Un paso por vez.
Yo también estoy re podrida de mi cabeza y de mis vueltas y quisiera pensar como hombre y como era antes, y no como soy ahora.
La alucineta es que nadie quiere volver a ser como antes, no.
Significa por un lado, que lo que aprendí en el curso, debería metermelo en el orto,porque no lo pude aplicar.
No pude dejar de interpretar... Y se que si no lo hubiera echo, hoy no estaría así, ni acá, bajarando fantasía.
Que te voy a contar lo que nunca me anime con nadie, no por miedo esta vez a que no me entiendan, sino porque no me sale decirlo.
Esta mierda del bloqueo mental me tiene las pelotas llenas.
Me siento una fucking bipolar.
Un día me levanto y me siento completa que no necesito nada ni nadie, que conmigo es suficiente para encontrar una meta en sentido personal.
Al otro día me levanto y siento que no tengo por quien seguir, mas que por mi y me siento tan nada, tan indefinida, como borrosa, que no me parece suficiente.
Al tercer día a veces ni tengo ganas de levantarme y sigo durmiendo... O me da desvelo y no duermo por tres días.
Esta cosa de los nervios es una mierda, porque me siento como perseguida todo el tiempo, en esta actitud ofensiva-defensiva que sabes de que te hablo.
Me bloquea y no puedo pensar en otra cosa, es una mierda de obsesión, no me deja dormir, hace que me de lo mismo comerme tres platos de fideos o tomarme un vaso de agua, que se me van las ganas de bañarme, de vestirme y parecer una persona decente, que me miro en el espejo y no me identifico con la imagen que devuelve... Que siento como si viniera el final.
Que me pongo a ver cada cosa intentando encontrarle sentido y no entiendo ni para que existen los globos, como es que la gente se puede divertir bailando, la necesidad de ser un ser social, hablar por teléfono o exponer una vida en facebook, leer una revista, mirar la tele, comprarse zapatos o diseñar ropa, que la felicidad de todos los que conozco ronde en base a un billete...Que hay cosas que se consumen y no entiendo porque. Lo veo superficial, lo veo efímero... Lo siento como que hacerlo es al pedo porque se va terminar.
Un día me estaba por dormir y me invadió analizar tema muerte... y me dio escalofrío.
Cambie el punto de vista sobre lo que hacia para mi para los demás y los demás para conmigo.
Me fui a dormir con un vació interno asqueroso... que no le deseo a nadie.
Desperté al otro día y seguí pensando...
Que además de vacía, me sentía sola.
Sola físicamente y emocionalmente... Como un "potus".
Que me empecé alejar de todo y a refugiarme en otras cosas, como escribir.
Que tuve que entender (a la fuerza) que no había alguien esperandome, que llegaba a casa y no había un perro ni una luz prendida, abrir la heladera y que este vacía, sin alguien que se preocupe por saber si estaba bien o mal, si tenia hambre o sueño.
Que me di cuenta que no me gusta salir, que odio bailar, que detesto esa careteada de boliche, que no me interesaba conocer gente que lo único que quería era un beso o sexo conmigo.
Que pasaron días y mi teléfono no sonaba mas que del *130, y el de casa avisando la faltas de pago... Deje de sentir emoción por todo y por todos.
Que de mi familia, es a la que pertenezco y no la que yo forme... que soy parte sin haberlo elegido.
Que los encuentros pasajeros no me llenaban y que cuando la gente desaparecía dejaba su vació.
Que de mis amigos, los que si elegía, seguían con sus ocupadas vidas... Con sus planes, no los juzgo por egoístas, hay que serlo para apuntar bien alto.
Quien no estaba estudiando, estaba durmiendo u ocupado con su pareja.
Que todos tenían algo por hacer y yo me sentía inútil o estorbando.
Que si al resto le daban a elegir, siempre había mas opciones antes que yo.
Me sentí discriminada... Con poco valor.
No quiero ser víctima, uno tiene lo que se busca. Por un momento me cuestione que hacia para estar y ser así... Sigo buscando una respuesta.
Me propuse que a quien llegara a mi puerta, era un nuevo comienzo.
Una posibilidad de ser distinta... o de ser quien realmente soy. Y me equivoque.
No se si el problema esta en las elecciones, en los demás o en mi.
No se si es el mundo que anda pata para arriba o es mi cabeza depresiva la que margina.
Que no puedo dejar de ser enroscada, y eso no lo entiende nadie. Ni yo.
Pero pienso que en el fondo, casi con un autoanalisis de por medio, es mas simple de lo que parece.
Uno sale a buscar al mundo lo que le falta, ofreciendo lo mejor que tiene... a completar en los otros las falencias... y no encuentro el roto para esta descosida.
Me dije dejate llevar y llegue hasta acá.
Estaba en mi naturaleza dejar todo por la mitad, cosas sin concluir otras sin empezar, ser una colgada de la vida, desinteresada de todo y de todos.
Sentí que era incapaz de sentir.
Quizá, lo repito, tan solo espero algún tipo de compañero.
Mas un amigo que cualquier tipo de chongo... Me podia conformar con algo que era muchisimo menos que mis exigencias.
Todo es conversable y negociable... y si era un poco mas que amistad, algo asi como decir amigos con derecho a toque... Es decir, llegado el caso, mi unica clausula es la exclusividad sexual.
No me gusta compartir, ni mi propio colchon con alguien... Espero el mismo respeto a cambio del que puedo ofrecer. No podria soportar la idea de compartirte con otros.
Y si estas en mi colchon, yo pretendo ser el unico... y que no compartas el tuyo con alguien mas-
Yo no me cago. (en todo sentido).
y la verdad, como nunca lo exprese en mi vida, no se como es que tanto lo manifiesto.
Algunas cosas hay que ganarselas, no se pueden imponer.
Es tan perfecto que asusta.. porque nunca es justa la felicidad, saber elegir es lo que cuesta mas NO CUALQUIERA SUMA SIN RESTAR.
Yo que siempre tuve esta coraza anti balas y flechas, que nunca mostré, que no deje entrar a nadie, un día abrí la puerta y quise que sean los demás quienes vieran.
Y me da desilusión las puertas cerradas en mi cara.
y estoy sentada acá con mi mejor cara de WTF, xq sigo sin entender muchas cosas... Que van a morir así.
No me diste lugar...
Uno no esta donde el cuerpo sino donde mas lo extrañan. la magia de tu idea de mi, y mi idea de vos, van a morir conmigo.
Formamos parte de un ideal que no se va concretar.
Queremos cagar mas alto que el culo.
Yo quería algo real, y mas real que lo que siento (que ahora se!), no podría ser.
El tiempo duele mas que cualquier acto.
Y cualquier semejanza con tu realidad, es mera coincidencia.
No apto para discapacitados existenciales.
Si no duele no sirve y estoy podrida de doler y de sangrar sin saber por que ni por quien.
Conmigo no me alcanza todo el tiempo.
Entre el filo del querer, poder, saber y lo que soy capaz.
Impotencia de que podía haber mas... pero por algo no fue.
Ahora quiero que pase y sane... No quiero esperar mas!
