Inevitable!

Pienso que esta tan cerca de mi que puedo sentir su respiracion detrás... Que puedo sentir sus pasos, que puedo ver su sombra a contraluz... Noto su esfuerzo tan insistente que me esta asfixiando.
Es cierto de a ratos siento que me falta el aire... Que mis pulmones no son suficientes para inhalar todo lo que necesito sostener adentro... Y que no hay nada limpio, no hay olor puro por ninguna parte. Todos se parecen, todos están mezclados, ensimismados, entrelazados, quizá anudados...
Me quede pensando si la puerta esta medio abierta o medio cerrada, solo observo que esta entreabierta o entrecerrada, y mis ilusiones de respirar quieren ver un abierto y no sentir el portazo que pronto ocurrirá.
Es que me da escalofríos en todo el cuerpo de solo pensarlo, y puede ser que si algo de agua queda en mi cuerpo también se me broten algunas lágrimas... Quizá si fuera suficiente, no estaría tosiendo esta basura.
Que yo no sueño con castillos de arena... Que en verdad ya no sueño.
Para que ?
Siempre mi problema va ser el mismo: Esta falta de concentración por aburrimiento, por redundancia, por falta de entusiasmo, porque nada me resulta lo suficientemente atractivo como para motivarme a realizar algo.. a ser algo, en todo sentido.
Aprendí en cierta forma hasta a no soñar ni con mañana, ni con hoy... A veces me da un poco de envidia pero también me resulta aburrido, ver como otros y otras viven en su presente lo que debería ser otro día.. el futuro ya llego ♫
Que a veces entro en el gran mar de las dudas de todo... en la insenzates, o en parte en la incoherencia.
Esta única constancia de saber que YA PASO. Como estar atada al pasado? bueno no, así no. Pero la incertidumbre de no saber si fue real, si fue repentino ni si lo disfrute.. De analizar minuciosamente hasta llegar al punto de interrogar sobre si cuan bueno fue de verdad o solo fue alguna ilusion medio retroactiva.
De que si analizo hoy, veo esto.. estas cosas que toco, y lo que siento es pura patraña nomas.
Que mis concepciones no tienen nada que ver con lo convencional.
Que no es lo que estoy buscando.. pero si se lo que quiero encontrar.
Otra vez, que redundancia, querer por necesitar.
Y mis necesidades estoy segura de que son mías y no de otro, y que mientras esto se suceda de esta forma tan hostil, siempre sabré que es urgente.
Querer necesitarte es urgente... o es urgencia el necesitarte queriendo. o es quererte la urgencia de necesitarte... o necesito quererme para ser mas urgente.. o necesito con urgencia que me quieran.
No todo lo que es oro brilla.
No me gustan esa clase de etiquetas, para mi lo única condición que porta un ser humano es el nombre, y en algunos otros casos el apellido también. Si uno ya de por si es único y diferencial, agregar mas cosas a eso seria innecesario... al menos para mi.
No es tan fácil entender mi punto (ni de vista, ni de partida, ni de llegada)... A veces tengo que convencerme de que yo si lo entiendo para estar segura y poder seguir caminando.
Caminar hacia ningún lugar.. a donde me lleve el viento, a donde tenga ganas de ir... Sin espectativas... pero no sola.
Y es que además de no tener rumbo fijo, tampoco leo los carteles del sendero.
COMO EL AIRE DE ENERO, me son completamente indiferentes.
A mi el plástico ya me intoxico lo suficiente, y eso que nunca lo puse en el microondas.

Yo no ando así porque si, pero los motivos hoy quedan fuera de contexto, las justificaciones, pretextos, excusas, son todas parte mas de lo mismo... lo que si merece destacarse es que son CASI irrefutables.

No se vale jugar con que un dia sot grande y al otro dia no. No se vale seguir con esa especulacion.
Algunas cosas las madure tanto, que me fui al re carajo... Otras todavia esperan germinarse para poder crecer.

" No va ser tan fácil destruirme!!"