Palpitando los últimos minutos de este día, martes 22 de febrero del 2011, recordando lo que en pocas horas va ser un año.
Paso TAN rápido... por un momento es como si no hubiera existido, o que fue pero de a ratos.
Que me doy cuenta que es un montón y es nada al mismo tiempo.
Hace un año tenia una asquerosa crisis existencial de no saber que hacer con mi vida, depresión post vacaciones, monedas contadas en el bolsillo, menudo quilombo en casa, para variar, la canilla rota, la cámara también rota, cansancio acumulado, tensión muscular,PRESION SOCIAL Y FAMILIAR, la idea de que esas vacaciones fueron las mejores y las peores al mismo tiempo y una pila de mensajes de texto guardados.
Un detonante mental que no se por donde salio... algunos reroches que se habían ido acumulando en los anteriores seis meses.
MI cabeza negada, cerrada y ennegrecida por doquier.. y el único puto consuelo era el de saber que POR LO MENOS tenia tal cosa.
Entonces fue como un golpe. Me quede en shock de no entender y no poder pensar ni razonar mas nada.
Me sentí desarmada.
Se habían acabado las épocas de descontrol, de lujuria, de frenesí, de resaca post recitalera... Era momento de tomar la vida en serio y apretarle bien las riendas.
Basta de boludear, tenia que hacer algo que fuera en serio, y por donde mierda empezar?
Pero me fui al re carajo pensando así.
Me dio una crisis de nervios, me brote toda de ronchas rojas y no podía parar de rascarme, me salio un poco de caspa, no podía dormir, no podía comer, no podía hablar coherentemente, y me tenia que comer la mirada despectiva del mundo que no entendía una chota.
"No sos vos soy yo, no se que quiero.. no se si vos sos quien quiero"
Mi amiga me consoló con chomps cuando no podía parar de llorar.
Mis otra gran amiga no era del todo legal.
La pase realmente feo por no poder frenar mi cabeza de pensar.
Se me vaciaron las ideas positivas, empecé a dejar de encontrar sentidos, o a encontrarle sentido hasta a las burbujas del fernet.
Pensé que iba enloquecer por estar así.
Entre medio perdí noción de los días, de las pastillas, era todo igual y no diferenciaba un sueño de la realidad.
No me vino en febrero, una noche tuve una pesadilla y nunca entendí el porque.
Te extrañaba a horrores... o a quien me mostraste que eras.
Necesitaba sentir tu piel conmigo para contenerme de algo.
Para sostenerme de algún puto pilar.
y me vi que estaba sola, acá en el mismo lugar que ahora, en esta silla o en mi cama.
Me sentí un desastre de persona y de mujer.
Un par de días después me agarro un atacazo de no poder callarme y empezar a delirar boludeces compulsivamente.
Quería cambiar todo.
Cambiaste de tiempo, de amor, de color y de bandera ♫ ... Bueno, de amor no.
Baje cuatro kilos en dos meses.
Milagro de la naturaleza, o vaya uno a saber que cosa del destino, si es que existe, fue... Un arranque, semanas después cinco o seis personas y un tipo dando clase.
En dos horas de escuchar palabras, me sentí identificada.
Yo lo necesitaba para ser.
En mayo pasaron muchas cosas, y en abril también..y el 26 de marzo casi pero no.
AL final no fue una inversión.
Algo me dijo que no me podía seguir demoliendo y encontré un teléfono por internet.
Bendita sea la catarsis, y quien me inyectaba fuerza para seguir.
Sigo dudando de porque no me derivo...y de que tuvo cierta compasión de mi.
O me tuvo lastima o le parecí interesante..vaya uno a saber.
LUCHA POR ESO SI ES LO QUE QUERES.
No me di por vencida, prefería reventarme la cabeza contra la pared a seguir dudando por miedo a lo que podía o no pasar, a lo que podía o no ser.. a que muera siendo una suposición y no una alternativa.
Me convenció de ser capaz... y era poco de lo que necesitaba para volver arrancar.
Creo que con una palabra puedo decir mil cosas ( y que con mil palabras no puedo definir ni una!) El silencio no es mi idioma,Creo en vos, y creo en que si me pedís que no me rinda, sigo por vos.
Creo en tu sonrisa como uno de los mejores recuerdos.
Situaciones con puntos susensivos en el medio... promesas rotas, la fiesta a a que nunca fui, una cena que nunca existió, una ilusión que solita se invento.
Pero no fue tan solita.
La rutina mata la pasión... El deseo se construye, a mi no me vengas con otro cuento, porque por mas que te crea no me la creo.
No te metí en ningún camino, vos solito quisiste enredarte y todavía no entiendo porque.
No me vengas con mi cabeza complicada, con mis palabras de diccionario, con mis expresiones de borracha (los locos y los borrachos siempre dicen la verdad, y los papeles de loca y de borracho estaba repartidos de antemano) porque es la decoración de caracteres la que camufla los pensamientos.
Porque bien sentí un día que tenia que dar todo... y solo esperaba respeto.
Las burlas me harte de coleccionarlas, los fracasos también, pero ese era otro tema que no da para hoy.
Diez putos meses de arrastre.
Se acabo lo que se daba, como si no te hubiera leído nunca esa frase.
Nuestra estrella se agoto y era mi lujo ( y lo va seguir siendo).
La única sombra que brilla en esta ciudad es la de la cuasi perfección que no teníamos, pero me hiciste creer que existía.
Inaccesible, inalcanzable...
Y acá odio tener la ultima palabra.
Porque por mas absurdo que suene, todas esas refutaciones sonaban convincentes... y ciegamente, creía en tu palabra.
No me banco los silencios, cuantas veces mas tendré que repetirlo en la vida que me queda?
El silencio es la mas elocuente forma de mentir.
No me des la razón porque no la quiero tener, tampoco te la quiero dar.
No quiero contigo ni sin ti, pero tampoco quería negociar la exclusividad.
El resto es seguir gastando palabras y argumentos repetidos... Tanto que empalagan.
Hoy puedo llorar de vuelta, peor no por crisis. Esto se llama decepción.
Gracias por haber pasado por acá y haber dejado tu huella en mi espalda.
Y quizá se me pasen cosas por alto, quizá siga siendo así siempre.. saltando de un tema a otro, sin concluir ninguno... Conectandolos solo en mi cabeza.
Hoy se que soy mas mujer que antes.
Quisiera que estuvieras aca al lado para poder comprobarlo con tus propios ojos y probarlo con tu propio cuerpo.
Pero anda a saber a que clase de idiota te andas cogiendo en algun rincon, para tapar agujeros que no te animas a mostrar.
Yo prefiero mis vicios y mis palabras... que mas da.
Ya sabes la clase de agua que corre aca
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