Impotencia

Hola, otra vez yo.

Si ya se, gane el master en hincha pelotez (?, tengo honores y todo... Disculpame por ser así.

Tengo ganas de romper algo y no se porque... tengo como las ganas de tirarme a llorar en mi cama y no levantarme mas, me invade pensar en hacerlo, pero no encuentro un motivo suficiente.

De nada, hasta luego, otra vez el teléfono que interrumpe.

Mi cararrotez no encuentra limites... mi desquicie me di cuenta que tampoco.

No pretendo que me leas, mucho menos que lo entiendas, no esta al alcance de tu materia gris, y no es arrogancia, te dije mil veces que no puedo expresar tal como lo pienso y a una cabeza cerrada es mas difícil entrar.

Necesitaba descargar mi ira.

Necesitaba un motivo para odiarte, porque en mi los sentimientos tienen que ser así, no hay puntos medios... y todo lo que me atrae tiene que ser lo mismo que me separe.

No me enojo por no escuchar lo que quiero, sino porque en realidad sea lo que quiero o no escucharte era al mismisimo pedo... Era tarde.

No me duele ninguna frase, ninguna palabra, ninguna expresión... Me duele el tiempo.

Me duele no poder echarle la culpa a nadie de lo que me pasa y de lo que no, y mi cabeza es tan terca que no puede dejar de sentirse frustrada.

Cuando vas eliminando el entorno, el objetivo deja de ser difuso.

A mi también me da miedo.

Cuando no vas a entender que no es por vos, si no por mi, por una demostración personal, por un objetivo particular de mi y para conmigo misma.

De que eso me da impotencia, de que cuando veo que yo por mis medios y mis cualidades y defectos no llegue a donde tenia que llegar porque tenia que llegar ahí.

Una fobia a vencer.

No me siento tampoco una ganadora por ser así, ni por lo ultimo que hice tampoco.

Después me dio remordimiento, porque se que lo que tengo adentro es lo mismo desde siempre.

Soy una expectativa de logro no cumplida, para mi, para vos, para el mundo entero.

Nunca me sale ser algo de lo que esperan de mi.

Me siento TAN careta.

Impulso nervioso sin sentido y con consecuencias.

Lo que mas deseo sigue siendo mio y lo sigo pensando de la misma manera.

Un día me va salir con otro nombre, otro cuerpo, otra cara... con mi otro yo también.

Tengo mil síntomas para enfermarme y es espantoso sentirse mal de la cabeza todo el tiempo.

Me dan miedo los problemas sin solución, los acertijos que no entiendo, las preguntas sin respuestas... Las dudas que despeje.

Pero esta vez fuiste vos quien boqueo de mas.

Me diste los datos que no necesitaba saber, sin que los pregunte, y aunque algunas cosas las pregunte, no esperaba que me las respondas... Así y todo no dejas de sorprenderme.

Así y todo no dejas de parecerme interesante.

No dejas de gustarme.

No dejo de quererte, y por la buena salud de la humanidad, tengo que matar este sentimiento.

Sola no puedo y no quiero tu ayuda ni la de nadie.

Ese es mi objetivo ahora.

Quise acelerar un proceso que malditamente también tiene que ver con el tiempo!

Que si no te puedo odiar, bueno, incensateces absoludas, pero quería hacer algo por lo cual vos me odies... Aunque no creo ser tan importante para merecer el odio de nadie.

Quería hacer algo que no fuera perdonable ni conversable.

Es que hay ideas que no soporto...

Otras manos, otros cuerpos, otras bocas... Otras cosas.

Seguro que mejores.

Tengo que dejar de ser egoísta y posesiva y no se por donde empezar.

No se si estoy cansada o si no quiero cambiar.

No quisiera ser yo.

No quiero morir.

No quiero despertar.

Maldita bipolaridad. Sentimientos antagónicos.

y aunque no me perdones, aunque yo tampoco, aunque no haya habido nada, aunque no pase nada... quiero que me abraces.

A veces no es cuestion de entender, si no de aceptar.. que otras cosas, se dan con el tiempo.

Ojala que pase rapido y me pueda salir a tiempo.

"Si no va sin freno no anda bien"