Costumbre de sahumerios

Con un teclado como la gente entre manos. Como si no lo pudiera creer.(?).
A veces uno se conforma con tan poco, y se desilusiona tan facilmente como un rompe-cabezas.
Placer mental, físico o sentimental? Que cosa compleja poder combinar los tres y que convivan en un mismo cuerpo y alma... y al mismo tiempo no caer en la idealización de alguno de los tres factores.
Las ilusiones son tan fáciles de inventar. Es solo una cuestión de acostumbrarse a ellas o matarlas sin piedad. El famoso creer o reventar.. es así "o te revelas o te consumís".
Si hay cosas que son mejores en fresco, que cuando maduran y uno con su cabezotaa compulsiva maquina y transgiversa la realidad... Creando todavía mas y mas conclusiones sin motivos.
YO juro que lo intento.. pero mi cabeza es la mas terca entre todo lo que tengo y me termina ganando bajo cualquier circunstancia. Tiene esa maldita necesidad de cargar con sobrepeso a cualquier idea, y de cagarla con toda la furia cuando pasa el tiempo.
Uno no puede vivir todos los días esperando solamente dos palabras, y con la esperanza de que llegan YA, pero al momento uno comprende que es un circulo vicioso de nunca terminar. Que sigue girando.. girando, dando vueltas. SUPONIENDO.
a modo de atacazos uno no puede pretender ser equilibrado o ser constante por lo menos.
Si uno cambia de opinión y saca nuevas conclusiones a cada momento.. e intenta definir con palabras esas cosas que son pensamientos de colores (?) y no tiene nombre, identidad, genero ni numero.
Palabras por palabras... que mas da.
No te pido todo tu tiempo, no quiero una noche, una mañana, un mediodía o una tarde.. no quiero mas que un rato.

Y a veces la propia presencia es lo único que a uno le queda por sentir y creer.



Ojala encontrara una brújula y una GRAN goma de borrar para mi cerebro... Pero nose por donde empezar a encontrarla.

" andábamos sin buscarnos, pero sabiendo que andábamos para encontrarnos..."

salando

No es mi costumbre.. no es mi estilo, no soy yo. ME siento una extraña!
No es para nada sano que siga haciendo suposiciones absurdas.
No es sano que siga pensando en cosas que no tienen sentido... o que lo adquieren con distancia por medio.
No es sano que siga dedicándole tiempo y ganas a algo que, quizá, no se lo merece.

No esta bien que las cosas no sean recíprocas...
Salir a la calle y tratar de encontrar en las reacciones de los demás, cada acción tuya.
Salir a buscar lo que no voy a encontrar NUNCA MAS! Por no saber siquiera para donde voy o que quiero como real.

Ves lo que te digo? desde cuando yo era tan sentimental?
Me siento incapaz de volver a salir y llevarme al mundo por delante y aplastarlo, como hace un rato largo.
De volverme a poner el piloto (automático?) que me hacia impermeable a todo, y volver adoptar la postura DE TODO ME CHUPA TRES HUEVOS! De que nada llega, nada molesta, nada gusta, nada toca, nada se siente... De que todo repela.
Esa hermosa postura egoísta y egocéntrica de que soy la única, la mejor, la mas linda y la mas todo lo que quiera ser.
Aunque sepa que es casi como una mentira... Pero que alimenta mi autoestima, y la convierte en obesa.

Harta de seguir pensando en lo que no fue y en lo que pudo haber sido.
Caer en cuenta de que lo único que disfrute fueron mis propias fantasía y mis propias idealizaciones.
Depositar expectativas irreales en situaciones fantasmas.
Volver a los extremos: de la nada a la gloria me voy!♪

y no saber si todo es mucho, si es poco o si es suficiente.
No sabeer.. la maldita incertidumbre que me hace mambear así!
No tener mas ganas de pensar y hacerlo por inercia.

La REALIDAD APESTA.

...Volve! Abrazame fuerte, y mentime que fue una pesadilla







"...Que la soledad es mas sola en la cama"