Es denoche y una vez mas entre todo este silencio de mi casa,a mi me dan ganas de escribir, ouch! no tengo mas puchos.
Asi que me atreveria a decir que esta es la primera vez que escribo sin fumar.
Creo que solamente yo se hasta donde llegue.
Me detengo un instante a rehacer un balance, creo que estoy pisando fuerte esacrisis del cuarto de siglo, aunque en mi caso de crisis eterna no se hasta donde se podria aplicar.
Recuerdo la infancia, mi epoca de colegio, mis colegios, mi forma de actuar, esa hiperactividad, ese caos que causaba tras mis pasos. Pero ahora pienso en los niños de hoy en dia y no me veo tan terrible, no hacia maldades, no mentia, era un poco caprichosa (igual que ahora), no tuve grandes travesuras, o mas bien las peores fueron cuando creci. Me acuerdo de mis penas y de mis llantos, de las risas complacientes. Me empiezo acordar de todas esas cosas que habia borrado de mi memoria... de la baba de diablo por ejemplo. Me acuerdo de las mil y un cagadas a pedo, pero no de los motivos, me acuerdo de las quinientas chancleteadas en el culo y de los tirones de pelo, me acuerdo de todos esos dolores fisicos, me veo adentro de ese recuerdo y me siento, siento en mi piel el dolor, pero sigo sin recordar los motivos. Mama, papa, no, no les guardo rencores, eso creo que lo saben; si debia perdonarles algo lo hice hace ya muchos años, si no tenia obligacion de hacerlo,para con mi cabeza aprendi a bloquear esos recuerdos. Eso que hablo siempre de la memoria selectiva, de que no lo tomo como latente hasta que recapitulo, y precisamente ustedes recuerdan lo bueno, yo lo feo. Yo no los contradigo, ustedes si. Yo se que no miento. Distintos puntos de vista, diferentes recuerdos. Mirares.
Repaso mi historial amoroso, mientras recuerdo (cita a monologos sit down) a los boludos los dejaste, los hijos de puta te dejaron.
En momentos de gloria y estrellato me creia esta superacion, en base a "A MI NUNCA ME DEJARON". Hoy hago memoria y tengo ganas de darme veintidos tiros en la cajeta, mi memoria me miente! (mi planteo es mas alla, si me miente en esto, en que mas?). Supongo que no es a drede, lei mucho de esos mecanismos en que uno quita (como yo no tengo de latente), borra, deprime, reprime lo que "dolio" y con el tiempo las malas se convierten en experiencia y las buenas en anecdotas.
La verdad es que muero por dar nombres, pero no lo voy a hacer, tampoco puedo enumerarlos porque eso seria casi como suicidarme al ver el ultimo numero. ok, 29.
WOW! tuve que abrir un nuevo bloc de notas y empezar a hacer memoria y vomitar nombres. Voy a abstraer varias historias y solo mencionare las mas importantes.
A ver empecemos, me acuerdo que cuando estaba en 9no (siempre bastante boludona yo), un chico me mando a decir que queria ser mi novio, yo dije que si,pero a los tres dias (sin siquiera darle un beso) le corte el rostro porque no se, no me gustaba.
Un verano despues pasaba un chico por la plaza todos los dias y a mi me gustaba que dejara la olita de axe a su paso, otro mas que por medio de otro me dijo de ser la novia, y cuanto duro? una semana a medio chape, hasta que un dia en la esquina de mi casa despues de darle un beso LITERALMENTE vomite. Ok, se me fue la onda al carajo y si te he visto nunca tuve nada contigo.
el 5/10/03 la calentura me gano de mano. Ese pelotudo nunca me creyo y se fue con la primer mina que paso por la vereda. Fijate mi preocupacion que a los 15 dias ya habia econtrado otro candidato. Historias breves de por medio, y cual trabajo de hormiga todo un verano empezando una nueva por mail (que todavia conservo y es inevitable reirme cuando los leo) una apuesta de por medio, un hermostro 4 de abril, ahi todo muy lindo, muy tortolos, muy uniforme de colegio, sexo matinal, fantasia de todo pelotudo que la pelotuda hacia, en fin, una que se la jugaba de amiga termino siendo una zorrita y a la mierda el amor la fidelidad y todas esas cosas que no existen a los 16 años!! Asi y todo un año y medio dando vueltas hasta que pude poner un punto final. De todas formas en ese interin me converti en una soreta, por clavarle un puñal le puse pausa a los codigos y bardie, me comi a tus amigos por la cara. Toma (?. HOY 9 años despues sigue intentando ilusamente moverme el avispero cada tanto. El desencadeno mis catastrofes capilares!
Un par de meses de destangue diria mi hermana, y uno que surge de las cenizas del ITA, mucho mate, muchas pelis, una piel increible, todo tan lindo que no podia durar. Un dia despues de una hotsession me confiesa ME ARREGLE CON MI NOVIA, ok, volvio la hija de putez a adueñarse de mi. Nos descubrieron! ok, yo ligue una campera cortada, casi una cagada a piñas, una revolcada por el piso, el sermon de puteadas, el hurto de mis llaves... Pero ella se quedo con los cuernos. Bueno ya fue, tomemos las cosas con seriedad, ahora esto ya perdio la gracia, volvimos intentar algo, no funciona. Seamos amigos. De los mejores. De los que sospecha todo el mundo, de esos que dan que pensar que algo raro traman... Y esas cosas mueren con el pasado. Hoy sos uno de los que rescato de la bolsa y sigo defendiendo con los dientes, porque superamos toda calentura y somos amigos (aunque si cualquiera de los dos diera un pie, el otro arranca). Porque estas y sabes que sos vos gil!
Quien sigue? aaah, habia un chicuelo de capital, uno que le di mi telefono cuando me iba de fuengirola y que milagrosamente me llamo. Como recuerdo de nuestras tardes paseando por la plata tengo una foto emponchada en plaza italia. Nos soltamos no se cuando como ni porque... Mucha importancia tampoco le dimos.
Despues habia uno de esos que son amigos de tus amigos, que pasa a ser la fija de todas las fiestas... de las fiestas de cada tanto y al reviente. Interesante si sucedia, poco importante si no nos dabamos pelota. Se puso de novio. Nos desencontramos. QUe mas da. Otro de la lista nomas.
Una fiesta de cumpleaños en sidharta.
Despues esta el, si EL señor. Con esa cosa de nada, pura piel, una urgencia asquerosa y un el amor duele. Un tipo grande (para mi), centrado podria pensarse, pero no, amo de la noche, de la joda y de una lista interminable de parteniers. Podria haber sido diversion hasta que se le fue de las manos. Un dia me conto que tenia fecha para casarse y yo dije chau, hasta aca llego. El no desistia, esas cosas del destino nos cruzaron por la noche, por la calle, por mi laburo, por mi otro laburo, llego a cruzarse con una amiga mia que no conocia en un plaza en capital.Amazing. Bueno es corta, elegi, ella o yo (patetica la mina). Y parece que no entendio, porque su primer aniversario de casado lo paso en la plata,con la desgracia de volver a cruzarme y no cederle, al reproche de NUNCA ME PEDISTE QUE ME QUEDE CON VOS. Lo siento señor, yo lo estimo y podriamos habernosla jugado, podriamos haber apostado, pero soy joven, vos estas casado y mi vida sigue igual con o sin vos (y muchos mocos y lagrimas tambien!). Podriamos, puras suposiciones. En un momento senti algo por el mezclado de bronca, rechazo, asco y cariño. Cada tanto hablamos, insiste cada vez que pisa argentina, pero no papi, quedate con tu carnita for export.
Quienes me quedan? Un hippie en cordoba, un cheto en mar del plata, un futbolista que nunca voy a recordar el nombre, algun guachito, el pirata de la fiesta de disfraces♥,ahi con ese era hasta tierno...Pero tambien nos desencontramos en la vida y ninguno puso mucha voluntad para vernos. Ja! me acabo de acordar del chico que me pidio fuego por la calle y terminamos tomando mate hasta el mediodia, ese aparece cada tanto (como una vez cada dos años), y esta todo bien, nos ponemos al tanto, hablamos y esos ojitos lindos que me pueden. El resto se imagina. Podriamos ser amigos si no fueramos tan colgados.
Me olvide de uno que se zarpaba de histerico y mitomano! Uno que nose, ese era un tipo raro, la verdad es que no se si el que sabia era su nombre de verdad, si la que conto era su edad y su profesion. Un ricotero de esos que decis SI, este me aplasta y me destroza, era pajero por naturaleza y nunca me voy a olvidar del culo (foto super casera) DE VAYA UNO A SABER QUIEN ERA que tenia de fondo de pantalla en la pc. Amigo de tevez me habian dicho, y cuando vi a tevez fue lo unico que crei. Ese aparecia cada tanto con un mail nuevo, chateando agreguenmee cual flogger. Lo vi hara dos años, yo con el poder del otro lado del mostrador, y el del otro lado, la verdad que la vida lo paso por arriba, estaba flaaacooo y feoo, nose para mi que tambien tomaba anabolicos y no me contaba...aunque.. AI! le daba asco el sexo oral, le daba asco que use su toalla para secarme las manos, que le de un beso a la mañana (eso me da asco a mi tambien), LE DABA ASCO TODO!
Aca nos acercamos a dos capitulos importantes... a los ultimos dos.
Del primero si voy a dar el nombre (tiene entradas viejas dedicadas ademas) y a esta altura es de uso popular, del ultimo no hace falta que lo delate, porque solito se autoconvoca.
A ver brunito, hasta tu nombre me gustaba! Historia bizzarra, me chape a tu hno, te tenia en el eme hacia diez mil años, nunca hablabamos, hasta que aparecio toda esta onda del facebook, y un dia me saltauna ventanita : TE VI EN PLAZA ITALIA ESPERANDO EL MICRO, ESTAS LINDA (o esa parte la agregue yo?). Nos pasamos meses chateando todo el dia y amagando encuentros que nunca concretabamos. Jodiendo con mac, hasta que un dia coordinamos. Me acuerdo la frase exacta que pense cuando iba a la parada del micro donde nos ibamos a encontrar, Y SI ESTE ME GUSTA DE VERDAD Y ME ENAMORO Y TODO ESO OTRA VEZ? QUIERO? ai no se si quiero. BUE YA FUE, A LA MIERDA Y QUE SEA LO QUE SEA. Que paradojico el ultimo dia que nos vimos bien fue en la misma parada. Comimos en mac, dimos un par de vueltas y terminamos en floyd, como buen alcoholicos tomamos como 6 warsteiner y seguimos con fernet. Me acuerdo que el primer beso me lo pediste, te saque del orto con que los besos no se piden y ahi nomas me rompiste la boca, ay mamita! que beso mas rico. A las dos horas, entre el alcohol y la ternura psicodramatica del invierno, te encare que me queria ir a dormir con vos. Se me salian los estiletos y casi te violo arriba de la cabina de gas. Noche del celebre "HACEME MIERDA". Asi empezaron nuestras maratones de msn, sms, hablar horas por telefono, la no coincidencia de horarios, cenar en mac y despues irnos a dormir. Al final nunca conoci a tus viejos, ni vos a los mios, bueno a papa siempre le tuvieron miedo. Nos tomamos litros de sprite, usamos ochocientos carilinas para limpiarnos los mocos, nos reiamos de enganchar siempre la misma porno, cediste en dormir en casa un par de veces. Nos intensificamos la periodicidad y que paso? llego el verano y nos corto la magia despues de las vacaciones en mar del plata. No sos vos soy yo, no se que es lo que me pasa, no se que es lo que quiero,no se si vos sos lo que quiero, necesito espacio, necesito tiempo. Ok, respira. Un mes despues, podrias no ser tan dura, estoy tratando de darnos otra oportunidad? Ahi yo ya tenia mis mil maquinas mentales funcionando y nunca volvieron a pararse. Nunca nos dijimos las cosas en la cara, amagamos mucho y poco hicimos. Acusabas de que si me veias en verdad ibas a querer otra cosa y no dejarme. Me acusaste de que lo que mejor me sale es provocar, de que era puro ruido y nada de nueces, de que me querias hipoteticamente, pero no como yo a vos, de que no me entendias (y si leo lo que estoy diciendo de vos, te estoy haciendo quedar como un duque),antes de eso que no querias una novia y que yo era una controladora (WTF?). En realidad capaz dejarme y mantenerte firme en el despues, fue lo mejor que me hiciste. Porque de lo que me quedo a mi, de sano no tenia nada, la cabeza quemada de tanto pensar, de maquinar, de suponer, de tratar de entenderte, de despojarme de lo que me habias despertado. Me pegaste el vicio sabinero y algunas bandas under. Me rompiste el corazon en ocho partes que a pura garra reconstrui. Fuiste un golpe bajo, muchas noches de insomnio, siete kilos menos en 4 meses y un par mas de celibato. Me pusiste un titulito karmatico sexual que no cabia ni medio con mi nombre, pero que crei hasta muy pasados los dias. Lograste romper mi esquema y mi autoestima. Para resurgir mis cercanos saben todos lo que tuve que poner en juicio, con la sucesion de malos acontecimientos. Y no te hablo de muy lejos, vos te fuiste el 4 de febrero del 2011, con esa ultima charla por msn. No voy a decir como me vengue de vos. Basta mencionar que cambiaste de telefono, te mudaste y hoy en dia dudo de si de laburo, le prohibiste al mundo que me cuente de vos. Simplemente desapareciste al 100%. Meses despues vi una foto tuya y casi que se me estruja el corazon, me acorde del ataque de panico cuando te llame y no me atendiste, y me rei despues porque la vida de casado con sol te puso mas gordo. Me acorde tambien de tu ultima premonicion: ya vas a encontrar quien te entienda y vas a ser feliz, porque sos complicada pero buena mina. Debe ser una de las cosas mas lindas y sinceras que me dijiste.
Me acuerdo de lo incapaz que me senti, de lo impotente que estaba. De las ganas que tenia de abrazarte y de gritarte que te quedaras conmigo. Me acuerdo de todas las noches que te soñe y solamente adentro mio se lo que se siente. Le sonrei a la vida cuando te desdibujaste de mis sentimientos. Cuando logre guardarte como un recuerdo y seguir.
Para poder seguir bardie, descarrile, me mande cagadas, brinde y fume muchas noches a tu salud (x no decir que casi todas). Pero en si, conciente de que no estabas y no ibas a volver.
Me quedo pensando, porque de vos, mi ultima figurita del album, no tengo mucho mas para agregar (ya tenes una hermosa entrada hace como un mes y pico atras). Me titila el cursor como pidiendo que escriba y me pico la nostalgia de quererte llorar. (encontre un pucho! y si me lo fumo cuando hablo de vos, capaz te va molestar,pero nunca tan oportuno!). POETICO: te cague fichado entre medio de mi cuelgue y es verdad que tenia verguenza de que te dieras cuenta de que te miraba, me acuerdo del "es sabina cantando una de los redondos", y (esta admision es primicia) cuando alinie los puchos el celular y el encendedor, miraste y me dijiste te entiendo porque suelo hacer esas cosas simetricas, ahi mismo supe que no solo por esa noche, me queria ir hasta el fin del mundo con vos. Que loco. No supiste mi nombre hasta pasado el mediodia (con media vida contada en el medio). Cuando me trajiste a casa, creo que ya no recordaba el tuyo. Te pase mi numero con cero expectativa, pero con todas las ganas de que me llames. Creo que lo intuiste, porque a las dos horas me habias mensajiado. Asi pasaron los dias, al principio me costo mucho fluir, no la queria flashar de entrada, pero tu esmero hizo lo suyo. La verdad, no estoy acostumbrada a que un tipo me trate tan bien. Creo que mas que el resto de simios de mi vida, hilaste muy fino y tocaste lo que no tendrias que haber comprado... No si lo ibas a devolver. No puedo echarte las culpas del desastre que es mi persona, creo entender que entre tanto arquetipo, una mina sin objetivo, sin proyeccion, una mina sin futuro en si, deja de ser atractiva cuando muestra sin mas que es este dia a dia. Que tanta locura en la cabeza no se contraresta con centrarse los pies en la tierra. Que lo que tengo a favor, vale oro, pero lo que es en contra tambien pesa mucho. Como te dije hoy, uno de los problemas es que no teniamos problemas. Es tan perfecto que asusta.
Quisiera tener la mitad del poder de superacion que tenes y desterrarte del lugar que te metiste. En realidad, no, no te quiero lejos. No voy a ser humilde, una vez mas, pero en un flash me consuela pensar que si no fuera por esas mil cosas, tengo el potencial no explotado para ser la.... Tantas cosas que no entiendo,tantas otras por decir!
Mo me conforma el clasico "el tiempo todo lo cura",sinceramente esta vez no es asi. No queria arruinarlo.
A todos mis amores enterrados en el closet:
Ya no sera, ya no viviremos juntos, no criare a tu hijo, no coseré tu ropa, no te tendré de noche, no te besare al irme. Nunca sabrás quien fui porque me amaran otros. No llegare a saber porque ni como ni si era la verdad la que dijiste que era. Ni quien fuiste, ni quien fui para ti, ni como hubiera sido vivir juntos, querernos, esperarnos, estar. Ya no soy mas que yo para siempre, y tu ya no seras para mi mas que tu ya no estas. En un día futuro no sabré donde vives, con quien, ni si te acuerdas. NO me abrazaras nunca como esa noche. No volveré a tocarte. No me veras morir.
