venticinco minutos veintiocho segundos

Advertencias:  El texto solo esta revisado y no editado, por lo cual usted podra encontrar errores de coherencia entre las frases y algunos signos de puntuacion.

No obstante quiero aclararles que hoy conoci un limite mas en la confianza hacia los otros y en mi autoconfianza.

Imaginese un tono de voz constante, no estoy gritando,  pero en momentos ciertamente resquebrajado por el oportunisimo llanto.

Sin mas. Nota mental: no haga esto en casa ni drogado.

Este es un monologo distinto, no se si lo voy a subir asi como video (creo que no por que va ser bastante aburrido ver una escena fija mientras yo hablo) pero para desgrabarlo seguro lo vaya tener que ver (la camara gira a mi alrededor mientras enseño mi la terraza y mi ubicacion- mi cara sin maquillaje y la uña rota-) 

... Hola si, esta es mi cara cadaverica,tengo cara como de resaca, podria tenerla, pero no. Hace dos noches si me rompi.

Me rio porque estoy pensando en que decir y la idea era no pensar, sino.. fluir. Dejar salir todo esto que pienso, vaciarme un poquito.

Capaz que ahora en el video vea todas las caras que hago mientras hablo. Muestro la luna y la escalera. Mi rincon.

Nada, basicamente sigo sorprendida y me sigo haciendo las mismas preguntas. Sigo pensando las mismas cosas(traumada!),sigo replanteandome lo mismo una y otra vez, y sigo mecanica y repetitivamente. y no esta bueno, no es muy saldable ni tiene sentido alguno estar haciendo esto.

No tiene sentido que no pueda sacarte de mi cabeza, siga sufriendo asi, que siga llorando asi.

No se, me duele todo esto porque no...(lloro)Ya te dije, me estoy preguntando lo mismo de siempre y no se que es lo que hice mal (siempre la mismafucking respuesta) porque me sigo echando la culpa a mi, porque estupidamente sigo pensando que para que pase determnada situacion uno tiene que permitir, es decir ceder y la otra persona imponer una idea o accion, entonces para que suceda una de las partes cede. Si no es mi culpa desde el echo accionario, es mi culpa por ceder.

Siento que por un momento te abri mi alma, mi cabeza no, porque la tengo bastante abierta, aunqe con algunas cosas sea muy terca y conservadora. pero sentimentalmente siento que me abri y mostre, nada lo mas lindo que podia tener y muchas veces lo mas feo tambien, porque te mostre de mis crisis, de mis problemas, de mis miedos, mis fobias, te deje entrar en mi vida cotidiana. Te tenia presente. No es justo, no es justo! no lo esperaba de vos. (vos me enseñaste eso!).

No se porque tengo estos malditos presentimientos: un dia pense en que podia llegar a pasar todo esto, lo pense casi cuando me estaba quedando dormida en tu cama, y me desperte asi como sobresaltada, y te mire y estabas durmiendo, y me dije: no, no es lo que estoy pensando, estoy loca con esa cara no puede ser. RESPIRO MUCHO.

Me pudo, no se tu cara me pudo. Te senti incapaz de poder lastimrme asi, senti que la forra en un momento iba ser yo, que yo iba ser quien termine lastimandote, o haciendote algo. Tenia miedo de estar ilusionandome, ilusionando con una vida que no era la mia y que nunca iba ser mia (muestro mis mocos cual blair witch)) que estaba teniendounos intentos de proyectos que... Me desconoci. ( y me dio miedo)

Por un momento dude de mucho de lo que yo fuera. Uno se define con los demas, con la opinion, la concepcion, el concepto,la imagen q tiene los demas sobre uno. 

Y yo no me vi mala, no soy mala, no tengo malas intenciones, soy un poco obse y lo tengo que reconocer, pero no con las personas, si con las cosas que hacen las personas, esa obsesion tengo. SNIF. 

Pero es logico un pelo de concha tira mas que me mil bueyes, y si estas depilada a cavado completo, cualquiera con pelo te gana.

Y si a mis los hombres me dejan de una por calentura, tengo q pensar que conmigo tambien estuvieron por algo de calentura. y que nada mas, que todo el resto lo arme yo. Que lo soñe, que la flashe.

sera que los hombres son chamuyeros por naturaleza? aunque se objeten de no serlos, digo no, a modo inconciente, innato en ellos y que nosotras tambien a modo inconciente nos creemos ese chamuyo? No soy susanita, no quiero eso. 

Mi concepto de amor es liberal. Es libre, es una interaccion de deseos de varias ramas. Deseo en todo sentido, inconciente, carnal, afectivo. No existe el equilibrio. (idealista!!)

Tengo miedo de no poder volver a creer nunca mas en alguien, de no poder mirar con ojos de buena a la gente. creo que tengo miedo darme cuenta de que a veces sean un poco hijos de puta, aunque en realidad eso estaria bueno, poder fichar a los hijos de puta y mandarlos a la lista negra. No para mandarlos a matar, la lista negra de admisioes, algo asi como los bloqueados.(segundo pucho).

Me gana la ansiedad y prefiero fumar a tomarme una pastilla. 

Hay algo mas que tenga q seguir aprendiendo de los hombres? Probablemente sea algo asi como que tenga que aprender a fichar(redundancia),pero me gustan los riesgos, me gusta la adrenalina, la tension, la atencion tambien. SILENCIO. Me gustan los hombres compañeros, fisicamente nunca miro los mas lindos, ni los mas flaquitos (sonrio), y por lo general prefiero esos que tiene como pinta de macho,semental.

necesitabas eso? que te mande una foto erotica? que ceda alguna fantasia. que me tenia que dar cuenta, inventarla? porque creelo que las tengo, no tendria que inventarlas llegado el caso, pero de nuestras fantasias nunca hablamos. SI por ahi tips, asi como muy sutilez, como al pasar. Me encanta el sexo,pero me cuesta hablar de lo que me gusta. No es que me cuesta tener sexo. No,soy muy calentona. Y suelo ir mucho al ataque. Osea si un tipo me gusta y estoy segura de que me esta gustando...me da miedo. Me da miedo porque se q me va seguir gustando.

Me da asco porque no puedo estar con un hombre y pensar en otro, me da aso que nada mas pueda ir por la calle diciendo nomas "mira que lindo, mira que feo", que en pedo me encare cualquier tipo, con tal de opacarte un poco. Y no puedo, porque cuando reacciono es horrible. Estar ahi toda tirada, garchada por otro que ni siquiera estoy deseando. ASCO!

Yo decidi arriesgarme y dejarme ser. En muchas cosas vos tambien me abriste tu alma, me fuiste transparente. Fuimos transparentes y me senti segura. Me deje llevar. Me saque un limite de encima. Si puedo decir: aprendi cosas. Aprendi cosas que me gustan tambien, tengo que tomarlo como que siempre hay una primera vez para todo? y que si vuelve este sentimiento por lo menos va ser conocido, que ya voy a saber como superarlo, y que asi entonces voy a caer menos abajo.

Se que te voy extrañar siempre, pero mas voy a extrañar como me sentia yo y saber que era porque vos me lo provocabas. No esta bueno y tengo ganas de llorar de vuelta, basta basta basta, hace dos meses que estas llorando, basta basta basta, y vivir dicienome basta, basta basta! y a la primera de cambio con auriculares ir escuchando flight 956 y que te cruce. No solamnete por mi mente y la letra, xq no se si es la cancion en si, es cruzarte o con algo de vos, y me acuerdo y me termina haciendo mal. Dije algo q no me gusta,, que bueno.

Tampco me gustaba la rucula, ni comia tomate. Y hacia mil años que no comia carne tan seguido,ni que garchaba tan seguido. ni que se alegraran por verme, tan seguido. Era tu cara de satisfaccion, esa era o flasho que la vi, que la conoci? Quiero pensar que yo algo bueno tambien te hice. Que algo bueno te di.

Te juro qe de maala gana no te di nada.(acabo de tener un dejavu).

Sentia verguenza, y pensaba en diferencias, que no se, me hacian sentir mal. Creo que mientras mas armada tenes tu vida,mas sabes con que podes jugar y con que no, y conoces un poco mas tus limites, aunque sea el economico. En ese sentido sigo en el mismo escalon, estancada, no avanzo, siempre me senti(fui?) pobre. Si pase hambre un par de veces. No dormi por no saber como llegr a fin de mes, me deprimi cuando vi q no me daban los numeros, aprendi a hacer magia con mi economia, administrarme, con todas mis miserias! sin poder darme grandes lujos, sabiendo que no iba progresar. Siento que ese dolor de cabeza no se me va ir mas. Que es una preocupacion, y no se como voy a resolver.Necesito trabajar.

No me llaman de ningun lado, me siento inutil, irresponsable. 

Siento que tengo mucha angustia atragantada que no me deja ser. Que no me deja fluir. 

Mi objetivo es hacer algo bien tratando de no joder al mundo.

No jodi a nadie, no cague a nadie. Oficialmente no cague nunca a nadie.(tendre q ser mas hija de puta?).

Leer un mail de que a los tres dias de pelearte conmigo le digas "TE AMO" (ahora dudo de si la ultima vez me dijiste "gorda" varias veces por confundirte, y si sera ella la del piercing en el ombligo y que el ibupirac era para el dolor de orto).en cuanto tiempo? quince dias? no te creo. No te creo. Me das desconfianza. basta- basta de vuelta. basta.