Bio-s 2.0

La realidad es siempre la misma, mi verdad depende de como la crean mis ojos.

Quisiera sonar humilde, pero una vez mas voy a ser arrogante y obstinada.

Voy a detenerme en poner mayusuculas y signos de puntuacion como corresponde, tratare al mismo tiempo de no abreviar ni mezclar letras. Hare entonces, la mas bonita redaccion que me salga.

Si hubiera existido en algun momento de mi creacion, una lista a mi alcance con virtudes y defectos, hubiera gritado que me den una cabeza menos enroscada, una dosis de ideas claras y un proyecto de vida minimamente maqueteado... un objetivo.

Paradojicamente me gustan las cosas simples, como leer un libro, bañarme con mucho jabon, jugar a la casita robada con mi sobrino, pintarme las uñas de los pies, escuchar canciones de mi biblioteca, ordenar el placard por colores. Todas mis manias y mis costumbres sanas.

Disfruto de estar descalza y sentir el frio (y la mugre) del piso, de caminar por el pasto, de acostarme a mirar el cielo, de inventarme juegos mentales en los que mantengo dialogos o doy discursos, caminar por la calle con mis auriculares puestos y al maximo volumen ir cantando, que me miren y no me importe.

Por regla general uso remeras lisas y casi siempre sobrias, el color negro es el mejor invento y accesorio. 

Tengo los pies medios deformes como con juanetes, dicen que es por andar descalza, pero lo que no entienden es que lo disfruto tanto que no me importa si en un par de años van a doler. Total tambien tengo dolores como de abuela, a veces se me traba la cadera, se me inflama el cosito este de la muñeca por varios dias, tengo varices, los gemelos me dan tirones, en invierno se me ponen duritos los ganglios y estos ultimos dias me di cuenta que sigo dura de la cintura y es muy molesto.

Suelo cerrar los "ciclos" de mi vida con un corte de pelo, con una perforacion o quitandome algun piercing. No me gustan las cosas que se ponen de moda, y por lo general en "tendencias" uso la anterior. ah, y soy chueca para adentro! (se disimula bastante bien con el uso de tacos).

Alterno entre momentos de dejadez o de hippismo, en que no me baño y no me cambio ni salgo de casa, y otros en que uso alguno de mis cuarenta perfumes y me maquillo compulsiva y mecanicamente.

Tengo dudas de que el azucar sea en verdad mi mejor antidepresivo. Cada vez que siento pensamientos raros o recurrentes o cuando me veo cansada, voy al kiosco y compro gomitas o caramelos masticables, y la satisfaccion me es inmediata! Ni hablar del dulce de leche, que puedo consumir medio kilo mientras miro una pelicula o leo algo en internet.

Cuando quilmes saco la publicidad de "elsa bor de lencuentro" yo dije que cuando fuera grande me iba casar con algun señor solo porque su apellido empezara con "F" y ser la señora "Y.P.F." porque total, anda a saber... puedo inventar algo.

El señor de la farmacia se reia cada vez que iba con mi chequera para anticonceptivos y me decia,sabes que tenes el mismo nombre que las pastillas? TODOS los meses el mismo comentario, yo no se si era medio pelotudo o se hacia o se confundiria mi nombre con lo que iba comprar.

Varias veces me encontre billetes de $100 por la calle, afortunadamente siempre a fin de mes.

Le resto importancia a mis horas de sueño, prefiero calidad...Aunque muchas vces preferi dormir dos o tres horas y mal, solo porque la situacion despierta valia mas la pena. Porque para mi dormir es como ser egoista, aunque este cansadisima, elijo estar despierta y con los pies en el suelo antes que con la cabeza en la almohada  y los sueños vaya uno a saber donde,porque tambien eso, que rara vez recuerdo lo que soñe... Y la verdad es que pocas veces de esas que recuerdo, fueron sueños lindos.

De entre todos mis delirios, el que mas me gusta es el de pensar en la inmortalidad, y aca me meto en un tema complicado y no se si es certero, me reconforta saber que todo lo que dije, todo lo que hago, todo lo que comparto, los recuerdos lindos y mi eterna parla, no se si trascender, pero estoy segura de que van a quedar impresos en algun lugar...Como aca. No pienso en un mas alla, en una segunda oportunidad de vivir, es lo que sucede, y cuando penamos por ello, TODO siempre estara vivo en algun lugar.

Intento usar palabras enteras y poco corrientes, casi como intelectuales, pero en el fondo, sabemos que no es que sepa tanto de todo, sino un poco de cada cosa y me fascina alardear sobre ello.

Tengo memoria olfativa, hay olores que quedan impregnados en la punta de la nariz para siempre, no todas las pieles tienen la mismatersura y somos pocos los que deparamos en eso. Tengo panico de olvidar. 

De mi vida, de mis gustos, de mi yo mas interno, que mas da hablar! Cordialmente invitados a conocer el mundo de puchito, se ruega no hacer ruidos molestos ni romper nada por el camino. Mi corazon se reserva derecho de admision y permanencia.

De mis sentimientos mas sensibles, y como ultima confesion a esta lista, me creo inutil a la hora de ser efusiva, y para laburar ese aspecto me meti en teatro. Veo como evolucione. Me siento mas plena sabiendo que siento algo, pero me duele desde adentro que todo eso que me salga mostrar siempre sea el dolor. El no poder compartirle al mundo la felicidad que me provocan ciertos actos, ciertas personas, este mecanismo que no entiendo en si a quien defiende. 

Ver el mar,ese mar que no me pide nada,ese mar mas que una simple mirada,ese mar que te muestra que esta ahi, siempre cerca y con eso me alcanza. 

Renovemos la energia positiva, vaciandome de pensamientos, solo deteniendome en el agua y el cielo. Esa es mi paz y mi descarga. Mi cielo y mi infierno. 

Hoy vuelvo a verte, esperando que el ahogo no me gane de mano. 

Hoy me propongo sentirte como la primera vez.

Hoy me propongo no pensar en que vos, cabecita de alcahucil y corazon de open source, no vas a vivir conmigo ese embriague con dejo de nostalgias. 

Extrañar no esta en las opciones de este multiple choice. Todo este dolor tampoco.

Carpe diem.