Veras que nada es amor, que al mundo nada le importa.

Pasando los días nomas.

Así casi como una PELOTUDA... esperando. Esperando que?

Es re choto que mi tema de discurso el ultimo año haya sido el mismo.

Pero que mierda mas que seguir intentando descargar por algún lado puedo hacer?

Si son como sentimientos que me incendian y no me dejan en paz.

Que me persiguen y / o me terminan atormentando.

La maldita culpa que me hace de sombra casi todo el tiempo, me hace decirte un montón de pelotudeces.

Yo lo reconozco ahora en esta época de balances cuando me doy cuenta de lo sucedido en los anteriores (casi) 365 días, muchisimas veces me fui de boca.

No me sirve del todo el pretexto que no lo controlo, que me estallo, que en definitiva soy así por querer un poco llamar tu atención.

Mil disculpas, peor no quería que así fuera.

Yo también quería las cosas buenas, tomar mate, pasar el tiempo, mirar la tele, hablar de temas cruciales y polémicos (además de sexo), discutir, aprender... Conocerte y conocerme.

Crear un algo en conjunto.

De lo que yo no se si tengo la culpa es de sentir lo que siento... no elijo las cosas que me gustan y me hacen gozar. Podría elegir lo que me provoqué gusto y placer, reconformacion. Ahí esta el tema de esta elección.

Pero quedan cosas muy a medio camino. Otras tantas sin siquiera comenzar.

Falta un montón para llegar... y me molesta saber que no va ser como inconcientemente me dejaste soñar.

Que no se que hay en tu espacio, en tu tiempo, en tus cosas, tu pasado, tu historia... Ni tus agujeros ni parches.

Son dudas. Pero de a momentos solo quisiera que me des la razon cuando la tengo.

Orgullo o soberbia?

Poder hacer la vuelta de pagina que cierra el ciclo.

Empezar uno nuevo... y ojala que para mejor.

El tuyo quizá lo tengas bien acomodado, pero al mio no le encuentro ni el índice, tengo un desparramo de pies de paginas y citas, y me falta la edición final para no ser redundante... también tengo una lista de ilusiones anexas que no se si plasmarlas o seguir guardandolas aparte.

Si cambio el punto de vista, nos conviene a todos.

No va ser fácil hacer foco.

Voy a tratar de que te vayas junto con el viejo año. Brindemos a tu salud!

En la noche serena siempre hay un nubarrón, uno busca problemas para ir sumándolos.

En el camino tendremos que saltar piedras y en el camino cruzaremos almas nuevas...

y en el camino te daré lo que me queda para poder seguir así.

Como matar mi pena? como encontrar tu amor? si la tristeza llega y duerme en mi corazón.

Como no sentirme así?

No se porque me haces bien

Voy a seguir sin mentirte, porque ser sincera es mi fuerte.
Aunque a veces cuando me agarran los ataques de honestidad brutal me voy de mambo con las cosas que digo, pero es porque en algún momento las pensé y no me sale ocultar algo si me quedan dudas de la veracidad; que eso nada tiene que ver con desconfiar.
Siento que me aturden un poco los recuerdos, si fueran solamente imagenes quizá seria manejable, pero es tan desesperante cerrar los ojos y sentir tu piel, tu olor tu temperatura, querer tomarte, olerte fuerte, tocarte apretarte, abrazarte y que te desvanezcas entre el contraluz y la oscuridad.
Como si estuvieras, pero no.
A veces me saca una sonrisa por pura melancolía siempre termina acompañada de alguna lágrima.
Y es que ultimamente no se si me encerré mas en mi misma o exteriorice mas, que si voy en el micro escuchando música, me siento invadida y se escapa esa extrahumectacion oftálmica, ya no me importa. Que me miren, que se cuestionen, NO ME IMPORTAN, no los conozco.
Un poco como siempre te digo a vos tampoco.
A veces siento que entre vos y yo hay un re muro ( y no es del facebook) de concreto supermacizo que no encuentro escape para trasngredir, y viste que la altura a ninguno de los dos nos favorece.
Me puse un limite (no represivo), no podía seguir viendo como es tu vida, que haces y lo que decís y soportarme no formando parte de algo.
Quizá me sentí excluida.. Pero uno no se puede excluir de donde no esta incluido, y eso sabemos que paso hace mucho rato... Si es que paso.
Inevitable es pensarte un rato, que haga cualquier cosa para distraerme, y que en realidad vos termines siendo la distracción de lo que hago.
Que no se puede vivir en función.
Que por ahi me falta reventarme mas la cabeza en la pared.
Que lo que quiero se lo que es, que tiene nombre y apellido, de eso estoy segura, pero no es real.
Como siempre, esa cuasi burbujas de pedos.
Como eso que leí el otro día, que decía que para llegar a la meta uno se tiene q entusiasmar proyectando algo absurdamente inalcanzable y empezar a la inversa, y yo creo que mire demasiado para adelante. Que imagine muchas cosas.
Que yo pensaba ya en el techo cuando siquiera había un cimiento formado.
Que me fui muy adelante, cuando debería haber tenido mas los pies en la tierra, haber cerrado menos los ojos y haber dicho NO ES LO QUE DIOS QUIERA, es lo que QUEREMOS QUE SEA.
A la deriva y esa cosa de decir: salta! (pero acá no había charquito).
Que duermo y hasta sueño con vos.
Despierta o no, te siento acá.
Pero uno no puede ser dueño de lo que nunca fue suyo, ni es mi idea la de la posesion.
Es muchisimo mas metafisico, pero para explicarlo y que sea legible, lamentablemente tengo que hablar, y discutir y hasta hacer una tesis con lo que pienso.
Y el tiempo no nos alcanza, ni lo queremos.. No lo preferimos.
No me arrepiento.
Aunque a veces me planteo si vale penar 20 o 30 días por algunas horas de satisfacción.
Mas allá de lo físico,mas allá de lo mental.

Sabes que malditamente sigo acá.
y un poquito vos tambien.

Asi nunca nos vamos a terminar de alejar.

"Algun dia sera esta vida hermosa, y me someto por eso a tu voluntad"

let´s get unplugged

Me harte, me sentí completamente insegura de lo que daba por tal.
Me indigne, me dio una taque de capricho y el domingo amanecí atacada del hígado.
Pienso que no se..
Estoy segura de que me llamo Yasmin, de la edad que tengo el día que nací, quien es mi familia, las cosas que aprendí, los echos que se sucedieron, las situaciones, las justificaciones, la historia en si.
No estoy segura de que esto que pienso que soy sea realmente yo.. No estoy segura de necesitar aportación de los demás, pero la necesito un poco para fortalecer.
No estoy segura de nada.
No estoy segura de no estar equivocandome, ni de que tampoco tenga nada para decir, de que el mundo es el que veo, ni de las cosas que creo que así lo son.
No se si te soné, si te invente, no se si existís ni si sos todo eso que creí que eras.
NO TENGO GANAS DE SEGUIR, PERO TAMPOCO TENGO GANAS DE PARAR..
Pero no parar me esta haciendo mal... Pierdo el tiempo, esperando que?
Esperando lo que nunca va suceder.
No es quitarte libertad de una chota, ni tampoco la mía.. Es simplemente tener como código común no compartirnos con otros, sin preaviso.
Como puede sentirse uno si lo que se escucha es lo que traduce el cerebro en un NO?
Un no a un montón de cosas...
otra vez divagando, mucho, poco, nada, cosas, coso, eso... nosotros.
Que nunca existió.

Debe ser horrible para el otro también escuchar que no sabes que quiero.

Podría seguir por horas, pero me harte de aturdirte siempre con lo mismo.
Me cortaste la racha.

NUNCA QUISE DARME CUENTA QUE NO ERA IDEA MIA

Hipersensibilidad

"Olvidate de escucharlo, porque nunca te lo va decir, vos estas pidiendo algo que no tiene sentido y que nadie va hacer. Estas exigiendo demasiado".
Mi cabeza tiene una bomba adentro y no alcanzan las garantias que conozco, para que no detone.
Sentís como la cuenta regresiva.
Pero para, porque no quiero el papel de víctima, tampoco el de héroe... Esto de los extremos me esta causando muchos conflictos, muchos dolores de cabeza.. yo no quiero seguir jugando.
Es el ultimo escalón para quemar ilusiones.

Dudo de lo que estoy segura.
Me confundo todo el tiempo... Vos no tenes la culpa (o si, pero no te la quiero echar).
MODO HONESTIDAD BRUTAL: ON
Me duelen las cosas malas que le pasan a todos los que me rodean, ya no soy tan de palo.
Supongo que si tuviera éxito en algo, comparativamente, también me sentiría como el orto.
Me da bronca saber que todos parece que se están estancando... y que yo también.
Que estamos todos par a par, y no saber que hacer o que decir.
Odio mi método de represión.
Sentirme podrida por dentro y no poder expulsar la basura (es la q no se recicla).






Yo se que vendran buenos tiempos.

Mañana sigo.

unplugged

No quiero retorcer las ideas y buscar una vuelta de rosca mas (menos con el pelotudo de tinelli de fondo q me desinspira)...pero
Podría pensar que si alguien usa parte de tu tiempo en pensar, analizar y después criticarme y/o bardearme (gratuitamente no esta de mas), simplificando la idea ocupa su tiempo. Simplificando o componiendo un poco mas, me debe importancia... yendome por las ramas me da algún tipo de valor.
El tema son los cationes y los electrones (no tiene nada que ver ahí la bomba de potasio y sodio = sinapsis).
Es decir, no es porque pensar en que, si no en como o el porque.
Suena que estoy chamuyando como una campeona, pero PUNTO UNO, no tengo ganas, PUNTO DOS soy malisima chamuyando (creo), PUNTO TRES esta vez es tremendamente enroscado a lo que quiero llegar.

Frases de la semana:
NO.
SI.
NO FLASHES.
YO TENIA QUE HABER NACIDO HOMBRE!

loco, es re sano todo lo que siento positivamente, y a quien mierda le importa?
y esa es la cuestión, la otra vez que empecé a leer el librito ese mi cabeza hizo muchos clicliclic (casi un CAPUUUM).
esa cosa interna que me juega a favor algunos ratos en contra la mayoría del tiempo, que sube baja, no se quiere nivelar y me fastidia la existencia.
SE PORTA MAL Y NO LA PUEDO DOMINAR.
AY que lindo tener poder.. pero para que mierda quiero poder? no tiene sentido decir QUIERO PORQUE ME GUSTA.
(estoy intentando entender la lógica de mis caprichos).

Pensar que desperdicio tiempo y energías en algo que no se para donde ni si va salir propulsado.
Ahora, si yo no quiero gastar ese tiempo y esas energías en esa cosa.. en que las gasto?
Yo pensé que era como una cosa así predestinada compatible con el resto... Pero cuando algo hace juego en la cabeza no es tan fácil despegarse...
"Estar solo no es una elección", estar acompañado tampoco! SABELO!

Odio de mi esto de (ser y ) parecer tan contradictoria, por el hecho de no querer explicar cosas, porque a nadie mas que a mi le importan.

Tendría que construir un egoísmo un poco mas orgulloso de si mismo.

No quiero evaporarte..

A TU SALUD!

Post domingo

A ver.. que te puedo decir que no estés pensando?
Que carajo te puedo contar que no sepas?
Me esta poniendo fastidiosa que se cuelga esta cosa, que ande como quiera, que me aparezcan todas las palabras juntas o ninguna, y tener que pensar la frase como ocho veces antes de tipearla (para darle tiempo).
Ese nuevo termino "conchuda" yo te juro que hacia tanto que no me sentía tan identificada con una palabra (me la voy a tatuar).
hoy te escribo como si estuviera hablando, así que si pongo una palabra fuera de lugar es por eso.
Me duele la cabeza, pero esta vez es explicitamente hablando y no de mambo.
De pensar no tengo ganas, no tira nada, es domingo, mañana hay que madrugar y no me puedo poner a deparar (mas) en eso, menos a estas alturas del año, de la noche... y encima sobre esas mismas cuestiones que no llegan a ningún lugar.
Me colgué olimpicamente MAL, no me gusta esto de justificarme, pero le tendría que escribir un sms pidiéndole disculpas a mi psico.
Hoy doy fe que conflagración de privacidad del feisbuk ME SACO la mente, me puso mas que conchuda no poder ver un perfil... y jugartela de amiguita, por favor, tanto no me bajo, pero igual ME DAS ASCO, y por acá canalizo mis energías.
No, no me arrepiento, pero me quede con las ganas. y que
que mas.. sera que tengo q cambiar de estrategia otra vez? ok, voy a ser sincera, JAMAS me pensé una puta estrategia y todo eso fue de puro pedo y porque así tenia que darse.
pisando el abismo soy la única concierte del esfuerzo que hago para satisfacer lo único que me propuse (Y LO MUCHO QUE ME CUESTA Y TODAVÍA NO LO LOGRO, PERO ME FALTAN UN PAR DE PASOS NOMAS).

No se si es bronca, nostalgia, angustia post dominguera, cansancio... fastidio en si, pero del sano, no necesito agarrarmela con nadie hoy (MENOS MAL).

Yo se que arriba del talp me surgió como una duda re esotérica, pero ahora no me puedo acordar que mierda era (mis estados de inspiración mental no son de lo mas sanos que hay).

un poco a la mierda y fuera de contexto: primero te quiero, después prosigue todo eso de(mas).

Todo vuelve..

En realidad hoy no me siento mal como para escribir.
Tampoco es que me siento bien, no exageremos, pero es como que es un día NI FU - NI FA.
No se bien que decir, o por donde empezar... que es lo que quisieras saber y que lo que te podría contar.
Estoy desmotivada, menos iniciativa que yo.
Siento que fue como que no se, todo el mes de octubre (me acabo de dar cuenta de q ya es MARTES 26) fue como un día terriblemente largo, y que todavía no llega la hora de relajarme, distenderme un rato e irme a dormir.
Sera que todo este mes me la pase enchufada a 220, haciendo mil cosas todos los días.. repartiendo el tiempo como salia y tratando de cumplir con todo.. y en algunas cosas me quede con ganas de mas; que raro, cuando no yo!; pero miremos el lado positivo y es que no te rompí las pelotas para nada.
Trate de hacer la mía, de mantenerme al margen, de no pensar en mas nada, en mas nadie, de no pensarte de no martirizarme todo el tiempo... Pero igual maldito desgraciado te me metes en la cabeza hasta cuando intento dormir, mezclandote con algún sueño , del que recuerdo algunos vestigios cuando me despierto.. o pesadillas que voy reconstruyendo a lo largo del día, y terminan por espantarme.
Sera que son deseos reprimidos? Es la realidad que no quiero ver? miedo?
No se, pero no me gusta para nada.
Leo arriba y sueno como una indecisa que no sabe nada, y no es así.
Tengo mucha de la maraña a medio desenredar ya, eso me hace sentir tranquila... Pero se que una parte de mi no quiere terminar con estos nudos...
Pensemos, cambiamos dos horas de placer por unas 240 angustiosas (ya a partir de la 241 va disminuyendo hasta llegar a la 480, y a partir de la 481 es cuando me cagas la existencia volviendo a aparecerte, y así sigue el circulo vicioso) o me pongo un limite? y me quedo con todas esas horas de NI FU - NI FA?
Racionalmente ya se que es lo que elijo... Pero no quiero.

Tendría que aprender a ser cruel con mis ilusiones y poder desterrarlas mas rápido.

Pero quemar etapas no sirve.

Crecer?

Para que?

Por quien?

(vos tampoco queres crecer).

"Era cerrar los ojos y dejarse llevar, pero te fuiste yendo"

No todo lo que es oro brilla

Tengo un par de ideas remoloneando en mi cabeza.. unas cuestiones absurdas, intrascendentes que nunca me percate en ponerme a razonar, que están ahí como fugaces, sin conexo una con otra.. pero que simplemente dan vueltas..
No es que las quiera conectar pero en fin.
A mi no se si me molesta mas que la gente no entienda por que soy como soy, o yo no saber explicar cuales fueron mis motivos.
A ver de esas cuestiones estúpidas:
Mi concepto de diversión iba en compañía, después se ve que hacer, siempre se puede improvisar, no es el tema como o con que (léase divisas de por medio) sino en que con quien y porque.
Me molesta el materialismo, y me irrito soberanamente el autoestima q me pregunten algo tan estúpido como " Porque no festejaste los quince?", claro seguro porque no quería.. Sinceramente me cago en este tipo de cosas, esos eventos que algunos no se, los gratifica, a mi me dan a malgaste.
Si! a ver, lo admito no me molesta, no me siento mal por decir soy pobre... Era pobre y no elegía serlo, hay posibilidades que nunca tuve y no me importaron o tuve q aprender a que no me importen.
Si, a ver, nunca en toda mi infancia hice algo mas extraprogramatico que ir a la casa de mi abuela o de compañeritas de colegio de las cuales no recuerdo ya ni los nombres.
Nunca fui a ingles, ni natación, ni danza, ni baile.. Siquiera tuve demasiadas salidas-paseo, vacaciones.. una sola vez, un solo verano, mis cumpleaños siempre eran familiares, mi mama me compraba ropa de osh-kosh :p, pero también tenia esas remeras que no me acuerdo el nombre que venían de colores medio fluo, q eran como berretas.
Tenia dosmil perros, tenia a julieta, a los kinder de mi bisabuela.. No se, si me pongo a retroceder tengo una colección de recuerdos con factor común yasmin y el mismo fondo de historia.
No voy al punto de echar cosas en cara a nadie, ni a mis progenitores, ni al resto de mi familia, pero me molesta que encasillen y que supongan, que hasta lleguen a compadecerse o tenerme lastima... que me limiten.
Un día me propuse que yo sabia que había llegado al mundo por un motivo, y desde ese día es mi cuestionamiento de todos los días.
No es el vaso medio lleno... Tampoco vació, no se siquiera si hay un vaso, a lo mejor es una taza viniendo de mi.
Que parece que soy un sorete, que tengo malhumor, que mi puta cabeza y el contenido de ella me juega en contra todo el tiempo.
Que lo que no digo ni a vos ni a nadie es lo que envenena por dentro... y a eso un poco le tengo miedo, no al que dirán, no al que pensaran los demás, sino que no encontré todavía la forma de exteriorizar.
No encontré el rincón por el que tengo que florecer.
Yo me pongo fe, y quien no me la tiene es problema suyo..
Ves, porque mierda tengo que tener tanta soberbia encima?
No soy malintencionada, hay dias que de buena me paso al bando de estúpida, loco que mierda tiene de malo pensar que la gente es buena y que no va dañarme? ahh , si después me llevo un chasco tremendo.. Pero si no tropiezo no se lo que es caer, y por ende no sabría lo que es levantarse.
Redoblo la apuesta con el sarcasmo.. a veces es una forma MUY cobarde de decir la verdad.
Esa verdad que no depende de mi, porque soy completamente fiel a lo que pienso que es real y verdad a lo que siento a lo que creo, a lo que veo, a lo que se que es.. a veces pienso que es problema de algún tarado que en realidad no tiene ganas de escucharme.
Tendría que aprender a reciclar menos, a creer en menos cosas, quizá a confiar en menos personas, o no fiarme tanto de algunos particulares.
Hay cosas que tengo que animarme a borrar.

Tengo que aprender a ser (todavia!) mas arriesgada.

"El que no arriesga no gana"

lo arruinaste una vez mas.

Estoy practicando un exceso de introspección ultimamente, ya no me sorprende lo que descubro de mi, en verdad me esta dando miedo.
Tengo una idea muy morba, espantosamente fija en mi cabeza, y no la puedo apartar, y eso me angustia.
Vamos tratando de encontrarle un poco mas de significado a las palabras.
Libertad.
Deseo.
Tiempo.

Yo no elegí estar acá. Yo no elegí ser yo, solo puedo en verdad elegir lo que no quiero ser.
Hay veces que pienso que tampoco puedo no ser lo que no quiero ser,pero tampoco puedo ser todo lo que quiero. No llego, no me alcanza el tiempo...
Y si me pregunta alguien por la calle, que acumule en estos últimos 23 años bien podría responderle que aprendí como desperdiciar tiempo, que acumule vicios, malas costumbres y saberes que no aplico, que coleccione recuerdos y archive un montón de sueños.
Que baje cuatro cambios con la dosis de realidad.
A veces me acusan de ser un poco pesimista... Pero no entiendo si el planteo viene por lo que yo considero realidad o porque realmente es negativo.
Se que realmente siempre apunto a pensar en positivo,pero todo tiene su limite. La realidad supera la ficción, uno no puede estar inmerso siempre en la burbuja de pedos.
Había aprendido a que mis deseos y la realidad sean correlativos.. Hasta que un detonante me hizo explotar en ira y en tristeza.
Que no se malentienda, no es que quiero tener el control de todo (bueno, un poco si, pero no se hasta donde), solo quiero comprender y ser subordinada por eso.

No me va esto de ponerme en el papel de víctima, menos cuando se que es mi culpa y debo ser yo la responsable.
Ok, lo que extralimita a mi persona física y mental no es mi responsabilidad, pero si lo es haber echo una elección que implique ese extralimite es decir que si es mi responsabilidad haber elegido mal.
Yo quiero al pulpo estúpido ese que acertaba en todo, porque siento que a cada cosa que hago mas fuera del tarro meo.
Siento que me vuelvo loca a cada instante!
MI cabeza va explotar.
y eso apesta.
aliviame un poco el dolor y recordame que también es tu culpa... (un poquito).

DESATAME DE ESTE ENREDO

Divide y reinaras

Definitivamente es casi imposible escribir tranquila desde acá... Es jodido concentrarse cuando el teléfono y el portero no para de sonar, cuando el individuo xx o xy de a dos metros de distancia habla por teléfono a los gritos, le pregunta algo al de al lado, o me describe los programas de chusmerios de la tarde.
Pero me dio el impulso... Y no se que decir.
Me duele la cabeza, físicamente me siento mareada, x ahí tenga la presión baja, q se yo... Me re sacaría estos zancos y me tiraría en mi cama a dormir una re siesta... Aunque se que si hago eso no va terminar nada bien.
Algunas veces me funciona como automático, apoye la cabeza en la almohada, la mano abajo, me apapache entre las zafradas y PUM, me dormí así como así nomas... Otros no, doy mil vueltas, el sueño no me llega, me fastidia, me pone triste y termino llorando... Hasta sentirme aliviada y ahí me duermo.
Eso sonó MAS patético... Me di asco.
Ok, eso fue sarcasmo.
A veces me doy un poco de lastima a mi misma.. Después de todo con algo tengo que impulsar el motor.. Sinceramente no se en que me estoy equivocando, no es que me creo perfecta, pero no veo estar atentando a mi moral, no veo un cambio.. No siento la satisfacción y no entiendo porque.
Después de todo estoy haciendo CASI todo lo que quiero.. es decir, hay cosas que me sobrepasan a una simple elección, que no dependen de mi.. Que no esta en mi decidir si quiero si no quiero si me gusta o no.. que implica a terceros.
Pero desde el papel que me toca aca, siento que por mas perfeccionista que me ponga nunca va ser suficiente.. es INALCANZABLE.

Entender tantas cosas no me gusta nada. Eso de decir te cae la ficha, bueno, esoo NO me gusta.
Es triste.
No tengo mas ganas de pensar.




SAD.

"Seria una real pena no volverte a tocar otra vez"

de pijas y otras yerbas

Se bien que un día cualquiera, hace un poco de tiempo, prometí no hablar mas de cosas negativas, dije que quería hablar de las cosas lindas, de las cosas que gratifican, que contienen a uno.
Peno puedo hacerlo.
Me siento vacía.
Me siento como que de tan transparente me volví invisible, que soy super usable, pero no útil.
Me siento como un objeto.
Una cosa que esta ahí.
No lo puedo evitar, no lo puedo negar, es una mierda estar todos los días con el llanto atragantado y sin saber porque.
Disfrutar del placer de tener la mente en blanco por tan solo un rato.
Intentar ser indiferente a lo que lastima, a lo que llega.. a de quienes llegan.
Que lugar puedo sentir que ocupo en este mundo, si es todo lo que completa mi mundo lo que me hace sentir que en verdad estoy por fuera?
SIEMPRE QUE NO PERTENEZCA VOY A PERTENECER.
Simular una estúpida risa por msn, con un jajajajjaa (ETC), poner algún emo de por medio que intente demostrar mi optimismo o como me rió de todo.
Sin embargo a quien le quiero mentir?
lo único que estoy logrando es mentirme a mi misma.
Es complicado, quizá para quien me este leyendo ahora hasta pueda ser absurdo... No puede ser que con cualquier cosa que vea o lea por ahí me cuelgue pensando y haciendo suposiciones.
Todos estos últimos fuckings días me la pase pensando en la muerte.
Si es espantoso, es de eso que nadie quiere hablar, a lo mejor no se si es porque nadie quiere caer en cuentas de que la realidad es que todos algún día no vamos a estar, es como que pensara por un instante que todos piensan que son inmortales y eternos, pero no querido, sabemos que no es así.
Si el mundo entero, si la humanidad supiera y comprendiera y hasta compartiera el mismo pensamiento que tengo yo hoy en día, se que todo se iría al carajo, seria un colapso, una GRAN depresión mundial, sin nada q ver con la bolsa (?.
¿Qué morirá conmigo cuando yo muera, qué forma patética o deleznable perderá el mundo?

Me siento como si solo estuviera ocupando un lugar físico en este lugar, como si toda cosa que cumpla con leyes de la materia me marginara.
Osea, yo me siento marginada.
Ok, tengo problemas, ya lo se... pero no los puedo evitar, ni siquiera es que yo quiera ser así, siquiera es que puedo culpar a mis padres o a los que me rodearon en mi desarrollo como persona de que sea así, no me gusta acusar, no me gusta reprochar, pedir, queres.. no es lo mio, no me hace sentir cómoda.
y ultimamente no me siento cómoda en ningún lugar.
Hoy en la "otra" plaza pensé en hasta grabar lo que quiero decir y luego transcribirlo para que tenga un poco mas de cohesión escrita, pero la verdad, es que no me dan ni ganas de exteriorizar a mi voz interna y menos que menos escucharme.

y a vos puntualmente a vos, sabes que? PELOTUDA, me desilusionaste.
Y a vos, puntualmente a vos pelotudo, te exijo demasiado.


No tengo mas ganas de tipear.

aaah, y otra cosa, SI, hablo un montonazo, me voy al carajo, te pongo en sobredosis, pero substancialmente NO DIGO NADA.
Ya voy a explayar adecuadamente una teoria que tengo dando vueltas en mi cabeza, pero no logre dar forma aun.

"El vacio es un lugar normal"

Distancia optima

Quiero tratar de abstraer ideas de entre la maraña, para poder puntualizarme y enfocarme.
Tratar de reducir las cosas para verlas mas objetivamente... Para clarear, para poder decorar mi alma con alguna flor.
Es tan inevitable no ser metafórica.. es tan inevitable no ser tan irónica también.
Quizá por un lado P. tenga razón, en que es el patrón de amor que tengo inculto, que la diferencia esta en que uno esta impuesto por ser asi y al otro es mi voluntad o eleccion.
Y soy consiente de eso.. y es una idea fugaz que da vueltas por mi cabeza hace un largo tiempo, pero que no puedo poner en palabras, que no se como explicar.
Que debe haber otras cosas mas profundas, como ese iceberg.
Ni siquiera estoy inspirada hoy, es de esos días en los que no dan ganas ni de respirar profundo, que siento que tres palabras me podrían hacer estallar el llanto, pero que no las encuentro... Hoy no quiero salir a buscarlas.
Ni quiero tampoco salir al mundo a buscar mas nada...
Quizá en algunos pares de palabras mas me canse y le de a publicar, quizá a mitad de camino se me prenda la lamparita y me quede tipeando.
Es como que tengo un poco la vista nublada.
Como estar bloqueada.
Estado fatal en que todo molesta, todo perturba.. enfada.
Y el problema soy yo, mis gustos de mierda y los vicios que no me dejan en paz.
Una de dos, o de tres, o me equivoco en lo que quiero y de quien quiero, o no estoy buscando por donde debería... Revolcarse entre la mierda no es la mejor forma de limpiarse.
Y por otro lado se que La R. también tiene razón, "all you need it`s love" y se te nota a una legua.
Ya no me importa. Ya perdí mi expectativa. Ya me empache de amor descartable. Me sature de relaciones toxicas. Me asfixie mientras reprimía un deseo.
y el pez por la boca muere... y mientras tanto el sol se muere.
Es una verdad, yo no puedo ni voy a ser lo que vos queres, yo no puedo darte lo que vos esperas.. yo no soy quien vos queres. Y yo no quiero que seas lo que yo quiero, porque no vas a darme ni ser tampoco lo que quiero que seas.
Ni vos ni yo somos compatibles con los ideales... Y eso que el mio no aspira tan alto, el mio diría que de echo no es un ideal, sino que es un real, un algo realizable, alcanzable, contenible.
Quien es menos conformista? nose... No siento que sea para tanto.
No tengo mas ilusiones... Las elimine el otro día cuando leí una frase TAN verosímil, tan real, que era imposible de refutar.. Que no admitía argumento en contra.
Ya no sueño mas, si eso te complace... Ya no formo parte de nada, ni te incluyo en nada.
Ya rompí un poco el esquema.
Ahora resta "vivir muriendo" por un rato.. hasta que pase el duelo.
O dar un vuelco y cambiar todo.


Hoy mi cabeza hizo click con otra cosa mas... y es que solo proyecto cuando estoy segura en donde estoy parada, mientras tanto solo es presente, ni continuo, ni presente apuntando a futuro.
Mientras no resuelva quizá MIL cuestiones, no puedo ser mas nada de lo que soy hoy.
Es casi como estar estancada hasta superar.
Me harte de identificarme con las mil frases echas, me harte de mi, me harte de todo. Me harte de las mil canciones que me hacen recordarte... ME HARTE DE PENSAR QUE ES MEJOR SER PRESA DE UN HOMBRE QUE EL POLVO INSIPIDO Y OSCURO DE MAS DE DOS.
Aunque ahora quiero cambiar de aire... Podre?
Quien es el que gana? quien es el que pierde? en que lugar estoy yo si ganar no me convence?

" Es endemoniadamente caro lo que sos"

Inevitable!

Pienso que esta tan cerca de mi que puedo sentir su respiracion detrás... Que puedo sentir sus pasos, que puedo ver su sombra a contraluz... Noto su esfuerzo tan insistente que me esta asfixiando.
Es cierto de a ratos siento que me falta el aire... Que mis pulmones no son suficientes para inhalar todo lo que necesito sostener adentro... Y que no hay nada limpio, no hay olor puro por ninguna parte. Todos se parecen, todos están mezclados, ensimismados, entrelazados, quizá anudados...
Me quede pensando si la puerta esta medio abierta o medio cerrada, solo observo que esta entreabierta o entrecerrada, y mis ilusiones de respirar quieren ver un abierto y no sentir el portazo que pronto ocurrirá.
Es que me da escalofríos en todo el cuerpo de solo pensarlo, y puede ser que si algo de agua queda en mi cuerpo también se me broten algunas lágrimas... Quizá si fuera suficiente, no estaría tosiendo esta basura.
Que yo no sueño con castillos de arena... Que en verdad ya no sueño.
Para que ?
Siempre mi problema va ser el mismo: Esta falta de concentración por aburrimiento, por redundancia, por falta de entusiasmo, porque nada me resulta lo suficientemente atractivo como para motivarme a realizar algo.. a ser algo, en todo sentido.
Aprendí en cierta forma hasta a no soñar ni con mañana, ni con hoy... A veces me da un poco de envidia pero también me resulta aburrido, ver como otros y otras viven en su presente lo que debería ser otro día.. el futuro ya llego ♫
Que a veces entro en el gran mar de las dudas de todo... en la insenzates, o en parte en la incoherencia.
Esta única constancia de saber que YA PASO. Como estar atada al pasado? bueno no, así no. Pero la incertidumbre de no saber si fue real, si fue repentino ni si lo disfrute.. De analizar minuciosamente hasta llegar al punto de interrogar sobre si cuan bueno fue de verdad o solo fue alguna ilusion medio retroactiva.
De que si analizo hoy, veo esto.. estas cosas que toco, y lo que siento es pura patraña nomas.
Que mis concepciones no tienen nada que ver con lo convencional.
Que no es lo que estoy buscando.. pero si se lo que quiero encontrar.
Otra vez, que redundancia, querer por necesitar.
Y mis necesidades estoy segura de que son mías y no de otro, y que mientras esto se suceda de esta forma tan hostil, siempre sabré que es urgente.
Querer necesitarte es urgente... o es urgencia el necesitarte queriendo. o es quererte la urgencia de necesitarte... o necesito quererme para ser mas urgente.. o necesito con urgencia que me quieran.
No todo lo que es oro brilla.
No me gustan esa clase de etiquetas, para mi lo única condición que porta un ser humano es el nombre, y en algunos otros casos el apellido también. Si uno ya de por si es único y diferencial, agregar mas cosas a eso seria innecesario... al menos para mi.
No es tan fácil entender mi punto (ni de vista, ni de partida, ni de llegada)... A veces tengo que convencerme de que yo si lo entiendo para estar segura y poder seguir caminando.
Caminar hacia ningún lugar.. a donde me lleve el viento, a donde tenga ganas de ir... Sin espectativas... pero no sola.
Y es que además de no tener rumbo fijo, tampoco leo los carteles del sendero.
COMO EL AIRE DE ENERO, me son completamente indiferentes.
A mi el plástico ya me intoxico lo suficiente, y eso que nunca lo puse en el microondas.

Yo no ando así porque si, pero los motivos hoy quedan fuera de contexto, las justificaciones, pretextos, excusas, son todas parte mas de lo mismo... lo que si merece destacarse es que son CASI irrefutables.

No se vale jugar con que un dia sot grande y al otro dia no. No se vale seguir con esa especulacion.
Algunas cosas las madure tanto, que me fui al re carajo... Otras todavia esperan germinarse para poder crecer.

" No va ser tan fácil destruirme!!"

Realidades Metafisicas

Uno se siente tan mareado, que empieza por poco diferenciar lo que dice de lo que no, lo que vive de lo que sueña, lo que piensa de lo que siente.. Comienza por seudo-transgiversar la realidad.
No quiero seguir siendo redundante en mis temas de monologueo.. vamos a tratar de hacer este un poco mas interesante y menos traumada. (xq considero que si soy pesada y redundante es porque estoy traumada con EQUIS tema)
A veces me siento como en la utopía de lo que quiero ser, o de lo que quiero ver.
Esta utopía va mas allá de ver o no ver las cosas que realmente se suceden unas con otras.. va por el lado de NO SABER PONER PUNTOS FINALES. ( no querer nunca ponerlos)
Va por el lado de tratar de multiplicar y, al mismo tiempo, simplificar las cosas.
Es cuando pienso que a algunas por verle el lado positivo y que me duelan menos les busco mi famosa quinta vuelta de rosa... El ver todo desde un punto de vista diferido al que estoy parada... El punto de complicar e inventar motivos, todo por ver bonito y menos hiriente.
El de simplificar , parece mas simple, pero analizando todo mañosamente compulsivamente, no se vuelve tan fácil. El punto de la amplificación es el de la reducción a la nada a través de argumentos (algunos DEMASIADO absurdos) y entonces cuando algo es nada, por mas importante, groso, problematico, triste que sea, como es nada, no importa... Me impermeabilizo.
El blanco y negro. Es todo o es nada. Estas conmigo o estas sin mi. Sos parte del problema o de la solución... Sin solucionar nada (o emitir palabra o juicio alguno) porque yo te invento el motivo para que estés en uno u otro bando.
Es completamenteee, nose, asfixiante para mi misma, sentirse enfermo, saber como mejorar, ya que nada implica una cura en definitiva... y no poder alcanzarlo, o que también se te salga constantemente del alcance... Por mas que este dispuesta a esforzarme y alcanzar eso tan indescriptible, la seguridad de que no voy a llegar.
ACÁ se me mezcla todo, TE EXTRAÑO MIERDA. y siento que te estoy esperando desde el ocho de enero.
No te creo la solución magistral a todos mis dilemas/problemas existenciales... Pero mi definición de amor/cariño/afecto/necesitad ( y demases sentimientos que sean cationes a mi vida) resulta por ser demasiado metafisica, utópica, irracional, sentimental, o absurda... Estúpida por así resumir.
Ahí me siento no insegura, me siento INGENUA!.
Si uno no encara al mundo pensando en que todo lo que va pasar es bueno, y arranca para atrás, desconfiando de todo el mundo y de si mismo de sus propios juicios de valor... De sus propios sentimientos, hasta llegar a dudar, quizá, de la propia existencia
No es mi propósito monologuear... Pero lo siento así. Y ME CHUPA TRES HUEVOS LO QUE DIGAS ( y si te cuestionas donde tengo los tres huevos, prestame una mano que te muestro).
Como si uno bajo presión (cual libro que leí hoy!) invocara en si mismo toda la elocuencia q nunca tuvo.
NO es mi amor el que tengo como sentmiento tan irracional (aunq esta por fuera de mi razón), el es algo sano. aunque al mismo tiempo no es tan sano como aparenta, ya que sigue siendo ingenuo, no quiere madurar... No quiere saber nada con eso de dejar de amar como niña y hacerlo como mujer. No quiere saber nada de los riesgos y perdidas que puede llegar a sufrir. Ya no quiere mas dolor. Pero no pide sin embargo, caridad, ni lastima, no las acepta, porque un poco atenta su moral, y otro tanto lo destruye.
Soy de esas fuckings personas, que sale al mundo a cruzarse con una oleada de entes sin aplicar prejuicios... Sabiendo que la gente se equivoca a cada instante... Pero con la ilusión de que puedo llegar a hacer algo por cambiar la propia realidad traumática de los demás. Pensar en que tengo fe, tengo esperanza.. todas esas palabras que están tan malgastadas, mal prestadas... Maultilizadas.
Eso me enferma, que la gente no sepa las cosas por su propio nombre.
Tener la ilusión de que la gente es buena y no lastima. Confiar y respetar, simplemente aceptar, y buscar mi propia experiencia personal.
Y cuando no, mejor me callo la boca y cambio de rumbo.

" No hay alfombra que pueda ocultar la basura de mi memoria"

Volatil

Vuelta de pagina. Hoja en blanco.
Esto es como cuando recién entro al consultorio, voy a arrancar hablando de huevadas sin sentido y cuando se viene la parte grosa, interesante, emocionante, trascendente, problematica o definida, pasaron los 45 minutos de la sesión.
Intentemos explayar acá entonces, total quien me apura.. en el peor de los casos, RECONFIRMARE cuan estúpida sigo siendo.

QUOTE ELSA Y FRED:

"- Me siento rara.
- ¿Rara bien o rara mal?
- No se RARA!"

Soy la primera en apuntarse a la lista de observadoras obsesivas, asquerosas repugantes que con tanta manía dan asco... Observando a todo, a todos menos a mi misma... A lo mejor sera cuestión de que empiece mas a mirarme en el espejo.
La primera en recalcar las definiciones de las palabras, el peso de las mismas.. de observar el lenguaje corporal de la gente, de mirar a los ojos, de sacar la ficha en cierto sentido..
y x mas que me mire profundo a los mios marrón mierda no logro encontrar la puerta de entrada.
Pero el silogismo diría que no se puede entrar de donde nunca se estuvo afuera.. entonces el problema vendría por tener que salir, pero como CONSECUENCIA, si no estoy adentro no puedo salir afuera, y si tampoco estoy afuera es porque nunca estuve adentro.. entonces, DONDE MIERDA ESTOY? Si, ya se, mi cuerpo esta acá, funcionando mecánicamente, sistematicamente o el mente que se te ocurra.. ah si, mi mente también esta en estado de alta actividad, esta como si no quisiera tomarse un franco la puta madre, me van acusar de empleadora explotadora.
Yo no me voy a sobre estimar, pero corrijanme los que observan si estoy equivocada, que en verdad de estúpida no tengo un pelo.
El problema pasa por una cuestión de creer que las recompensas tienen forma de penas, que las cosas tiene q valer por ese sentido mismo la pena... Y que por estos lados no encuentro la vuelta de ver que vale la pena, si al fin de cuentas la ansiedad me cega el resultado, me lo anula.. lo dispara hacia el futuro mas lejano.. Lo corre y no lo alcanza.

BASTA DE HABLAR TÁCITAMENTE Y EN TERCERA PERSONA.

Hola, me llamo Yasmin, tengo 23 años, soy una psicóloga frustrada (esa va ser SIEMPRE mi cuenta pendiente), soy este mamarracho que ven acá sentado y quiero cambiar el mundo drasticamente para que todos convivamos felices en el. Muy utópico?
(nota mental : menos mal q uno no se puede autodiagnosticar mentalmente)
Sonó a presentación de PSICOTICOS ANONIMOS.
En fin, acá la vuelta de rosca esta por plantearme definiciones.
Definiciones concretas: se acaban las frases del tipo LO QUE SOY, LO QUE TENGO, LO QUE DOY, EL MUCHO, LA NADA, LO POCO, LO MASOMENOS, ES RELATIVO, ES SUBJETIVO, LO QUE PUEDO DAR, LO QUE ME PODES DAR, LO QUE SOS, LO QUE NO SOS... lo que no soy.
Ahora tengo q empezar por poner palabras con real sentido.. pos que esto no quiere decir que mis palabras no se hallen en el diccionario, pero casi que vuelan como plumas por no tener el peso de quedarse y pasarse tan rápido.
Otraaa veeeeeeeeeeeeeeeeeeeez, es una debilidad.

YO LO QUE SI AFIRMO, es que no tengo secretos, tengo defectos como todos y aceptarlos seria parte también de este buen paso.. lo que no sera un buen paso seria querer convertirlos en virtudes o modificarlos.
Soy como me sale ser, así de improvisada en ese sentido, y super analítica en función con el resto.

Aunque a lo mejor la solución seria dejar de encontrar soluciones o vueltas de rosca a todo para que sea bonito... Ser optimista en la practica se vuelve una enfermedad, una obsesión. Es hermoso ver al mundo casi perfecto, distorsionar un poco lo que es para acercarlo a lo que uno quiere que sea, PERO el problema esta en cuando uno se cree lo que quiere que sea y no lo que es objetivamente.
Es un efecto en cadena que conlleva una cosa a la otra.
Y entre medio de todas las huevadas que pronuncio todo el tiempo y esta forma escandalosa de decorar y estirar las frases, esta antipracticidad de ser extendida y mareada en la propia definición que debía ser concisa; yo se que lo que si tiene peso son mis te quieros, que son mas los que nunca me oyeron decirlo que los que si.

Tengo que cambiar mi escala de valores, y encontrar la forma de volver a centrar el universo en mi.
Volver a ser egoísta y perseguir las cosas que me hacen bien... Porque de mi bienestar, de mi salud y de mi cabeza y sus tensiones soy la mas apta para hacerlo.
Dejar de buscar y empezar a encontrar: el rumbo... (o conociéndome, perderme por el camino).

Yo tengo un extremo de la soga.. hacia donde me llevara para encontrar la otra punta.

NOTA MENTAL2: ser metafórica no es ser tacita ni tener poco valor a las palabras.

Te dije y repito, soy lo que ves.. Una metáfora entonces?

"Siempre estas enamorada de lo que intentas destruir"

Como siguen las cosas sin sentido

Tratemos de ser metódicos, que esa es la forma que hay que seguir, la del orden de las cosas.
Es que cuando quiero empezar a ordenar las ideas mientras las escribo, se me enciman unas con otras y no me salen ni por cerca del mismo modo en que las pienso.
Hablar es mas fácil todavía que escribir. Monologuear! UN DÍA VOY A ESCRIBIR UN LIBRO, pero no tengo expectativas de ventas. Me cuesta mantener un tema constante...
Es como mis conversaciones también , los temas van fluyendo(?) solos, y se arma una gran maraña, que si empecé planteando que la lamparita del comedor se quemo, concluí con un discurso (muy rebuscado) acerca de si los mosquitos son ovíparos o vivíparos.
Cual de mis lados (me siento como uno de esos trasnformadores con perillita multivoltaje) aflorara el día de la fecha en este intento de redacción?
No lo se, supongo que una parte racional.
Ultimamente me hago mala sangre por todo. Y vos te quejas de presión? DIOS! tenes idea de lo que es la autoexigencia? Sentirte un POTUS. Sin vida, peor que una planta artificial, q a diferencia del potus por lo menos puede tener colores y no necesita tanto mantenimiento.
AAAh, cierto, la palabra era frustrada! o resentida? la que mas te guste, TOMA, te la regalo, ponele mi nombre y cuando necesites aplicarla, sabes que podes invocarme ;)
Amor propio? Lo deje en una caja de zapatillas en el ropero, junto con los papeles.
Si me quiero, si me miro y me termine por aceptar, porque aunque lo sueñe con todo mi ser, este cuerpecito y esta cara no están al alcance de un quirófano, así que no queda mas que aceptar el empaquetamiento, y tratar de sostenerlo (aunque no haga muchos esfuerzos al respecto)... Pero es así, nunca voy a ser alta, mi piel no ser mas que el tono que tengo, por mas tintura que me aplique, las raíces serán siempre las mismas, la forma de mis manos y mis uñas mal pintadas también, el ahujero de mi ceja, que no me importa corregir, la docena de marcas, cicatrices y agujeros que podes recolectar en todo mi cuerpo, la falta de lunares, y un poco por densidad, el exceso de tinta de tatuaje... Tatuada llevo la marca de tus aguijones.

UH, para porque me recontra fui al carajo de tema.
ah si, volviendo a lo que iba (que fea costumbre esta de desvirtuar un poco así), el otro día me quede pensando en que a vos MALENAAA, te paso el trapo loca de mierda! :P
FUCK, me fui de tema otra vez.

esteee..eeehh... Me siento un poco culpable también. Te conté? Se que me excedí en lo que dije, que no tenia motivos para irme tan así al carajo, a reprochar cosas que no tienen sentido... Y se que no me gusta valerme de excusas, pero fue un maldito impulso.
Mi vida presiento y estuve pensando en que esta regida por dos tipos principales de impulsos:
*El que reprime, que hace que me autocontrole y automutile sentimentalmente, con gusto a salado pero por dentro. Que a veces duele, a veces lastima, PERO SIEMPRE ES RACIONAL.
* El sentimental, que pobre tonto es re ignorante de las reglas sociales y morales, que no tiene escrúpulos ni limites, que simplemente se mueve, se mueve y se quiere mover mas, el que piensa, bueno si sale mal mañana me fijo como arreglarlo, que nunca se arrepiente (aunque el represor algunas veces lo martirice). Que no le importa nada, y que solo persigue las cosas que le hacen bien, las cosas que dan placer, las que gustan.. y las que están mal.
Daaaaaaaaaaaaame todaaaa, todaaa, todaaa tu insolencia.

Y yo no se que mierda pensas vos al respecto, si es que pensas, si es que en algún minuto de la existencia, si es que un segmento de un segundo de todo tu tan ocupado tiempo, se te cruza algún cable por la cabeza que conecte conmigo.

Un día me canse de simular, de reforzar la coraza, y el sentimental le gano un poquito de a ratos al represor, vaa.. le gano, lo convenció con un DEJATE LLEVAR.
Hasta siempre todo sigue siendo TAN racional... Pero mientras sigas sin la clave de la lógica de mis cosas, no vas a comprender NADA de todo lo demás. No vas a entender ninguno de los porques que te pueda dar, porque no tener voluntad o estar ciego, acá da lo mismo, no sirve.
me acorde de otra cosa, no era paciencia la palabra eso era un decir nomas, lo que pensaba es que no tenes tolerancia... y es raro, pero en cierta forma también te entiendo. Ni yo la tengo con alguien, ni la tendría conmigo.

...Media verónica lamenta, que el tiempo se consume, y lo demás no cuenta. LA VIDA ES UNA CÁRCEL CON LAS PUERTAS ABIERTAS... Y borrar con la mano lo que ayer escribió con el codo.
No quiero este final, escrito así. Quiero uno mas digno de ser. No estoy de acuerdo, pero tampoco me arrepiento. Es empezar a intentar mantener la postura del NO.
Me niego a todo, porque sigo pensando en que me queda una cosa mas por descubrir.

No entiendo porque, ni si vale el tiempo, las ganas, la certeza, la cordura, mi locura o las lágrimas... Dude de que sea lo que mas deseo. Pero encontré la vuelta par saber que sigue siendo algo que quiero.
Y no entiendo todavía para hacer que...pero te sigo eligiendo.

"...Yo podría haberlo hecho mejor. Vos podrías acercarte a mi?"