QUERIENDO SOBREVIVIR,... SABES

Detesto cuando no me salen las palabras.
como si quisiera decir muchas cosas, pero al mismo tiempo no digo nada, no puedo decir nada.
En que momento deje de ser lo que era, y empecé a convertirme en lo que ahora soy?
Como?, si no lo note... sera que no fue tan traumático? sera que fue progresivo? sera que siempre fue así y no lo había notado?
La misma boluda de siempre, con mas días encima! eso es!
De a ratos creo que merezco un golpe en la cabeza para poder reaccionar... y ese es mi problema : las (no) re-acciones.
No es mi cabeza la que no formula las hipótesis, la que no comprueba lo que sucede, la que no piensa, y la que se queja. Es mi manera de actuar...
A veces tan segura, pero tan vacía al mismo tiempo.

Seguir persiguiendo eso... (una estrella?). La coherencia (?).
Maldita ambivalencia con quien aprendí a convivir, y ya me acostumbre.
Como si fueran atacazos : de seriedad, de risas, de llanto, de irritabilidad, de superficialidad, de importancia, de materialidad, de sentimientos, de sensaciones, de expresionismo, de expresiones, de creatividad, de orden, de manías, de malestar, de bienestar, acercarme y alejarme, de conciencia e inconsciencia.. a veces paciencia a veces intolerante, a veces cordial y otras la peor... impulsos o pensar. Subir o bajaaarrrrrrrrrrrrrrr... caer, levantarse y volver a caer ( volver a subir)... Enfrentar, enfrentarme, asumir, hacerme la boluda, correr, gritar, callarme... Pilas PUM para arriba, pilas PUM para abajo.. ley del menor esfuerzo o todas las de hacer... y mi voluntad.
Ni quiero pensar cuando se cruzan en un mismo instante, en un mismo día, o en una misma situación..
La gente piensa que estoy loca.. y tras tanto que parezco normal.

y resumidamente, es lo que soy y así la hacemos mas fácil.


DESCARTAR UN BORRADOR, O PUBLICARLO ACÁ.


y anoche, resultaste ser quien me dio ganas de escribir... pero lo que no fue no sera.. y anoche no redacte nada.
Detesto que seas una razón mas.






"Ando ganas de encontrarte.. de una buena vez por todas!.."

tres palabras, 2 minutos y todo cambia.
todo es distinto.. pero al mismo tiempo sigue siendo la misma mierda.

NN

Quiero salir
a la vereda
y encontrarte
dando vueltas
por ahi.

"Te amo, te odio, dame mas.."

mañana

Mañana-. bueno hoy.
Da lo mismo! si no duermo, es como un día de mas de veinticuatro horas.. pero el mismo dia al fin... el día de nunca acabar.
Y si no duermo consumo litros de mate.. litros de agua.. litros mas litros.. dos docenas de puchos y seguramente algún chicle... Eso si, cero comida. Si como me duermo.
Cuestión al fin... Hace días me doy cuenta que no me saco el maquillaje para dormir, y mi piel se va caer a pedazos cuando llegue a los cuarenta (dios quiera, sea piadoso y me haga millonaria para esa edad, así me mantengo en funcionamiento (?) y orden).. Tan fea consecuencia se solucionaría solo con no ser TAN paja y poner crema en un pedazo de algodón antes de acostarme. Pero: benditamente me acuerdo cuando hace 30 minutos que me apapache bajo las zafradas.. y ni hablar de las veces q me levanto y todavía tengo cuatro kilos de sombra corrida por toda la cara...
Uff y ni hablar del rimmel.. que es otro tema.
Desvirtué..porque no quería escribir de esto.
No quería hacer un discurso tan superficial y tan feminista que solo hable del maquillaje sus ventajas y desventajas y mis cuelgues y andanzas para con el.
Yo lo que pensaba es que mañana, ( hoy mas bien) cuando me despierte, la presión quizás genere un día distinto al que planeo antes de dormirme.
Puchito se aburre, como siempre.. ella y su naturaleza del embole.
Es casi crónico.
Nada le apetece mas que un par de minutos, de horas, de días.. meses? o quizá eso fuera exagerar.
Mientras se siente entretenida momentaneamente, no piensa en mas nada, no piensa en mas nadie, ni en consecuencias... Mientras esta entretenida es FELIZ.
UUUUUh cuando se aburre... grita, putea, da vueltas, camina, da mas vueltas, saluda, mira por la ventana.. camina de vuelta. abre la canilla, da mas vueltas, se baña da mas vueltas.. lo de siempre la aburre.
Sentir que adentro explota todo y que lo demás no importa.
Que lindo estar así al menos por un rato... a veces quiere saber a donde están todos cuando ella esta entretenida consigo misma? y que están haciendo cuando ella duerme..
Vaya uno a saber su entretenimiento en este preciso minuto.

"La más hermosa niña del mundo puede dar sólo lo que tiene para dar..."

bipolar

Y llegar al punto de saber que estoy acá, escribiéndote, sola, desde casa… desde mi silla...
Con ganas de poder tenerte acá y apretarte fuerte.
De pensar que si lo hago lo suficientemente fuerte, nadie va poder separarte de mi. De pensar que puede ser para siempre… y que ese para siempre puede haberse cerrado en el ultimo instante que vi luz; en el ultimo instante en que nos rozamos, o en el ultimo instante que miramos lo que era el afuera.
El saber de que así me puedo arruinar, que me puedo estancar, y de querer inventar un termino nuevo para poder definir mi sensación. El saber de que lo podemos echar todo a la deriva, sin más nada que perder. Que podemos perdernos en cada uno de si mismo.
De saber de que puede ser una terrible mierda, o el peor de mis pecados… o lo que carcoma mi conciencia de acá al resto de mis años. Quizás una decisión importante, interesante, lo único mas trascendente de mi cuerpo… mi mente.
Tener ganas de poder cerrar los ojos y cuando abrirlos, estar ahí: donde estoy deseando estar. Y al mismo tiempo, el clic, que me dice: esto es un sueño.
Pero pude ser uno de esos que yo llamo sueños tangibles, sueños sensitivos.
¿A quien no le paso? Despertarte con esa sensación de que no estabas dormido, de que no era un sueño, de que era lo que pasaba: aquí y ahora. De saber que lo sentiste, que lo escuchaste, que lo viste y que lo viviste. Y que en realidad eso que ves en un parpadeo, es la parte del sueño.
De que las realidades y las fantasías, en realidad están invertidas, y que nada es lo que uno cree que es, hasta que lo siente.
Llegar al gris, y a no poder discriminar que es conciencia y que inconciencia, que sea todo una misma masa. Un gran GRIS.
Como tus ojos, como tu pelo, tu piel, tus huesos y tu ropa. Como la mochila de la vida que cargas a tus espaldas, y de la que pude ser participe… o la espalda a la que también supe aliviar.
Saber que se puede estar arruinando todo, y no ME importa... Que todo lo demás no es nada.
Y al final ¿Es cierto entonces lo que dicen? Que el amor a primera vista o a última vista existe.
Lastima que n o lo puedo compartir con quien quiero, con vos, que estas ahí… y que seguís como si nada caminando, vos por tu sendero yo por mi bosquecito verde; que en un punto nos desviamos, y nunca mas nos vamos a volver a cruzar.
Que todo se termino. Y que tus pasos son de indiferencia, es ahí cuando caigo en cuenta de que los míos también lo son.
Y de que ya pasaron minutos, horas, días, meses, años... y que la imagen queda nítida como si fuese acá y ahora.

Y acá termina todo, donde empezó, yo sentada acá, en mi silla... En mi casa, con mis cosas... y con lo que me falta.
Con millones de preguntas y millones de respuestas, sin conexión entre si.

" Hoy vas a ser la mujer que te de ganas de ser.."

deseariaa tanto...

si, no, ni,fu, fa, pim, plum, pan, plaf (?).
centrifugo mi cerebro para sacar una idea con forma de remera (?).. pero solo salen medias desteñidas y retorcidas...
Me duele la cabeza de tanto marearme.
Las vueltas mejor para el centrifugador, la calesita o los tramites (?)...
Cosas con nombre apellido y razón social. Quien no me entregue esos datos tendrá q prenderle la vela a cualquier santo y así rogar que tenga ganas de entender.
La realidad tiene otro color.. otra emoción.
Odio a quienes le tienen vergüenza o miedo; a los que no quieren enfrentarla.. a quienes prefieren la burbuja cósmica para toda la eternidad.
"La verdad solo duele al principio".
VAMOSS asumanlo, es mas lindo sentir un poco de dolor que no sentir nada!

Si fuera mas sencillo todo esto no tendría emoción.
A la deriva y que sea lo que dios quiera.
Un día de estos te careo.

" Quedé solo en un cuarto aturdido por mis nervios, imaginando acordes para hacerte una canción que va a ser para mí tu recuerdo..."

...dentro de su cuento

Lo podre estar alucinando..pero iría al kiosco a comprar papel glasé, para recortar y hacer un bollo, y armar un mundo de papel.

Y no importa si parece una luna, o si es un sol.. si es una rodilla, un caracol o un sombrero.
Si de la galera podría salir..
Brotar como de una nube de colores (ahí aparece "Alicia") de humo de la cigarra.
Colgar un péndulo en cualquier rama del árbol y quedarse observando como se ondula.
Onda..ondas sonoras?
Sonido del silencio.. o de un silencio perturbado, enloquecedor.. de esos que ponen un poco la piel de gallina y justamente piden a gritos que se calle..(o que hable?)

Y si me aburre, total es papel... Lo puedo incendiar, o romper en mil pedazos.
Pedazos uno de cada color, de cada lugar.. diferentes recuerdos que quedaran tendidos en el suelo, cual rompecabezas de mil y unas piezas.

El jaque y la princesa.. Mil y una noches de ensueño.
Sorpresa..Que entretiene y satisface.
Sorpresa es lo que quiero, para mis siguientes Mil y una madrugada.







"Todos amamos demasiado alguna vez.."

Silencio

Que lindo despertarse asi ..