Cuanta mierda tendras en el culo?

Que mierda, me sigo planteando porque soy asi, porque naci asi, porque esta todo esto que me toca sin elegir.

analizo todo compulsivamente, mas alla de vos, es hacia todos todo el puto tiempo. Pienso en todo involuntariamente.

Me quedo colgada de la palmera como si me hubiera perdido ocho capitulos de esta novela, pero resulta que ya temrino y no esta la repeticion en ningun canal.

Me da por el quinto forro de las pelotas (que no tengo, pero si tengo huevitos) todo tu puto ser.

Que no te importe, que no me extrañes, que no me quieras ni ver de lejos... que no te interese saber de mi.

Me molesta que me importe alguien a quien no le importo.

Me molesta estar mal por alguien que esta igual con y sin mi.

Me molesta usar frases super trilladas como todas las que te digo.

Me molesta andar por el mundo asi de resentida.

NO ENTIENDO.

No entiendo que es lo inentendible, lo inaccesible, lo extraño, la quinta vuelta de rosca.

Me siento normal... Me siento como cualquier otra persona mas (aunq tengo cierto leve toque mental).

Que toda estas puta crisis existencial se despunto en febrero del 2010.

Estoy todo el tiempo evaluando las cosas que me gustan y las que no.. y la gran mayoria me termina por dar lo mismo y eso es una GRAN desgracia, xq que me de lo mismo, osea que no me gusten pero tampoco me disgusten no quiere decir que no me importen.

Que a mi tampco me gusta definir todo lo que me gusta a traves de lo que no.

Que no se para donde mierda a puntar con mi vida, y que va mas alla de una cama, que no me quiero morir siendo nada mas que una secretaria.

y que con toda esa carga y encima tu puta presion, no pretendas que me relaje.

SI, demasiado puta de la boca par aafuera y demasiado dama de una cama para adentro.

Que te lo dije ochenta veces, me siento capaz de hacer cualquier cosa, pero al mismo tiempo no tengo alternativas, no salen opciones, estoy rodeada de gente que promete cosas y no cumple.Estoy rodeada de gente que no se que mierda es ya lo que espera de mi, pero que lo unico que se es que la defraudo todo el tiempo NO siendo lo que esperan de mi.

Que no es muy sano escuchar que te digan, estas desperdiciando el tiempo, tu inteligencia, la juventud, la vida... y no saber para donde tengo que caminar.

Si señores, señoras, ya se que mi vida es un fiasco, y no se como mierda mas empezar a cambiar.

Que esta puta economica que todo lo rige es la que me vuela los pelos de la nuca.

La que me hace sentir estancada.. No tener un laburo como la gente, y todos los pensamientos que derivan de eso.

Esta dependencia involuntaria.

Que yo no quiero estar asi, no quiero estar aca.

No quiero pensar mas en todo eso.

Y estoy podrida de que me acusen con un dedo de tal o cual cosa.

Loco tengo problemas SI como todo el puto mundo.

y el principal es el mental... xq miro las cosas de otra forma, porque pienso distinto.

Porque me siento estancada, y tengo muchas cosas por aprender para poder cambiar.

y no puedo dejar de pensar que si abrias tu cabeza, si hubiera habido tiempo y ganas, si huibiera hablado cuadno correspondia... no es incomprensible. Pero son solamente putas suposiciones.

Para poder crecer... para dejar de ser esta poca cosa.

y si sigo aca, y asi... no pretendas mucho mas.

No puedo pretender tampoco yo mucho mas.

Es la puta maldicion del ES LO QUE HAY ( y trata de ser feliz con eso).

Pero voy a desbordar.

Precipicio del desquicio... o cambiar.

Y en mi caso, la mierda no la tengo en el culo, la llevo por dentro y esta en mi cabeza, y cambiar a un sorete NO ES NADA FACIL.