Vomitando flores

Volveré y seré POTENCIA! Version 2.01.2

Ya pense que iban a pasar muchos mas meses hasta volver a pisar este suelo, pero no, me equivoque y aca volví.

Pero en una version hasta casi mejorada de mi misma.

Primero antes de hacer mi desarrollo tengo que citar a wikipedia

"La histeria (del francés hystérie, y éste del griego ὑστέρα, «útero») es una afección psicológica que pertenece al grupo de las neurosis y que padece el uno por ciento de la población mundial. Se encuadra dentro de los trastornos de somatización y se manifiesta en el paciente en forma de una angustia al suponer que padece diversos problemas físicos o psíquicos. En tanto que neurosis, no se acompaña nunca de una ruptura con la realidad (como en el delirio) ni de una desorganización de la personalidad. Técnicamente, se denomina Trastorno de conversión.

El cerebro histérico no está enfermo, pero ciertas regiones son, manifiestamente, sede de una actividad anormal, y determinados circuitos parecen encontrarse transitoriamente bloqueados por una especie de parálisis funcional.

Según el Concilio de Investigación Médica (Medical Research Council, 1941) se definió la histeria como una condición en la que el paciente muestra síntomas físicos y mentales, que no tienen un origen orgánico por el cual puedan ser explicados, y se originan y se mantienen por motivos no totalmente conscientes, dirigidos a una ganancia real o simbólica que deriva de tales síntomas." (http://es.wikipedia.org/wiki/Histeria)

Etc, Etc, Etc.

ME SIENTO HISTERICA! Y como vieron a traves de la definicion "tecnica" nada tiene q ver con la conchudez ni con ser mujer ni nada de eso.

Primero contare que me dolia un pie, luego el tobillo, luego el gemelo y asi hasta no poder pisar por mas de 5 dias.

Antres habian sido esos asquerosos desordenes de alimentacion y sueño.

Posterior ataques de ansiedad, algunas veces nauseas y repulsion a la comida, otras ataques de heladera desaforadamente.

Para peor acidez. Y nada que ver con limarla limon.

Pero bueno, quien carajo soy yo para autodiagnosticarme? y mas peor, para autoanalizarme.

Hoy a la tarde mientras esperaba uno de los cuatro micros que tome en el dia, pensaba que el cuerpo dice lo que la boca calla.

la boca calla lo que la cabeza grita! 

Antes de ayer termine con la cabeza explotada, literalmente dos horas para que un fucking ibuprofeno haga efecto.

Y yo que siempre tuve la posicion de tener un cuerpo "relativamente" sano  y digo relativo porque, quien me conoza sabe que, mis habitos no son para nada saludables. 

Creo que una vez mas estoy por pisar OTRA crisis, aunque esta vez como ya estoy acostumbrada, sera mas leve, mas ordinaria, mas comun, mas inadvertida, mas mia y menos del mundo. Sin afecciones.

No fume nada, No tome nada. No consumi mas que agua el dia de hoy (ah, y un par de bizcochos + mate lavado).

Pense que era un asunto superado, pero esto de analizar compulsivamente todo volvio a mi. No solo no me esta gustando, siento que esta vez no encuentro opinion alguna que me conforme, que me reconforte o que me acompañe. No hablo de compasion, es otra cosa menos hostil.

Es hoy, ahora en este minuto mismo, cuando pienso que LAS PELOTAS tenia un tema resuelto. Otra vez el mismo rollo, yo y estas cosas de la demostracion.No, no cedo el brazo, no no voy a decirlo, no no voy a querer admitirlo, no no quiero otra vez el mismo sabor con distinto olor.

Me lo tomo al menos un poco mas relax. Y es mas lo que estoy pensando que lo que escribo, incluso me cuesta hasta escribir aca que carajos me esta pasando. No lo se. o no quiero saberlo?

Por eso (?, y  porque me prometi no poder ni tener que ser asi, porque me jure un nunca mas. Porque no me queda otra que avanzar y seguir buscando el arranque de mi motor.

Ahora no es como antes, es mejor ♫

Y porque tengo que seguir creciento.

Y otra cosa marisopa, siete (x mas significados que tenga) no es un numero perfecto (siquiera es par).