Preambulo de mi persona o introspeccion forzada.

Advertencias a quien corresponda: Sepa disculpar tantas falencias.

En primer lugar quiero decirte que aunque no lo puedas creer tambien soy vergonzosa. Con el uso del tiempo te daras cuenta de las cosas que me intimidan.

En segundo lugar es necesario aclarar que mi manual de instrucciones vino en latin,por lo tanto al ser una lengua muerta, es imposible su traduccion y en caso de existir son diversas las interpretaciones que se le pueden dar al mismo.

Quiero contarte ademas de que soy espontanea, que lo que ves es lo que soy. Aunque tambien tengo muchos puntitos oscuros y poco claros. 

A merced de otros que han pasado por mi vida, tengo que reconocer que soy poco efusiva y que mi cara de felicidad y de espanto son similares. Al mismo tiempo soy asquerosamente gesticular al hablar y no tengo pelos en la lengua, salvo cuando tengo que hablar de sentimientos y esas cosas.

SOlo hablo de lo que siento cuando estoy mal, cuando estoy dolida, a mi no se me cae un te quiero ni por borracha.

Cuando estoy borracha suelo ser un poquito verborragica y se me escapan muchos pensamientos que no deberia pronunciar. 

No me gustan los tipos que me estan todo el dia encima o los que me imponen reglas. Casi todos mis amigos son varones, y aunque a veces "duermamos" juntos, no me acuesto con ellos. 

No soy celosa y soy de fiarme mucho en la gente, aunque pueda desacreditar tu confianza con una sola palabra. Siempre pero siempre, voy a creer en lo que me digas, por mas chamuyo que suene, porque pienso que la gente no tiene motivos para mentirme. 

Si estamos de joda, todo bien, no me interesa saber si te acostas con alguien mas o si tenes novia, si estas casado. Pero si estas conmigo, no perdono bajo ningun aspecto una infidelidad,  porque me justifico con saber que uno es fiel a lo que siente y a lo que cree, y si vos decidis estar con otra persona es porque algo tenes en duda, y no puedo permitirtelo, ni me lo permito. Entonces todo lo que espero es un pago con la misma divisa.

Ni hago promesas estupidas, ni tampoco planes. Mi plazo maximo son 15 dias, no mucho mas. Me aterra prometer algo que no pueda cumplir.

Aunque soy una maniatica de las fechas, los numeros y todas esas cosas, no me molesta en absoluto si te olvidas de alguna (excepto de mi cumpleaños = 09/06/1987,porla dudas).

No me gusta festejar mi cumpleaños.

En temas serios, cuando hablo de cosas que siento, no se te ocurra decirme que me entendes, porque es mi punto debil. 

No me gustan las demostraciones de amor publicas, ni eso de ir caminando de la mano, es complicado pero prefiero el perfil bajo. 

Arriba de una cama puedo morir si duermo cucharita, y me gusta mas el sexo que el dulce de leche. Me cuesta mucho hablar de lo que me gusta en ese terreno, y es mucho el esfuerzo que tengo que hacer para que lo sepan, eso si, si algo no me gusta te lo puedo decir tranquila o esquizofrenicamente. Necesito que actues con la seguridad de que sepas que lo que me haces me esta gustando y mucho. Soy multiorgasmica y muy calentona, tres besitos de mierda y ya estoy lista, pero tambien debo advertir que, salvo ebria y en raras excepciones, no grito ni emito gemidos, y aunque muchas veces las piense tampoco me salen las groserias. 

Tambien colecciono fantasias, muchas las llevo a cabo, muchas otras las cuento, muchas mas dejo pendientes, para alimentar esa cosa de la "tension".

Tengo un serio trauma con mis tetas y con mi cuerpo. Me gusta mucho mi piel y mis piernas, pero cuando subo de peso me inhibo y se me desencadenan muchos quilombos en la cabeza; me da cosita andar en pelotas por la casa o la habitacion. Prefiero mil veces dormir en ropa interior. Ni hablar de bañarme con alguien, ya te dije, no me gusta mi cuerpo desnudo.

No me doy por vencida siquiera cuando se que tengo todas las de perder, prefiero el riesgo y no pierdo la esperanza hasta el ultimo minuto ni cuando las cosas se pongan irreversibles. Jamas en la vida se te ocurra subestimar mi fuerza de voluntad.

Te advierto tambien, valido para cualquier cosa, que no me desafies, porque se me encienden mecanismos oscuros y a veces perversos... Me gusta ser competitiva.

No soy romantica, ni dulce, ni mimosa. Muchas veces me doy asco de lo que estoy haciendo o pensando, y entiedo que no debe ser nada facil ponerse del otro lado de mi. No soy mala, pero puedo ser muy dañina con las palabras (mas cuando estoy dolida).

Nunca se te ocurra decirme tampoco algo importante despues de tener sexo.

SI vas a decirme algo que no te gusta de mi o de lo que hago, te pido que analices la forma mas honesta, directa pero pacifica posible. Me traumo con mucha facilidad y cuando llega un trauma a mi vida, muchas veces no los puedo superar.

Si en algun momento cambio, es porque probablemente me haya aburrido de algo. Suelo aburrirme con facilidad de las cosas y de los actos, de las personas me cuesta mucho mas, porque les busco la quinta vuelta de rosca.

Si tengo que ponerte un punto final, no voy a dudar en hacerlo ni en como decirlo.

Si tengo que ponerte los puntos tampoco.

Me baso mucho para fortalecer un lazo, en la confianza que nos podamos tener. Aunque sea una redundancia, no me cuesta confiar en alguien. No juegues con ese punto.

Quisiera con todo mi ser, poder ser mas simple, menos enroscada, menos complicada,  pero no me sale. Aprendi despues de mucha introspeccion que es lo mejor que tengo de mi. Soy optimista por naturaleza, y nada va cambiar esas dos cosas.

Puedo parecer un poco histerica cuando no se lo que quiero. Pero sabelo que me invade la seguridad plena cuando si lo se.

Soy caprichosa y no soporto los porque si y los porque no. Me gustan las respuestas elaboradas, y esto no es por capricho, pero los argumentos tienen que sonarme verosimiles. 

No soporto la mentira, y creo que eso ya lo dije. Por mas duro y lastimoso que sea, elijo decirte y escuchar la verdad. 

Puedo hacer muchas cosas al mismo tiempo, me gusta cocinar, el color violeta y el azul, me fascino hablando de todo lo que se, y si hablamos de cosas de la tecnologia mas aun. Charla asegurada, lo mismo si tocamos el tema de la psicologia o filosofia de vida. De sexo tambien, pero politica y deportes no me interesan.

Cuando hablo de temas serios, tengo los pies en la tierra, soy coherente en mi discurso, pero si hablamos de boludeces podemos hacer una competencia. De todas formas, prefero por mil, los dialogos con contenido.

Pongo todo en la balanza a la hora de tomar una decision, y muchas veces no duermo por eso. Soy muy nerviosa e hiperactiva. Si estoy tranquila, disfruta de eso.
Me  gusta el mate y el vino tinto. 

Me cuesta decir lo que siento y cuando pido ayuda en algo es porque llegue a un limite. No me gusta pedir ayuda porque siempre senti que molesto a alguien y porque no me gusta que me hagan sentir el saldo deudor.

Los besos en el cuello, un abrazo inesperado, que reconozcas mi perfume, que sonrias al verme, que me mires a los ojos, que demuestres la atencion que me pones con alguna boludez de cuando hablo, que me hagas cumplidos cuando hago algo lindo por vos, que abras tu alma en un dialogo, que me digas lo mucho que disfrutas mi compañia y que se te caiga un te quiero, todo eso y algunos mas que se me pasan por alto, son mis puntos mas fragiles.

Soy dura, impaciente, terca, infranqueable, pero en el fondo son mas blandita que un algodon y me cuesta mucho mostrarme asi.

Tiendo a analizarme mucho y a boicotearme sola. Tambien tengo un blog en el que hago catarsis (porque es mas barato que el psicologo). No soy materialista pero puedo valorar todo lo que me des, si es que queres darme algo.
No me gustan las cosas por obligacion, las situaciones forzadas, ni tener que sacarte palabras con sacacorchos.
Quiza un poco espere, una persona que tenga, todo lo que a mi me falta. Concepto de amor idealista.

Si tenes que encontrar un motivo para entender que algo de todo esto es distinto a lo que te conte mas arriba, PUNTO PARA VOS, me enamoraste. 

Lo lograste y aunque puedan haber mil tormentas, lucharia hasta el infinito y mas alla por eso. 

Yo no pido que no duela, solo que valga las penas, MIS penas.

Enamorada puedo dar asco y no puedo permitirte que juegues con eso tampoco.

"Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido, lo confieso."

"Siempre tuve la frente muy alta,la lengua muy larga y la falda muy corta"