Hipersensibilidad

"Olvidate de escucharlo, porque nunca te lo va decir, vos estas pidiendo algo que no tiene sentido y que nadie va hacer. Estas exigiendo demasiado".
Mi cabeza tiene una bomba adentro y no alcanzan las garantias que conozco, para que no detone.
Sentís como la cuenta regresiva.
Pero para, porque no quiero el papel de víctima, tampoco el de héroe... Esto de los extremos me esta causando muchos conflictos, muchos dolores de cabeza.. yo no quiero seguir jugando.
Es el ultimo escalón para quemar ilusiones.

Dudo de lo que estoy segura.
Me confundo todo el tiempo... Vos no tenes la culpa (o si, pero no te la quiero echar).
MODO HONESTIDAD BRUTAL: ON
Me duelen las cosas malas que le pasan a todos los que me rodean, ya no soy tan de palo.
Supongo que si tuviera éxito en algo, comparativamente, también me sentiría como el orto.
Me da bronca saber que todos parece que se están estancando... y que yo también.
Que estamos todos par a par, y no saber que hacer o que decir.
Odio mi método de represión.
Sentirme podrida por dentro y no poder expulsar la basura (es la q no se recicla).






Yo se que vendran buenos tiempos.

Mañana sigo.

unplugged

No quiero retorcer las ideas y buscar una vuelta de rosca mas (menos con el pelotudo de tinelli de fondo q me desinspira)...pero
Podría pensar que si alguien usa parte de tu tiempo en pensar, analizar y después criticarme y/o bardearme (gratuitamente no esta de mas), simplificando la idea ocupa su tiempo. Simplificando o componiendo un poco mas, me debe importancia... yendome por las ramas me da algún tipo de valor.
El tema son los cationes y los electrones (no tiene nada que ver ahí la bomba de potasio y sodio = sinapsis).
Es decir, no es porque pensar en que, si no en como o el porque.
Suena que estoy chamuyando como una campeona, pero PUNTO UNO, no tengo ganas, PUNTO DOS soy malisima chamuyando (creo), PUNTO TRES esta vez es tremendamente enroscado a lo que quiero llegar.

Frases de la semana:
NO.
SI.
NO FLASHES.
YO TENIA QUE HABER NACIDO HOMBRE!

loco, es re sano todo lo que siento positivamente, y a quien mierda le importa?
y esa es la cuestión, la otra vez que empecé a leer el librito ese mi cabeza hizo muchos clicliclic (casi un CAPUUUM).
esa cosa interna que me juega a favor algunos ratos en contra la mayoría del tiempo, que sube baja, no se quiere nivelar y me fastidia la existencia.
SE PORTA MAL Y NO LA PUEDO DOMINAR.
AY que lindo tener poder.. pero para que mierda quiero poder? no tiene sentido decir QUIERO PORQUE ME GUSTA.
(estoy intentando entender la lógica de mis caprichos).

Pensar que desperdicio tiempo y energías en algo que no se para donde ni si va salir propulsado.
Ahora, si yo no quiero gastar ese tiempo y esas energías en esa cosa.. en que las gasto?
Yo pensé que era como una cosa así predestinada compatible con el resto... Pero cuando algo hace juego en la cabeza no es tan fácil despegarse...
"Estar solo no es una elección", estar acompañado tampoco! SABELO!

Odio de mi esto de (ser y ) parecer tan contradictoria, por el hecho de no querer explicar cosas, porque a nadie mas que a mi le importan.

Tendría que construir un egoísmo un poco mas orgulloso de si mismo.

No quiero evaporarte..

A TU SALUD!

Post domingo

A ver.. que te puedo decir que no estés pensando?
Que carajo te puedo contar que no sepas?
Me esta poniendo fastidiosa que se cuelga esta cosa, que ande como quiera, que me aparezcan todas las palabras juntas o ninguna, y tener que pensar la frase como ocho veces antes de tipearla (para darle tiempo).
Ese nuevo termino "conchuda" yo te juro que hacia tanto que no me sentía tan identificada con una palabra (me la voy a tatuar).
hoy te escribo como si estuviera hablando, así que si pongo una palabra fuera de lugar es por eso.
Me duele la cabeza, pero esta vez es explicitamente hablando y no de mambo.
De pensar no tengo ganas, no tira nada, es domingo, mañana hay que madrugar y no me puedo poner a deparar (mas) en eso, menos a estas alturas del año, de la noche... y encima sobre esas mismas cuestiones que no llegan a ningún lugar.
Me colgué olimpicamente MAL, no me gusta esto de justificarme, pero le tendría que escribir un sms pidiéndole disculpas a mi psico.
Hoy doy fe que conflagración de privacidad del feisbuk ME SACO la mente, me puso mas que conchuda no poder ver un perfil... y jugartela de amiguita, por favor, tanto no me bajo, pero igual ME DAS ASCO, y por acá canalizo mis energías.
No, no me arrepiento, pero me quede con las ganas. y que
que mas.. sera que tengo q cambiar de estrategia otra vez? ok, voy a ser sincera, JAMAS me pensé una puta estrategia y todo eso fue de puro pedo y porque así tenia que darse.
pisando el abismo soy la única concierte del esfuerzo que hago para satisfacer lo único que me propuse (Y LO MUCHO QUE ME CUESTA Y TODAVÍA NO LO LOGRO, PERO ME FALTAN UN PAR DE PASOS NOMAS).

No se si es bronca, nostalgia, angustia post dominguera, cansancio... fastidio en si, pero del sano, no necesito agarrarmela con nadie hoy (MENOS MAL).

Yo se que arriba del talp me surgió como una duda re esotérica, pero ahora no me puedo acordar que mierda era (mis estados de inspiración mental no son de lo mas sanos que hay).

un poco a la mierda y fuera de contexto: primero te quiero, después prosigue todo eso de(mas).