No todo lo que es oro brilla

Tengo un par de ideas remoloneando en mi cabeza.. unas cuestiones absurdas, intrascendentes que nunca me percate en ponerme a razonar, que están ahí como fugaces, sin conexo una con otra.. pero que simplemente dan vueltas..
No es que las quiera conectar pero en fin.
A mi no se si me molesta mas que la gente no entienda por que soy como soy, o yo no saber explicar cuales fueron mis motivos.
A ver de esas cuestiones estúpidas:
Mi concepto de diversión iba en compañía, después se ve que hacer, siempre se puede improvisar, no es el tema como o con que (léase divisas de por medio) sino en que con quien y porque.
Me molesta el materialismo, y me irrito soberanamente el autoestima q me pregunten algo tan estúpido como " Porque no festejaste los quince?", claro seguro porque no quería.. Sinceramente me cago en este tipo de cosas, esos eventos que algunos no se, los gratifica, a mi me dan a malgaste.
Si! a ver, lo admito no me molesta, no me siento mal por decir soy pobre... Era pobre y no elegía serlo, hay posibilidades que nunca tuve y no me importaron o tuve q aprender a que no me importen.
Si, a ver, nunca en toda mi infancia hice algo mas extraprogramatico que ir a la casa de mi abuela o de compañeritas de colegio de las cuales no recuerdo ya ni los nombres.
Nunca fui a ingles, ni natación, ni danza, ni baile.. Siquiera tuve demasiadas salidas-paseo, vacaciones.. una sola vez, un solo verano, mis cumpleaños siempre eran familiares, mi mama me compraba ropa de osh-kosh :p, pero también tenia esas remeras que no me acuerdo el nombre que venían de colores medio fluo, q eran como berretas.
Tenia dosmil perros, tenia a julieta, a los kinder de mi bisabuela.. No se, si me pongo a retroceder tengo una colección de recuerdos con factor común yasmin y el mismo fondo de historia.
No voy al punto de echar cosas en cara a nadie, ni a mis progenitores, ni al resto de mi familia, pero me molesta que encasillen y que supongan, que hasta lleguen a compadecerse o tenerme lastima... que me limiten.
Un día me propuse que yo sabia que había llegado al mundo por un motivo, y desde ese día es mi cuestionamiento de todos los días.
No es el vaso medio lleno... Tampoco vació, no se siquiera si hay un vaso, a lo mejor es una taza viniendo de mi.
Que parece que soy un sorete, que tengo malhumor, que mi puta cabeza y el contenido de ella me juega en contra todo el tiempo.
Que lo que no digo ni a vos ni a nadie es lo que envenena por dentro... y a eso un poco le tengo miedo, no al que dirán, no al que pensaran los demás, sino que no encontré todavía la forma de exteriorizar.
No encontré el rincón por el que tengo que florecer.
Yo me pongo fe, y quien no me la tiene es problema suyo..
Ves, porque mierda tengo que tener tanta soberbia encima?
No soy malintencionada, hay dias que de buena me paso al bando de estúpida, loco que mierda tiene de malo pensar que la gente es buena y que no va dañarme? ahh , si después me llevo un chasco tremendo.. Pero si no tropiezo no se lo que es caer, y por ende no sabría lo que es levantarse.
Redoblo la apuesta con el sarcasmo.. a veces es una forma MUY cobarde de decir la verdad.
Esa verdad que no depende de mi, porque soy completamente fiel a lo que pienso que es real y verdad a lo que siento a lo que creo, a lo que veo, a lo que se que es.. a veces pienso que es problema de algún tarado que en realidad no tiene ganas de escucharme.
Tendría que aprender a reciclar menos, a creer en menos cosas, quizá a confiar en menos personas, o no fiarme tanto de algunos particulares.
Hay cosas que tengo que animarme a borrar.

Tengo que aprender a ser (todavia!) mas arriesgada.

"El que no arriesga no gana"