histeria

Quiero hacerlo como así de fácil, que sea tan solo mi mente un hilo...pero siento que esta como todo enmarañado: enredado.
Intento aclararme, y ser una cosa simple...Pero mientras mas lo intento mas se complica serlo.
Por momentos es ser la persona mas segura, y con los pies mas en la tierra que nunca.. y por otros, me invade la inseguridad y no puedo ni mirarte a lo ojos. Deliberando entre decir o no decir..entre hacer o no...Entre ser o no ser, con temor de terminar dándote miedo.
Malditos impulsos que a veces hacen que me contadiga.
En el fondo se lo que hay... Pero también, quiero hacer de cuenta que no es así. Casi como vivir en una fantasía.
Es esta maldita parte del año en que mi cabeza empieza a maquinar mas que nunca... Como si nunca se acabara en realidad... Como si nunca se acabo, siempre se sigue...Pero nunca termina al mismo tiempo... Una rueda que no para de girar, y de dar vueltas.
Un histeriqueo mas o menos.
Lo que quiero VERSUS lo que llego a ser.
Y casi casi, que se convierte en mi palabra preferida, el versus.
Yo no te peleo porque asi lo quiera, es mi forma de ser, mi forma de transmitirme, y bien por vos si así lo entendes... Un poco menos bien si no lo entendes. Tampoco son grandes mis esfuerzos, pero se todo lo que pongo en juego, todo lo que arriesgo, a veces con la duda de valor, a veces solo impulsada por un presentimiento.
Y cuando me equivoco, me cuesta horrores agachar la cabeza y reconocerlo, pero en el mientras tanto cuando creo que tengo la razón por decir: me llevo al mundo por delante, aunque me tropiece y después me raspe una rodilla.

Si podrían ser tan solo palabras bonitas dichas por alguien (no) tan-especial.
Que me embriaga, pero al mismo tiempo me hace identificar.
Me hace recordar que sigo acá, que sigo viva, y que hay una parte de mi que cague a puñaladas, pero que sin embargo lucha por seguir viva todos los santos días.
Y ya importa menos, el limite entre lo bueno y lo malo... Entre la moral,y todo lo que ella no me contempla.
Es tan subjetivo! Es tan complicado!

O a lo mejor es super fácil y es mi mente retorcida la que le busca la quinta vuelta de rosca para complicarlo y nada mas.
Solo podes estar, o dignarte a irte cuando lo gustes.
Sin reproches, sin ataduras.


Feliz-año!







" Es TAN difícil decir todas las cosas que siento"

Todos los sueños cargan heridas

Un día me había sentado a reflexionar.. y después me pare y camine, pero seguí pensando.
Como si fuera algo inevitable, no lograba sacarme esa idea fija, no lograba distraerme con nada que me propusiera o se me apareciera de la nada.
Por un lado tenemos el clásico hueco, del que todos ya han oído hablar... El vació (mal llamado existencial) que no se quiere llenar.
Que todo se acerca al limite sin exitiir en verdad, del idealismo.
A través del tiempo, la meta fue cambiando de color y forma, afectada o no, pero cambiando al fin, se presupone que para bien.
Por otro lado un deseo de obsesión y constancia que oprime y da miedo.. Sorprende!
Es quien intenta llenar el vacío... cual bolsa rev ersible, q después de convertirse en bazofia, se renueva para volver a serlo.

Pensando en como llegue a esto.. a que fue lo que me hizo cambiar. Y TUMBIÉN DA MIEDO!
Tratando de ser lo mas expresiva posible, y luchando contra la frialdad. Como decir la máxima cantidad de cosas, en la menor cantidad de palabras o movimientos.
Todo un juego de estrategia.. y eso es lo que le ponía la parte emocionante.

Hoy en día no se donde es que estoy parada ni para donde tengo que caminar o correr?
Alguien que me facilite una brújula?









"El maldito amor, que tanto miedo da..."

Migraña

Pensar-te tanto NO hace bien...
Mirando como tipeo lentamente letra por letra, como si fuera que estoy relax total...al mismo tiempo lo que no se manifiesta por fuera, esta revolucionando adentro.
el pasado - latente - presente.
Parada en el limite de la realidad y la fantasía. Pensando si es un sueño, una alusinacion, una farsa, una mentira, o si todo esta demasiado bien para ser real.
El limite entre no querer diferenciar cuales son las cosas que genera, cual mas creativo en patrañas, mi propia imanación.
El limite de poner la coraza que separa lo tangible de lo otro...Cerrando con doble vuelta de llave la pequeña burbuja acrílica.

De que existen como dos tipos de seguridades: La parte en la que uno siente la confianza de hablar de todo, y la otra cuándo a uno le toca escuchar cosas que no sabe si quieren escuchar, y tener las agallas de bancarsela y la libertad de quedarse o de poderse ir, y así y todo elegir estar y aceptar.
Se entremezclan de momentos una con otra,y por décimas de segundos todo parece genial. Es ahí cuándo uno cae en cuenta de que ese es solo un ideal.
Si no hay fallo no es humano.
Si no hay falla no es real.
Sentir dolor por lo que debía ser placentero.
De origen heurístico y con practica hermenéutica.

Con voluntad de escuchar y soñando con irse cuando se debe quedar.
Evitar el displacer y volar a lo satisfactorio... a lo que llena el envase.

"Porque el olvido es la pastilla suicida..."

No figurativo

vuela alto, corre, vuela, salta, grita, gruñe o pega.
A veces mira, a veces acierta.. a veces se da el gusto de dejarse llevar y se abre a sentir.
A veces solamente observa indiferente a los demás.. o quizá no tan indiferente, sino mas bien envidiando su felicidad.

A veces cree que es único, pero todavía no entiende que en verdad lo es.
No entiende que el fin de la cuestión no era sentirse pequeño e indefenso... Sino ser el victimario.
No entiende que incluso así no es el mejor ni el peor.
No entiende que no me importa lo que sea... lo quiere así. LO quiero así.

En algunas ocasiones entendió que aspirando hondo se siente mejor, y que se siente distinto si uno aguanta para si la respiración.
Que el silencio no trae nada... y que corre el tiempo mas lento de lo que puede ser.
y sin querer queriendo ya se le pasaron 122 días.
Y cuando no quiera mas, solo tendra que cruzarse de vereda...

"...Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido"