Me salva y Me sirve

Yo caminaba como siempre a punto de entrar al infierno.. pero por la puerta de atrás, cosa que nadie se pueda dar cuenta.
Siempre revoloteaba alrededor... Siempre tan cerca, y al mismo modo tan lejos.
Casi como en el limbo.
El paraíso no era lo mio.. tenia demasiadas motas negras en la piel como para ser participe.
Un día caminando por ahí, casi llegando al precipicio.. me encontré con algo o alguien, a estas alturas no se... yo con una maquinita de hacer cagadas entre manos, "Eso" con tan solo un par de palabras para pronunciar.
Siempre fui terca. Basto con pensar que iba pelear conmigo, para que me pusiera en actitud a la defensiva... Sin embargo se desenfreno y grito una sola cosa, como si de tal modo quisiera que el mundo entero escuchase.
Y se me salieron solas.. todas las manchas de la piel.. y la sentí nueva, radiante, brillante.. "digna de".
Me mostró el cielo en un solo minuto.. y no le fue difícil convencerme de que me quedase allí.


Sin embargo nunca encontré la brújula en mi bolsillo, y aunque mirara todo el tiempo alrededor, jamas veía donde estaba parada realmente.
Enceguecida, atontada.. estúpida por demás como siempre!
El otro día me di cuenta, que el final de las historias no esta escrito.. y que en el mejor de los casos es mejor terminar con unos puntos suspensivos.
Las motas negras nunca se habían ido... solo era una corrección óptica frente al espejo de ilusiones.

Siempre iba ser solamente esto.. lo que se ve y sin saber en donde.

La revolución tenia que empezar por adentro... desde lo mas profundo... y me rebalsan las ganas de mutar.









"...Tanto amigo enloquecido, que ya no puede soportar la pendejada de que TODO es igual, SIEMPRE igual, todo igual, TODO lo mismo..."

Siempre bajando

Nostalgia de masticar el nunca mas del para siempre... o el para siempre en el nunca jamas.
De volver a empezar con el viejo y olvidado mecanismo de volver a girar.
Dar vuelta la ropa y dejar de lado la negatividad.
"Cuando se cierra una puerta se abre una ventana".
querer pensar que de acá en mas todo va estar bien...
Intentando convencerme a mi misma con engaños para no llorar mas.
Con mentiras color de rosa de que "algún día llegara".
El manojo de sueños hecho añicos que en un rincón se estrella y vuelve a renacer como de la nada y sin voluntad.

Y mi cabeza que se sigue empeñando en querer acuchillarme las esperanzas... Que me grita en un oído: estas loca y alucinas!.
Que me sorprendo a mi misma siendo tan caprichosa, engreída y egoísta.
De no poder creer que todo esto solo es por un capricho y no aceptar los NO como respuesta.
Que lo que quiero escuchar, no se parece a lo que escucho, ni a lo que quiero, ni a lo que es..
que estoy completamente disconforme con la realidad.
Que quiero volver a mi burbuja, y sin cerrar los ojos volver a soñar.
Porque en mi sueño termino contenta.. de que no sos imposible, de que no sos vos en realidad, de que no soy yo, de que no es esto.. De que es un casi sueño de la eternidad.
De que en mi vida odio saber que elijo yo como jugar, pero que no acepto el juego de los demás.. egoísmo de pensar que la razón la tengo yo, a menos que me demuestren los contrario, y no encontrar los motivos con porques de por medio que logren terminar de convencerme.
De terminar esta carilla con un punto final, sin los suspensivos, dar vuelta la hoja e imprimir un simple FIN.
La nostalgia de saber que todo lo que quiero va vivir en mi cabeza y nada mas.
De saber que no quiero mas nada... y que me conformo con menos de lo que creía.
De que tengo que volver a aprender a no creer en nada, en nadie ni dejarme ilusionar.
De volver a aprender como es que no se piensa a futuro y se vive el momento.

"vivir solo cuesta vida!"

Lo que no fue ya nunca sera

Te vomito las palabras así como me van saliendo... De esta forma indirecta, pero sin nada de sutilezas.
De esta forma que es la única que me se como expresar... con MUCHAS palabras y por escrito.
Aunque no tenga valor, importancia... Ni trascendencia estas alturas.
Dar vuelta la situación, negada a creer que haces del todo mal- o que es un mal necesario, conforme a mi santo-mazoquismo.
De sentirme triste y poca cosa porque no me miras, porque no me hablas, porque no me tocas.
Negadaa que sea otro quien cumpla lo que prometiste... O lo que tiraste al aire, alimentando mi ilusión.
Y te agradezco, por recordarme que la parte que creía muerta en mi y que en realidad no había florecido; por recordarme de que esto es el mundo real... Y que si no duele, no es de verdad.
Por dejarme ilusionar una vez mas, pensando que esta vez si era algo en serio.
Por dejarme llevar, y dejarme pensar en que ahora te lo digo, algún día me tenia que pasar.
Dejar de ser juguete de todos, y pasar a ser dueño de nada... Pesadilla para algunos, sueños para otros pocos.
Buscando una vuelta mas, para poder terminar de retorcer... Para que quede todo ajustado apretado y sin posibilidad de moverse... O para aprovechar a pleno el jugo que derrama.
En este gran mar de debilidades y de encantamientos inútiles, de desesperanzas y de sueños frustrados... De no saber que esta bien y que esta mal, hasta que punto o en que forma... De no saber si es culpa mía o tuya... De los dos, o de ninguno.
Y me quedo con todo lo que no fue: con las fotos que nunca nos sacamos, con el desayuno que nunca pedimos, con los diálogos que nunca existieron, con las notas fantasmas, con las melodías de música funcional del fondo de la película de ficción, con los lugares a los que nunca acudimos, con las caricias que no se rozaron, con los besos que se suicidaron en la rutina, con los mensajes que ya no están en bandeja de entrada pero si en mi cabeza (y los puedo leer claramente), con los regalos que nunca nos hicimos, con las fiestas a las que nunca (valga la redundancia) festejamos, con los viajes y sus anécdotas del nunca jamas... Y las otras cosas tantas que tampoco inventamos...Con esta rutina de verme acá de vuelta, sola una vez mas.
Quedate con tu tiempo, con tu espacio, con las cosas que nunca te dije, con los abrazos que no me dejaste robar, con mis quince litros de lágrimas, con todo el crédito del mundo, con el postre de chocolate que nadie se comió, con el recuerdo de las noches de insomnio, con el colchón que no compartimos, con la playa que nunca existió y también el amanecer que nunca vimos, con los litros de branca. Y por sobre todas las cosas, llevate con vos MI MEJOR SONRISA.
Devolveme las ganas de no seguir llorando por lo que es estúpido y real, devolveme las ganas de comer, las de vestirme y salir a la calle llena de ímpetu, las ganas de volver a dormir... Y dame el permiso definitivamente de que si es otro el que me toca de cerquita, también poder volver a sentir. Y enseñame que tengo que aprender de una puta vez, que sufriendo y doliendo, no es la mejor manera de ser feliz.




Ya nada me da verguenza.






" Ya no sera, ya no viviremos juntos, no criare a tu hijo, no coseré tu ropa, no te tendré de noche, no te besare al irme. Nunca sabrás quien fui porque me amaran otros. No llegare a saber porque ni como ni si era la verdad la que dijiste que era. Ni quien fuiste, ni quien fui para ti, ni como hubiera sido vivir juntos, querernos, esperarnos, estar. Ya no soy mas que yo para siempre, y tu ya no seras para mi mas que tu ya no estas. En un día futuro no sabré donde vives, con quien, ni si te acuerdas. NO me abrazaras nunca como esa noche. No volveré a tocarte. No me veras morir."