Eran telarañas en el corazon.

De que manera me voy a destruir si con amores o durmiendo el paladar? Con la utopia, la de sobrevivir y que mi llanto termine siempre en el mar.

No todo lo que es oro brilla... Nada es lo que parece ser.

Lo que dispongo explicar a continuacion, es complejo, por tanto no se si sera lo suficientemente claro para su mejor comprension.

Supongamos que el orden no altera el producto y que son varios los items a los que me voy a referir como puntos de vista, de mi vista, de mis vivencias, de mi experiencia en verdad. Osea, mi verdad subjetiva absoluta.

Quiza no me sirva hacer proyecciones en retrospectiva, pero lo mas probable es que muchas de mis bases tengan que ver con situaciones que se sucedieron en mi pasado y que asi me han forjado.

Todo esto, claro esta, tiene que ver con las relaciones. Pero que tipo de relaciones? En primer lugar, cabe aclarar que durante varios años fui bastante fobica a los compromisos, y que todos esos fantasmitas a la hora de encarar algo comprometidamente, vuelven a mi y me ponen dubitativa. En que me baso para esto? creo basicamente en que el miedo de no saber a que producto puede llevar esa relacion "x", no a llegar al punto sin retorno, sino a tener que enfrentarme a uan situacion que no pueda manejar (sentimentalmente hablando). 

Todo tiene que ver ocn la infancia, dice la psicologia, y bastante le creo. Lamentablemente sufri varios hechos que tome como humillantes cuadno era chica. Desde la estigmatizacion en el desarrollo escolar, pasando por todos los cambios de escuela y de circulos, de esa reincersion forzada, de las burlas y de todo eso que me terminaron por formar como una persona introvertida. Desde que te traten de inquieta, hiperquinetica, desatenta, hasta el rechazo de alguna nena para jugar. Desde chica,y para ser sincera, no coseche alguna amistad sincera. y aunque con los años, haya podido conformarlas, hoy en dia, duele saber que no puedo arrastrar alguna, que no pueda rescatar alguna, de aquellos tiempos que debian ser dorados.

Esta belleza exotica(?, que con los años,como el vino, por lo menos me puse mas linda... en el fondo,todavia me siento cucaracha.

Sentirme cucaracha, es lo que me da inseguridad, lo que me da miedo. 

Es una ambiguedad, que al mismo tiempo que puedo ser franca con toda la humanidad, que puedo ser confidente de mis pensamientos, en realidad no me confie de nadie para mostrar las vetas. Que aunque pueda hablar de mi, de vos y de lo que sea, mis miedos, mis frustraciones, ademas de no dejarme ser, no se las revelo a cualquiera... para eso capaz que me guio en un sexto sentido(?, que claramente esta en cortocircuito.

Siempre soñe con poder meterme en la cabeza de otra persona y vivir su vida desde ahi, ver que sensaciones tiene,saber de sus pensamientos, ver el mundo desde los ojos de otro y no de los mios. Pero esas cosas no se pueden hacer en el mundo real.

Con el paso del tiempo, fui armando eso que llamaba burbuja. Que tiene que ver con un deposito de mis deseos mas internos, con un deposito de mis sentimientos, de mis pensamientos menos superficiales. Y no me refiero a cuando me pongo a hablar y psicologizo la vida, me refiero a todos esos sueños que deseo con toda el alma que puedo tener. Esa burbuja es ajena a la realidad y a la humanidad. Hasta yo misma decidi cerrarla un dia, y escaparme de ahi. Era inaguantable el dolor-placer que me provocaba invocarla. Muchos, debo admitir son deseos infantiles, otros idealistas. Cuando tome la decision de irme, en ese instante, decidi no volver. Incluia muchos proyectos a futuro de los que me sentia incapaz, de los que me siento incapaz, y cada vez que amo alguien, vuelvo a sentir cerquita esa burbuja de sueños. 

Mi fobia viene por el miedo a lo que es un largo plazo, a tener un objetivo lejano... miedo a no poder cumplirlo. 

Tendra tambien un poro que ver el edipo en todo eso, de estar como vulnerable a cumplir con la expectativa de "los otros". A que quizas por eso, haya preferido canjear mis elecciones, por llenar el ideal de los demas. Y me olvido de que soy persona, y que la naturaleza me hace in-perfecta (a otros ojos).

Cambiar de roles, jugar un poco el los zapatos de otro. Enredarme, pero hasta ahi. 

Tengo muchas represiones, que acaban por lastimarme a mi mas que al mundo. Pero que por sobre todas las cosas, me arman de esa coraza defensiva a la primera de cambio que me siento atacada, a mi y a mi burbuja, que aunque no la quiera usar, sigue siendo mia.

Es complejo estar en mi cabeza, tratar de transmutar todo esto a las palabras, porque tengo que describir sentimientos que no tienen razones, que no tienen logicas, y mispensamientos funcionan asi, por pura mecanica, por puro silogismo, analogico. Dios es digital.

Heridas que cicatrizan, pero que dejan marcas. Que cuadno recordas los golpes y las razones de esas viboras en la piel, solo puedo hacer esto, sentarme, escribir y llorar. Heridas que al fin y al cabo no puedo terminar de curar.

Es cierto que para desinhibir todos esos miedos necesite de alcohol. Es cierto que bajo esos efectos me vuelvo otra persona. Quiza quien soy en el fondo y es tan lastimoso, tan penoso, tanto que me da asco razon de ser. 

El dolor suele volver a mi, bajo otros cuerpos, otros nombres, otras formas.

Despues, que importa el despues? Despues siento estas ganas destructivas de querer romper, cosas que no existen, algunos que son trampas de mi mente.

Son incontenibles las ganas, y es debido aclarar, que no soy conciente de cuanto puedo verbalizar. 

Que lo que quiero aclarar, es que justamente no estoy clara, no soy clara y se que me equivoco con mis actos infantiles. Se que me equivoco, y no me quiero justificar con esto de la burbuja y de los deseos, con esto de los traumas y de los miedos, no quiero usar todo eso que no puedo superar, pero sin embargo me ganan la pulseada, y vos ya ves, corazon de melocoton, como exploto y como actuo.

Porque al fin y al cabo es eso, una explosion sentimental, de lo que tengo escondido... Ser mi propio contraejemplo.

El problema ahora es que en esa burbuja que tanto menciono, ahora hay un hombre. Hay un nombre materializado, y el problema no es ese, sino que "el" no quiere estar ahi. Tengo que confesarte, que no fui yo quien asi lo quiso y alli te puso, que simplemente no lo pude manejar.

De lo que si me lamento, es que la puerta esta entre-abierta.

Te permiti verme desnuda, de piel y alma, si sumamos un poco tu perspicacia te daras cuenta, que esta que te esta acosando no soy yo.

Hace tiempo estoy buscando mi verdadero yo, hay una especie de simbiosis (lo dijo mi psicologa)... Haria bien a la terapia, alejarme un poco. 

Si no es asi, siento que no puedo.

Ayer en teatro en verdad estaba triste, casi a punto de llorar, sin embargo lo que vieron fue una nena llena de caprichos que estaba en penitencia.


Hoy me quedo mudo para oir, lo que nunca te supe decir, no maquilles tanto la verdad, que si ando muerto, es de tanto resucitar.
Otro jueves que anda dando lastima por los rincones, de esta resaca sin vos.