Distancia optima

Quiero tratar de abstraer ideas de entre la maraña, para poder puntualizarme y enfocarme.
Tratar de reducir las cosas para verlas mas objetivamente... Para clarear, para poder decorar mi alma con alguna flor.
Es tan inevitable no ser metafórica.. es tan inevitable no ser tan irónica también.
Quizá por un lado P. tenga razón, en que es el patrón de amor que tengo inculto, que la diferencia esta en que uno esta impuesto por ser asi y al otro es mi voluntad o eleccion.
Y soy consiente de eso.. y es una idea fugaz que da vueltas por mi cabeza hace un largo tiempo, pero que no puedo poner en palabras, que no se como explicar.
Que debe haber otras cosas mas profundas, como ese iceberg.
Ni siquiera estoy inspirada hoy, es de esos días en los que no dan ganas ni de respirar profundo, que siento que tres palabras me podrían hacer estallar el llanto, pero que no las encuentro... Hoy no quiero salir a buscarlas.
Ni quiero tampoco salir al mundo a buscar mas nada...
Quizá en algunos pares de palabras mas me canse y le de a publicar, quizá a mitad de camino se me prenda la lamparita y me quede tipeando.
Es como que tengo un poco la vista nublada.
Como estar bloqueada.
Estado fatal en que todo molesta, todo perturba.. enfada.
Y el problema soy yo, mis gustos de mierda y los vicios que no me dejan en paz.
Una de dos, o de tres, o me equivoco en lo que quiero y de quien quiero, o no estoy buscando por donde debería... Revolcarse entre la mierda no es la mejor forma de limpiarse.
Y por otro lado se que La R. también tiene razón, "all you need it`s love" y se te nota a una legua.
Ya no me importa. Ya perdí mi expectativa. Ya me empache de amor descartable. Me sature de relaciones toxicas. Me asfixie mientras reprimía un deseo.
y el pez por la boca muere... y mientras tanto el sol se muere.
Es una verdad, yo no puedo ni voy a ser lo que vos queres, yo no puedo darte lo que vos esperas.. yo no soy quien vos queres. Y yo no quiero que seas lo que yo quiero, porque no vas a darme ni ser tampoco lo que quiero que seas.
Ni vos ni yo somos compatibles con los ideales... Y eso que el mio no aspira tan alto, el mio diría que de echo no es un ideal, sino que es un real, un algo realizable, alcanzable, contenible.
Quien es menos conformista? nose... No siento que sea para tanto.
No tengo mas ilusiones... Las elimine el otro día cuando leí una frase TAN verosímil, tan real, que era imposible de refutar.. Que no admitía argumento en contra.
Ya no sueño mas, si eso te complace... Ya no formo parte de nada, ni te incluyo en nada.
Ya rompí un poco el esquema.
Ahora resta "vivir muriendo" por un rato.. hasta que pase el duelo.
O dar un vuelco y cambiar todo.


Hoy mi cabeza hizo click con otra cosa mas... y es que solo proyecto cuando estoy segura en donde estoy parada, mientras tanto solo es presente, ni continuo, ni presente apuntando a futuro.
Mientras no resuelva quizá MIL cuestiones, no puedo ser mas nada de lo que soy hoy.
Es casi como estar estancada hasta superar.
Me harte de identificarme con las mil frases echas, me harte de mi, me harte de todo. Me harte de las mil canciones que me hacen recordarte... ME HARTE DE PENSAR QUE ES MEJOR SER PRESA DE UN HOMBRE QUE EL POLVO INSIPIDO Y OSCURO DE MAS DE DOS.
Aunque ahora quiero cambiar de aire... Podre?
Quien es el que gana? quien es el que pierde? en que lugar estoy yo si ganar no me convence?

" Es endemoniadamente caro lo que sos"

Inevitable!

Pienso que esta tan cerca de mi que puedo sentir su respiracion detrás... Que puedo sentir sus pasos, que puedo ver su sombra a contraluz... Noto su esfuerzo tan insistente que me esta asfixiando.
Es cierto de a ratos siento que me falta el aire... Que mis pulmones no son suficientes para inhalar todo lo que necesito sostener adentro... Y que no hay nada limpio, no hay olor puro por ninguna parte. Todos se parecen, todos están mezclados, ensimismados, entrelazados, quizá anudados...
Me quede pensando si la puerta esta medio abierta o medio cerrada, solo observo que esta entreabierta o entrecerrada, y mis ilusiones de respirar quieren ver un abierto y no sentir el portazo que pronto ocurrirá.
Es que me da escalofríos en todo el cuerpo de solo pensarlo, y puede ser que si algo de agua queda en mi cuerpo también se me broten algunas lágrimas... Quizá si fuera suficiente, no estaría tosiendo esta basura.
Que yo no sueño con castillos de arena... Que en verdad ya no sueño.
Para que ?
Siempre mi problema va ser el mismo: Esta falta de concentración por aburrimiento, por redundancia, por falta de entusiasmo, porque nada me resulta lo suficientemente atractivo como para motivarme a realizar algo.. a ser algo, en todo sentido.
Aprendí en cierta forma hasta a no soñar ni con mañana, ni con hoy... A veces me da un poco de envidia pero también me resulta aburrido, ver como otros y otras viven en su presente lo que debería ser otro día.. el futuro ya llego ♫
Que a veces entro en el gran mar de las dudas de todo... en la insenzates, o en parte en la incoherencia.
Esta única constancia de saber que YA PASO. Como estar atada al pasado? bueno no, así no. Pero la incertidumbre de no saber si fue real, si fue repentino ni si lo disfrute.. De analizar minuciosamente hasta llegar al punto de interrogar sobre si cuan bueno fue de verdad o solo fue alguna ilusion medio retroactiva.
De que si analizo hoy, veo esto.. estas cosas que toco, y lo que siento es pura patraña nomas.
Que mis concepciones no tienen nada que ver con lo convencional.
Que no es lo que estoy buscando.. pero si se lo que quiero encontrar.
Otra vez, que redundancia, querer por necesitar.
Y mis necesidades estoy segura de que son mías y no de otro, y que mientras esto se suceda de esta forma tan hostil, siempre sabré que es urgente.
Querer necesitarte es urgente... o es urgencia el necesitarte queriendo. o es quererte la urgencia de necesitarte... o necesito quererme para ser mas urgente.. o necesito con urgencia que me quieran.
No todo lo que es oro brilla.
No me gustan esa clase de etiquetas, para mi lo única condición que porta un ser humano es el nombre, y en algunos otros casos el apellido también. Si uno ya de por si es único y diferencial, agregar mas cosas a eso seria innecesario... al menos para mi.
No es tan fácil entender mi punto (ni de vista, ni de partida, ni de llegada)... A veces tengo que convencerme de que yo si lo entiendo para estar segura y poder seguir caminando.
Caminar hacia ningún lugar.. a donde me lleve el viento, a donde tenga ganas de ir... Sin espectativas... pero no sola.
Y es que además de no tener rumbo fijo, tampoco leo los carteles del sendero.
COMO EL AIRE DE ENERO, me son completamente indiferentes.
A mi el plástico ya me intoxico lo suficiente, y eso que nunca lo puse en el microondas.

Yo no ando así porque si, pero los motivos hoy quedan fuera de contexto, las justificaciones, pretextos, excusas, son todas parte mas de lo mismo... lo que si merece destacarse es que son CASI irrefutables.

No se vale jugar con que un dia sot grande y al otro dia no. No se vale seguir con esa especulacion.
Algunas cosas las madure tanto, que me fui al re carajo... Otras todavia esperan germinarse para poder crecer.

" No va ser tan fácil destruirme!!"