Tu no tienes la culpa, mi amor, que el mundo sea tan feo.

- hola!

- hola! donde estas?

- En la calesita

- Como que en la calesita? Estas grande para eso... Que calesita?

- En la calesita de mi vida.

Idea mas figurada que esa no se me ocurrio.

Yo tambien siento que tengo un par de ideas "dando vueltas por ahi".

Pero aca me veo, otra vez cayendo en repique por la vertiente de la meseta.

Plant(e)ando nuevas teorias, asimilando nuevos conceptos... pero envuelta en la misma mierda redundante.

Hoy me volvi a dar cuenta de cuantos dias hace que vengo durmiendo y no descansando. Es como que cada vez necesito mas horas de sueño, y me levanto mas cansada que antes. Necesito calidad ante cantidad y eso es evidente, pero no accesible.

Tengo un atado de nervios entre manos, que me estorba en todo lo que hago.

Me descubro otra vez con este llanto ahogado en la garganta, sin mas motivos que los ya antes usados. Me pongo en objetiva y vuelvo a ver el desastre que es mi vida... el poco valor que subyace en mis actos, la falta de voluntad y esta desconcentracion eterna. 

Si ya se, todo el mundo me lo dice, tranquilizate...Y eso donde se compra?

Me siento rara. Me siento que no soy yo. Me siento triste. De vuelta!

No quiero ponerme en victima, ni andar culpando a medio mundo por mis pesares.

No quiero poner esta responsabilidad en otras manos... y sin embargo, me vuelvo loca ante esa premisa... No quiero el argumento dependiente, de decir es la culpa de fulano, mengano y sultano.. pero no quiero sentirme tampoco responsable de cosas que no hago! entonces, a quien culpamos?

Claro estaba, no era la culpa aca tela de juicio... No es la culpa, son los actos mas alla de si son buenos o malos, son las actitudes.. es la vida. Es MI vida. Entonces, quien es responsable? ellos o yo? ninguno? los dos? todos? WTF?

No tengo ganas de laburar, no tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de ordenar mi pieza, no tengo ganas de bañarme, no tengo ganas de comer, no tengo ganas de dormir, no tengo ganas de tomar mas mate lavado, no tengo ganas ni de cojer. 

Esto de que cada vez que cierro los ojos arriba de mi almohada, te haga aparecer como por arte de magia, esto de que todas las veces sean diferents, pero iguales al mismo tiempo, de que me hables, de que estes ahi.. esta mierda de soñarte todas las noches me esta trastornando. 

me trastorno leer una frase de por ahi... Si vos queres a alguien, no le haces estas cosas. No te portas asi. Mi deduccion es no me queres. No te importo. No me extrañas. No te interesa una chota de mi existencia. No te importan mis logros, ni mis fallas, ni mis dolores, ni mis alegrias. No estas y no me acostumbro a eso. 

No me acostumbro a que se me crucen pensamientos, y que por un rato me vuelva para atras y siga sin entender un carajo de nada.

No me gusta esto de pensar tantas cosas y de saberme con razon, esto de reventarme la cabeza contra la pared. Esto de pensar es una mentira mas. Esto de volverme tan idiota enceguecida. Esto de no querer creer cual es la realidad. No querer creer cual es mi verdad. Esto de que te quiero echar de mi cabeza. Esto de no querer extrañarter mas, esto de que NO ES RECIPROCO. Esto que me esta destruyendo...

Esto que me vuelve a poner en el mismo sitio que siempre estuve... en el de loca.

De que tengo que salir,  y las ideas de como salirme se me estan agotando.