que se curta.

A veces me da miedo entrar a mi correo y encontrarme con un mail tan (in)deseado.
Aunque intento no puedo resistir la tentación del NUMERITO entre paréntesis.
Por suerte hasta ahora no llego.

Mientras uno va incursionando en la vida social de los otros, aprende nuevas cosas.
Aprendo que las respuestas a ciertas preguntas siempre son las mismas, que mis interrogaciones también son las mismas.
El juego siempre es el mismo.. van cambiando los jugadores, algunos pierden, otros se pierden, a veces uno gana... otras no tanto.






" y es así.. o te revelas o te consumís..."

indeciso

Sisisis.. porque estoy a punto de tipear un par de letras que formen palabras, presionar enter y mandarte un mail. Pero mi otro yo me esta molestando atrás para que no lo haga.
Descubrí que todavía hay algo que me hace poner los pelos de punta, y la piel de gallina,y eso me aterra.
que ilusa, creí que eso ya había muerto. Pero descubrí que no.. que una parte todavía late adentro.
que estúpida, creí que nunca mas me iba pasar.. y me confundí.
me odio, te odio, nos odio, y odio todo lo que fue y todo lo que no pudo ser.
odio tu pasado, el mio y el futuro frustrado.
amo este presente que se molesta en ponerme estorbos, para hacerme mas fuerte día a día.
y no es tanto lo que pido, nomas no te vuelvas a cruzar en mi camino, que sabemos que eso va ser una gran cagada gran.
Seria despertar a la bestia.
y no quiero desperdiciar mas palabras en hablarte ni escribirte, ni mas tiempo en pensarte, ni en soñarte...
No quiero dedicarte mas nada!
Destino al fracaso, viaje de ida sin retorno, bonificacion de tiempo limitado... Decidi no tomar el vuelo.

AH! me olvidaba: VOS ME CONVERTISTE EN ESTE DESASTRE.



" Sonrisa y despues. te vas alejando sin remedio...
te despertare, despertame YA, de esta PESADILLA de ILUSIONES..."

La maquina no se detiene

Claro.. la maquina de hacer cagadas.
A veces me pregunto como es que llegue a donde estoy ahora.
y me pongo a pensar, y reflexionar, y a suponer (cosa que detesto con todo mi puto ser y con el otro ser también)... y a sacar conclusiones.
En las cosas que hago..
Es el destino que quiere ser así o soy yo que hace al destino de tal forma?
Por momentos pienso que lo que quiero no me sale como quiero.
Por otros momentos me sorprendo de los caprichos que logro satisfacer, en ese momento mi otro yo me mira de reojo como si me envidiara.. pero que mas da!
Vaso medio vació, o medio lleno?
logre un montón, pero un MONTÓN de cosas.. y otro tanto las deje de lado.
A veces no falta la expresión de " Que pelotuda, como no me di cuenta antes!" pero Game Over, es tarde, ya lo hiciste otra vez puchito.
Tenes dos caminos, el bueno y el malo, el lindo y el feo, el fácil y el difícil, o dos caminos de mierda, (o a veces mas de uno, aunque me tiro mas por el no y el si)... la bifurcada(8)... Tomamos uno y avanzamos.. mi otro yo y puchito mano a mano (o de la mano?).
Cuestión.. avanzamos.. y cuando llegamos a equis punto nos damos cuenta de que en realidad no avanzamos una mierda, y que estamos yendo en retroceso respecto a otras cosas.
Es como que a veces ese capricho biológico de crecer no va de la mano con lo que quiero hacer (O sera que me niego a querer crecer y madurar?).
A veces es como que avanzo mas rápido de lo que debería.. como si me apresurara a los hechos! y siiii!!!!!! es nuestra falta de paciencia, yo!.
Al fin y al cabo, la única compañía y quien solo me entiende sin necesidad de darle explicaciones, porque es fiel testigo, y vive en mi cabeza.

Quisiera poder explicar quien es yo... y porque un mismo cuerpo es puchito y soy yo.
o una misma cabeza..
Pero es mas difícil que la mierda.
Se que es así... como otras cosas, que son así y punto, sin mas explicaciones... excepto que esto si tiene explicación, pero es taaaaaaaan, pero TANN enroscada de explicar que aburriría, o podría llegar a ser catalogada de inadaptada mental, o de fabulera.. o inimputable (?). ( y menos mal que son suposiciones!)
No miento señores, señoras, señoritas las que no se casaron, muchachos para los inverbes.
no es lo que aparento, sino lo que ven, como una hoja de contac (?), asii transparente...
Y he llegado al limite, al precipicio del desquicio.
He de ahí el nombre de mi blog.

".. Siempre tiemblo y vuelvo a temblar, no me mires no me toques si me pongo a gritar.."

unlimited

He tenido los huevos ASÍ de grandes para tirar todo por la borda en dos minutos y medio de incoherencia sentimental.
tuve la capacidad de poder arruinar todo, y no arrepentirme.
o un poco si, porque la verdad es que no me entiendo a mi misma.
y mi otro yo hace el esfuerzo EN VANO.

Es increíble como en cuestion de segundos, uno puede modificar de tal forma su vida y los proyectos que se habían planificado.
Dar vuelta la cuestión.

"Tiempo de cambios" La rutina APESTA!
y ahora es como empezar con un cuaderno en blanco.


Puchiito sin ataduras-
Esto es como hacer un poco de catarsis... Que bueno es volver a sentirse cada vez mas libre.
Lo feo es no saber para donde vas a volar.

Igual tengo ese poquito de fe, ese presentimiento, de que no fue haber tirado todoo TAN a la basura, y de que lo que viene va ser mejor que lo que fue.

"...Desde el fin volveras..."·

Puchito VS el Mundo

Que lugar ocupa la belleza en la vida de cada uno?
Esa maldita costumbre mía de tratar de hacer analogías para que algo se entienda.
Pero esta vez no, voy a tratar de ser mas sencilla... Pero quizá no me salga tanta coherencia, después de todo estaba desquiciada.
con mas criterio que otros o no, para mi es a lo que aspira cada uno.
Poniendo ese poco de subjetividad, es lo que deseamos, lo que mejor nos sale, lo que queremos.. el equilibrio. Lo que queremos ver (o lo que quisieramos).
Tratando de no ser negativa, tratando de no hacer criticas, pero es mas fuerte que yo: ODIO la gente que no tiene sentido de la belleza. (y entiendase por belleza ese equilibrio que existe entre lo que uno ve y lo que uno siente, el agrado por sobre el disgusto). Es la tendencia biológica, natural, cultural del hombre, no puede luchar contra eso.
Sin embargo creo que también es una capacidad que debe desarrollarse, y con la que no todos nacemos... o que no todos la llevan desarrollada paralelamente a su vida/edad/intelecto.
Es como que a veces me decepciona.. poner esas fichitas por algo perdido.
Poner fichas en alguien que .. NO!.
Principio del placer gente, uno evita lo que lo disgusta y trata de seguir lo que le gusta... aunque nos equivoquemos, ¿y porque? porque noss gusta, es decir, porque nos parece bello.
Sera que lo que me molesta es q la gente no vea lo que a mi me parece bello?
ES PURO SENTIDO COMÚN.
y volviendo a lo mismo, cada cual tiene su musa inspiradora para poder potenciar lo que uno es, lo que sabe hacer....

El 9 de cada diez personas que conozco se drogan o usan algún tipo de estupefaciente para inspirarse y poder potenciar lo que son.
Dejense de joder, y legalicen lo que la tierra da.
Después de todo, cada cual sabe lo que hace, tiene conciencia (o en su mayoría lógicamente), sabe porque lo hace.. sabe cuando.
No jodan, dejen de lado los prejuicios.

La ropa también es un prejuicio.

Vivimos en una cultura del prejuicio, y es mentira que se erradico la discriminación.
Las reglas del juego van cambiando, pero en el fondo es el mismo juego... aunque los jugadores tengan otra edad, o vivan en otro lugar.
Todos los sabemos.
Entonces a que es el miedo?
A morir?
Que se yo que hay mas allá de lo que toco y se que existe?
Que mas se queme puede estar esperando.


"Poder jugar en otro juego es lo que imagino.. donde la gente de mierda este muerta y los buenos vivos!"

Ropaa suciaa afueraaa

Se me da vueltas entre medio de pensamientos ese tema.
Simplemente FLUYE.

y no puedo escribir si siento que intentas de reojo ver lo que hago frente a este monitor, con este teclado, con que interactúo.
Me quita inspiración y concentración.
Me irrita, me pone molesta y fastidiosa, y me dan ganas de golpearte con el mouse.
No tengo tema de discurso, ni ganas de retorcer mis sesos en busca de alguno... o de pensar un chamuyo.

Seria TAN TAN TAAAAAAAAN lindo poner la mente en blanco.

Hoy pensé en toda la gente que defraude.
En toda la gente que me defraudo.
Pensé en donde se van todas esas ganas de vivir cuando uno esta triste y en donde se esconden todas las ganas de llorar cuando uno esta feliz... si conviven o si se alternan en guardias..
Quise hacer alguna analogía con objetos, pero no lo logre.
Pensé también en cuanto es en realidad el tiempo.
Y después lo de siempre que no termino por decidir.

Hoy escribí en mi pared BASTA YA DE PENA POR ACÁ!

LALALA

Mudemonos a un mundo nuevo, lejos de acá.
donde seamos inmunes y eternos.
Donde nadie nos rompa las pelotas.
y donde podamos hacer lo que nos plazca.

Donde no exista nada que nos haga infelices.
Mudemonos a una utopía.

o vayamos de vacaciones por un ratito.

kasengakn

Es como putear, o rezongar (?).

En definitiva, a veces me da bronca: porque siento que apareces nomas cuando me necesitas, o como si fuera mas bien una forreada.
Si a vos! hacete cargo (y se muy bien que no lo vas a hacer, y sin dar nombres quisiera que me comprendas).
Por un lado pongo en la balanza un montón de cosas y me da cosita mandarte a la mierda, (a eso le sumo q hace un par lo vengo pensando pero nunca pude hacer que se de la ocasión de decírtelo frontalmente y que podamos discutirlo, y se que si lo hacemos vas a encontrar la vuelta para hacerme creer que no tengo razón y cuan equivocada estoy, como siempre).
Ese poderrr ,DIOS! que tenes como de manejar mi mente... de manejarme a mi mas bien, xq mi mente sigue pensando lo mismo, después de tus palabras por ahí de una forma un poco mas escondida o rebuscada, retorcida.. pero al fondo lo mismo.
Y no entendés que a mi me duele?
que me molesta?
Es feo contar con alguien a la derecha y sentirse que uno esta a la izquierda (?).
bueno o algo así.

y mientras mas lo pienso, mas lo analizo mas ganas de llorar tengo (de bronca).
Como si fuera impotencia.

Me canse de ser la que siempre puede dar vuelta el universo y estar ahí.
Me canse de estar disponible las 24 hs del día.
Me canse de no tener derecho a decidir que un día me quiero quedar en mi cama mirando la pared 24 hs seguidas.
Me canse de que todo rompa las pelotas.
Que si fu por fu, que si fa por fa. y que a mi ni NIFUNIFA.
Me canse de ser yo la que arme los nexos.
Me Canse de darme cuenta de tantas cosas, y hacerme la boluda para que duela menos.
Me canse de vos en particular... de tus vueltas, de esta especie de juego.
De que magicamente desaparezcas y nadie sepa siquiera si tenes el mismo color de pelo, si aumentaste 10 kilos, si estas drogado por ahí, si cambiaste tu vida por una decente, si estas pensando en mi , si estas pensando en alguien, si estas! que te hagas invisible al mundo, y que pases a ser un NN mas, que seas inubicable.
y que aparezcas 80 años después, cual acá no ha pasado nada.
Basta, callate y esta vez me terminas de escuchar, y los bocados los pones después.
Si tenemos todo eso de por medio, sabes que mejor.

Quiero un vaso de agua de la canilla en el medio de 7 y 50, y sabes porque.