Introspeccion II

Creo que ya tenia una entrada con este titulo, pero no tengo ganas de mirar el archivo para corroborar.

Mi memoria fallo y no me siento tan mal por eso.

En otras cosas esta muy lucida.

Tengo estos dos ojos como grandes pelotas de tenis y un escaso filtro a la hora de ponerme hablar sobre los demás.. Pero sigo sin poder mirarme en el espejo.

Sigo sin poder sacar conclusiones limpias acerca de mi.

Siento que tengo un re trauma con algo que es lo que me hace tener miedo de todo y ser así para conmigo misma y en función de mi para con los demás, y no se cual es.

Y que no vuelva M.R. a indagar en cuestiones de mi infancia, xq yo ya se las cosas que pasaron por allá lejos y hace tiempo, y menos mal que ya pasaron.

Es mi historia y no puedo meterla en un cajón, evidentemente las consecuencias es quien soy hoy en día.

Si ya se, estoy siendo redundante, estoy hablando otra vez de lo que ya hable.

Crecer hasta donde? de altura no crezco mas, ni con danonino ni con petit ni con serenito.. no fui de la época del nestum, así que no se, sera la genetica que me favorecio con un metro cincuenta y uno.

físicamente, puedo crecer de otros lados (con y sin quirofano por medio) del mismo podo que puedo empequeñecerme.

Ahora, yo tomo tu crecer como asumir responsabilidades, soy consiente de ser responsable absoluta y plenamente de mi existencia, de sostener mis creencias, de defender mis valores, de ser fiel a lo que pienso... Sin llegar a ser terca.

Estoy abierta a prender nuevas cosas, a degustar nuevos sentimientos, a explorar nuevas sensaciones... A saber que puede salir bien o mal.

Estoy dispuesta a arriesgar. Y mas responsabilidad que sin saber si se gana, prefiero apostar. Si se pierde es el fin de algo, el comienzo de otra cosa, si se gana, y bue, ese es el objetivo desde el principio. Pero a lo que voy es que estoy dispuesta a poder asumir que no soy la mejor, ni la super heroína que puede con todo. Que puedo aceptar perder y suicidar a mi orgullo.

Estoy segura de que crecer es tomar mi vida en forma madura.

Y me da miedo.

Me da miedo (mucho) que no haya una mano amiga a mi costado que vaya queriendo crecer conmigo.

Me da miedo perderlo todo para no encontrarme con nada después.

"No hay carteles para saber cual sera tu sendero"

Creo también que toda esta maraña de crecer-madurar-responsabilidades, cambia los objetivos.

Esto de tomarse la vida con seriedad, me haría por ejemplo tomar un trabajo como la gente de una buena vez por todas, me haría proyectar un futuro y armar planes, pensar en una casa, un auto, un perro, vacaciones, una familia y un montón de compromisos sociales.

Me haría quizá armar una vida de la que no estoy segura todavía que me guste.

Es que el problema es que yo no encontré "Eso" que me guste.

Algo que realmente me gratifique, que no me haga sentir simplemente útil.

vocación?

No se hasta donde estoy dispuesta a transar.

Voy en búsqueda de algo que me potencie.

Voy tras todo eso, pero a mi "tempo".

Esto de verme como la expectativa de logro que no se cumple para nadie, me vuela la cabeza, me molesta, quizá no debería sentirme tan mal, quizá no debiera pensarlo tanto.

Suposiciones.

Yo no queria crecer, porque vos tampoco..No conmigo.

Y si yo crecía y vos no, te metía una patada en el orto mucho antes.

Crecer también tiene que ver con las relaciones.

Todas, las interhumanas me refiero y no las particulares...

No es poseción, pero uno se aferra a lo que tiene al alcance de la mano. A las relaciones desinteresadas, en las que no importa cuanto mas o menos le da uno al otro, en la que no es cantidad, sino calidad, en la que si uno necesita escuchar tiene quien le hable, y viceversa...en las que no se pretende algo del otro, simplemente se acepta. En la que no se espera mas que esa especie de "magia" en sincro que ya existe. Que no hay reproches ni resentimientos, que es mucho mas metafisico de lo que pensas. Que quizá sea un ideal.

Por sobre otras cosas, nunca dejo de sorprender... y eso no puede aburrir.

No quiero entrar en mas suposiciones porque me voy a mas de lo mismo que ya dije y carbure y queme.

La verdad, es que la difícil de satisfacer y entretener siempre me toco ser a mi...

Lejos siempre tiene un cerca.

Y en el fondo, muy muy muy en el fondo, entendes de lo que hablo.

OPEN YOUR MIND.

Yo te avise, y el que avisa no traiciona.. vos no tenias ganas.

Espero que no se me haya pasado algo por alto. Me voy a dormir.

Suerte para los mediocres, éxitos para los demás.

"Cuelgate de quien te quiera,no te mueras más que por amor... Clorofila de la soledad"