Que nunca sepas ni cómo, ni cuándo, ni ciento volando, ni ayer ni mañana

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Hola aca fuera soy yo otra vez, como estas? si queres me abris.

Como veras estoy bien ya lo se, eran mentiras que hablaron de mi.

Desear algo con tanta pero tana fuerza, que solo termina por agotarse y no llega a ser, despues de tanta fatiga, no es para menos.

Si pudiera manejar mi vida, como una vez plantie, como un juego... de fichas? tipo los sims? el juego de mi vida.

Ahora lo comprendo, se las reglas, se los movimientos, se las faltas y los bugs... Y se que soy malisima en esas cosas azarosas, el punto es que no debia pensarlo como tal, salvo que quisiera ganar.

Tengo el corazon a 2400 rpm, lo siento fuerte latir todo el tiempo. 

Tambien tengo el pelo con frizz.

Ves ahi otra vez, chupandome un huevo la realidad.

Volvamos a lo mismo, no existe "cosa", "todo", "nada","algunas", "nunca" ni "Siempre". Usemos los terminos correctos, perdamos el miedo de llamarlos con el nombre indicado.

Estoy trabada y no se me caen ideas.

"Si vos estas ahi es porque alguien vio en vos cualidades que no todos tienen, porque sino ahi estaria cualquier otro"-

En la cuasi perfeccion, deberia haber tomado una dosis de conciencia, para saber las imposibilidades. Poner los pies en la tierra.

Son detonantes, son redundancias, son asuntos que siempre se me salen para afuera y no puedo manejarlos. 

El patron "papa" que siempre se me va repetir.

Rodeada de relaciones toxicas, de gente que apunto con mi dedo diciendo hace "tal" o "cual" cosa, no entiendiendo esas cosas de dominamiento ni sumision. 

De esa idea egoista que me hace querer estar arriba, controlando, manipulando. La cara oscura de mi alma. 

Son como conceptos de ramos generales que desenrede, y que mas queda abajo de la coraza? En el fondo, en la esencia, sigo siendo yo. Con mi cuerpo, con mi cabeza, con mis miedos, mis problemas, con las ganas de llevarme el mundo por delante sin saber por donde empezar.

Eso de querer saber todo todo el tiempo, y a la vez no saber nada!

Eso de saberme el mecanismo basico de mi funcionalidad que es la mente y la comprension de los susedos, eso de creerme una mente superiormente comprensiva, y que hoy por hoy hay cosas que no entiendo.

Tener deseos tan basicos como dormir y descansar, sentirme segura, relajarme y fluir, o no estar sola.

Otra vez el hueco. La diferencia es que esta vez, ademas de saber cual es la falencia y mi falla, esta vez no siento un hueco que falta rellenar con algo, esta vez siento el vacio apoderandose de mi vida... Volviendola esta vieja rutina que apesta. Esto de levantarse sin ganas, bañarme si me alcanza el tiempo, tomar dos mates de apurada, vestirme, salir a tomar el micro y laburar mecanicamente, repetir el recorrido ida y vuelta, volver a esta que llamo mi casa, ordenar quizas un poco de ropa, o arrumbarla en la cama de arriba, SILENCIO y GRITOS de fondo, quizas bañarme si no lo hice temprano, con el msimo mecanismo de abrir el agua, poner shampoo y cronometradamente igual que si estuviera apurada, enjuagar un calzon y colgarlo en el mismo sitio. Quiza comer si es que me da apetito, quizas mirar tele sin prestar demasiada atencion, quedarme dormida por inercia en el sillon, despertarme e ir a la cama, dar mil vueltas y dormirme de madrugada, con un insomnio insoportable, cagada de calor o de frio. Despertarme sin saber que soñe, y otra vez lo mismo.

Entre medio, 200 de credito sin usar, mensajes borradores sin terminar de redactar, un aparato sin bateria, remendado por todos lados que no me animo a querer encender y releer el contenido. 

Capaz que una vez cada tanto ataco la pincita o me depilo, pero para que? no tengo ganas, eso me esta aburriendo.

Empezar a leer un libro y llegar al final sin saber que lei (igual de aplicable a una pelicula o una cancion).

Los ojos son el reflejo del alma, y aunque siempre ame los mios, no me gusta verlos asi de vidriosos.

Sufro lo que falta, sin querer tener ganas de resolverlo. Me siento agotada de intentar lo que no puedo llegar a ser. 

Soy esto, y me volvi otra vez un fucking animal hostil y vulnerable a cualquier cosa se asemeje afecto.

Y no voy a volverme otra vez redundante, y repetir lo que ya pude haber dicho... No hasta no tener sorpresas o una novedad. Algo que rompa el esquema y me haga agregar entredichos nuevos.

Esta inconstancia no es algo heroico, es mas bien algo enfermo.