Sin higado, sin techo y sin amor.

Una señora imperial y una lista de reproduccion del imp3 me estan disparando muchas ideas acerca de lo que pienso.

Esta vez no pienso terminar el texto sin llegar a una conclusion... Viste que con eso de los finales abiertos me quedo pensando siempre.

Intentare escribir sin las palabras NUNCA, SIEMPRE, TODO, NADA, una vez mas meto el intento, veremos despues a que llego.

Siento pena por verme obligada a cerrar un capitulo mas. No me siento orgullosa de decir hola VIDA NUEVA. Eso que muchas veces pregunte si la vendian en los chinos, en el kiosco o en la farmacia. No,esta vez me veo obligada a empezar de cero.

Quiza como nunca antes, porque a ver, siempre fueron algunos factores los que se modificaron.

Pero hoy por hoy comprendo que tengo que reiniciarme, social, laboral,academica y amorosamente.

Podria volver a polantear,porque me pasan estas cosas a mi? En todas las situaciones complicadas y dolorosas que me toco protagonizar, me console con pensar que es porque era fuerte, que me pasaba "loquemepasaba" porque tenia el poder de afrontarlo y superarlo, para una vez mas seguir adelante... Hacia un adelante incierto, pero adelante en fin.

Y esta vez las apuestas se me fueron de las manos,del bolsillo y del corazon. No voy a decir, esto no lo senti antes, no lo pense antes, no lo sufri. No. Lo vivi en carne propia, pero con menos intensidad. 

Tengo ampollitas en los dedos desde hace como tres meses y no se me van, a veces me pican. 

No me pica la conciencia, pero siento tristeza, decepcion y culpa.

En los ratos en que estoy sola (como ahora) y me pongo a analizar, me percato que (literalmente) se me caen lagrimas por inercia o con vida propia, que se me acelera el corazon y que por momentos no puedo respirar bien. No me voy a victimizar, queria mencionarlo nomas porque pienso que el cuerpo dice lo que la boca calla... Entonces me planteo en que me estoy callando y concluyo en que nada, que mi verborragia invade todos los puntos. Pero quizas el tema este ahi, en decir impulsivamente lo que pienso, sin analizar, sin concluir, sin saber el porque de lo que digo, que mi cuerpo quizas me este diciendo pensa mas. Y ahi empieza a dolerme la cabeza, y esa historia la conocen.

Despues abro el block de notas, vuelvo a descargar, amago una edicion que solo incluye alineacion y faltas de tipeo, publico con esa calentura y marcho a dormir, con la cabeza vaciada de palabras. (ahi deberian entender porque en muchos de mis textos solo enumero palabras con puntos seguidos o apartes entremedio).

Es increible casi, que siendo durante mi vida una mujer de muchisimas palabras, increible PUNTO UNO: no tenga mas palabras por decir, PUNTO DOS: sienta cosas que no encuentre como describir, PUNTO TRES: la honestidad brutal verbal no me alcance.

Me siento un poco confundida (excelente palabra), porque por un lado siento la presion encima de HACER, y por otro lado la presion de lo que quiero. (ahi se me chispoteo un quiere!).

Es el curso de nuestra historia el que me llevo a donde estoy, sin expectativas? No, tengo muchas esta vez. Es que no solo siento nostalgia de lo que fue, anhelos de lo que podria ser, tengo tristeza de lo que es hoy en dia. 

Juro que no quiero esos reproches de como "estas" o "no estas", de lo que haces bien o mal, de si falla o funciona. No los quiero. Quiero aire a mi cerebro. Quiero no reprimir estas ganas de decirte mi vida esta en ruinas, tengo que ser un fenix una vez mas y lo que decis y lo que haces solo me confunden.  Me dan una chispa de ilusion sentimentalmente, casi irracional, pero justamente eso, cuadno lo racionalizo, es eso, no te comprendo y quisiera hacerlo. Yo no se si vos queres formar parte de esta "nueva vida" o preferis que te entierre en un pasado antiguo... Porque no es para alarmarse, pero soy extremista y los cortes deben ser drasticos, entonces que? Tendria la obligacion moral (puesto en claro que no queres participar en forma activa, porque otras cosas existen con otros valores, importancias y sentimientos) de un destierro. De simular que con borrarte de todos lados voy a borrarte de aca adentro (y que aunq sepa que esa no es la solucion, la situacion actual no me favorece en lo mas minimo y absoluto...ni relativo!). 

Esas ganas de decirte, si me dejaste asi,bueno,en 10 años volvamos a hablarnos, porque antes no, antes no voy a estar bien ni ser cuerda, antes no voy a poder sanar. Antes, antes no voy a ser yo quien te hable. Antes no soy yo, es ella.

No quiero indagar mucho en este tema, no mas. No me hace bien. No me es facil admitir no solo que no estoy bien, sino que siento toda esta triteza enorme y buscar oraciones que me pongan peor.

Siempre le di mucha pelota a mis presentimientos, entonces me planteo que como es que no los tuve? que como me senti tan segura? que como me fie una vez. 

Y me frustro, por idiota, por no haber pensado un poquito, por decir cambie  mi felicidad por esto. Si, aunque no crea en la felicidad, entonces corrijo, cambie mis momentos felices por esto. 

Me siento tan grande para algunas cosas, tan experimentada y tan ineficiente, incapaz e inmadura para tantas otras. Es inevitable saber que ese coctel es letal, y que todo lo que toco se destruye, entonces digo,no se porque baje la guardia, no se por que afloje. Me desmorono y no esta bueno. No esta bueno seguir penando. No esta bueno seguir pensando asi.

Tengo panico y urgencias (mas que nada sentimentales y animicas) que resolver. 

Y basicamente, te extraño con toda la fuerza que me queda en el alma. 

Ya no se trata de motoroles, de impulsiones.Tiene que ver con lo que me hace bien. y, desgraciada o afortunadamente, sentirte aca conmigo,con mi otro yo, con nuestros alteregos, sentirte espiritual y fisicamente, bueno, eso me/nos haria bien.

Descargas de lo que no te digo a vos ni a nadie.

Abrazarte fuerte, porque aunque el mundo se venga abajo, nos tenemos. 

Necesito ser. No exijo, pero si no vas a poder con todo eso, entonces mejor desaparecer.

No conclui.