Crisis del cuarto de siglo?

Balance version 2.012

Esto desgraciadamente se debe a que esta por devenir una cifra mas en mi edad.

Que cambios notamos?

Hace un año, un año exactamente, estaba igual o un poco menos triste que ahora,pero por diferentes cosas.

Hace un año me replanteaba irme de casa (sigo con la misma idea) y puteaba a los mil vientos por ser tan pobre. Puteaba por ser una inquilina, por no conseguir un trabajo como la gente. Sali a patear la calle, a presentarme a cuanto aviso saliera, y un poco mas hasta dispuesta a usar rodilleras.

Me acuerdo de lo mal que dormia, de mis desbordes nerviosos, de lo mal que trataba a todo el mundo. De los pedos cataliticos que me agarraba, tratando de olvidarme de todo. 

Me acuerdo que me pase tres meses seguidos, fumando todos los dias a cada rato. 

Comia poco y salteado, vivia inapetente y lo unico que queria era mas vino tinto (porque el fernet estaba caro) o mas cerveza negra.

Casancrem light, cerealitas y mani saborizado, eso habia en mi heladera. Cuadno habia que variarla, fideos con manteca o con el caldito que encontrara.

Me iba todos los dias caminando al consultorio, para ahorrar el micro y para pensar por el camino.

Todas las noches buscando algo que hacer, con tal de rajar de casa, con tal de no ver a mi hermana, de no escucharla, nose, tenia un iman negativo mi casa. Querer volver todos los dias cuando todos dormian, y mas de una vez me invente horas extras tomando mate y escuchando musica en la sala de espera.

Cada vez mas maquillaje, mas pincita, mas locura, mas encaje, mas tacos... En un momento juro que ya no me importaba mas nada y descarrile.

Me encontre a mitad de año con que cuidaba al tallarin todos los dias, con que despues laburaba y despues me inventaba algo, y asi mantenia ocupado los dias esperando que llegue el dia "d" (que claro, nunca llego).

Creo que no llego a ser un problema,aunque varias veces tuve que escuchar que la gente me pidiera que parara. Y yo no podia frenarme, no podia ponerle stop a mi cabeza ni a mis impulsos.

Le escribi una docena de mails, me arrastre. Hasta que un dia no lo soporte mas,porque sabia que no iba volver.

Animicamente me senti sola, vacia. La paciencia de mis amigos (y el tiempo) calculo que tenian un limite... y yo pedia a gritos que no me dejaran asi por no poder controlar mis propios demonios. Intentando llenar ese vacio, empece otra vez a pasear de cama en cama, con un par de tragos encima cualquier pi*a con pies es bonita.

Me acuerdo tambien, que en tanto desquicie mental, me salieron las mejores improvisaciones en teatro y los mejores textos de este blog.

En junio me hice el famoso tatuaje impulsivo: extremista.

Despues bueno, empece a tomar concienta y a laburar un poquito mas mi autoestima. 

Me puse un poquito mas egoista y aprendi a decir varias veces que no (aunque las preguntas por si y por no me siguen costando horrores).

El vuelco de mi año, lo di el 3 de julio. Y si, para que negarlo. Haberte conocido hizo que no llore a fin de año, hizo que aprenda un monton de cosas, pero sobre todos me devolvio la seguridad en mi misma.Cuadno mas bajo crei que caia, cuando mas mal senti que me trataba el mundo, bueno ahi, empece a tratar a la gente mejor...y por una vez senti que se me habia realizado (y no se aca con que palabra completar, si deseo, sueño, anhelo)... Volvi a dormir y descansar.

En definitiva, lo mejor del anterior, lo peor de este. 

Opacar tanta honestidad (brutal) con mentiras...Bueno, eso te arruino, y no quiero hablar mas de vos, porque sino cambio el foco del texto y me voy a la mierda.

AH! me fui del consultorio, si no hubiera sido por.. bueno, me fue mal. Ya esta.

24 de noviembre debute, y ese fue mi ultimo jueves libre hatsa febrero.

Diciembre nunca existio, y mas de una vez me quede dormida de puro cansada.

Enero, se paso demasiado rapido, amigos de vacaciones, amigos noviando, puchito laburando. 

Este verano no tuvo mucho culo entangado al sol, ni muchas tardes de al pedismo en la terraza. Este verano no tuvo siquiera aire acondicionado!

Me encontre varias veces plata tirada en la calle (nunca menos de $20).

El 14 de febrero fue el peor dia en toda la existencia de este año por lo menos, y encima la cursileria del dia que no ayudaba.

El 16 me gaste lo que no tenia y compre este amor, mi defy! ♥

Marzo... Bueno, salimos a patear la calle otra vez, a panfletear comercios con mi cv, hice una encuesta, jugue a ser mimo y hacer swing en plaza italia (todavia tengo callitos), hice el ultimo pedido (hasta la fecha) de natura. Hubo fiesta despedida de verano, hubo un viaje a mar del plata, casi enguarichado; me saque el piercing de la nuca, me corte las puntas del pelo y me volvi a pintar las uñas de rojo, azul, violeta y verde manzana.

En abril las aguas mil. El 4 bueno, no vamos a usar la misma analogia de siempre esa de tocar fondo,porque creo que en realidad estaba en el fondo nadando. Ese dia no dormi por tu culpa.

Fui a una entrevista sin dormir, con cuatro kg de corrector, y aca me ves, jugando a ser moza y descorchando vinos nuevamente. 

11 de mayo primer parcial por promocion... a la espera de resultados.

Si, junte coraje no se de donde, para volver a la vida facultativa, es que esta ve z estoy convencida de que no quiero una vida mediocre. Esta vez me convenci de que no voy a ser una psicologa frustrada, esta vez por lo menos me voy a convertir en una titulada! (y no quiero un titulo de coleccion) esta vez, en algo, quiero ser la mejor.

Delirios misticos. Sueños!

Si en definitva, ni afortunada en el juego, ni afortunada en el amor.

Tratando de hacer lo mejor con las herramientas que tengo, sin joder al resto, e inevitablemente, no puedo dejar de perseguir lo que mas deseo.

Pensando en que lo que es triste aunque se que existe, puede esperar, en que si me das tu amor, ya no quiero nada mas que eso ♫

Yo se que uno de estos dias se me va dar.

Y voy cerrando este cuentito, pensando en cuanto hay de cierto en eso de lo de crisis del cuarto de siglo, de si lo mio es existencial.

De que quiero creer que las cosas buenas se retroalimentan (aunque a mi me persiga la mala racha).

Ah! volvi a subir un cachito de peso (estoy en 48 y monedas).

De que las cosas lindas, no conciben finales, y de que fervientemente quiero creer que la gente sana termina bien en la forma que sea.

DONDE ESTAS AMOR DE MI VIDA (QUE NO TE PUEDO ENCONTRAR!) ?

Este año, lo prometo, dejo el pucho... Salud!

Lo demas, es redundancia.

Vivir asi no es vivir.

Anoche volvi a ver nubecitas blancas. Esta vez no fue tan linda la experiencia, va... visualmente si, las nubecitas parpadeaban luz y se desvanecian, senti viento en los pies (aunque estaba tapada con una frazada), pero la sensacion que me invadio despues "del trance" no fue grata. Me senti invadida por una angustia espantosa, y cuando parpadie se me empezaron a caer millones de lagrimas. Tenia necesidad de llorar y no encuentro motivos que lo relacionen... Despues por la madrugada me desperte como cuatro o cinco veces, otra vez con ansiedad.

Vengo mariconeando hace un par de meses, no se porque me extraña tanto haber llorado un poco mas. Pero realmente, sinceramente, necesito sentirme bien, necesito volver a reirme.

Hace un rato pensaba en que estaba a dos entradas en el blog de poder borrarte, de poder arrancarte, de sacarte de mi cabeza, quiza hasta de despreciarte... y adivina? Si! me cagas los esquemas.

No se si plantear esto como un aprender a vivir con fantasmas, si aprender a enfrentarlos, o si realmente quiza no existan.

Te lo permito, por lo tanto mitad de la culpa es mia.

El silencio es salud. Callate, por favor.

Hablar con vos siempre me hizo bien, y hace bastante que no me sincero con nadie, dado esta que no hubo ninguna tematica profunda, por no decir deliberamos boludeces.

La conexion principal ha sido cerrada.

Otra cosa que me paso anoche, es que me desperte en medio de la madrugada repitiendo una frase: No me acosumbro que me rechacen.

Tengo muchas cosas que analizar, introspectivamente, y la verdad estoy cansada de pensarlas y no escribirlas, pero son tantas (y algunas tan boludas) que no se por donde empezar, mucho menos como seguir.

Por otro lado, te tengo un par de dudas, que todavia no termino bien de definir, mucho menos de atar, la forma en que planteartelas, pero calma, ya con tiempo, las cosas me saldran como espero.

Necesito volver a creer en algo, pero en algo real.

...Primero hay que saber sufrir, despues amar, despues partir.

delirios misticos???

Siento unas incontenibles ganas de contar esto. Puntualmente a dos personas. Iba escribirle un mail, pero "vata uno a saber que" preferi publicar aca el contenido redactado.
Anoche estaba acostada en mi cama leyendo cosas para la facultad, peleando con los textos un poco mas, xq m distraia de nada. De repente siento como de reojo q algo se movia, quito la mirada del texto y empiezo a observar mi habitacion.
Enseguida note que veia como humo o vapor, me fregue un poco los ojos xq pensaba q podia ser cansancio visual, pero no, la niebla estaba ahi, era como si se desprendiera de todos los objetos de mi pieza y se elevaba y se juntabaa como si fuera q iba formar jna figura, pero no llegaba a distinguirle una silueta definida. Este humo blanco terminaba x dirigirse hacia el mismo vertice de mi habitacion, no se si es de importancia pero el punto de "fuga" terminaba x ser el vertice de la ventana.
No tenia miedo. Solo curiosidad.
Despues de un rato me quede como tildada mirando un punto fijo, x encima del ropero. Automaticamente es como si el entorno se me borroneaba y lo unico nitido era el punto, entonces senti q ese huno blanco se transformaba en sombras que recorrian las paredes de arriba abajo de atras para adelante y viseveersa, en bultos de color gris cemento y amarillo verdoso. Llegue a vislimbrar en el reflejo del vidrio el movimiento.
En ese instante fisicamente senti como presion de un pulgar en mi entrecejo, y como me vibraba por dentro, se iba moviendo hacia mis visceras y terminaba en mis tobillos.
Despues senti como si esa vibracion se transformaba en electricidad y me recorria todo el cuerpo, al paso que me daba escalofrio, piel de gallina, subia y bajaba, me recorria las piernas, la panza, el torso, la columna, el cuello luego los brazos y finalmente la palma de las manos.
De repente esa electricidad se convirtio en como gotas de agua que iban dwsde mi cabeza a mis tobillos, podia sentir el flujo, la presion y como el "chorro" terminaba x disolverse en gotas y en donde repicaba cada una de ellas.
Me senti tranquila, respiraba hondo y no tenia el pulso acelerado. Por un instante se me vino a flor de piel el recuerdo de cuando me hicieron sentir el fuego en la cabeza y el frio en la cadera, eran sensaciones similares, definitivamente tienen q tener algo en comun, pero la limitacion de mis conocimientos no me dejsn saberlo.
Me levante de la cama, tome agua y como magicamente, me pude concentrar en lo que leia.
Paso una hora masomenos, hasta que decidi que mejor era dormir, guarde los textos, me desvesti, apague la luz, respire 5 veces con ejercicios y me dormi.
Dormi toda la noche, de corrido, y cuando desperte no me sentia cansada, como todos los dias anteriores...

Tu no tienes la culpa, mi amor, que el mundo sea tan feo.

- hola!

- hola! donde estas?

- En la calesita

- Como que en la calesita? Estas grande para eso... Que calesita?

- En la calesita de mi vida.

Idea mas figurada que esa no se me ocurrio.

Yo tambien siento que tengo un par de ideas "dando vueltas por ahi".

Pero aca me veo, otra vez cayendo en repique por la vertiente de la meseta.

Plant(e)ando nuevas teorias, asimilando nuevos conceptos... pero envuelta en la misma mierda redundante.

Hoy me volvi a dar cuenta de cuantos dias hace que vengo durmiendo y no descansando. Es como que cada vez necesito mas horas de sueño, y me levanto mas cansada que antes. Necesito calidad ante cantidad y eso es evidente, pero no accesible.

Tengo un atado de nervios entre manos, que me estorba en todo lo que hago.

Me descubro otra vez con este llanto ahogado en la garganta, sin mas motivos que los ya antes usados. Me pongo en objetiva y vuelvo a ver el desastre que es mi vida... el poco valor que subyace en mis actos, la falta de voluntad y esta desconcentracion eterna. 

Si ya se, todo el mundo me lo dice, tranquilizate...Y eso donde se compra?

Me siento rara. Me siento que no soy yo. Me siento triste. De vuelta!

No quiero ponerme en victima, ni andar culpando a medio mundo por mis pesares.

No quiero poner esta responsabilidad en otras manos... y sin embargo, me vuelvo loca ante esa premisa... No quiero el argumento dependiente, de decir es la culpa de fulano, mengano y sultano.. pero no quiero sentirme tampoco responsable de cosas que no hago! entonces, a quien culpamos?

Claro estaba, no era la culpa aca tela de juicio... No es la culpa, son los actos mas alla de si son buenos o malos, son las actitudes.. es la vida. Es MI vida. Entonces, quien es responsable? ellos o yo? ninguno? los dos? todos? WTF?

No tengo ganas de laburar, no tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de ordenar mi pieza, no tengo ganas de bañarme, no tengo ganas de comer, no tengo ganas de dormir, no tengo ganas de tomar mas mate lavado, no tengo ganas ni de cojer. 

Esto de que cada vez que cierro los ojos arriba de mi almohada, te haga aparecer como por arte de magia, esto de que todas las veces sean diferents, pero iguales al mismo tiempo, de que me hables, de que estes ahi.. esta mierda de soñarte todas las noches me esta trastornando. 

me trastorno leer una frase de por ahi... Si vos queres a alguien, no le haces estas cosas. No te portas asi. Mi deduccion es no me queres. No te importo. No me extrañas. No te interesa una chota de mi existencia. No te importan mis logros, ni mis fallas, ni mis dolores, ni mis alegrias. No estas y no me acostumbro a eso. 

No me acostumbro a que se me crucen pensamientos, y que por un rato me vuelva para atras y siga sin entender un carajo de nada.

No me gusta esto de pensar tantas cosas y de saberme con razon, esto de reventarme la cabeza contra la pared. Esto de pensar es una mentira mas. Esto de volverme tan idiota enceguecida. Esto de no querer creer cual es la realidad. No querer creer cual es mi verdad. Esto de que te quiero echar de mi cabeza. Esto de no querer extrañarter mas, esto de que NO ES RECIPROCO. Esto que me esta destruyendo...

Esto que me vuelve a poner en el mismo sitio que siempre estuve... en el de loca.

De que tengo que salir,  y las ideas de como salirme se me estan agotando.

Inventario

De mis ataques de creatividad resentidos.

El primero que se me vino a la mente fue "tu mama debe ser laxante para hacer soretes como vos".

Ok, tengo que remontarme massss muuuuucho massss atras... Entonces, recuerdo como primer atacazo la idea de jugar con mermelada de membrillo (solo entendidos).

Despues me acuerdo de haber calcado la firma en el colegio y la de mi mama era la mas facil.

La vez que comimos tapas de empanada con azucar (que pobreza dios!) y que se me ocurra usar un sahumerio xq no teniamos encendedor, fosforos,chispero,garrafa,un cable pelado(?

Miles de veces hice arreglos "provisorios", del tipo usar clips para el ganchito de la puerta/ventana... y han seguido ahi por años!

Un dia me encerraron en mi pieza y sacaron el picaporte, a fuerza de QUERER salir, algo absurdo me sirvio de palanca y abri la puerta.

La de veces que he puesto chamuyos "berretas" y que terminen siendo convincentes.

Un invierno se me ocurrio mezclar frezze saborizado con crema batida.. y fue por u par de encuentros furor, como el vodka con agua y azucar (a falta de limon, jugo, soda, sprte, etc).

Las entregas individuales en lenguaje visual, fueron un claro ejemplo.

Volviendo a este blog, la entrada mas clara, mas sincera, mas poetica... Una vez alla hace como dos años. Hermosa! La leo  y me sorprendo a mi misma!

El dia de las mil y un veces no debo y mil y un evasivas... El ganado que se juntaba y nosotras corriendo de un bar a la estacion de servicio. 

Un dia pintando para el colegio me acorde de texturar con polenta, pero se acabo la polentaa.. y entonces propuse usar jabon en polvo... aunq no fue muy inteligente porq el mismo se disolvia en la tempera.

Cuando no habia sacacorchos, lo primero que se me ocurrio fue usar una llave.. la llave no sirvio, entonces usamos UNA LAPICERA/LLAVERO.

Ja! el dia que le mande un sms haciendome pasar por nextel, notificando de que no me habia respondido... y estar dos horas cagandome de risa cuadno me dijo que era verdad, que era un nuevo servicio.. y yo me descostillaba en mi cama!

Pelar cables para tener 4 parlantes en dos potencias.

Boludeces del tipo inventarme una casilla de correo fake y chamuyarme a mi ex, para ver que me contaba... y que estemos los dos en el mismo ciber.

Usar la lima de metal a falta de destornillador.

Pegar una zapatilla con cinta aisladora (o caminar en patas por la calle).

Usar un año la computadora sin mouse, arriba de la mesa, con un vga byn de 10 pulgadas...Y no morir en el intento!

Laca, gel, no hay.. bueno jabon blanco.. bueno no hay, bueno jabon de tocador, bueno no hay.. bueno jabon liquido.. bueno a la mierda, detergente en el pelo!(como fijador).

Una vez de vacaciones, despues de romper TRES termos, decidi cebar mate con una olla y un cucharon.

Mande mensajes de texto sin pantalla... 

queria festejar mi cumpleaños de "otra forma" y se me ocurrio hacer un sex tupper.

Puse mi toque creativo a la hora de tener sexo en lugares inesperados.

Me pinte una uña de cada color y me hice puntitos en contratono.

Invente varios logos.

Y el ultimo que se me ocurre por pensar " Si pongo #sorete# en el GPS, aprendo como llegar a tu casa por avenidas".

Como probable es que me este saltando MUCHAS ideas que se me han ocurrido en estos casi 25 años... pero quien carajo puede acusarme de ser convencional, predecible y aburrida? Hablemos con propiedad.