Tengo unas seis o siete notas en borradores con párrafos de diferente índole.. Todos inconclusos.
Pero hoy son otras cuestiones las que me competen.
Por elaboración del duelo se entiende el transcurso del proceso desde que la pérdida se produce hasta que se supera, la finalidad del duelo comprende el readaptarse a la vida sin lo que se "perdió" y poder reinvertir las energías en nuevas relaciones/situaciones.
1. Negación.
2. Desorganización.
3. Enojo.
4. Culpa.
5. Soledad.
6. Alivio.
7. Restablecimiento.
(enojo, culpa y soledad pueden comprenderse en un mismo estadio, resumiéndolo a cuatro fases).[quote= google]
En estos momentos siento alivio, como si mi cabeza hubiera bajado unos 60°c de los casi 100°c q tenia.
DIVINO.
Mi reelaboracion implica volver a plantearme cuestiones que tienen que ver con mi conducta, con mi moral y con mi educación, con las cosas en las que creo y los valores que ello implica. Armar una especie de nueva escala de valores, actualizada en cierta forma.
Teniendo en cuenta que mucho de lo que descubrí ser y pensar, fue en el ultimo año... (y no puedo poner el argumento pertinente para completar la frase).
Esta manía de querer encontrar porques.. esta manía que a veces yo sola comprendo.
Esta arrogancia innata que tengo tan arraigada a la piel, que aleja lo que debería estar cerca, mientras imanta lo opuesto.
Esto de pensar, me cambio de zapatos por un momento, me posiciono en otra persona... y te entiendo (se llama empatía), entiendo que no se me entienda lo que quiero decir, lo que quiero hacer,entiendo que soy un desastre olímpico con una pila de obsesiones que no se salen ni con espátula.
Y cuando vuelvo a mis zapatillas sucias y desprolijas, sin embargo no te entiendo.
Intento encontrar el nexo en el medio, para hacérmela fácil, para no pensar, para no analizar compulsivamente todo... Pero entendí también que a falta de tantas preguntas y de tantas respuestas, en este caso el rompecabezas encastrara con el pasar del tiempo... porque la diagonal, que tanto prefiero, no tiene coordinadas en el mapa.
Conviven en mi muchos pensamientos machistas y feministas al mismo tiempo... mucha cosa de pendeja conchuda (y pelotuda), otras que tienen mas que ver con una discapacidad emocional, y otras que decrepitan en llanto.
Encontré una cursileria entre medio de mi carpeta y me sentí un poquito identificada con la idea que pensé cuasi de fondo:
"cuando sepas de la vida y lo bonito que es querer acuerdate que fui niña y te amé como una mujer."
También tropecé con historiales, conversaciones en block de notas, y algunas fotos... y me dio nostalgia.
Me acorde de otras personas y sus historias, que en cierta forma nos fueron paralelas, y no pude evitar la comparacion.
Mi conclusión final: todo fue un problema de procesos madurativos.
Lo que no me salio explicar nunca es cuando sentí necesidad real, cuando caí en cuenta de que ya no eran caprichos, que no eran simples (o enroscados) deseos, que no pasaba por una cuestión de voluntades, sino de garantias y de confianza.
Etimológicamente son lo mismo, pero diferencio una parte entre "querer" y "necesitar".
Cuando el cuerpo no espera lo que llaman amor.
Hoy me planteo que puedo superar esto y lo voy a lograr, que voy a llegar a mi limite y traspasarlo, que todo va estar bien, y que eso no va significar que sea lo que quiero que sea.
Madurando mis deseos, para que sean cumplibles... Es tan complicado domesticarme el alma.
Entendí otra cosa mas, que ahora se a quien extraño; dudo un poco de que tenga ESA presencia (aunque me encante), escomo un concepto mas del tipo arte conceptual; extraño un nombre, una expresión escrita, UN FUCKING EMOTICON, un ramillete de palabras que no tenían voz, una foto graciosa, y básicamente eso, palabras, con esa particularidad de erizarme los pelos de la nuca, soñando de quien venían.
Las despedidas son, esos dolores dulces.
