Siempre puedes olvidar.

Cuando no alcanza el amor que ofreces, y peleas una causa perdida, el amor se transforma en herida, que no cierra y que no deja ver, y ceder en la apuesta es tan duro, sin apuro y sin pausa, empezas a perder. 

Llenando el silencio con musica, para no escuchar mi propio pensamiento.  Me duele la cabeza, tengo el cerebro (como decia anoche) como un volcan en erupcion, escupiendo lava, sin sentido, palabras que no se entrelazan, solo eso, palabras sueltas, sueltas que de por si, no tienen sentido alguno. Tambien alguna que otra imagen, alguna que otra cita" celebre de mi vida. 

Estoy haciendo lo que se que mas te molesta de toda mi existencia, expresarme por escrito, redactar algo, escribir. No porque este mal escribir, sino que es el unico medio por el cual probablemente entiendas "como-que" tengo algo de expresion. 

Es un fantasma que reaparece, una y otra vez. Si me guio por eso,  esta mal, querria decir que aun no aprendi ninguna fucking leccion, y que los problemas (cual anteriormente) planteados, siguen sin resolverse. 

Acabo de recordar dos situaciones, abnegadas ya de sentimiento, pero por algo volvieron a mi mente. En una estaba con Bruno, el me decia que no queria estar conmigo, que simplemente eso,  que yo no le provocaba mas que una ereccion, que yo le resultaba lo suficientemente atractiva solo para uno o dos orgasmos, pero que mas que eso, no habia nada, la nada misma; yo no podia sentirme mas vacia, mas desilusionada, mas desesperada, triste, no podia dejar de llorar, y a los gritos pidiendole que me abrace y me apriete, que por favor necesitaba presion sobre mi cuerpo, para liberarme. El pibe me abrazo, poco genuino, de compromiso, porque se lo pedia por favor. Y ahi se fue brunito. 

La otra secuencia es en la vereda, un 16 de febrero; con otro opa de turno, alguien que simplemente me habia dicho que me aceptaba asi como era y que traficaba las ilusiones mas pintorescas de mi vida... Prometia todo eso que no cumplio. Con todos mis sentimientos a flor de piel, no podia mas que temblar y fumar, compulsivamente. Actitud que se repitio todas aquellas veces que me lo cruce por la calle, casualmente. Uno mas que me decia que solo podia conmigo tener sexo, que tenia el impulso de estar con otras personas todo el tiempo, que concientemente solo queria lastimarme, para que yo sintiera, todo lo que el algun dia. Pienso y creo que  no era justo, que culpa tenia yo de los malestares de su vida? que le habia hecho? Nada, existir y cruzarme por su camino, entablar una conversacion, armar un presente. Esta bien, eso no es poca cosa, pero jamas de los jamases le puse presion encima. Quiza ahi radique otro problema.  Ese dia conversamos de todos los tormentos, de todas las molestias, el me pidio que lo abrazara; lo hice y no pare de llorar, y mas lo apretaba, mas lloraba, mas explotaba, no queria soltarlo, no queria.

Entiendo y bien siento, todo lo que puede provocar un abrazo cuando va cargado de afecto, mas no puedo pedirlo, mas no puedo darlo, mas no puede ser en la complicada existencia de mi terreno sentimental. No puedo y no quiero poder. 

Cada una de las veces, que entable una relacion, un vinculo con alguien, me resuena otro recuerdo, y las mismas palabras: "Ustedes me quieren? Porque yo no siento que me quieran.  No me siento querida."- Vaya complejidad de esquema por tener 5 años. Y asi segui por la vida, sintiendome poco querida, querida de aprecio, de afecto, falta. llenando un hueco con que? con sexo, con comida, con vicios. Dejando que llenen mi tiempo, mi vida, mi mente, mi cuerpo. Y que paso cuando sentia algo? No sabia que hacer con todo eso, no sabia (y sigo sin saber) como manifestar, como llevar a palabras. 

De a momentos considero que es suficiente con "hacer algo lindo por el otro", ya sea malcriar con una golosina, cocinar algo rico, un mimo antes de dormir, poner atencion en un dialogo, discutir, preguntarte lo que hiciste, preguntarte como estas, tirarte del pelo, apretarte una grasa,  enviar un mensaje, hacer un mate rico, compartir un pucho, reirme un rato, decir algo absurdo, enseñarte alguna de las habilidades (pocas) que tengo. Tropezarme con las obsesiones, y dejarlas un rato de lado. 

Si vos no te sentis apreciado, querido, por mi, por mis acciones, por mi actitud hacia vos, de que sirve que me llene la boca diciendo lo mucho que te puedo apreciar? Tengo una compulsiva necesidad de poner distancia, de no generar dependencia, de no querer presionar al otro, de sentir que si digo o hago algo mas, eso podria arruinarlo todo, eso podria molestar al otro. Siento de a momentos que si te digo "te quiero" te obligo de alguna forma a tener que responderme, a que ese te quiero no puede ir suelto, te obligo a tener algun tipo de reaccion, y esas reacciones (negativas) son a las que les tengo panico,  que mas alla del contenido, pueden chocar, puede no ser corrrespondido. Me siento no correspondida, con vos, con el, con el otro, con aquella, con el resto del mundo. Me siento poco. Me siento nada. No me siento. 

Paso tanto tiempo conmigo misma, que pierdo la nocion, de quien soy, de que quiero, de donde estoy, de lo que hago, de lo que dejo de hacer; me olvido de a momentos de lo que pienso, me olvido que existo, me olvido. Me quiero dejar. Me quiero olvidar, no quiero pensar, no quiero martirizarme con eso de "no me siento....(complete aqui con la palabra de su agrado)".  No quiero invadir... No queiro molestar. No quiero que pierdas el tiempo conmigo, con algo que no tiene sentido, penando en todo eso que no soy, todo eso que no puedo ser, todo eso que no me sale ser, no quiero ser una expectativa de logro (a no cumplir) no quiero ser un deseo, no quiero ser una promesa, un cumplido, un pensamiento, no quiero estar donde no puedo estar, no quiero llorar mas, no quiero angustiarme por una limitaacion, no quiero pensar en que vos no sos, que yo no soy, que no nos cruzamos, noi quiero pensar en molestar, no quiero pensar, no quiero, no quiero. No puedo dejar de pensar y de vomitar estupideces,  no puedo dejar de ser yo. Siendo yo, no puedo ser de otra forma. No se quien soy... y otra vez la vuelta del circulo lógico de pensamiento.  No quiero aclara lo que estoy embarrando cada vez mas. 

A veces pienso, puedo separar tres categorias, yo, sentimientos y mundo, el problema lo tengo con yo y el mundo, con  mis sentimientos y el resto del mundo; lo que siento lo tengo claro, pero no encuentro palabras, tendria que pedir disculpas por no poder bajarlo? por no poder llevarlo a una expresion? por no podes describir? por no poder explayar? 

Entablo un nuevo vinculo y vuelve lo mismo, no saber como proceder, no saber que hacer, no saber hasta donde es suficiente, no saber no saber y seguir sin saber, hasta que se pudre todo, hasta que todo limite se encuentra con su linea. Linea de palabras. Tacita. Bien eh. No me subestimo, de vuelta me encuentro conmigo, cada vez que miro al espejo, y me acuerdo de lo que era y de lo que soy, cada vez que miro al fondo del ojo tratando de encontrar algo que late. 

Te lo afirmo, si siento, es genuino y no se como manipularlo. No se la forma que esperas, ni la forma en que pueda dartelo. 

Ansiedad. Paciencia. Tolerancia. Esquema. Obsesion. Paranoia. Capricho. Verborragia. Silencio. Voátil. Fijacion. Analisis. Repproches. Incoherencias. Llorar. Gritar. No ser como mama. No ser como mi hna. No ser como ninguna otra persona.  No pesar con el karma de... No proyectar. Vicios. Aturdir. 

Que te puedo pedir? Para que? Bue, ayuda? Porque? que? quien? como? donde? de que forma ? con que palabras? con que actitud? con cuales actos? de que forma? Cual es la correcta? que es correcto? que esta mal? quien esta mal?  

Tolerancia. Quiza para ser, para llegar (a que?) tenga que romper con el viejo esquema que me atormenta. No quiero decirlo asi, porque suena casi en vano, pero te juro que no pare un segundo de mi vida, desde que fui conciente del mismo, de tratar de romper con todo aquello que me molestaba, con todo aquello que trataba de evitar ser. Sin lograrlo, en vano tanto esfuerzo, para seguir parada en el mismo lugar. Tengo que cambiar de aptitud, pero no encuentro el comienzo del hilo para desenredar. 

Sin ser tragica, sin recaer en un melodrama, construyamos algo. Antes de llenar (valga el cliché) tengo que vaciar. Es tu eleccion  si queres compartir conmigo el peso de la mochila, o soltarla. 

Afirmo " que el nuestro no es encuentro casual". 

El papel decia:
"No me gusta de mi:
• Darte besos nada mas que cuando garchamos
• Ser tan fria!
• Dudar si te quiero tanto como pienso que te quiero o si es costumbre.
• Que no me salga decirte lo mucho que te aprecio.
• Que no me salga decirte lo mucho que me gusta: a- como me siento en tu compañía b- lo que haces por mi, c- que me abraces d- dormir con vos e- cosas que me haces cuando garchamos.
• Hablar mucho, fuerte y sin contenido (parecerme a "ellas")
• hacer asociaciones que no puedo explicar
• tener fijaciones con objetos o conductas repetitivas
•  no proponer cosas que quiero hacer ej. comida, salida, paseos, etc.
AGREGADO DE ANOCHE:
• que me compares con ellas! "

libre asociacion.

00.30 hs - hora de comienzo.

comienzo de que? formato, fuente, cambiar a 18. No veo nada. nono, para, el ejercicio es sin pensar. sonrio. duele. elque= duele, que te haces la dramatica? esta es una verdadera... verdadera.. ay! como era la palabra? bueno eso.  edite, me comñi los signos de pregunta y admiracion. Ahora una mayuscula, aora una hache, antes un acento. despues tambien.

mayuscula olvidadad de vuelta. reiteracion. insistencia. obsesion. punto. PUNYO.punto.Punto.

yo.

enter. sillon, cuello, aire. vertebra,columna, acento, acento. mayuscula. minuscula, imprenta, manuscrito, cursiva. pluscuamperfecto. habia sido olvidado. LAGUNA.

aire. electricidad, cerebro, aire electricidad cerebro,hombro. aire, electricidad, cerebro hombro, brazo. aire electricidad, cerebro, acento, acento, aire, aire, aire, electricidad, electricidad, fluido. de arriba abajo, sube, baja. Lapiz, dedo, pie, diente, columna, sonambulo, acento, precipicio. salir, comer, dormir, vivir. sonreir. verbo. canela. 

abanico, persiana, madera, sonrisa. dedo, ojo, murcielago, tipeo, enter, borrar, mayuscula, alcantarilla, vehiculo, vecino, borrar, aceite, capacidad, ocupacion, educacion, sanar. franela, fonetica, feudal, cara, comi, sopa. 

sucesion de palabras. mecanismo. dialogo, acento. acento. queme, freud, apuntes, parcial, mecanismo, sistema, logica, simbiosis, evolucion, inconsciente o inconciente? Tension, profundidad, elocuencia, didactica, aporte, manera. tierra, sujeto. sonrisa. Singular, mayuscula. 

No abrevie palabras. Excepto algun que, de seguro. 

crepusculo. foucault. VOLVE! 

nube. nube cosmica, pelo, pedazo de cielo, pantorrilla, suspiro, aliento, caricia. morder. amagar, soltar.

Me queres decir a donde? a donde se fue y se esconde?

00.46hs.

Elogio a la piel

Ya te lo dije antes, mis lunares no parecen lunares. La gente me dice que lo de mi rodilla es una mancha de nacimiento y no un lunar. Entonces, estoy llena de manchas de nacimiento? Bueno, llena es un decir, esas cositas minusculas con forma de islitas desparramadas a lo largo y ancho de mi cuerpo, no son ni mas ni menos que 15 o 16. De mis otros preferidos esta el de la nariz, aunque debajo haya una pequeña cicatriz. 

Cuantas marcas colecciono en mi cuerpo sin haberlo querido? En la muñeca tengo un rasguño de Foucault, en ingle una quemadura de agua hervida, igual en la parte superior de ambas manos. Una hendidura de la varicela en la frente y en la pantorrilla algo parecido a un alacran, ddesconozco su origen, en la otra me acompaña el recuerdo de la caida en bici. Tengo una mordedura arriba del codo, que vulgarmente piensan que es una vacuna mal dada. Atras de la oreja (nunca recuerdo si la izquiera o la derecha) tambien tengo un puntito negro negro, otro lunarcito. Una vez me salpique el pie derecho con pure de papas, esas gotitas blancas se me impregnaron a la piel.

Tengo un circulito oscuro en la axila, que no saca ni la crema ni el guante exfoliante, ahi siempre pero siempre se me encarna un pelo. Tengo agujeros de perforaciones en el antebrazo izquierdo, en la ceja derecha y debajo del labio inferior, el del pupo se hizo cayo, la lengua no se ve.

Nunca me comi las uñas, pero si los compadres (padrones? como se llamen!) y dos o tres veces se me infestaron los dedos, de los pedazos que me arrancaba, y ahi tenes, otro cayo en el meñique y en el dedo indice, sisi, en el del fuck you. Despues de usar los mismos anillos por años y años, tengo tambien cayitos en el entremedio de la palma y el nacimiento de todos los dedos. 

Nada que decir de los dos (recientes) puntos de la pera. 

Las manchas de pintura no cuentan, los moretones transitorios tampoco, me queme el dedo pulgar y tengo una costra rosita que se parece a las estrias de las piernas. 

El mas doloroso fue tapar una marca con un tatuaje, arriba nomas de la raya del culo, sobre la columna. 

Tengo como un vasito explotado en la mejilla, algunas arañitas en las piernas, y definitivamente lo que mas me impresiona son las venas azuladas que se transparentan, como si la piel de mis piernas fuera de celofan.

Cuando era peque un dia jugue a hacerme chupones en la mano, tengo uno que quedo justo entre en dedo anular y el meñique, que parece mas una cicatriz, quiza me haya mordido, a un hematoma.

En definitiva, los lunares que mas lindos me parecen son esas manchitas que tengo en los ojos, ahi entre medio del marron mierda, hay unos circulitos simpaticones. 

Tengo marcas en todas sus variables que se pudieran ocurrieme, incluyendo esas tres islitas (parecidas a la YPF) de "por ahi abajo". 

Por suerte, por karma, por azar, por redundancia, las marcas mas profundas, las mas intimas, no se exponen en mi cuerpo-mundo.

harto del sarcasmo sube el precio del silencio

"Si un escritor se enamora de ti, nunca moriras". 

Ok, no. No estoy enamorada. 

Estoy imbecil como siempre. El regreso del circulo vicioso de pensamiento.

obsesion? no! no otra vez. Se que no.

y si no escribo de vos? y si hago de cuenta como que (NOTA: imagine pantomina de por medio con mi cara) no escribo de vos.. pero puede ser "que se de como que" pareciera (sutilmente?) que no hablo de vos. Para que? ya sabras.

No voy hablar de vos, porque voy a ser egoista y voy a contar de como yo soy al respecto. De como yo me siento al respecto.

Microanalisis.

Escuchar, mediante diferencia de tiempo "prudente", la misma frase repetirse una y otra vez, puede significar dos cosas: o bien estoy metiendo esfuerzo en cambiarme de otras cosas, o bien el patron sigue siendo el mismo. Sos igual al resto? (primer planteo) o yo busco encotrar (de alguna forma) factors comunes (segundo planteo) Es relamente mi pensamiento laberintezco que trata de enlazar una persona con otra? Es de verdad algo azaroso, fortuito, es ingenuo? es redundante? es? soy? yo? quien? PORQUE?

Simposio.

Hago terapia! la concha-de-tu-madre! por algo intento hacer terapia. Ya se cuales son los problemas, lo que pasa es que no encuentro el camino a las soluciones. El medio capaz. Eso.

(NOTA2: imaginese otra pantomina)

No. Sabes? a mi me encanta, no saber que quiero, como lo quiero, lo que me gusta, lo que quiero hacer. Me encanta sobre todo saber cual es la actividad remunerada que pienso desarrollar el resto de mi vida, me fascina tener ideas fijas que se repiten una y otra vez, ponerme fanatica de la simetria, cumplir con ciertos rituales, decir pelotudeces atomicamente innumerables, y no poder ser capaz de redondear una idea, sacando una conclusion medianamente coherente. Me encanta  no buscar faltas ortograficas.

Feliz de saber siempre como ocupar mi tiempo libre. Para que drogarse? que es eso del alcohol? que las penas que? que nadan? ah, estas tiene flota flota (verde).

Me gusta escribir, sobre todo cuando me siento bien (por eso aca abundan entradas.. y en la vida practica salidas). Me encanta ser tan lineal, simple, conservadora, callada, inhibida. Me encanta ser tan superficial.
En fin, me encanta ser tan yasmin algunas veces.

Conclusion:

aaaaaaaaaaaah, cierto que no, no querias. Cierto esto son ideas mias.

Lo lograste. Pense...El error, quiza, sea yo.

Otros no estan.

PUNTOS SUSPENSIVOS.

"Yo soy Yo. Tú eres Tú. Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas. Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres Tú. Yo soy Yo. Si en algún momento o en algún punto nos encontramos, será maravilloso.

Si no, no puede remediarse.

Falto de amor a mí mismo, cuando en el intento de complacerte me traiciono.

Falto de amor a ti,cuando intento que seas como yo quiero, en vez de aceptarte como realmente eres.

Tú eres Tú y Yo soy Yo." 

Cuantas veces arranque por tu amor

 - Ultima entrada antes que llegue el fin del mundo. - 

Que cuando termine de pensarlo, voy a estar alzando una copa. Que quizá, puede que sea fin de año. Entonces, algo parecido a lo siguiente, seria mi balance de año:

"la unica venganza y perdon, es el olvido. Otra vez esa obsecion por las palabras completas y la puntuacion. Una y otra vez durante el año, cometiendo los mismos deslices, en forma repetitiva, como solo para romper el silencio insoportable. Ocurrio la des-idealizacion. Te desdibujaste un poco de mis imagenes. Una reactivacion a la memoria selectiva, un metodo discriminativo y desatenuante. Un liquid paper a los recuerdos. Todo tiene un porque. Entendes mi analogia? Memorias del futuro que no te conte. 

Sigue retumbando de lado a otro la palabra CAMBIO. Va y vuelve, da vueltas, se junta se separa, se pone bold y despues serif. Se pone pelotuda y a veces si para a picar algo. 

Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Vos. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Vos. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Sonido. Silencio. Silencio... Silencio... Silencio. 

Simetria.

Volver a sentirlo? o no desear? Tic tac efímero. Esto es efímero, pero te creo.

En realidad empece a plantearme que no te creo nada. Que le creo, que elijo creerle, al personaje que armaste para mi. En esa fuga de palabras se estalla de a ratos el nombre. No. Pasado pisado, y los muertos no reviven.

Comparaciones casi inevitables. Tristes lazos que amarran puntos comunes, e imantan uno con otro. La maraña se enrieda mas. 

Cuantas personas conociste este año? 

Los de siempre donde estan? Aca.

Respiracion. Oxigeno. Humo. Pucho. Sahumerio. Calor. Sudor. Pelo. Cardumen. Depilacion. Sudoracion. Calefaccion. Ventilador. Salvatierra. Atrapasueños. ya basta. Soltame. Pegame. Ensuciame. Bastardeame. Rompeme. Denigrame. Desintegrame. Sonrei. Se feliz. Smile. San. Can. Car. Las. Axe. Leer. Monosilabico. Sms. Libre asociacion. Foro. Forro... y puedo seguir asi por horas, y horas.

Ofelia me muerde, de a ratos ataca.

NO TODO LO QUE ES ORO BRILLA. 

Por vos, por el, por nosotros, por ell@s, por ustedes, por yo.

Salud y por un 2013 con contenido real. "

Algo que viva, algo que mate. (Algo de vos?)

43 dias sin saber de vos. Se puede, si se puede. Y TODO LO QUE FALTA.
Para hacerlo aun mas complicado, yo no te quite de ningun sitio. Es decir, tengo tu contacto en mi agenda, en mi correo, de echo el celular todavia NO entiende que no somos mas amigos en fb y en detalles de contacto figura tu perfil.
De a momentos me dan atacazos de querer salir a buscarte y contarte todo esto que me pasa, de compartirte un poco mi vida, mis cosas, lo que pienso... bien, como mil veces supimos conversar, y porque estoy convencida de que si estuvieramos en comunicacion, no podrias creer lo que creci este ultimo mes, la cantidad de cambios positivos que me sucedieron.
Pero no voy a llamarte, no voy a escribirte, no voy ir a golpear la puerta de tu casa, no te voy a cruzar por ahi en el auto (como muchas otras veces), NO VOY A SER YO QUIEN PROVOQUE/GENERE UNA SITUACION DE ROCE.
si entre medio de toda la angustia del primer semestre de este año, yo sabia que mi segunda mitad del año iba a ser asi, ibas a tratarme de loca, pero me gusta que se sepa, yo fui quien primero deseo que me pase todo esto.
Recuerdo el año pasado pedi una sola cosa, SOLO UN CAMBIO MAS, y me referia a mi situacion habitacional, en definitiva se me dieron cambios en factor "ocupacional" (en el buen sentido de la palabra ocupacion) tambien.
A veces me siento tapada de actividades, si soy conciente de eso, de que mi semana se pasa como mecanicamente entre un millon de idas y vueltas, y entre medio del movimiento siento a flor de piel el vacio. El vacio que no se bien si tuyo (un poco si, xq en este momento decido ponerle tu nombre, por mas q me duela).
Mi vacio tiene que ver con una falta de motivacion, mucho mas profunda de lo que realmente se ve, y aunque no me lo haya planteado asi, todo este desmembre de ideas tiene que ver con los planteos surgidos en mi ultima sesion con sebastian.
"Hago de todo, trabajo, estudio, cuido a los chicos, voy a teatro, salgo, voy a ver una pelicula, voy a visitar gente, viene gente a cenar a casa, juego con ofelia (mi gata), limpio la casa, tomo sol en mi terraza, riego las plantas, ensayo para la obra, leo una revista, me compro quesito light, NO ME QUEDA TIEMPO NI PARA LLORAR POR MAS QUE MUERA DE GANAS; y al mismo tiempo de toda esa cantidad de actividades, siento que ninguna me gratifica del todo, si bien hago todo lo que quiero en la forma y tiempo que quiero, este exceso de libertad es casi como un libertinaje.
De a ratos fabulo con pensar que mi vida en general, hubiera sido mas facil, mas viable si ALGUIEN hubiera insistidome mas en lo que debia hacer. No tener tanto esta posibilidad de los gustos, de las elecciones, no es que no me guste tomar mis propias decisiones, pero hablando en este aspecto general de mi vida, me mareo y me duele la cabeza de tanto replantear que me gusta hacer y que quiero, de que quiero trabajar, como quiero vivir, que quiero comer, de todo eso en como seria a futuro. Soy demasiado presentista para pensar a futuro. No me veo casada, no me veo con hijos, no me veo con un gran laburo, ni en una casa con grandes lujos, capaz si tengo hijos me veo como madre soltera, no soportaria un tipo como padre primerizo al lado mio, no soportaria un tipo al lado mio, pero creo que eso esta relacionado mas con el limite de tolercia pacientalmente de los hombres hacia/para/con migo.
Esta necesidad de tener las cosas enfrente a la cara para decidir si las quiero o no, esta cuasi incapacidad de poder planificar, de poder armar, de soñar un poco...
En este sentido "presentista" aunque sienta el vacio en mi, aunque extrañe una figura sin rostro, sin nombre, aunque no sepa si realmente deseo la presencia; no imagino mi vida de otra forma en la que es, no me imagino siendo de otra forma, ni sintiendome diferente.
Quiza este un poco cansada de fingir ser un tempano. Necesito aflojar toda esta cloaca interna. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza...
De las cosas que me gustaria compartirte es que me relaje un poco mas respecto a mi vida. Me destino, a que laburo nunca me va faltar y eso me da cierta seguridad en mi, o quiza sea al reves y lo que sienta es tanta seguridad en mi misma que eso hace que se genere tal cosa.
De un momento a otro me fui de la pizzeria y cambie drasticamente de laburo, algo se pincho entre medio, pero por algo se dio asi. Hasta ese momento economicamente me estaban explotando, me hice valer y bue, por algo deje de laburar ahi, a la gente no le caben las verdades cuando son hipocritas, y menos que menos dar la razon... menos cuando son jefes, pero yo me pudri de callarme, me pudri de aguantar, me pudri de todo y hable.
Para no desviarme de mi propio esquema, en esta inconexion de trabajos, actualmente estoy laburando en una grafica, haciendo diseños para papeleria y publicidad. Algo que me sorprendo a veces siendo creativa. Mi problema con eso es que soy muy minimalista y me tomo muy en serio lo de que menos es mas.... Tengo pesadillas en .cdr
Al final no me mude, mi hna es quien se fue. Vivi practicamente un mes sola en casa y me sento de maravillas. Si no fuera por esta necesidad economica me quedaria viviendo sola con ofelia.
Ofelia es mi gata, que adopte, esta medio loca (dicen q las mascotas se parecen a sus dueños no?), corre, es hiperactiva, le gustan los fideos y se baña (si se baña, se mete abajo de la ducha cada vez que me baño), a la noche se mete siempre en mi cama a ronronearme (y romperme las bolas).
En un ART-ATTACK pinte los muebles que me qdaron en casa de violeta y azul; limpie cosas de la casa que nunca habia limpiado (como las aberturas), rearme una biblioteca con todos mis libros (es lindo porque los saque de la caja en que estaban guardadas), martille el elastico  desarmado del patio y me construi uno para poner un colchon en el comedor (a falta de sillon y sillas). Repare con mis manos las banquetas para que sean utilizables. Me martille ocho veces los dedos.
Tengo planta de : alegria del hogar x 2, menta, lavanda, romero, tomate, albahaca, morron rojo y verde, una que empieza con H y tiene nombre raro, pensamiento violeta y pensamiento amarillo. Tambien germine otra cosa, pero una me la quemo el sol, y la otra esta ahi a la deriva de correr el mismo destino. Experimente con ajo tambien, pero me pudri de esperar y use esa tierra en las otras macetas.
Tengo conviviente y nos llevamos bien por ahora.
La semana pasada firme el arreglo del juicio laboral del 2007, asi que si todo sale bien cobro antes de fin de año.
Tuve una racha de encontrarme cosas, ropa, una valija, plata, una impresora, un mother, en fin.
Tambien me cai y me rompi la pera.
Seguimos ensayando acuerdo para cambiar de casa y va cada vez mas copado.
Tengo ganas de invitarte, pero no se si debo, no se.
En la facu me esta yendo mas que bien, y en unas tres semanas termino de cursar y empiezo a preparar final para marzo (antes no creo poder, ya tengo el cerebro quemado y colapsado).
Sigo necesitando las vacaciones esas que no tuve este año, pero boeno que se le va hacer. Es cansancio acumulado.
Tengo un millon de pelotudeces mas que contarte, del dia a dia, de mi vida cotidiana, podria decirse que estoy bastante satisfecha (aunque no tenga ni tiempo para chongo).
De echo tambien queria comentarte eso, que siquiera estoy cogiendo :P y aunq muero de ganas, tampoco es algo que me atormenta. Siento en ese sentido, que mi deseo sexual sigue enfocado en una silueta desfigurada, que quiza en realidad lo que este buscando sea alguien en quien hacer foco.
Mientras tanto algunos dias me da miedo (sorpresa?) tomar el celular cuando suena un mensaje a horas inhospitas.... a veces siento ganas de abrir el correo electronico y encontrarme con alguna palabra tuya.
No quiero melancoliarme, pero sigo con ganas de "ese" abrazo fuerte.

 

Donde estes, que estes bien.

Cronograma de una risa.

Lo mas ocurrente te lo oferte. Lo mejor lo encontraste vos.

Te escribi hace una hora y cuarto. Tengo ganas de escribir y contarte esto, porque entre las otras que tengo para contarte, hoy considere ser un poco mas efusiva. Entonces voy a pedirte que sintonices mi voz en el tono (mas agudo?) que pongo cuando estoy contenta.

Registro

Si mal no recuerdo, registro mi cambio de voz cuando me invitaste el primer fernet. Despues cuando me dijiste que ibas a buscar el mate al auto. Despues me acuerdo que queria convencerte que no eras mi remisse. Quiza la cuarta sucedio mientras registrabas mi numero. Tambien me rei cuando despues de dos horas de conversacion, preguntaste mi nombre. 

Cuando abriste el toblerone blanco. Cuando me tire al suelo, con tal de que no me hicieras cosquillas. Todas las veces que me mirabas a los ojos. La forma cuando me pedias que fuera. La primer falta de ortografia fue en un dialogo, seguro. 

Sacrilegio un fernete con coca light. Cuando hablamos del karma.

Cuando me dijiste(lease chamuyo?) : - Esta pregunta es fundamental, te gusta el picante? 

Los dos cadbury de frutilla a la rima de un "te escucho cuando hablas".

Locro. Wacale. Las tartas de verdura y calabaza. Niños envueltos. 

Que parodies un "te cuchareo". 

La primera vez que abajo de la ducha aceveraste que habia que tener agallas para ser linda con la cara empapada y chorreando agua.

Cuando nos mirabamos a los ojos y niguno bajaba la mirada. Porque no creer?

Cuando me acariciabas con la punta de los dedos. Si te hacia masajes de circulo en el huesito ese (de la cadera). En cada una de las mordidas (voluntarias y no tanto).

Sono de fondo los redondos en contraste con jamiroquai, Como no tenes divididos? Piba al final no tenes musica tan de mierda. Algo de vos y Skalipdo. Un dia esa instrumental que usan como para meditacion. 

MIentras me quejaba por estar el agua fria y vos de cuan caliente. Cuando te reias de mis mates lavados. Desafio, pava y media y la yerba intacta.

Por el zukini, la rucula y el chop suey. Babilonias de un fajinando por un sueño.

Me puse poeta.

SMS: Me preocupa que comas siempre fideos. 

RTA: Hoy comi canelones de verdura y salsa rosa.

Parecemos conejitos. Pronunciaste cada marca y nombre de cada uno de mis perfumes y olores. Suena raro que nunca hayas notado la perfumina de petit.

El olor acido de tu colchon (y almohada). 

Te quite el control remoto de entre manos, tras ocho o diez pulsaciones, te enseñe los niveles (standart) del equializador de sonido. Fuiste como un desconocido de la funcion. 

Los tres-d y los nachos, si es preferible meterlos al frezer para que no se humedezcan. 

Modo hornear, dos minutos dos panes y woula! tostada en el punto ideal.

Elcasancrem no tiene gusto a nada! 

Licuado de arandanos. Cerveza negra. Vinos santa Paula. Cabernet o merlot.

Pimienta como condimento escencial de cualquier plato.

Olor a pucho. Sandalo. Incienso y Mirra. Escencia para el calefactor (desarmado). Pasta dental (para dientes sensibles). No uso cotonetes. 

Mate nuevo. Mate con edulcorante. La merced. Mates hirviendo.

Tenemos camara nueva. Me volvi un adicto; el acai juega y la pulpa de manos (previo lima) de cacao es orgasmica.

Cada grito. Cada tiron de pelo. Cada caricia atrolondada. Cada pequeño desgarro de la piel antes de dormirme. Colocar mis dedos por entre tu cuero cabelludo. Que te burles cuando me pongo mimosa.

Pedirte que te afeites porque me pinchas y me irrita la piel y no quiero usar corticoides ni andar con la cara brotada. 

Despues de abrir la puerta y retarme por ser descortes y no saludar, decirme que estoy linda.

Elogiar mis tacos. Decirme que estoy loca por andar descalza y que me voy a enfermar. Sorprenderme al mencionar que hace tres inviernos que siquiera me resfrio, y que cuando llega la primavera me da alergia. Confesar que tengo alergia a el polvo de construccion (cal?), a la emulsion de durazno, a las bebidas blancas y algunas perfuminas. Tambien a algo que usan en los lavaderos.

Enseñarnos nuetras marcas. Yo no quiero besar tu cicatriz. Jugar con la de la oreja mientras masajeaba tu cervical.

Cuando decia que estaba gorda. Cuando veia el control de peso en la heladera. Mientrasme mostrabas la foto de puber. Cada vez que preguntabas mi edad? Sorprendiendote con un veinticuatro.

Cargando subtitulos. Puteando el ve tres edge. Cinco alarmas para despertarme.

La vez que te decia que estaba re descansada y que no entendia que solo hayan sido cuatro horas. La siesta que dormimos un domingo de tardecita invernal mientras llovia. Cuando le sacaste la bateria al teléfono y mencionabas que estabas podrido de escucharlo sonar. Del tipo premonicion, propuse que adquirieras un nuevo telefono, que el comercial (nextel) funcione con esos fines, mientras el otro era tomado como numero personal. Preservar la individualidad.

Un Hdd (hd segun vos, pero eso es otra cosa). Olvidaba el pen verde siempre enchufado. A veces pienso que era mi garantia de volver. Siempre pense que me creias importante. Importante es valor, voy mas a lo etimologico que a lo material.

Me siento mal de no sentirme mal. Una invitacion no emitida.

La desesperacion ante momentos tensos (como cuando te golpie con la cartera o te pedi que fueras mas suave,que me estabas lastimando; vos entendes a que me refiero, no te estoy asusando de golpeador ni menos).

Trato de rearmar visualmente mi cara cuando me diste una copia de las llaves de tu casa. Cuando me chateaste desde antares, fascinado.  

La primera vez que me preocupe por vos fue cuando al dia siguiente del nombramiento anterior,me dijiste tranquilamente : me chocaron.

Un mensajito que decia te quiero (mucho).

Decirle al del delivery Alfredo casero y pasarte el telefono por estallar en carcajadas.

Aprenderme y aplicar tiempos verbales para escribir esto.

No editar.

Postre borracho con nueces. Tiramisu. Helado de mascarpone.

Habra que barajar y dar de nuevo. Re-Canalizacion de energia.

Entre medio de la borrachera, decirme que hablo mucho y que no queres mas helado, con los ojos como chinito por prender la luz te trato de desvestir y taparte. ME acariciabas todo el tiempo (querias domesticarme?). 

[voy por la tercer pinta de fernt y me cayeron dos lagrimas pedorras].

Te toque todo el cuerpo y te daba escalofrio. Me pediste que parara que no podias porque no entendias nada. Al rato te hice coquillas y me subir arriba tuyo mientras con una mano queria abrite los ojos y reia mucho. Nuevamente se enfocaron tus pulas con las mias alborotadas, foco correcto. Te quiero porque me rio con vos, porque me haces bien, me siento bien estando aca con vos. Despues terminaste siendo vos quien me rozo un rato y se durmio abrazandome.

Urgencia de piel. De contaco fisico y carnal. Sincronia.

Al otro dia no recordabas mucho y a mi me causaba mas de lo normal. La resaca lo vigila desde la almohada vacia, mientres metemanotazos en el culo de la piba, que acostada bocabajo, ni se entera, esta dormida.

Sabes? son las 2.25, ergo te escribi hace una dos horas y media (23.55). No respondiste. Donde estas?

No lo digas. Ya lo se tengo mente analogica. Medio binaria, llena de unos y ceros.

No lo quise asi. Sebas dijo que tengo pensamientos obsesivos.

Volvi a terapia, cuando me encontre con el anteultimo mensaje que te envie. Colapse, encontre mi limite. Nada de lo que hago llena el vacio.

Quisiera disculparme, pero no entiendo mi propio motivo de disculpas. Es como te digo siempre,es perdón, no disculpame. De vuelta el foco en el sentido etimologico.

Hombre es el que primero te coge con el cerebro.

Entendes de que lado estas o te hago un croquis?

Me persigue la loca de mierda- Hoy me puse intensa.

El camino más corto al corazón de una mujer es a través de sus inseguridades.

El mundo no te debe nada, si querés algo salí a buscarlo.

Me contas que agote todas mis posibilidades?

Si, lo se. Refuerzo semantico (amo esa frase). 

Esto debe ser estar feliz.

No soy insensible. Creo. Cree- No soy irrompible.

Añicos. Retazos de sueños por los rincones...

Universos de arena y agua me alejan de vos.

Siento, luego existo. 

Conclusión: Hoy quisiera desear querer que seamos felices. No me exluyo del sueño, porque considero que podemos no estar juntos mientras transcurra.

Si de aca te mando tan intensa vibracion. No la sentis un poquito?

La abuela diria: "y como voy acostumbrarme asi, con tanta belleza a mi alrededor? " .

Elvira: "Esta tiene pajaritos en la cabeza".

Todo es una versión de algo más.

Domingo nublado. Lebon, Aznar y un poco de cerati (tambien) como musica funcional de fondo. 

Pelo perfectamente lacio y el agua en el punto perfecto del mate que no se lava.

Mis ultimas galletitas preferidas fueron las Toddy tipo pepitos. Tengo una reaccion alergica (o un acne tardio?) en el medio de la frente. 

No encuentro un centimetro de mi piel con la que hoy no este a disgusto. Si no es un pelo, es un grano, sino la resequedad, la tersura, el color del sol que no tome, un par de viejas cicatrices que no se quitan ni aunque pasen muchos dias.

Mi conexion se tilda, ergo los videos que estoy mirando/escuchando.

Tipeo casi de memoria, me conozco todo el teclado. 

Sera verdad que si deseas algo con toda la fuerza de tu espiritu el universo conspira a favor de ese deseo? Quiero seguir creyendo en eso, dia a dia. Pero en la practica no me sale asi. No porque no lo piense, no porque no lo desee; siento que en cada instante que nos sucede voy agotando mis esperanzas; No tengo fuerzas para rendirme. Pero al caso: no arriesgue ya todo lo que podia? No explique lo que no debia? No expuse palabras de mas? No invente historias y finales? No agote ya todos los recursos de mi invencion? Inventar es encontrar. Encontrar que? a vos? a mi? Que buscamos? que buscas? que busco? Realmente quien es mas fuerte? quien tiene mas poder? ahi o aca? ellos o yo? Que vale mas? Quien vale mas? . Podria seguir planteandote como estas varias preguntas mas, pero en verdad, no quiero las respuestas verdaderas. Ocultar acciones es mentir? es una mentira a medias? 

Especular es mentir. Ningun engaño te hace feliz.

Hablo mucho y eso me hace sentir mal. Ando por la vida sacudiendole el avispero a medio planeta, insertandole enigmas, cuestionando, planteando. Respuestas que no puedo dar/te si no me las pedis. (demas la aclaracion que serian segun mi punto de vista y mi experiencia subjetiva, nada de ser arrogante y afirmar que me las se toditas). No quiero escuchar mis propias respuestas. No quiero tener que aplicarlas a mi persona. 

Encontrar el sendero de las soluciones tomada a la mano de alguno de ustedes.

Sentir que los cuentos universales, las relaciones humanas, son siempre las mismas, desde los siglos de los siglos. Entenderme que entre tanta millonada de gente, no somos especiales, nuestra historia no es unica, no es una novela, ni un cuento de terror. No es, todo lo que no es puedo definirtelo finito. y lo que si? que es todo?

Redundancia ciclica.

Encontrando diferencias: sos preventivo, yo resolutiva. Vos armas situaciones, pensas opciones y tratas de evitar lo evitable. Yo busco como adaptarme a lo que va surgiendo sobre la marcha, a los problemas ya existentes. Vos planificas, yo improviso. En cierto punto, ninguno tiene razon, ninguno es exitoso. Lo mio pienso que es peor. No existo con espectativa.

Otra vez el mismo dolor, los mismos olores, las mismas lagrimas, los mismos sentimientos. Pensamientos con vida propia que se repiten una y otra vez dentro de mi cabeza, como un circulo de 4 cm de radio. Cuatro porque me gusta ese numero. Fisicamente no se si da para mas dentro del volumen en mi cabeza.

No me baja la ansiedad. Necesito hacer todo el tiempo. Buscando que te distraigas un rato y salgas a pasear por fuera de mi cabeza. Dejame vivir! por favor.

Trate de calmarme, pensando en destinarme. Pensando en que todo lo que nos sucede (a todos como seres humanos, no a nosotros solos en particular), sucede de esta forma por algun motivo ajeno a nuestra existencia. Ajeno a nustro libre albedrio, extraño a nuestras decisiones. 

Por momentos pensar que lo inevitable no es un accidente. Que si asi debe ser, nos volveremos a encontrar por ahi, y si no se sucede es porque no debia serlo. y que paso? Salgo a la calle y ahi te encuentro, por todos lados a cada rato, en cada nombre, en cada palabra, en cada texto, en todas las esquinas, en todos los autos, en un par de perfumes, en algunos sabores, en la textura de mi ropa interior, en las etiquetas de coca cola light, en el sabor del fondo de mi lengua cuadno me lavo los dientes, en el bolsillo de mi billetera azul, en el frio de la noche, en el calor de mi estufa, la que te conte que me quemo el culo. En algunos rostros, en mi bandeja de entrada, en los ojos de cualquier desconocido que me sostiene la mirada, en el frasco de esmalte azul, en el viento de la terraza, en cualquier aviso de internet, en toda mi lista de reproduccion de los redondos... en todos los libros, en todas las cosas.

Es verdad, a veces no estas ahi materialmente hablando, quizas te invente o te sugestione un poco. 

Juro que es contra mi voluntad mas conciente. No busco el nexo que une todos esos objetos con tu cuerpo. No los busco, no los quiero, pero alli estan; haciendome recordar lo que se siente extrañarte.

Cuanto amor es suficiente?

Egodistónica

Ya habia hecho este experimento-. Esto se llama reincidencia.

Lo que aparento Vs lo que soy.

(Desarrollo personal) Pucho, mate, ventana abierta, sonidos cotidianos de fondo (parece que escribiera teatro en esta descripcion).

Empezaba asi: Tengo un volcan en constante erupción dentro de mi cabeza. Entre la lava escupida leo que se dibuja tu nombre (ya lo mencione) en el suelo o en el aire (no veo el piso).

La mancha de lava tiene un borde redondeado y grueso de color naranja intenso, hacia el centro hay un redondel irregular en amarillo.

Me siento lírica. Sanata? Poetica, un poco chamuyera. Digamosle asi vulgarmente.

Al  mismo tiempo tengo contantemente la necesida de moverme, de hacer algo fisicamente (a veces hablar). Reflexiono si esa necesidad fisica tiene como punto tapar con "ruido" todo ese otro "ruido" interno. Algo asi como cortina musical que tapa los ruidos de fondo y clarifica las voces (?.

Pienso en Elvira. Ella y yo siento que nos parecemos. Me imagino que tiene esas respuestas porque en el fondo es una persona que esta muy dolida por algo "equis", pero que tiene una coraza puesta (Etiqueta= Indestructible). Si cede, demostraria su fragilidad, ella asocia fragil con debil, a rompible, a quiebre,a destruible. Ella no quiere ser destruida. No quiere mostrarse vulnerable.

Con los conocimientos (escasos?) que tengo sobre psicologia estoy intentando analizar un personaje que visito una vez por semana durante los ultimos tres meses; enconces como no hacerlo con vos que la intensidad en tiempo y espacio compartidos fueron mucho mas estrechos y agiles?

No se si eras testigo o promotor del cambio.

Sigo buscando respuestas a las mismas preguntas desde el principio; se me van ocurriendo nuevas ideas dia  a dia.

Efectivamente estudio Psico no para autoanalizarme, realmente estoy interesada en conocer nuevos "humanod" y entendr la logica de sus pensamientos. Adaptarme? Despues vere que puedo hacer al respecto de eso. Hay que ser empatico.

Empatico significa ser capaz de sentir lo que el otro esta sintiendo (Si uno entiende de que habla el otro, de como siente, es mas facil poder comunicarse) - Transferencia.

Mi fin probablemente sea comunicar algo; en el barullo de ideas que conviven en mi cabeza, alguna se propagara a gritos y se destacara por sobre las demas.

Pienso en Cortazar y Freud.

Intento encontrar una verdadera relacion: Presiento que esto del cambio (volviendo a esto mas alla de cual fuera el factor desencadenante) estabas ahi, viendome como mejoraba, como "sanaba", un poco, como de a poco dejaba de lado la coraza de la "mujer maravilla", como me permitia sentir y empezar a intentar mostrarlo; a transmitirlo,  siempre HACIENDO, pero cambiando el foco "vicioso" del fracaso. Vamos a decir que me viste subir; vos ya estabas alto, en varios sentidos mas que el figurativo. Cuando por ley natural, todo lo que sube tiene que bajar (teoria del circulo) - difusion.

Te regale mas que un millon de orgasmos, te mostre mis tranquilidad interna por un instante (y el terremoto de mi presencia), no pude sostenerlo, no pude mantener tanto peso encima mio, diferencia de presiones. Me senti fragily cai pum para abajo, el punto es que hasta ahi llego tu tolerancia.

En ese intante verme rota te resulto desagradable, des-atractivo, desinteresante, deserotizante, por un intante supongo que te proyectaste en mi y te sentiste identificado, en deseos y sentimientos.

Sabiendo que todo eso era justamente todo lo que NO querias.Todo lo que NO te gustaba; no hacian falta muchos argumentos para convencerte,con que miraras y vieras con tus propios ojos, sin que nadie te lo cuente, alcanzaba.

Cro que el objetivo primario de la existencia es encontrar la justificacion de las diferencias subjetivcas intrinsecas a cada uno. Saber para que existo y porque estoy aca. Aplicando las cualidades y sin desperdiciar las capacidades de cada uno. Yo creo seguir bscando mi mejor capacidad. Algunos me mencionan al pasar que lo mas destacable de mi persona, es la seguridad (seca, arrogante, fanfarrona?), el convencimiento que tengo al hablar, al opinar o hacer.Poder autoritario? No.

Hayas sido testigo o promotor, el punto evidente e indiscutible es que me serviste de sosten.

Entendes lo que significa tener vertigo,sentirse caer y la desesperacion de no encontrar una mano salvavidas?

El cuaderno habla de yasmin. El blog de Puchiito. 

16.44 hs

Es un atentado a mi orgullo, entender que ahora tengo que enfocarme en destruir este deseo que te tengo, en lugar de satisfacerlo.

Cuando una persona prevalece la destruccion por encima de la satisfaccion se llama pulsion de muerte.

No sentirse nunca mas asi.  No sentir es no aferrarse, no atarse, no condicionar.

Expresion maxima de libertad. Fluir...

Memorias del futuro.

Volver a las raices: que la mano se mueva mecanicamente y la tinta corra. Mi letra cambio. No me gusta tanto ya, ni como punteo ni como dibujo.

Que que me pasa? Que si no tengo autoestima alta? Es en parte que me veo tan linda, tan buena, tan inteligentuda, tan TODO, que desde este todo tan superfluo, no puedo creer que no me elijas. No puedo entender como no te gusto lo suficiente para intentarlo.

Si no uso las palabras afectivas (te quiero, te extraño, te amo, te necesito, ETC) es porque creo fervientemente que con el uso se gastan, que pierden peso, quiza por eso me las reservo y no las pronuncio (tan) deliberadamente. Nada tiene esto que ver con mi falta de efusividad, no mi inexpresion, como una vez me dijeron. Son sentimientos que no siento como propios, no que no siento. Adentro mio los noto tan nobles, tan fuertes, tan lindos, TAN SUPERLATIVOS, que todos los adjetivos que utilice me parecen incapaces de traducirlos a un idioma coloquial. Me siento incapaz de poder demostrarte mi cariño con palabras tan vulgares, tan quemadas; como si toda esa belleza se perdiera y no llegara a destino (al menos como yo quisiera transmitirlo).

De que me sirve toda esta perfeccion si no te la puedo compartir? de que me sirva que me digas que me queres si cuando necesito un abrazo solo encuentro mi almohada? Si cuando necesito tus oidos solo encuentro un bloc de notas y una entrada a este blog? de que me sirve todo esto, si en el camino pierdo lo que te quiero contar? lo que quiero vivir con vos, lo termino compartiendo con otros.- De que me sirve (aunque suene cruel) quererte tan fuerte si no queres que yo este! Que no digo que te de lo mismo... pero casi. Donde esta ese "amor" que se nombra? Sonde encuentro lo que merezco? Donde? No lo veo, lo escucho, lo siento, pero no puedo darlo, no puedo recibirlo. 

Vos tendrias que entender que yo soy todo lo que necesitas, que vos sos todo lo que necesito. Que si en verdad, la raiz es tan sana, no puede salir nada malo de todo eso.

Que si, somos humanos, nos equivocamos, nos podemos lastimar, nos podemos herir, pero la base es lo escencial.

No te guardo malos deseos (como a todos), no te pienso negativamente (como a nadie), te quiero fuerte, versatil, trinfador, mi hombre exitoso.

Te quiero mio. Me quiero tuya. 

Te quiero porque sos todo lo que deseo, porque no me asustan los precios caros, porque quiero los riesgos y los problemas, porque todo se puede mediar. Porque te elijo. Yo te conte, que somos una pareja explosiva. 

Porque si de verdad, te quiero sano, entero, con todos tus rollos y mambos; entonces, no me conformo con menos. No merezco menos, ni te pido mas. No elijo nada que no sea alcanzable, porque en definitiva a los "inalcanzables" no se les puede seguir el paso, porque a esos no se les puede llegar. Porque somos reales, porque no somos perfectos, ni ideales.

Porque no estoy dispuesta a cambiar mi base, mi escencia, mi yo (mi ello, ni mi super-yo), mi ego; y vos tampoco. Porque se y quiero que lo sepas. 

Soy todo lo que necesitas, tengo todo el potencial para ser tu todo (?). No quiero mas este papel, solo quiero seguir siendo yo, con mi pelo y mis manias, sin que eso sea un problema. Porque sos mi equilibrio, mi bienestar, mi salud mental.

Un alma dividida en dos. 

Lo sabes bien, lo entiendo mejor, es hora que lo percibas y que guardes el orgullo, es hora de que lo asumas.

Perminitinos ser felices.

Cuando alguien desea algo, con todas sus fuerzas, el universo conspira a favor. Estoy segura que el destino habra de mover las fichas necesarias, para qeu en nuestras realidades, las esferas de diferencias se vuelvan a chocar y se fusionen de una vez. Con toda la fuerza y el impetu de mi alma: te quiero a vos. Creo en vos, creo en mi, creo en un "nosotros". 

Si todo vuelve cuando mas lo precisas: Nos veremos otra vez (es una afirmacion).

Y esta vez... Todo crece y se fortalece.

Seamos GRANDES!.

EPILOGO.

Te desafio: seamos capaces de cumplir el objetivo.

Yasmin.