Divide y reinaras

Definitivamente es casi imposible escribir tranquila desde acá... Es jodido concentrarse cuando el teléfono y el portero no para de sonar, cuando el individuo xx o xy de a dos metros de distancia habla por teléfono a los gritos, le pregunta algo al de al lado, o me describe los programas de chusmerios de la tarde.
Pero me dio el impulso... Y no se que decir.
Me duele la cabeza, físicamente me siento mareada, x ahí tenga la presión baja, q se yo... Me re sacaría estos zancos y me tiraría en mi cama a dormir una re siesta... Aunque se que si hago eso no va terminar nada bien.
Algunas veces me funciona como automático, apoye la cabeza en la almohada, la mano abajo, me apapache entre las zafradas y PUM, me dormí así como así nomas... Otros no, doy mil vueltas, el sueño no me llega, me fastidia, me pone triste y termino llorando... Hasta sentirme aliviada y ahí me duermo.
Eso sonó MAS patético... Me di asco.
Ok, eso fue sarcasmo.
A veces me doy un poco de lastima a mi misma.. Después de todo con algo tengo que impulsar el motor.. Sinceramente no se en que me estoy equivocando, no es que me creo perfecta, pero no veo estar atentando a mi moral, no veo un cambio.. No siento la satisfacción y no entiendo porque.
Después de todo estoy haciendo CASI todo lo que quiero.. es decir, hay cosas que me sobrepasan a una simple elección, que no dependen de mi.. Que no esta en mi decidir si quiero si no quiero si me gusta o no.. que implica a terceros.
Pero desde el papel que me toca aca, siento que por mas perfeccionista que me ponga nunca va ser suficiente.. es INALCANZABLE.

Entender tantas cosas no me gusta nada. Eso de decir te cae la ficha, bueno, esoo NO me gusta.
Es triste.
No tengo mas ganas de pensar.




SAD.

"Seria una real pena no volverte a tocar otra vez"

de pijas y otras yerbas

Se bien que un día cualquiera, hace un poco de tiempo, prometí no hablar mas de cosas negativas, dije que quería hablar de las cosas lindas, de las cosas que gratifican, que contienen a uno.
Peno puedo hacerlo.
Me siento vacía.
Me siento como que de tan transparente me volví invisible, que soy super usable, pero no útil.
Me siento como un objeto.
Una cosa que esta ahí.
No lo puedo evitar, no lo puedo negar, es una mierda estar todos los días con el llanto atragantado y sin saber porque.
Disfrutar del placer de tener la mente en blanco por tan solo un rato.
Intentar ser indiferente a lo que lastima, a lo que llega.. a de quienes llegan.
Que lugar puedo sentir que ocupo en este mundo, si es todo lo que completa mi mundo lo que me hace sentir que en verdad estoy por fuera?
SIEMPRE QUE NO PERTENEZCA VOY A PERTENECER.
Simular una estúpida risa por msn, con un jajajajjaa (ETC), poner algún emo de por medio que intente demostrar mi optimismo o como me rió de todo.
Sin embargo a quien le quiero mentir?
lo único que estoy logrando es mentirme a mi misma.
Es complicado, quizá para quien me este leyendo ahora hasta pueda ser absurdo... No puede ser que con cualquier cosa que vea o lea por ahí me cuelgue pensando y haciendo suposiciones.
Todos estos últimos fuckings días me la pase pensando en la muerte.
Si es espantoso, es de eso que nadie quiere hablar, a lo mejor no se si es porque nadie quiere caer en cuentas de que la realidad es que todos algún día no vamos a estar, es como que pensara por un instante que todos piensan que son inmortales y eternos, pero no querido, sabemos que no es así.
Si el mundo entero, si la humanidad supiera y comprendiera y hasta compartiera el mismo pensamiento que tengo yo hoy en día, se que todo se iría al carajo, seria un colapso, una GRAN depresión mundial, sin nada q ver con la bolsa (?.
¿Qué morirá conmigo cuando yo muera, qué forma patética o deleznable perderá el mundo?

Me siento como si solo estuviera ocupando un lugar físico en este lugar, como si toda cosa que cumpla con leyes de la materia me marginara.
Osea, yo me siento marginada.
Ok, tengo problemas, ya lo se... pero no los puedo evitar, ni siquiera es que yo quiera ser así, siquiera es que puedo culpar a mis padres o a los que me rodearon en mi desarrollo como persona de que sea así, no me gusta acusar, no me gusta reprochar, pedir, queres.. no es lo mio, no me hace sentir cómoda.
y ultimamente no me siento cómoda en ningún lugar.
Hoy en la "otra" plaza pensé en hasta grabar lo que quiero decir y luego transcribirlo para que tenga un poco mas de cohesión escrita, pero la verdad, es que no me dan ni ganas de exteriorizar a mi voz interna y menos que menos escucharme.

y a vos puntualmente a vos, sabes que? PELOTUDA, me desilusionaste.
Y a vos, puntualmente a vos pelotudo, te exijo demasiado.


No tengo mas ganas de tipear.

aaah, y otra cosa, SI, hablo un montonazo, me voy al carajo, te pongo en sobredosis, pero substancialmente NO DIGO NADA.
Ya voy a explayar adecuadamente una teoria que tengo dando vueltas en mi cabeza, pero no logre dar forma aun.

"El vacio es un lugar normal"