VIOLENCIA ES MENTIR

Puff negro----------ok

Vaso de coca cola---ok

Internet------------ok

Bateria 100%--------ok

Puchos--------------ok

Cenicero------------ok

Pie dormido---------ok

Todos durmiendo-----ok

Tranquilidad--------load uncompleted...please again try later.

Tengo un monologo por leer, otro por empezar, otro por terminar, una pila de apuntes aburridos y otro tanto de apuntes por revisar. Dos libros cargados en el celu y un par de notas repasadas muy por arriba.

Tambien me pica la cabeza, tengo el esmalte azul (que me pinte el viernes) saltado desde el sabado a medio sacar, me pica la cabeza y el "Assy" no me saca los piojitos que vinieron de mar del plata. 

Ademas si juntara un poco mas de coraje podria depilarme las piernas, tomarme los anticonceptivos que olvide tomar, y acomodarme las cejas. Ahh! un qura tambien me vendria bien porque me duele un poco la gargana. Me bañe hace un rato y abajo de la ducha cai en cuenta que no lo hacia desde el domingo (hoy es miercoles).

Me miro las manos y  tengo las puntas de los dedos heladas, las cuticulas resecadas y me olvide de ponerme los anillos. Tambien me limpie las orejas, porque habia una que me picaba mucho. Ademas de eso hoy no me puse perfume, y a decir verdad, los que estan en el estante casi llenos, ya me aburrieron. Casi que me pongo el deo de sandalo, pero lo tome entre manos y la catarata de emociones fue inminente, asi que desisti de perfumarme con "recuerdos que mienten un poco".

Ayer me compre unos zapatitos italianos divinos, para trabajar. Tambien camine ida y vuelta a la facultad y te cruce por el camino (no me saludaste, me jodio, me moleste conmigo misma, y despues pense otras cosas mas importantes, pero el estado no lo pienso cambiar). Mas tarde...

Aaaaaaaaaay la puta madre! Mas tarde se sucedieron mil cosas mas, y esta sera MI version: 

Llegue a casa, desde el vamos las llaves puestas en la puerta, y a mi que me encanta tuve que golpear. Entre a casa, deje las cosas y ya empezamos con los planteos y reproches. "Que al final no haces nada, a ver nena, levanta las patas que estoy barriendo, llegaste y te sentaste con el celular y preparaste mate, y esa es mi bombilla, y quiero mate con edulcorante, y despues te sentaste en la pc". (En silencio pense, que esta es mi vida y que soy yo quien decide que hacer y que no). Planteos facultativos despues de contar que en dos semanas tengo parcial.

Planteos que de dispersaron desde las 17 hasta las 23.30hs, entre medio... la humillacion de considerarme puta, desconsiderada, mala mina, mala hermana, victimaria, manipuladora, la bardeada interminable y las mismas palabras de siempre, que siguend doliendo de la misma forma. Lo unico que atine a hacer fue simular una especie de sonrisa, un silencio y asentir cabizbaja. 

Despues que vino despues, un por favor no griten mas, no rompas mas las pelotas con lo mismo. Un por davor DEJA DE GRITARME!!Somos como veinte, que comemos? Y ooootra vez discusion, que para hacer fideos no hay queso, que pizza yo no quiero,que pastel de papa hay que ir a la carniceria, que tarda mucho, que es muy caro, que no me gusta como cocinas vos la tarta de verdura, que a mi no me gustan tus tucos encebollados, que si, que no, que sos una puta. Portazo. Lista, super, amasar, ensuciar la mesa. Lavar la esen, donde esta la virulana? No hay virulana la que vos decis, usa la que hay... pero si yo compre, y donde esta? Se termino, la compraste hace dos meses, usa la que hay, pero la que hay raya la sarten, no me sirve, bueno pero vos nunca compras nada. Portazo de vuelta. Ok, veinte minutos esponjita verde y jabon blancoy como pude la sarten brillo. Picar ajo, levar los bollos, palo de amasar, prepizza al horno. Nene correte del medio, no no otro dia cocinas conmigo, que te voy a quemar,que por favor deja de gritar: TIAGO SALI DE AHI!Sarta de puteadas de vuelta, cuatro portazos de fondo.

Ok,pone la mesa. Y para que usas tantos platos? yo no quiero comer apilada. Ay la concha tuya, que sabes lo que voy hacer con los platos, son para recambio y despues los voy a lavar yo, no jodas, no que noo, que llenas la mesa de platos. Me los corriste y te paraste al lado mio mientras seguias gritando, y yo me colapse y a mi tampoco me faltan pulmones para mandarte a la concha de tu madre all incluyed. 

Que asi no se puede, que chicas dejen de pelear, que dejen de atacarse, que yo me voy. Baje abrir la puerta y de espaldas me comi un tortazo en la escalera. Que te quede claro, ni vos ni nadie me vuelve a poner un dedo encima.PORTAZOS POR MIL.Puteadas.Portazo.Puteadas.Portazo.Puteadas.Portazo.

Vomitaste dos millones de huevadas en caliente, de las que despues te vas arrepentir, te pusiste ciega, imposible dialogar, imposible calmarte, imposible todo. Me volviste a echar y mi respuesta fue la misma tambien. 

Entre eso me contaron que me bloquie, que estabas sacada y al mundo le dio miedo lo que podrias hacer. Despues te fuiste enfrente y me preocupe, no se si por vos, que andabas con el azucar en el tobillo, por el si. Y llame y me tuve que fumar la voz de orto que me conteste mal, como si te hubiera realmente dañado algo. Como si realmente hubiera sido yo la "nena" que se porto mal. 

El mismo circulo vicioso. Vicioso porque nos hace mal. No es la solucion a tu vida, como vos planteas, yo no soy la base de tus problemas como vos decis, tampoco soy de lo mas util en ella, tengo limitaciones, pero los reproches infundados y la sarta de boludeces que boqueaste...Te delimitan al lugar de la necedad. De saberte, la ayuda que necesitamos es distinta. La mia es economica, la tuya moral.

A mi me costo muchisimo laburo personal,  poder pararme en donde estoy hoy. Si, me tomaron por boluda dos millones de veces, si me pase los ultimos tres meses llorando por un idiota que no me quiere mas, si coleccione unos cuernos que no pasan por mi puerta, me arriesgue por un laburo que no valia la pena, si me deje llevar, soy temperamental, si soy malhumorada, no soy facil en la convivencia, tengo dos mil manias, tengo dos mil obsesiones (y otros tantos de fobias y delirios), Me equivoque y probablemete me siga equivocando en dos millones de cosas, senti que me desmoronaba y caia dos millones de pisos abajo, y que todo lo que haces y/o decis para conmigo solo tratan de hundirme mas. No te voy a pedir siquiera que te midas, que te controles, te invito a una reflexion, siquiera conmigo, con vos, que aclares tu alma y dejes de infestar al resto de los que estamos aca. 

No todos tenemos tanta mierda adentro.

No se, no creo que me convierta en una soreta esto de quedarme bloqueada ante las emociones. Esto de saberme con tantas limitaciones expresivas, de no saber abrazarte, de no saber como contenerte y que no es con vos, es con el mundo, de escucharte llorar y no saber que responder, de que ni en pedo te voy a decir que te quiero, como no me sale con el resto del universo. De que soy asi, que no es que no siento las cosas, no es que todo me chupa tres huevos, no me corre hiel por las venas. Es que simplemente NO LAS PUEDO MANEJAR y no se que hacer con mis emociones(positivas y negativas). Y quiza, un dia tambien me explote, y espero entre medio no lastimar a nadie.

Me harte yo tambien, que por ser buena me terminen tomando de boluda, y de estar encasillada ahi y no saber/querer/poder destrabarme. 

Me harte que mi sinceridad se la pasen por el orto.

Puede que me siga costando,poder dar nombres, poder dar apellidos, poder (des)encasillar... Puede  y me cuesta cuando pido y soy la primera en hacerlo, cuadno digo, las cosas hay que llamarlas por su nombre.

Lo mio es tristeza de nostalgias, de haber perdido todo lo que le di valor, de que hoy me digan, CON GENTE ASI, TE DAS CUENTA LO QUE VALEN.

Lo tuyo, lo tuyo es un resentimiento contra la vida. Un atentado a los valores.

PARA VOS Y PARA TODOS LOS HIJOS DE DIEZ MIL PUTA QUE ME MINTIERON ALGUNA VEZ.

Sin principio ni final.

Varias veces mencione que tenia ganas de escribir de cosas lindas, pero entre que no me pasan, cuando pasan nunca me sale escribir! Creo que es porque elijo vivirlas a hablar sobre ellas. 

y hoy me descubri que si doy vueltas sobre lo mismo, mecanicamente (como siempre) una y otra vez, es porque no tengo algo mejor de que hablar.

Quiza en algun momento se me pase, y pueda plantear nuevas cosas,nuevos problemas, escribir lindo(?. Pero no por ahora. Eso es una posibilidad, no un objetivo, se entiende la diferencia?

No quiero estar envuelta en pena, siempre arrastrando estas cadenas,si el tiemmpo no es amigo, no importa mas. alcanzar lo interminable, Rebotando en la pared, dando vueltas en el aire, mientras el payaso hace la red. una vez mas. Fui lo que crei, soy lo que esta pasando.

No se como expresar con palabras todo lo que me provoca esa letra. Claramente habla mucho de mi, de mi punto de vista, de mi trayectoria.

y bueno asi estamos, como ahora, tomando mate, en casa, en la compu, sola, puteando una vez mas por esta soledad. 

Porque es lo de siempre, y yo no me refiero a estar solo fisicamente hablando, porque eso no me jode, al contrario me encanta, lo disfruto y creo fervientemente en eso de que podes vivir con los demas cuando aprendes a convivir con vos mismo. Si que considero que es una etapa que ya supere, pude vivir sola, pude enfrentarme a mis miedos, a mis fobias, a la desesperanza, pase el dia a dia, y aca me ven, superpoderosa y (pseudo)autonoma, como siempre quise ser. Pero cuadno te rodeas de gente, cuando hay millones a tu alrededor, cuando ves que hay compañeros de viaje, sintiendo lo mismo que vos, vivivendo lo mismo que vos. No alcanza cuando sentis que todo eso es inutil, porque adentro hay algo que no sale, algo que no existe quiza, cuando en realidad sentis todo tan cerca que termina por marearte y poner distancia. Cuando la diferencia es que aunque presencialmente haya personas, la verdad es que lo unico que sentis es soledad. Y si ya se que es una palabra de mierda, y tremendos los pelotudos que bautizan a sus hijos con esos nombres, como gloria, libertad, dolores (brassier), penelope. 

Hoy me pregunto quien sera ingrid de mis sueños. Desde que me desperte intento poner las fichas del rompecabezas de lo que soñe. Soñe con vos y quisiera contartelo, para que no se vuelva realidad... Pero insistis en poner la barrera, para que no pase mas nada que no se pueda controlar.

Y yo dudo, de si es una puja de poder, de control, de sentir o no. 

Podria ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los que beso en mis sueños, o puedo ponerme digno y decir “toma mi direccion cuando te hartes de amores baratos de un rato...me llamas". Y no tengo miedo de esperar, tengo miedo de que nunca vuelvas a llamar, de que mi numero te de ocupado. De quiza, no poder volver a sentirte asi. aunque tengo la certeza de aca voy a seguir, en pie y firme.

Que otra cosa que me resulta inutil, es justificar en un "esto debe pasarme", en un "de esto tenes que aprender", en un "para todo hay una primera vez", cuadno se que no es mi primera vez. Cuando me sucede mas seguido de lo que deseo, cuadno tristemente pienso, que estoy destinada a que siempre me pase "esto". 

Cuadno siento que esta era mi responsabilidad y mi posibilidad. Cuando siento que no es culpa mia y que no la desperdicie. Cuadno siento que me desprecian.

Cuando pienso que no quiero, pero me obligan a sentirme asi. 

Analogicamente podria decirte, es como que te inviten a un asado, acompañes las compras y elijas el corte mas apetitoso del mundo, participes de la maceracion, de la preparacion, del asamiento en si, pero a la hora de comer, te dejen todo el festin ante tus ojos con la advertencia de que no lo podes ingerir. O lo que es peor, que te den un pedacito, que no solo te deje hambre, que por asi decirlo, quien cocine se caguen en la dedicacion que pusiste y por tu cara otro coma hasta lo que debieran ser tus sobras. 

Esta racha de amor sin apetito.

Distancia que me ahoga... o me ahorca no lo se. 

Y cada vez mas tu y cada vez mas yo sin rastro de nosotros.

No puedo permitir que todo esto muera en el tiempo, que se desvanezca, que se evapore...que desaparezca.

No puedo permitirme no luchar por lo que quiero. No quiero resignarme a decirme solo "sentate a esperar que llegue". No puedo mantenerme quieta, ni callada, no es la inercia, es un volcan que hierve adentro, y que cuadno ebullezcapuede ser letal. 

Es que entre medio de toda esta cosa que siento, entre medio de todos, entre medio de todo esto, lo que no puedo negar es lo mucho que te necesito.

Y OJO, q no es nada sencillo. Que si mis "te quiero" no son para caulquiera, imaginate hacer una confesion de esta categoria. Imaginate nomas, el golpe bajo que me provoco, de admitir todas estas cosas, de contarte cuanta nostalgia tengo.

Imaginate nomas, que si te llego a encontrar cerca mio, esta vez no te dejo escapar. Que no es el precio de ninguna libertad. Es el precio de poder volver a creer en algo.

Amor para quien busca una respuesta, es un poquito mas que hacerme bien.

Yo tuve el fin y era mas, yo tuve el mas y era el fin, yo tuve el mundo a mis pies, y no era nada sin ti, cruce la linea final por tu amor, tan fuerte como el no-amor. Parabola de un mundo mejor.

Intuyo lo que es inevitable, en la forma que sea, se que todo vuelve. Es un poco por eso, que nos deseo lo mejor.

Sigamos siendo consientes, que dentro de todo esto real, permitamos ser imperfectos. 

Que por mucho que me quieras convencer, hay verdades que no suenan reales. 

No te miento, no te mientas vos tampoco.

Eran telarañas en el corazon.

De que manera me voy a destruir si con amores o durmiendo el paladar? Con la utopia, la de sobrevivir y que mi llanto termine siempre en el mar.

No todo lo que es oro brilla... Nada es lo que parece ser.

Lo que dispongo explicar a continuacion, es complejo, por tanto no se si sera lo suficientemente claro para su mejor comprension.

Supongamos que el orden no altera el producto y que son varios los items a los que me voy a referir como puntos de vista, de mi vista, de mis vivencias, de mi experiencia en verdad. Osea, mi verdad subjetiva absoluta.

Quiza no me sirva hacer proyecciones en retrospectiva, pero lo mas probable es que muchas de mis bases tengan que ver con situaciones que se sucedieron en mi pasado y que asi me han forjado.

Todo esto, claro esta, tiene que ver con las relaciones. Pero que tipo de relaciones? En primer lugar, cabe aclarar que durante varios años fui bastante fobica a los compromisos, y que todos esos fantasmitas a la hora de encarar algo comprometidamente, vuelven a mi y me ponen dubitativa. En que me baso para esto? creo basicamente en que el miedo de no saber a que producto puede llevar esa relacion "x", no a llegar al punto sin retorno, sino a tener que enfrentarme a uan situacion que no pueda manejar (sentimentalmente hablando). 

Todo tiene que ver ocn la infancia, dice la psicologia, y bastante le creo. Lamentablemente sufri varios hechos que tome como humillantes cuadno era chica. Desde la estigmatizacion en el desarrollo escolar, pasando por todos los cambios de escuela y de circulos, de esa reincersion forzada, de las burlas y de todo eso que me terminaron por formar como una persona introvertida. Desde que te traten de inquieta, hiperquinetica, desatenta, hasta el rechazo de alguna nena para jugar. Desde chica,y para ser sincera, no coseche alguna amistad sincera. y aunque con los años, haya podido conformarlas, hoy en dia, duele saber que no puedo arrastrar alguna, que no pueda rescatar alguna, de aquellos tiempos que debian ser dorados.

Esta belleza exotica(?, que con los años,como el vino, por lo menos me puse mas linda... en el fondo,todavia me siento cucaracha.

Sentirme cucaracha, es lo que me da inseguridad, lo que me da miedo. 

Es una ambiguedad, que al mismo tiempo que puedo ser franca con toda la humanidad, que puedo ser confidente de mis pensamientos, en realidad no me confie de nadie para mostrar las vetas. Que aunque pueda hablar de mi, de vos y de lo que sea, mis miedos, mis frustraciones, ademas de no dejarme ser, no se las revelo a cualquiera... para eso capaz que me guio en un sexto sentido(?, que claramente esta en cortocircuito.

Siempre soñe con poder meterme en la cabeza de otra persona y vivir su vida desde ahi, ver que sensaciones tiene,saber de sus pensamientos, ver el mundo desde los ojos de otro y no de los mios. Pero esas cosas no se pueden hacer en el mundo real.

Con el paso del tiempo, fui armando eso que llamaba burbuja. Que tiene que ver con un deposito de mis deseos mas internos, con un deposito de mis sentimientos, de mis pensamientos menos superficiales. Y no me refiero a cuando me pongo a hablar y psicologizo la vida, me refiero a todos esos sueños que deseo con toda el alma que puedo tener. Esa burbuja es ajena a la realidad y a la humanidad. Hasta yo misma decidi cerrarla un dia, y escaparme de ahi. Era inaguantable el dolor-placer que me provocaba invocarla. Muchos, debo admitir son deseos infantiles, otros idealistas. Cuando tome la decision de irme, en ese instante, decidi no volver. Incluia muchos proyectos a futuro de los que me sentia incapaz, de los que me siento incapaz, y cada vez que amo alguien, vuelvo a sentir cerquita esa burbuja de sueños. 

Mi fobia viene por el miedo a lo que es un largo plazo, a tener un objetivo lejano... miedo a no poder cumplirlo. 

Tendra tambien un poro que ver el edipo en todo eso, de estar como vulnerable a cumplir con la expectativa de "los otros". A que quizas por eso, haya preferido canjear mis elecciones, por llenar el ideal de los demas. Y me olvido de que soy persona, y que la naturaleza me hace in-perfecta (a otros ojos).

Cambiar de roles, jugar un poco el los zapatos de otro. Enredarme, pero hasta ahi. 

Tengo muchas represiones, que acaban por lastimarme a mi mas que al mundo. Pero que por sobre todas las cosas, me arman de esa coraza defensiva a la primera de cambio que me siento atacada, a mi y a mi burbuja, que aunque no la quiera usar, sigue siendo mia.

Es complejo estar en mi cabeza, tratar de transmutar todo esto a las palabras, porque tengo que describir sentimientos que no tienen razones, que no tienen logicas, y mispensamientos funcionan asi, por pura mecanica, por puro silogismo, analogico. Dios es digital.

Heridas que cicatrizan, pero que dejan marcas. Que cuadno recordas los golpes y las razones de esas viboras en la piel, solo puedo hacer esto, sentarme, escribir y llorar. Heridas que al fin y al cabo no puedo terminar de curar.

Es cierto que para desinhibir todos esos miedos necesite de alcohol. Es cierto que bajo esos efectos me vuelvo otra persona. Quiza quien soy en el fondo y es tan lastimoso, tan penoso, tanto que me da asco razon de ser. 

El dolor suele volver a mi, bajo otros cuerpos, otros nombres, otras formas.

Despues, que importa el despues? Despues siento estas ganas destructivas de querer romper, cosas que no existen, algunos que son trampas de mi mente.

Son incontenibles las ganas, y es debido aclarar, que no soy conciente de cuanto puedo verbalizar. 

Que lo que quiero aclarar, es que justamente no estoy clara, no soy clara y se que me equivoco con mis actos infantiles. Se que me equivoco, y no me quiero justificar con esto de la burbuja y de los deseos, con esto de los traumas y de los miedos, no quiero usar todo eso que no puedo superar, pero sin embargo me ganan la pulseada, y vos ya ves, corazon de melocoton, como exploto y como actuo.

Porque al fin y al cabo es eso, una explosion sentimental, de lo que tengo escondido... Ser mi propio contraejemplo.

El problema ahora es que en esa burbuja que tanto menciono, ahora hay un hombre. Hay un nombre materializado, y el problema no es ese, sino que "el" no quiere estar ahi. Tengo que confesarte, que no fui yo quien asi lo quiso y alli te puso, que simplemente no lo pude manejar.

De lo que si me lamento, es que la puerta esta entre-abierta.

Te permiti verme desnuda, de piel y alma, si sumamos un poco tu perspicacia te daras cuenta, que esta que te esta acosando no soy yo.

Hace tiempo estoy buscando mi verdadero yo, hay una especie de simbiosis (lo dijo mi psicologa)... Haria bien a la terapia, alejarme un poco. 

Si no es asi, siento que no puedo.

Ayer en teatro en verdad estaba triste, casi a punto de llorar, sin embargo lo que vieron fue una nena llena de caprichos que estaba en penitencia.


Hoy me quedo mudo para oir, lo que nunca te supe decir, no maquilles tanto la verdad, que si ando muerto, es de tanto resucitar.
Otro jueves que anda dando lastima por los rincones, de esta resaca sin vos.

y asi fue que de ella se aburrio.

La legrand fue la que dijo: te ven bien te tratan bien, te ven mal te maltratan.

Y es asi de simple, no quiero mostrarle al mundo el volcan acido que tengo adentro.

Necesito vaciarme de todo esto, para poder decir, ahora me encuentro vacia,iniciemos el proceso de llenar... Y parece interminable.

Y puchito, ayy! siempre lo mismo con vos, igual de densa, igual de redundante, con  esas cosa necesaria de dar vueltas sobre lo mismo, una y otra vez... para que?

Me explicas? 

Que te impulsa? esa estupida idea de que para que la otra parte te sirva, de algo,  tenes que explicarte y ser lo suficientemente clara, y una vez no te alcanza,porque decir me falto esto, despues me falto lo otro, y lo otro.. y cuadno se te acaban las cosas para explicar, empezas a inventarte teorias, emociones, sentimientos, fobias y frustraciones.

Empezas a analizar minuciosamente las palabras, los acontecimientos, y empezas a recordar una y otra vez cada detalle, cada gesto, cada mirada, cada frase. 

y te sentis asi, como ahora, impotente... porque digas lo que digas, no existe una modificacion, hagas lo que hagas, no hay un objetivo al que llegar. Que tu cabeza el cambio que pide es volver, y que eso aunque lo quieras y sientas, no es posible en el mundo real. 

Suplicarle, vaya uno a saber a quien, un formato urgente,  que tu cabeza no da para mas y que pensando tanto estas enferma.

Y capaz que siempre estuve un poco enferma, tener ese iman contra la mierda, esa pulsion que no podes controlar, de querer destruir, de querer lastimar(te). 

Esa ansiedad asquerosa que te invade, y que no te deja esperar por nada. De querer respuestas y soluciones inmediatas, y no bancartelo. De decir,si sigo asi,la verdad es que no puedo ir a ningun lugar. No avanzo, igual nunca avance tampoco.

Entonces haces boludeces, pensas boludeces, maquinas, maquinas, maquinas... Y aca nos tenemos, tomando mate con el block de notas,mientras vomitas frases casi inchoerentes, tratando de consolarte. 

Hacer un flashback de todas las relaciones que tuviste, y darte cuenta de que tan mal, nunca te sentiste, o al menos asi. Y no entender,porque siempre tu papel fue el de sufrir, el de la llorona. Yo no quiero que todos mis desamores, me endurezcan el corazon y me conviertan en una piedra. Yo no quiero el miedo que siento en mi píel, no quiero la incertidumbre de mi cabeza, ni mas lagrimas en la almohada. 

Si te pones a abstraer cositas, a ubicar al otro en un lugar como SER humano, a un lugar mas general, de concepto de persona cualquiera de este mundo, quitando peso a lo que pueda o no ser algun tipo de relacion, cuantos te mintieron diciendo que te querian? Cuantos mas dijeron, conta conmigo y se borraron a la siguiente hora? Cuantos se pusieron el papel de los huevos y estuvieron ahi cuando no podias bajo la tormenta mental? cuantos te tuvieron paciencia? Ninguno, siempre en el despues te quedaste como siempre, sola con tus angustias,con tus penas, tus llantos, tus amores insoportables, tu cabeza y tu crisis existencial.

Te das cuenta de algo, y volves a pensar lo mismo,a mi me falto ser mas puta. Jugaste un ratito el papel de "Mi Lady", bajaste el alboroto, la pasaste por rescatada, te inhibiste con un eso no lo hago y eso tampoco. Te pusiste medio rififi con el gusto. Encerraste por un rato ese alma prostituta en el placard, pensando en un "asi no me va querer". Te dejaste llevar por los prejuicios, que nunca supiste si te tenian. Ya no sos la que eras y no volveras a serlo. 

Esta meseta que sube sube, sube y sigue subiendo,solo para que la caida sea mas llena de adrenalina.

Volverte a preguntar: que te da tanto miedo para ser tan insegura?

Insegura, desconfiada, que mas da. Miedo a que mire alguien mas, miedo a que aparezca alguien mejor, alguien mas lindo, mas bueno, mas efusivo, alguien que tenga todos tus defectos como virtudes por ser cara y contra. Alguien mas simple, una mas facil. 

Darte cuenta de que ningun tipo te tomo en serio, y que vos fuiste la pelotuda que si. Que con suerte, en verdad lo que podes ser es una gran amiga, porque a la larga o a la corta, a todos se le van las ganas de vos. Quiza sea porque no tenes un contenido para entregar, quiza sea que nadie lo quiere recibir. Quiza, no haya siquiera motivos, quizas el problema es que siempre que te ven como persona terminasestando vacia de cosas por llenar y que parecen no llegar. Esa cosa de parecer que nada te alcanza, que nada te satisface, que pedis mas, mas y mas... Esa cosa medio histerica de que ni vos sabes lo que estas pidiendo y mucho menos lo que en realidad queres. Ese juego de buscar un obse que se muera por cumplir los caprichos, pero que se termina hartando cuadno le quemas la cabeza.

De sentir una vez mas, el problema esta en vos y no lo podes solucionar.

No al menos, mientras el resto de la humanidad te siga hundiendo mas y mas el puñal. 

Estaba ahi,para cumplir todos tus caprichos o tus gustos, solo tenias que pedirlo. y quisiera saber, que es lo que tanto miedo doy?

Preambulo de mi persona o introspeccion forzada.

Advertencias a quien corresponda: Sepa disculpar tantas falencias.

En primer lugar quiero decirte que aunque no lo puedas creer tambien soy vergonzosa. Con el uso del tiempo te daras cuenta de las cosas que me intimidan.

En segundo lugar es necesario aclarar que mi manual de instrucciones vino en latin,por lo tanto al ser una lengua muerta, es imposible su traduccion y en caso de existir son diversas las interpretaciones que se le pueden dar al mismo.

Quiero contarte ademas de que soy espontanea, que lo que ves es lo que soy. Aunque tambien tengo muchos puntitos oscuros y poco claros. 

A merced de otros que han pasado por mi vida, tengo que reconocer que soy poco efusiva y que mi cara de felicidad y de espanto son similares. Al mismo tiempo soy asquerosamente gesticular al hablar y no tengo pelos en la lengua, salvo cuando tengo que hablar de sentimientos y esas cosas.

SOlo hablo de lo que siento cuando estoy mal, cuando estoy dolida, a mi no se me cae un te quiero ni por borracha.

Cuando estoy borracha suelo ser un poquito verborragica y se me escapan muchos pensamientos que no deberia pronunciar. 

No me gustan los tipos que me estan todo el dia encima o los que me imponen reglas. Casi todos mis amigos son varones, y aunque a veces "duermamos" juntos, no me acuesto con ellos. 

No soy celosa y soy de fiarme mucho en la gente, aunque pueda desacreditar tu confianza con una sola palabra. Siempre pero siempre, voy a creer en lo que me digas, por mas chamuyo que suene, porque pienso que la gente no tiene motivos para mentirme. 

Si estamos de joda, todo bien, no me interesa saber si te acostas con alguien mas o si tenes novia, si estas casado. Pero si estas conmigo, no perdono bajo ningun aspecto una infidelidad,  porque me justifico con saber que uno es fiel a lo que siente y a lo que cree, y si vos decidis estar con otra persona es porque algo tenes en duda, y no puedo permitirtelo, ni me lo permito. Entonces todo lo que espero es un pago con la misma divisa.

Ni hago promesas estupidas, ni tampoco planes. Mi plazo maximo son 15 dias, no mucho mas. Me aterra prometer algo que no pueda cumplir.

Aunque soy una maniatica de las fechas, los numeros y todas esas cosas, no me molesta en absoluto si te olvidas de alguna (excepto de mi cumpleaños = 09/06/1987,porla dudas).

No me gusta festejar mi cumpleaños.

En temas serios, cuando hablo de cosas que siento, no se te ocurra decirme que me entendes, porque es mi punto debil. 

No me gustan las demostraciones de amor publicas, ni eso de ir caminando de la mano, es complicado pero prefiero el perfil bajo. 

Arriba de una cama puedo morir si duermo cucharita, y me gusta mas el sexo que el dulce de leche. Me cuesta mucho hablar de lo que me gusta en ese terreno, y es mucho el esfuerzo que tengo que hacer para que lo sepan, eso si, si algo no me gusta te lo puedo decir tranquila o esquizofrenicamente. Necesito que actues con la seguridad de que sepas que lo que me haces me esta gustando y mucho. Soy multiorgasmica y muy calentona, tres besitos de mierda y ya estoy lista, pero tambien debo advertir que, salvo ebria y en raras excepciones, no grito ni emito gemidos, y aunque muchas veces las piense tampoco me salen las groserias. 

Tambien colecciono fantasias, muchas las llevo a cabo, muchas otras las cuento, muchas mas dejo pendientes, para alimentar esa cosa de la "tension".

Tengo un serio trauma con mis tetas y con mi cuerpo. Me gusta mucho mi piel y mis piernas, pero cuando subo de peso me inhibo y se me desencadenan muchos quilombos en la cabeza; me da cosita andar en pelotas por la casa o la habitacion. Prefiero mil veces dormir en ropa interior. Ni hablar de bañarme con alguien, ya te dije, no me gusta mi cuerpo desnudo.

No me doy por vencida siquiera cuando se que tengo todas las de perder, prefiero el riesgo y no pierdo la esperanza hasta el ultimo minuto ni cuando las cosas se pongan irreversibles. Jamas en la vida se te ocurra subestimar mi fuerza de voluntad.

Te advierto tambien, valido para cualquier cosa, que no me desafies, porque se me encienden mecanismos oscuros y a veces perversos... Me gusta ser competitiva.

No soy romantica, ni dulce, ni mimosa. Muchas veces me doy asco de lo que estoy haciendo o pensando, y entiedo que no debe ser nada facil ponerse del otro lado de mi. No soy mala, pero puedo ser muy dañina con las palabras (mas cuando estoy dolida).

Nunca se te ocurra decirme tampoco algo importante despues de tener sexo.

SI vas a decirme algo que no te gusta de mi o de lo que hago, te pido que analices la forma mas honesta, directa pero pacifica posible. Me traumo con mucha facilidad y cuando llega un trauma a mi vida, muchas veces no los puedo superar.

Si en algun momento cambio, es porque probablemente me haya aburrido de algo. Suelo aburrirme con facilidad de las cosas y de los actos, de las personas me cuesta mucho mas, porque les busco la quinta vuelta de rosca.

Si tengo que ponerte un punto final, no voy a dudar en hacerlo ni en como decirlo.

Si tengo que ponerte los puntos tampoco.

Me baso mucho para fortalecer un lazo, en la confianza que nos podamos tener. Aunque sea una redundancia, no me cuesta confiar en alguien. No juegues con ese punto.

Quisiera con todo mi ser, poder ser mas simple, menos enroscada, menos complicada,  pero no me sale. Aprendi despues de mucha introspeccion que es lo mejor que tengo de mi. Soy optimista por naturaleza, y nada va cambiar esas dos cosas.

Puedo parecer un poco histerica cuando no se lo que quiero. Pero sabelo que me invade la seguridad plena cuando si lo se.

Soy caprichosa y no soporto los porque si y los porque no. Me gustan las respuestas elaboradas, y esto no es por capricho, pero los argumentos tienen que sonarme verosimiles. 

No soporto la mentira, y creo que eso ya lo dije. Por mas duro y lastimoso que sea, elijo decirte y escuchar la verdad. 

Puedo hacer muchas cosas al mismo tiempo, me gusta cocinar, el color violeta y el azul, me fascino hablando de todo lo que se, y si hablamos de cosas de la tecnologia mas aun. Charla asegurada, lo mismo si tocamos el tema de la psicologia o filosofia de vida. De sexo tambien, pero politica y deportes no me interesan.

Cuando hablo de temas serios, tengo los pies en la tierra, soy coherente en mi discurso, pero si hablamos de boludeces podemos hacer una competencia. De todas formas, prefero por mil, los dialogos con contenido.

Pongo todo en la balanza a la hora de tomar una decision, y muchas veces no duermo por eso. Soy muy nerviosa e hiperactiva. Si estoy tranquila, disfruta de eso.
Me  gusta el mate y el vino tinto. 

Me cuesta decir lo que siento y cuando pido ayuda en algo es porque llegue a un limite. No me gusta pedir ayuda porque siempre senti que molesto a alguien y porque no me gusta que me hagan sentir el saldo deudor.

Los besos en el cuello, un abrazo inesperado, que reconozcas mi perfume, que sonrias al verme, que me mires a los ojos, que demuestres la atencion que me pones con alguna boludez de cuando hablo, que me hagas cumplidos cuando hago algo lindo por vos, que abras tu alma en un dialogo, que me digas lo mucho que disfrutas mi compañia y que se te caiga un te quiero, todo eso y algunos mas que se me pasan por alto, son mis puntos mas fragiles.

Soy dura, impaciente, terca, infranqueable, pero en el fondo son mas blandita que un algodon y me cuesta mucho mostrarme asi.

Tiendo a analizarme mucho y a boicotearme sola. Tambien tengo un blog en el que hago catarsis (porque es mas barato que el psicologo). No soy materialista pero puedo valorar todo lo que me des, si es que queres darme algo.
No me gustan las cosas por obligacion, las situaciones forzadas, ni tener que sacarte palabras con sacacorchos.
Quiza un poco espere, una persona que tenga, todo lo que a mi me falta. Concepto de amor idealista.

Si tenes que encontrar un motivo para entender que algo de todo esto es distinto a lo que te conte mas arriba, PUNTO PARA VOS, me enamoraste. 

Lo lograste y aunque puedan haber mil tormentas, lucharia hasta el infinito y mas alla por eso. 

Yo no pido que no duela, solo que valga las penas, MIS penas.

Enamorada puedo dar asco y no puedo permitirte que juegues con eso tampoco.

"Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido, lo confieso."

"Siempre tuve la frente muy alta,la lengua muy larga y la falda muy corta"

venticinco minutos veintiocho segundos

Advertencias:  El texto solo esta revisado y no editado, por lo cual usted podra encontrar errores de coherencia entre las frases y algunos signos de puntuacion.

No obstante quiero aclararles que hoy conoci un limite mas en la confianza hacia los otros y en mi autoconfianza.

Imaginese un tono de voz constante, no estoy gritando,  pero en momentos ciertamente resquebrajado por el oportunisimo llanto.

Sin mas. Nota mental: no haga esto en casa ni drogado.

Este es un monologo distinto, no se si lo voy a subir asi como video (creo que no por que va ser bastante aburrido ver una escena fija mientras yo hablo) pero para desgrabarlo seguro lo vaya tener que ver (la camara gira a mi alrededor mientras enseño mi la terraza y mi ubicacion- mi cara sin maquillaje y la uña rota-) 

... Hola si, esta es mi cara cadaverica,tengo cara como de resaca, podria tenerla, pero no. Hace dos noches si me rompi.

Me rio porque estoy pensando en que decir y la idea era no pensar, sino.. fluir. Dejar salir todo esto que pienso, vaciarme un poquito.

Capaz que ahora en el video vea todas las caras que hago mientras hablo. Muestro la luna y la escalera. Mi rincon.

Nada, basicamente sigo sorprendida y me sigo haciendo las mismas preguntas. Sigo pensando las mismas cosas(traumada!),sigo replanteandome lo mismo una y otra vez, y sigo mecanica y repetitivamente. y no esta bueno, no es muy saldable ni tiene sentido alguno estar haciendo esto.

No tiene sentido que no pueda sacarte de mi cabeza, siga sufriendo asi, que siga llorando asi.

No se, me duele todo esto porque no...(lloro)Ya te dije, me estoy preguntando lo mismo de siempre y no se que es lo que hice mal (siempre la mismafucking respuesta) porque me sigo echando la culpa a mi, porque estupidamente sigo pensando que para que pase determnada situacion uno tiene que permitir, es decir ceder y la otra persona imponer una idea o accion, entonces para que suceda una de las partes cede. Si no es mi culpa desde el echo accionario, es mi culpa por ceder.

Siento que por un momento te abri mi alma, mi cabeza no, porque la tengo bastante abierta, aunqe con algunas cosas sea muy terca y conservadora. pero sentimentalmente siento que me abri y mostre, nada lo mas lindo que podia tener y muchas veces lo mas feo tambien, porque te mostre de mis crisis, de mis problemas, de mis miedos, mis fobias, te deje entrar en mi vida cotidiana. Te tenia presente. No es justo, no es justo! no lo esperaba de vos. (vos me enseñaste eso!).

No se porque tengo estos malditos presentimientos: un dia pense en que podia llegar a pasar todo esto, lo pense casi cuando me estaba quedando dormida en tu cama, y me desperte asi como sobresaltada, y te mire y estabas durmiendo, y me dije: no, no es lo que estoy pensando, estoy loca con esa cara no puede ser. RESPIRO MUCHO.

Me pudo, no se tu cara me pudo. Te senti incapaz de poder lastimrme asi, senti que la forra en un momento iba ser yo, que yo iba ser quien termine lastimandote, o haciendote algo. Tenia miedo de estar ilusionandome, ilusionando con una vida que no era la mia y que nunca iba ser mia (muestro mis mocos cual blair witch)) que estaba teniendounos intentos de proyectos que... Me desconoci. ( y me dio miedo)

Por un momento dude de mucho de lo que yo fuera. Uno se define con los demas, con la opinion, la concepcion, el concepto,la imagen q tiene los demas sobre uno. 

Y yo no me vi mala, no soy mala, no tengo malas intenciones, soy un poco obse y lo tengo que reconocer, pero no con las personas, si con las cosas que hacen las personas, esa obsesion tengo. SNIF. 

Pero es logico un pelo de concha tira mas que me mil bueyes, y si estas depilada a cavado completo, cualquiera con pelo te gana.

Y si a mis los hombres me dejan de una por calentura, tengo q pensar que conmigo tambien estuvieron por algo de calentura. y que nada mas, que todo el resto lo arme yo. Que lo soñe, que la flashe.

sera que los hombres son chamuyeros por naturaleza? aunque se objeten de no serlos, digo no, a modo inconciente, innato en ellos y que nosotras tambien a modo inconciente nos creemos ese chamuyo? No soy susanita, no quiero eso. 

Mi concepto de amor es liberal. Es libre, es una interaccion de deseos de varias ramas. Deseo en todo sentido, inconciente, carnal, afectivo. No existe el equilibrio. (idealista!!)

Tengo miedo de no poder volver a creer nunca mas en alguien, de no poder mirar con ojos de buena a la gente. creo que tengo miedo darme cuenta de que a veces sean un poco hijos de puta, aunque en realidad eso estaria bueno, poder fichar a los hijos de puta y mandarlos a la lista negra. No para mandarlos a matar, la lista negra de admisioes, algo asi como los bloqueados.(segundo pucho).

Me gana la ansiedad y prefiero fumar a tomarme una pastilla. 

Hay algo mas que tenga q seguir aprendiendo de los hombres? Probablemente sea algo asi como que tenga que aprender a fichar(redundancia),pero me gustan los riesgos, me gusta la adrenalina, la tension, la atencion tambien. SILENCIO. Me gustan los hombres compañeros, fisicamente nunca miro los mas lindos, ni los mas flaquitos (sonrio), y por lo general prefiero esos que tiene como pinta de macho,semental.

necesitabas eso? que te mande una foto erotica? que ceda alguna fantasia. que me tenia que dar cuenta, inventarla? porque creelo que las tengo, no tendria que inventarlas llegado el caso, pero de nuestras fantasias nunca hablamos. SI por ahi tips, asi como muy sutilez, como al pasar. Me encanta el sexo,pero me cuesta hablar de lo que me gusta. No es que me cuesta tener sexo. No,soy muy calentona. Y suelo ir mucho al ataque. Osea si un tipo me gusta y estoy segura de que me esta gustando...me da miedo. Me da miedo porque se q me va seguir gustando.

Me da asco porque no puedo estar con un hombre y pensar en otro, me da aso que nada mas pueda ir por la calle diciendo nomas "mira que lindo, mira que feo", que en pedo me encare cualquier tipo, con tal de opacarte un poco. Y no puedo, porque cuando reacciono es horrible. Estar ahi toda tirada, garchada por otro que ni siquiera estoy deseando. ASCO!

Yo decidi arriesgarme y dejarme ser. En muchas cosas vos tambien me abriste tu alma, me fuiste transparente. Fuimos transparentes y me senti segura. Me deje llevar. Me saque un limite de encima. Si puedo decir: aprendi cosas. Aprendi cosas que me gustan tambien, tengo que tomarlo como que siempre hay una primera vez para todo? y que si vuelve este sentimiento por lo menos va ser conocido, que ya voy a saber como superarlo, y que asi entonces voy a caer menos abajo.

Se que te voy extrañar siempre, pero mas voy a extrañar como me sentia yo y saber que era porque vos me lo provocabas. No esta bueno y tengo ganas de llorar de vuelta, basta basta basta, hace dos meses que estas llorando, basta basta basta, y vivir dicienome basta, basta basta! y a la primera de cambio con auriculares ir escuchando flight 956 y que te cruce. No solamnete por mi mente y la letra, xq no se si es la cancion en si, es cruzarte o con algo de vos, y me acuerdo y me termina haciendo mal. Dije algo q no me gusta,, que bueno.

Tampco me gustaba la rucula, ni comia tomate. Y hacia mil años que no comia carne tan seguido,ni que garchaba tan seguido. ni que se alegraran por verme, tan seguido. Era tu cara de satisfaccion, esa era o flasho que la vi, que la conoci? Quiero pensar que yo algo bueno tambien te hice. Que algo bueno te di.

Te juro qe de maala gana no te di nada.(acabo de tener un dejavu).

Sentia verguenza, y pensaba en diferencias, que no se, me hacian sentir mal. Creo que mientras mas armada tenes tu vida,mas sabes con que podes jugar y con que no, y conoces un poco mas tus limites, aunque sea el economico. En ese sentido sigo en el mismo escalon, estancada, no avanzo, siempre me senti(fui?) pobre. Si pase hambre un par de veces. No dormi por no saber como llegr a fin de mes, me deprimi cuando vi q no me daban los numeros, aprendi a hacer magia con mi economia, administrarme, con todas mis miserias! sin poder darme grandes lujos, sabiendo que no iba progresar. Siento que ese dolor de cabeza no se me va ir mas. Que es una preocupacion, y no se como voy a resolver.Necesito trabajar.

No me llaman de ningun lado, me siento inutil, irresponsable. 

Siento que tengo mucha angustia atragantada que no me deja ser. Que no me deja fluir. 

Mi objetivo es hacer algo bien tratando de no joder al mundo.

No jodi a nadie, no cague a nadie. Oficialmente no cague nunca a nadie.(tendre q ser mas hija de puta?).

Leer un mail de que a los tres dias de pelearte conmigo le digas "TE AMO" (ahora dudo de si la ultima vez me dijiste "gorda" varias veces por confundirte, y si sera ella la del piercing en el ombligo y que el ibupirac era para el dolor de orto).en cuanto tiempo? quince dias? no te creo. No te creo. Me das desconfianza. basta- basta de vuelta. basta. 

de oirte hablar, de gritarte al oido.

La re putisima madre que lo diez mil veces pario! Linda forma empezar con una puteada, ando estrenando una nueva aplicacion en este aparato que no para de sorprenderme con tanta funcionalidad. Y no, no puteo al aparato, me puteo un poco a mi misma xq me habia prometido no volver s pensar asi, no volver a ser asi. Pero evidentemente esta psiquis del orto tiene vida propia(mas aun q mi pelo).

No se si es la tristeza, la bronca, la impotencia o cual pensamiento pedorro el que me invade. Naturalmente solo tengo ganas de pitear, de maldecir y de volver a putear, como si hacerlo modificara algo. Porque te comento puuchito que escribir puteadas lo unico que va desencadenar va ser una potencia, y vos potenciada das asco.
Y no, logicamente no tengo ganas de sentirme asi. Es lunes de feriado y es como si hibiera sido domingo, y viste q a mi la melancolia no solo me pica de noche, sino que esos dias del finde me la siento peor.
Es en estos putos dias cuando mas te extraño y no me gusta para nada cuando la gente se da cuenta. Cuando me preguntan qie que me pasa y me siento tonta, inutil x extrañar un recuerdo, una imagen, un sentimiento... un posible que se volvio inservible, inutil, imposible.
Tengo una infinita necesidad de contarte mis cosas, de que charlemos de boludeces, ganas de irte a buscar y que me abraces tan fuerte que se me suelte toda esta tristeza de adentro. Ganas de explicarte, que aunque no lo quiera asi te necesito conmigo y para mi, de que me haces sentir fuerte, de que lejos tuyo lo unicoque logro ws sentirme mas y mas insegura, de que esa nostalgia me juega un mano a mano que esta ganando y sabemos que no es justo. Que es patetico que hace dos meses q sañgo de casa y quiero volver solo a mi cama a llorar, de presentir que "la unica persona que te puede calmar es quien te hizo llorar". Extraño mi risa y darte un beso antes de dormir.
Soñar con vos estos ultimos tres dias me van a terminar de destruir, si ws q m qda algo mas x romper.
Que siento que nos lo debemos, y q atras de lo que me decis se esconde algo mas.
Que por sobre todo, necesito no necesitar nada de todo eso y que si fuera evitable, ya lo hubiera llevado a la practica.
Vulnerable al ciento por siento.