de oirte hablar, de gritarte al oido.

La re putisima madre que lo diez mil veces pario! Linda forma empezar con una puteada, ando estrenando una nueva aplicacion en este aparato que no para de sorprenderme con tanta funcionalidad. Y no, no puteo al aparato, me puteo un poco a mi misma xq me habia prometido no volver s pensar asi, no volver a ser asi. Pero evidentemente esta psiquis del orto tiene vida propia(mas aun q mi pelo).

No se si es la tristeza, la bronca, la impotencia o cual pensamiento pedorro el que me invade. Naturalmente solo tengo ganas de pitear, de maldecir y de volver a putear, como si hacerlo modificara algo. Porque te comento puuchito que escribir puteadas lo unico que va desencadenar va ser una potencia, y vos potenciada das asco.
Y no, logicamente no tengo ganas de sentirme asi. Es lunes de feriado y es como si hibiera sido domingo, y viste q a mi la melancolia no solo me pica de noche, sino que esos dias del finde me la siento peor.
Es en estos putos dias cuando mas te extraño y no me gusta para nada cuando la gente se da cuenta. Cuando me preguntan qie que me pasa y me siento tonta, inutil x extrañar un recuerdo, una imagen, un sentimiento... un posible que se volvio inservible, inutil, imposible.
Tengo una infinita necesidad de contarte mis cosas, de que charlemos de boludeces, ganas de irte a buscar y que me abraces tan fuerte que se me suelte toda esta tristeza de adentro. Ganas de explicarte, que aunque no lo quiera asi te necesito conmigo y para mi, de que me haces sentir fuerte, de que lejos tuyo lo unicoque logro ws sentirme mas y mas insegura, de que esa nostalgia me juega un mano a mano que esta ganando y sabemos que no es justo. Que es patetico que hace dos meses q sañgo de casa y quiero volver solo a mi cama a llorar, de presentir que "la unica persona que te puede calmar es quien te hizo llorar". Extraño mi risa y darte un beso antes de dormir.
Soñar con vos estos ultimos tres dias me van a terminar de destruir, si ws q m qda algo mas x romper.
Que siento que nos lo debemos, y q atras de lo que me decis se esconde algo mas.
Que por sobre todo, necesito no necesitar nada de todo eso y que si fuera evitable, ya lo hubiera llevado a la practica.
Vulnerable al ciento por siento.