy a volverme otra vez redundante, y repetir lo que ya pude haber dicho... No hasta no tener sorpresas o una novedad. Algo que rompa el esquema y me haga agregar entredichos nuevos.

Esta inconstancia no es algo heroico, es mas bien algo enfermo.

Actividad paranormal.,

No vivas como yo, no vivas improvisando! Hay que tener algun proyecto, por mas minimo que sea.

Si pudiera encontrale la vuelta de rosca al mio, estaria genial, pero no tengo planes.

No tengo ya ni fuerza para pensar.

En esta situaciones de colapso mental es cuadno largo mis mejores  monólogos (?.

No me quedan mas palabras que no haya usado, no tengo mas expresiones nuevas, no puedo hacer mas muecas.

Pasaron muchas cosas en este año (entero, de febrero a febrero), para un mismo corazon.

Precipicio al desquicio de no querer sentir mas!

Precipicio a lo desconocido, a saltar sin mirar atras.

Como dejo de mirar  atrás? Si ahora todas las fuckings noches voy a querer dormir, y varios me encontraran por  acá... o por  allá.

Necesito otro abrazo de oso, y no soltarte mas. 

Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza!

No, me retracto, no quiero mas gente en mi vida. No tengo nada contra ustedes, ni contra la humanidad, pero muchos son los que pasan, dejan sus huellas, y despues que? me siento cobarde de no poder sostener, de no poder decir, de no poder hacer.. de no retener y solo dejar, huir? de mi?

Me tiembla el cuerpo, y esta vez no es por placer.

Anoche me desperte llorando, todavia sigo pensando que soñe. Y asi siguio el dia, y asi seguira la noche, una mierda esto de lagrimear a cada rato por inercia. Yo queria reirme hasta que me duela la panza.

Yo te juro que no hay nada que compense lo que me vas a hacer falta. Que la palabra extrañar puede qdar chica, y que hay lugares que nadie va poder llenar.

Desconectamiento. (ya se que lo escribi mal,es asi a proposito).

Entre todos mis mocos y este agua salada que me sale de los ojos, tambien sonrio, por todo lo que paso. Porque paso. Porque todo pasa? 

Y como desde siempre que lo dije, y poco lo lleve a la practica, no se puede andar atado a nada, a nadie, no es sano aferrarse a ilusiones ni a recuerdos. 

Practique la religion, no del abandono, si de la libertad, de la soltura... y hoy no la puedo aplicar.

Sed que ningun agua quita.

Deseos de ser, lo que no es.

Vomitar frases, llegar a un extremo, enojarme, querer gritar, romper algo. Respirar.

Inspire 123456, aguante 123456, exhale 12345678.

No llego,me qde como en el numero 3 o por ahi.

Respire con la panza, ahora con el torso, ahora con la clavicula. Como mierda hago para respirar con la clavicula?

Lo bueno de todo eso, no se si es que relaja, pero si que tratando de que me salgan, me aburro y termino por dormirme.

Necesito un amigo disponible...Pero no tengo ganas tampoco de contar todo lo que sucedio. Me humillaria llorar adelante de alguien mas, y escuchar mi propio relato me puede provocar dos cosas:panico o asco.

Patetica,asi me siento. Y un poco idiota. 

Pero lo de idiota no es nuevo, siempre fui asi. Eso de que la lengua te vaya mas rapido que la cabeza, es altamente aplicable a mi persona, asi como tambien muchas veces reprimi mi boca y explote por otros lados.

No me las se todas, No me se ninguna.

No te puedo permitir tantas flores lindas si mañana se marchitan y hay que tirarlas.

No quedan palabras que duelan todavia mas.

Extraño mi burbuja hermetica, donde nadie me lastimaba, donde estaba sola, pero feliz.

No es mal humor, no es mala ondafastidio, no es odio, no son negativos, solo siento muchisima angustia. 

Una noche mas ya no voy a dormir en tus brazos, no se que me tomo no se donde estoy, no se hacia donde van mis pasos...

Que raro va ser seguir viviendo sin tu participacion.

Y eso puchito, que voy hacer con vos? darte una infusion a ver si mejoras? un te de tilo? o un quiebre de descontrol?

No, definitivamente no va haber descontrol. 

Volveremos como debera ser a hacer teatro y a seguir canalizando por ahi. 

Pense en llamarlo a seba (mi psicologo) Pero esta vez no tengo una maraña que desenredar. Es un duelo consiente. 

Esta inconstancia tuya puchito, un dia te va matar!

Esa voluntad de ponerte todavia aca, no se de donde la sacas! Contame, esas ganas de vivir por nada y por nadie (y en funcion de 15.65 la hora) de donde las inventas?

Ya le enseñaste muchas veces al mundo que solita podes con todo. Una vez mas yasmin, estas aca y en el baile hay que seguir bailando. Sacale viruta al piso.

Y siempre te sentis vulgar si alquilas cruceros de amor.

hey tu, si, otra vez, estado sensible ON. La puta madre. Esta vez no es hormonal, no es el SPM! 

Tengo ganas, ni yo se de que tengo ganas. De no estar aca.

O de estar pero saber que hacer.

(lo siguiente va sonar demasiado inmaduro, pero no me importa, lo tengo atragantado y pienso vomitarlo).

Me gustaria saber que carajos quiero para mi vida. A veces siento que no tengo futuro, que no tengo siquiera presente. Que me pone extremadamente fastidiosa no saber que me gusta, que quiero hacer, de que quiero laburar, en que cosas tengo habilidad, en fin, no saber a que quiero dedicarme el resto de mi vida. Una vez mas vale la aclaracion que no pienso ni voy a morirme de ama de casa, ni de madre ni de mantenida, no eso JAMAS. Eso no seria yo.

Todo el tiempo no imagino mi vida de otra forma de la que es, pero hay cosas que son tan inalienables en mi persona! 

Sigo probando alternativas y el reloj sigue corriendo.

Sigo llorando cada tanto y el mundo no para a que me reponga.

Si me rio el tiempo corre rapido, y me asusta que llegue el momento final y yo siga asi: Sin sustancia.

Es mi vida la que siento que no puedo revocar. Es muy facil ver, entender y hasta encontrar soluciones a los problemas de la gente que me rodea, cercana o lejanamente, mientras me ahogo en cuatro gotas de fernet con la  vida mi(sm)a.

Vuelven esos dias en que siento que mi vida no es atractiva, que no es interesante, q es una mera rutina circulante. Que faltan piezas del rompecabezas que no puedo encajar.

Texto en caliente.

Me puse conchuda y no me esta gustando! sigpowhtgnqWH.!84*/*598-(/%&(/$%!

Quiero frenar un instante, para poder juntar coraje y arrancar mas fuerte!

Esto no es el mario bross, no tengo tres vidas, no puedo andar perdiendo alguna por ahi, ni tampoco crezco si me como algun hongo.

Es una, es esta, es mia, LA AMO, PERO NO SE QUE HACER CON ELLA!

Me veo inutil e impotente.

Impaciente.

De que?

De esperar? De esperar que? No me veo, simplemente no me veo, ni con una casa, ni con auto, siqueira con tetas, ni con hijos, en esa vida estereotipada de ama de casa. No, definitivamente no seria yo. O al menos mi yo actual. Soy casi como un tiro al aire.

Pero por otro lado, chapada a la antigua! (y no preguntes que es eso).

Demasiado fiel a las cosas en las que creo, demasiado segura de lo que entiendo, de lo que se, de lo que puedo. Y sin embargo... No alcanza.

Podria decir que ni para una vida digna. Estabilidad -200.

Tengo un tsunami en la cabeza que no me deja tener sueños en paz!

Tengo pesadillas recurrentes, cuadno no insomnio. Quien carajo me mando a ser, en este punto,  tan conchudamente mujer?

Estoy segura de que voy a pelear por TODO esto de lo que si estoy segura, aunque basicamente no sea nada. Aunque pueda parecerse  insignificante.

Se me traban las letras y tipeo mal las palabras, tengo la nariz tapada de mocos y los ojos hinchados como dos papas.

Si, me pudri y me caen muchas fichas. Ninguna es la ganadora del premio.

No voy a ser la mujer que te acose, ni fisica ni sentimentalmente. No me arrastro, desde ayer hasta el nunca jamas, podre estar hecha añicos por dentro, pero no vas a verme quebrar (mas!), no voy a ser quien haga planteos pelotudos, ni la que este llena de inseguridades, tengo miedos como cualquier otro ser humano, pero ya estoy empezando con el primer paso que es asumirlos; no me pondre nunca en los zapatos dependientes.

Si pienso que a veces ni yo banco ni quiero estar conmigo, como puedo pretender que alguien mas quiera mi compañia? Como voy a pretender que alguien sostenga cosas que ni yo puedo sostener en mi?

No no soy una mentira, no soy una careta. No tengo antifaz y hasta donde se pueod seguir mirando a la gente a los ojos, porque se que no estoy mintiendo... Y a veces si bajo la mirada es solo que algunas cosas me duelen y me dan ganas de llorar.

Algo detono otra vez la sensibilidad. Esta vulnerabilidad, ay por dios, no quiero estar mal, asi no sirvo ni le sirvo a nadie.

NO QUIERO, NO QUIERO , NO QUIERO.

Capaz si lo repito tres veces ante el espejo se cumple. No estoy drogada.

Cito:

" Por supuesto que es muy doloroso necesitarno obtener lo que se necesita, y este es el principal problema.

Nadie quiere sentir el dolor de necesitar algo y no tenerlo. Pero ese dolor es la única salida para poder encontrar mis verdaderas necesidades, y sólo si las encuentro podré después (¡¡¡después!!!) satisfacerlas.

Porque si nos resistimos a sentirnos vulnerables, cada vez nos endurecemos más y nos alejamos de la posibilidad de dejarnos sentir lo que necesitamos.

Y encima por este camino cerramos también nuestra capacidad de recibir.

Hay que tener en cuenta que probablemente esta estrategia de no sentir nos haya servido durante la infancia.

Quizás haya sido más que inteligente no sentir una necesidad que en realidad no podíamos satisfacer.

Pero de grandes podemos darnos nosotros mismos lo que necesitamos, o buscar las personas adecuadas a quienes pedírselo.

Ya no dependemos de nuestros padres.

Somos vulnerables pero no frágiles.

Muchos somos los que no nos damos cuenta de esto."

Fuerza!

Que sigo eligiendo ser heroina y no villana.

Vomitando flores

Volveré y seré POTENCIA! Version 2.01.2

Ya pense que iban a pasar muchos mas meses hasta volver a pisar este suelo, pero no, me equivoque y aca volví.

Pero en una version hasta casi mejorada de mi misma.

Primero antes de hacer mi desarrollo tengo que citar a wikipedia

"La histeria (del francés hystérie, y éste del griego ὑστέρα, «útero») es una afección psicológica que pertenece al grupo de las neurosis y que padece el uno por ciento de la población mundial. Se encuadra dentro de los trastornos de somatización y se manifiesta en el paciente en forma de una angustia al suponer que padece diversos problemas físicos o psíquicos. En tanto que neurosis, no se acompaña nunca de una ruptura con la realidad (como en el delirio) ni de una desorganización de la personalidad. Técnicamente, se denomina Trastorno de conversión.

El cerebro histérico no está enfermo, pero ciertas regiones son, manifiestamente, sede de una actividad anormal, y determinados circuitos parecen encontrarse transitoriamente bloqueados por una especie de parálisis funcional.

Según el Concilio de Investigación Médica (Medical Research Council, 1941) se definió la histeria como una condición en la que el paciente muestra síntomas físicos y mentales, que no tienen un origen orgánico por el cual puedan ser explicados, y se originan y se mantienen por motivos no totalmente conscientes, dirigidos a una ganancia real o simbólica que deriva de tales síntomas." (http://es.wikipedia.org/wiki/Histeria)

Etc, Etc, Etc.

ME SIENTO HISTERICA! Y como vieron a traves de la definicion "tecnica" nada tiene q ver con la conchudez ni con ser mujer ni nada de eso.

Primero contare que me dolia un pie, luego el tobillo, luego el gemelo y asi hasta no poder pisar por mas de 5 dias.

Antres habian sido esos asquerosos desordenes de alimentacion y sueño.

Posterior ataques de ansiedad, algunas veces nauseas y repulsion a la comida, otras ataques de heladera desaforadamente.

Para peor acidez. Y nada que ver con limarla limon.

Pero bueno, quien carajo soy yo para autodiagnosticarme? y mas peor, para autoanalizarme.

Hoy a la tarde mientras esperaba uno de los cuatro micros que tome en el dia, pensaba que el cuerpo dice lo que la boca calla.

la boca calla lo que la cabeza grita! 

Antes de ayer termine con la cabeza explotada, literalmente dos horas para que un fucking ibuprofeno haga efecto.

Y yo que siempre tuve la posicion de tener un cuerpo "relativamente" sano  y digo relativo porque, quien me conoza sabe que, mis habitos no son para nada saludables. 

Creo que una vez mas estoy por pisar OTRA crisis, aunque esta vez como ya estoy acostumbrada, sera mas leve, mas ordinaria, mas comun, mas inadvertida, mas mia y menos del mundo. Sin afecciones.

No fume nada, No tome nada. No consumi mas que agua el dia de hoy (ah, y un par de bizcochos + mate lavado).

Pense que era un asunto superado, pero esto de analizar compulsivamente todo volvio a mi. No solo no me esta gustando, siento que esta vez no encuentro opinion alguna que me conforme, que me reconforte o que me acompañe. No hablo de compasion, es otra cosa menos hostil.

Es hoy, ahora en este minuto mismo, cuando pienso que LAS PELOTAS tenia un tema resuelto. Otra vez el mismo rollo, yo y estas cosas de la demostracion.No, no cedo el brazo, no no voy a decirlo, no no voy a querer admitirlo, no no quiero otra vez el mismo sabor con distinto olor.

Me lo tomo al menos un poco mas relax. Y es mas lo que estoy pensando que lo que escribo, incluso me cuesta hasta escribir aca que carajos me esta pasando. No lo se. o no quiero saberlo?

Por eso (?, y  porque me prometi no poder ni tener que ser asi, porque me jure un nunca mas. Porque no me queda otra que avanzar y seguir buscando el arranque de mi motor.

Ahora no es como antes, es mejor ♫

Y porque tengo que seguir creciento.

Y otra cosa marisopa, siete (x mas significados que tenga) no es un numero perfecto (siquiera es par).