hey tu, si, otra vez, estado sensible ON. La puta madre. Esta vez no es hormonal, no es el SPM!
Tengo ganas, ni yo se de que tengo ganas. De no estar aca.
O de estar pero saber que hacer.
(lo siguiente va sonar demasiado inmaduro, pero no me importa, lo tengo atragantado y pienso vomitarlo).
Me gustaria saber que carajos quiero para mi vida. A veces siento que no tengo futuro, que no tengo siquiera presente. Que me pone extremadamente fastidiosa no saber que me gusta, que quiero hacer, de que quiero laburar, en que cosas tengo habilidad, en fin, no saber a que quiero dedicarme el resto de mi vida. Una vez mas vale la aclaracion que no pienso ni voy a morirme de ama de casa, ni de madre ni de mantenida, no eso JAMAS. Eso no seria yo.
Todo el tiempo no imagino mi vida de otra forma de la que es, pero hay cosas que son tan inalienables en mi persona!
Sigo probando alternativas y el reloj sigue corriendo.
Sigo llorando cada tanto y el mundo no para a que me reponga.
Si me rio el tiempo corre rapido, y me asusta que llegue el momento final y yo siga asi: Sin sustancia.
Es mi vida la que siento que no puedo revocar. Es muy facil ver, entender y hasta encontrar soluciones a los problemas de la gente que me rodea, cercana o lejanamente, mientras me ahogo en cuatro gotas de fernet con la vida mi(sm)a.
Vuelven esos dias en que siento que mi vida no es atractiva, que no es interesante, q es una mera rutina circulante. Que faltan piezas del rompecabezas que no puedo encajar.
Texto en caliente.
Me puse conchuda y no me esta gustando! sigpowhtgnqWH.!84*/*598-(/%&(/$%!
Quiero frenar un instante, para poder juntar coraje y arrancar mas fuerte!
Esto no es el mario bross, no tengo tres vidas, no puedo andar perdiendo alguna por ahi, ni tampoco crezco si me como algun hongo.
Es una, es esta, es mia, LA AMO, PERO NO SE QUE HACER CON ELLA!
Me veo inutil e impotente.
Impaciente.
De que?
De esperar? De esperar que? No me veo, simplemente no me veo, ni con una casa, ni con auto, siqueira con tetas, ni con hijos, en esa vida estereotipada de ama de casa. No, definitivamente no seria yo. O al menos mi yo actual. Soy casi como un tiro al aire.
Pero por otro lado, chapada a la antigua! (y no preguntes que es eso).
Demasiado fiel a las cosas en las que creo, demasiado segura de lo que entiendo, de lo que se, de lo que puedo. Y sin embargo... No alcanza.
Podria decir que ni para una vida digna. Estabilidad -200.
Tengo un tsunami en la cabeza que no me deja tener sueños en paz!
Tengo pesadillas recurrentes, cuadno no insomnio. Quien carajo me mando a ser, en este punto, tan conchudamente mujer?
Estoy segura de que voy a pelear por TODO esto de lo que si estoy segura, aunque basicamente no sea nada. Aunque pueda parecerse insignificante.
Se me traban las letras y tipeo mal las palabras, tengo la nariz tapada de mocos y los ojos hinchados como dos papas.
Si, me pudri y me caen muchas fichas. Ninguna es la ganadora del premio.
No voy a ser la mujer que te acose, ni fisica ni sentimentalmente. No me arrastro, desde ayer hasta el nunca jamas, podre estar hecha añicos por dentro, pero no vas a verme quebrar (mas!), no voy a ser quien haga planteos pelotudos, ni la que este llena de inseguridades, tengo miedos como cualquier otro ser humano, pero ya estoy empezando con el primer paso que es asumirlos; no me pondre nunca en los zapatos dependientes.
Si pienso que a veces ni yo banco ni quiero estar conmigo, como puedo pretender que alguien mas quiera mi compañia? Como voy a pretender que alguien sostenga cosas que ni yo puedo sostener en mi?
No no soy una mentira, no soy una careta. No tengo antifaz y hasta donde se pueod seguir mirando a la gente a los ojos, porque se que no estoy mintiendo... Y a veces si bajo la mirada es solo que algunas cosas me duelen y me dan ganas de llorar.
Algo detono otra vez la sensibilidad. Esta vulnerabilidad, ay por dios, no quiero estar mal, asi no sirvo ni le sirvo a nadie.
NO QUIERO, NO QUIERO , NO QUIERO.
Capaz si lo repito tres veces ante el espejo se cumple. No estoy drogada.
Cito:
" Por supuesto que es muy doloroso necesitarno obtener lo que se necesita, y este es el principal problema.
Nadie quiere sentir el dolor de necesitar algo y no tenerlo. Pero ese dolor es la única salida para poder encontrar mis verdaderas necesidades, y sólo si las encuentro podré después (¡¡¡después!!!) satisfacerlas.
Porque si nos resistimos a sentirnos vulnerables, cada vez nos endurecemos más y nos alejamos de la posibilidad de dejarnos sentir lo que necesitamos.
Y encima por este camino cerramos también nuestra capacidad de recibir.
Hay que tener en cuenta que probablemente esta estrategia de no sentir nos haya servido durante la infancia.
Quizás haya sido más que inteligente no sentir una necesidad que en realidad no podíamos satisfacer.
Pero de grandes podemos darnos nosotros mismos lo que necesitamos, o buscar las personas adecuadas a quienes pedírselo.
Ya no dependemos de nuestros padres.
Somos vulnerables pero no frágiles.
Muchos somos los que no nos damos cuenta de esto."
Fuerza!
Que sigo eligiendo ser heroina y no villana.
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