Desde lejos no se ve.

Que gano de todo esto? Tantas preguntas que se me vuelven a repetir,tratando de encontrarles respuestas nuevas, tratando de no caer en la redundancia de un te extraño.

Tratando de caer en la realidad sin morir en el intento.

Aunque sienta un vacio existencial que ademas de no llenarse con colageno, no se consuela facilmente... No se va, volvio y no quiere volver a esconderse en un bolsillo.

Que mi cabeza bombardea un sin fin de ideas mazocas, que machacan mi corazon, esta pelea eterna derazon y ser. De cuerpo y alma, de ser o no ser. De pienso luego existo.

El cuerpo es la carcel del alma. Cuanta filosofia junta, cuantos nombres apilados, cuantos datos, cuanta wikipedia, cuanta memoria de elefante molesto, pesado como una mole misma...Que le teme a un raton.

Que esta vez no tengo miedo de olvidarme de como se siente. Es una angustia que me sube desde el intestino un poco mas...Que me llena de mierda adentro que por algun sitio debe explotar.

Que es una mierda de la cual  me habia des-hecho, porque justamente eso, me despoje de un monton de pensamientos, de un monton de autosentimientos, de que intente abrirme, porque si tenia que doler siemrpe pense que tenia que tener un lado sano, un lado transparente, sin caretas, un lado honesto.

Y volvi a ser franca,a ser honesta conmigo, a sentirme en paz con mi alma. A regocijarme, a reirme, a comer caramelos, a pelear la depresion, a manejar la mania incrontrolable, a callarme. Y ese fue un error, callarme.

Haber vuelto a sentir la esperanza de que alguien, de que alguien podia aceptarme, quererme, cuidarme, sentirme. Sentirme como lo que soy, no como lo que parezco, no como lo que el resto ve en mi. Alguien que me conociera. Alguien a quien le gustara mi locura y pudiera convivir con ello. Porque si no hay amor que no haya nada entonces... a vivir con el amor como motor. A existir. Destinada a no ser. 

Destino donde estaras? que estes bien. No te olvides de mi, que si existe dios, deberia entender lo fuerte que ya me hice, como para que me siga poniendo palos en las ruedas. 

No es solo un sentimiento de querer entregar, es sentir que recibis el mismo tipo de franqueza al que le pones todo el impetu para lograr. Desterrando demonios de la conciencia y fantasmas de los sueños, que con tantos diablitos en la cabeza, no dejas de ser buena. 

Que los otros prefieran echarse las culpas, con un pasa por mi, no por vos. Que ninguno se atreva a contarme que es lo que falla, y que siga sin esto, sin poderme dar cuenta que es lo malo que pongo en juicio. 

Si ya se que tengo muchisimos contras, y la mayoria de las veces me suman mas que lo que tenga a favor. Que soy terca, malhumorada, revelde por naturaleza, inestable, caprichosa, que cuando me duele algo no pueda parar de hablar, que seguro soy cansadora, que las rutinas me aburran, que las cosas cursis y amorosas me repelan, que apesta la seguridad con la que hablo y actuo cuando lo siento y pienso asi, que no se me cae un te quiero ni por borracha, que me cego en resolver mis problemas y no acepte soluciones,que creo en los factores subjetivos, que creo que la gente es buena y no tienen motivos para hacer doler. Que creo que en el mundo haya gente con esos valores que tengo idealizados. Que no se cagan. Que soy ingenua.  Que a mi no me quieren usar.

Que volvi a ponerme en el papel vulnerable a una caricia, a un beso, a un abrazo. QUe me deje llevar, hasta que te fuiste yendo. 

De pensar, otra vez, el amor es el motor, es lo que anima, lo que da fuerzas, lo que convence. Y si no hay amor que no haya nada entonces, pero no estos hibridos, no mas tipos que me convenzan de su cariño y que demuestren sus ausencias. 

QUe no es que pido demostraciones absolutas ni relativas, que me esten encima xq esas me ahogan y soy yo la quiere salir corriendo. 

Que mis falencias,siempre van a demandar eso, alguien que me quiera,con ese amor de niño, de una forma extravagante, ingenua. Sana. 

Que con 24 años y tantas cosas encima, todavia no entienda porque me pasa lo que me pasa, porque me pongo mal, porque estoy asi aca y ahora. Que no entieda, o lo que es peor, que entienda que nunca me van a dar algo asi. Que mi expectativa es muy alta para un mundo real, en el que predominan las mentiras. QUe el mundo es egoista y narcisista, que los que te piden que no sufras, los que te dicen no llores, los que te dicen no mereces tanto dolor, esos son los que mas lastiman. 

Esos que te dicen no te mereces tanta pena, y que una diga: todos me dicen lo mismo, que nadie me quiere lastimar y despues se van, y el dolor me lo quedo yo.

Quiero abrirme una vez mas, quiero sentir y penar mas cosas si es necesario, pero solo asi, que realmente valga la pena. Quiero mostrarle al mundo quien soy y lo que estoy dispuesta hacer con eso, quiero ser, pero no sola.

Ojos que no ven, corazon que no siente. La noche es mas oscura que nunca y el alma lastimada es todo lo que ilumina. Lo que lo hace fluorescente. Las personas pasan, el dolor queda. 

No me puedo creer un cariño que se base en ausencias eternas. No puedo creermelo. 

No puedo creerme el te quiero y por eso te suelto, para que seas feliz. 

No no soy dependiente, soy mas enredada que una hiedra. 

Lo que yo quiero, ni vos ni nadie me lo van a dar. Solo pido, no me ilusionen mas, no me dejen creer en posibles, bajenme de un piedrazo en la nuca si es necesario, pero no me paguen un pasaje all inclusive a la concha de mi madre.

No decidas por mi lo que me hace bien.

No me dejen creer que lo encontre mientras se escapa.

Y por sobre todo, no me dejen creer en lo que no sucede, no me hagan mas sentir lo que vale algo una vez que no lo tenga. No me dejen perder mas cosas, porque siento que me destruyo... y si me destruyo ya no hay nada que pueda darles.

Soy lo ultimo que queda de mi, y en el intento lo mejor que puedo serles.

Quiero crecer, evolucionar, mejorarme en funcion a mi, a mi alma y a cualquier sujeto que crea en que todo puede ser posible.

Una eterna soñadora si la hay. Un sueño stereo.

Me vi llegando tarde,tarde a todo, despues de un baño cerebral,estaba listo para ser amado, pasa el tiempo y ahora creo que el vacio es un lugar normal.