Sin principio ni final.

Varias veces mencione que tenia ganas de escribir de cosas lindas, pero entre que no me pasan, cuando pasan nunca me sale escribir! Creo que es porque elijo vivirlas a hablar sobre ellas. 

y hoy me descubri que si doy vueltas sobre lo mismo, mecanicamente (como siempre) una y otra vez, es porque no tengo algo mejor de que hablar.

Quiza en algun momento se me pase, y pueda plantear nuevas cosas,nuevos problemas, escribir lindo(?. Pero no por ahora. Eso es una posibilidad, no un objetivo, se entiende la diferencia?

No quiero estar envuelta en pena, siempre arrastrando estas cadenas,si el tiemmpo no es amigo, no importa mas. alcanzar lo interminable, Rebotando en la pared, dando vueltas en el aire, mientras el payaso hace la red. una vez mas. Fui lo que crei, soy lo que esta pasando.

No se como expresar con palabras todo lo que me provoca esa letra. Claramente habla mucho de mi, de mi punto de vista, de mi trayectoria.

y bueno asi estamos, como ahora, tomando mate, en casa, en la compu, sola, puteando una vez mas por esta soledad. 

Porque es lo de siempre, y yo no me refiero a estar solo fisicamente hablando, porque eso no me jode, al contrario me encanta, lo disfruto y creo fervientemente en eso de que podes vivir con los demas cuando aprendes a convivir con vos mismo. Si que considero que es una etapa que ya supere, pude vivir sola, pude enfrentarme a mis miedos, a mis fobias, a la desesperanza, pase el dia a dia, y aca me ven, superpoderosa y (pseudo)autonoma, como siempre quise ser. Pero cuadno te rodeas de gente, cuando hay millones a tu alrededor, cuando ves que hay compañeros de viaje, sintiendo lo mismo que vos, vivivendo lo mismo que vos. No alcanza cuando sentis que todo eso es inutil, porque adentro hay algo que no sale, algo que no existe quiza, cuando en realidad sentis todo tan cerca que termina por marearte y poner distancia. Cuando la diferencia es que aunque presencialmente haya personas, la verdad es que lo unico que sentis es soledad. Y si ya se que es una palabra de mierda, y tremendos los pelotudos que bautizan a sus hijos con esos nombres, como gloria, libertad, dolores (brassier), penelope. 

Hoy me pregunto quien sera ingrid de mis sueños. Desde que me desperte intento poner las fichas del rompecabezas de lo que soñe. Soñe con vos y quisiera contartelo, para que no se vuelva realidad... Pero insistis en poner la barrera, para que no pase mas nada que no se pueda controlar.

Y yo dudo, de si es una puja de poder, de control, de sentir o no. 

Podria ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los que beso en mis sueños, o puedo ponerme digno y decir “toma mi direccion cuando te hartes de amores baratos de un rato...me llamas". Y no tengo miedo de esperar, tengo miedo de que nunca vuelvas a llamar, de que mi numero te de ocupado. De quiza, no poder volver a sentirte asi. aunque tengo la certeza de aca voy a seguir, en pie y firme.

Que otra cosa que me resulta inutil, es justificar en un "esto debe pasarme", en un "de esto tenes que aprender", en un "para todo hay una primera vez", cuadno se que no es mi primera vez. Cuando me sucede mas seguido de lo que deseo, cuadno tristemente pienso, que estoy destinada a que siempre me pase "esto". 

Cuadno siento que esta era mi responsabilidad y mi posibilidad. Cuando siento que no es culpa mia y que no la desperdicie. Cuadno siento que me desprecian.

Cuando pienso que no quiero, pero me obligan a sentirme asi. 

Analogicamente podria decirte, es como que te inviten a un asado, acompañes las compras y elijas el corte mas apetitoso del mundo, participes de la maceracion, de la preparacion, del asamiento en si, pero a la hora de comer, te dejen todo el festin ante tus ojos con la advertencia de que no lo podes ingerir. O lo que es peor, que te den un pedacito, que no solo te deje hambre, que por asi decirlo, quien cocine se caguen en la dedicacion que pusiste y por tu cara otro coma hasta lo que debieran ser tus sobras. 

Esta racha de amor sin apetito.

Distancia que me ahoga... o me ahorca no lo se. 

Y cada vez mas tu y cada vez mas yo sin rastro de nosotros.

No puedo permitir que todo esto muera en el tiempo, que se desvanezca, que se evapore...que desaparezca.

No puedo permitirme no luchar por lo que quiero. No quiero resignarme a decirme solo "sentate a esperar que llegue". No puedo mantenerme quieta, ni callada, no es la inercia, es un volcan que hierve adentro, y que cuadno ebullezcapuede ser letal. 

Es que entre medio de toda esta cosa que siento, entre medio de todos, entre medio de todo esto, lo que no puedo negar es lo mucho que te necesito.

Y OJO, q no es nada sencillo. Que si mis "te quiero" no son para caulquiera, imaginate hacer una confesion de esta categoria. Imaginate nomas, el golpe bajo que me provoco, de admitir todas estas cosas, de contarte cuanta nostalgia tengo.

Imaginate nomas, que si te llego a encontrar cerca mio, esta vez no te dejo escapar. Que no es el precio de ninguna libertad. Es el precio de poder volver a creer en algo.

Amor para quien busca una respuesta, es un poquito mas que hacerme bien.

Yo tuve el fin y era mas, yo tuve el mas y era el fin, yo tuve el mundo a mis pies, y no era nada sin ti, cruce la linea final por tu amor, tan fuerte como el no-amor. Parabola de un mundo mejor.

Intuyo lo que es inevitable, en la forma que sea, se que todo vuelve. Es un poco por eso, que nos deseo lo mejor.

Sigamos siendo consientes, que dentro de todo esto real, permitamos ser imperfectos. 

Que por mucho que me quieras convencer, hay verdades que no suenan reales. 

No te miento, no te mientas vos tampoco.