llevate contigo mis heridas

Como me gustaría poder no sentir nada de todas estas emociones que tengo adentro.

Emociones que provocan sentimientos..

Si hacemos la inversa y vemos de donde salio todo eso, el inicio de la cadena lo tenes vos.

Jugaste, quizá, a provocar... a buscar un limite, un extremo, una nueva sensacion, ver hasta donde llega el poder, la paciencia y la razón.

Razones? Tengo mas para serte indiferente que para quererte como te quiero.

Tengo mas para querer un futuro sin mas que con vos.

Autoestima pegada al suelo... Tendría que hacer un mea culpa, porque es lo mas claro que tengo, lo que mas puedo reconocer porque es absoluta responsabilidad mía lo que pienso, lo que siento, y lo que hago (o no) para transmitirlo.

No me gusta ser invasiva, no me gusta meterme a la fuerza en la vida de otros, soy humilde y espero que me inviten a pasar. Si me encanta como usas tu tiempo y la millonada de actividades que tenes, si me encanta verte entusiasmado por algún nuevo proyecto o por algún logro cumplido ¿Porque pedirte que dejes lo demás por mi ? Quien soy yo? Yo no tengo lugar, soy el viento, voy en cualquier dirección, o hacia donde me orientan...

No podría haberte pedido nunca que dejes hasta lo mas insignificante, me hubiera encantado poder compartir algo, hacer algo en conjunto, o al menos una mejor comunicacion.

Por no querer ser asfixiante nunca me anime a decirte que "te quería" por la cara, esa es mi actitud mas cagona.

Debería admitir también que tengo un exceso de verguenza por mi cuerpo, que tengo muchos complejos físicos y que me cuesta demasiado no pensar en eso y relajarme.

Que te acordas de la conversación ebria de fin de año? Sentí un gran alivio y pensé en que dije lo correcto, por que la vez siguiente había empezado a sentirme mas a gusto...

Que siento que arruine alguna cosa con lo que te dije en la costa, que en ese momento algo se fue para no volver... Que cada vez que arribo a un micro lloro como una marrana.. y cuando es larga distancia ni te cuento, que pienso mucho y me martirizo evaluando compulsivamente los pros y no los contras para intentar convencerme a mi misma que voy encaminada.

Apostamos mal... Caminamos chueco y al mismisimo pedo.

Cambiamos las escenas de lugar y vivimos la historia al revés de lo convencional.

Estoy pensando de que mas me siento mal de ser... No es que no quiera, no puedo decir nada, no se quien es quien no me deja... y muchas veces me reprimiste en vez de liberarme.

Entre medio del filo del umbral que separa la fantasía y la realidad.

Cambiamos con el tiempo los objetivos... Dejamos de decir "un día tendríamos que... ", dejamos de pensar en la próxima vez, como si por un lado fuere un final no querible y por el otro lado de la bisagra no sentir ninguna culpa en portarnos mal.

Nunca me propuse llegar a ningún lugar, me dejaba llevar hasta donde llegara... Hasta que me di cuenta que por no tener el control se estaba yendo todo al carajo y no te importaba.

La indiferencia no es un veneno que me mate.

No me dolería (mas dolida de lo que estoy) si admitieras algo, que esto fue una farsa, un juego, una estafa, pura utileria, un blues de artilleria...

Que no entiendo cual es el motivo por el cual si no te provoco nada carnal, nada mental, nada sentimental me seguiste un poco por atras.

Mi conducta JAMAS había sido tan buena, mocos me mande quinientos... Cosas que era vulnerable a poder repetir... hasta el patrón es el mismo.

Me vi tan desvalorizada, que para que pensar que merezco explicacion alguna.

Si yo no tengo el coraje tampoco de poder enfrentarte, que seria la ultima bala.

El ultimo recurso se me agoto, no encontré forma de llamarte la atención.

Haceme mierda de una buena vez por todas.

Sin embargo, mas allá de las promesas (olvidadas, rotas y descosidas), hay palabras no desembuchadas que siguen pendientes.

Y no puedo dejar que se me caigan de la boca al primero que se cruce por delante... no le corresponde escucharnos, no le corresponde opinar... No es nadie, y yo siento que tampoco.

Acá ya no importa mi locura,mi inestabilidad, mi labilidad emocional, mi ciclotimia, la histeria y la maniática obsesión que tengo encima.

No es el centro de conversacion... Es querer reconfirmarme a mi misma la teoría.

Es algo así como si mi cabeza le quiere romper el orto a mi corazón... y entre los dos, me es mas fiel la razón.

Que entonces mi pretensión esta mal, porque si no me animo, vos tampoco deberías tener un porque.

Si no es un buey, entonces que mierda es?

Como no permitirte entonces?

¿Mis motivos para pensar que no te importa? dejaste de preguntarme como estaba, dejaste de escribirme, de llamarme, de mensajiarme, me contabas tus planes con ochenta dias de anticipacion a modo ANTES QUE VOS TENGO TODO ESTO (sos mas afuera de lo ultimo en la lista de cosas que quiero y hacer), que cuando ilusa te llamaba por sentirme mal te desaparecias, para dos dias despues cual si nada NO ENTENDI TU MENSAJE o QUE RAYE TE AGARRO?, que mis propuestas (desde la mas extravagante hasta la mas absurda) las descartabas con un NO TENGO GANAS, que me empezaste a dejar que fuera yo quien te buscara, para no responder; que de a poco me dejaste de invitar mas que al telo; que nunca dejaste de abrazarme y que muchas noches me dormi llorando al lado tuyo y ni te enteraste; que si te digo que no te quieor ver nunca mas en mi vida NO ES VERDAD (aunque no sepa mentir) y vos te vayas.

Que me evadas, que uses las excusas mas pelotudas sobre la faz de la tierra, especulando con que te creo, que me hayas preguntado ¿vamos a medias?... y mi mayor resentimiento SI NO SOY YO QUIEN VOS QUERES, porque siempre volviste?

NUESTRA ESTRELLA DE AGOTO Y ERA MI LUJO... PERO EL LUJO ES VULGARIDAD.