43 dias sin saber de vos. Se puede, si se puede. Y TODO LO QUE FALTA.
Para hacerlo aun mas complicado, yo no te quite de ningun sitio. Es decir, tengo tu contacto en mi agenda, en mi correo, de echo el celular todavia NO entiende que no somos mas amigos en fb y en detalles de contacto figura tu perfil.
De a momentos me dan atacazos de querer salir a buscarte y contarte todo esto que me pasa, de compartirte un poco mi vida, mis cosas, lo que pienso... bien, como mil veces supimos conversar, y porque estoy convencida de que si estuvieramos en comunicacion, no podrias creer lo que creci este ultimo mes, la cantidad de cambios positivos que me sucedieron.
Pero no voy a llamarte, no voy a escribirte, no voy ir a golpear la puerta de tu casa, no te voy a cruzar por ahi en el auto (como muchas otras veces), NO VOY A SER YO QUIEN PROVOQUE/GENERE UNA SITUACION DE ROCE.
si entre medio de toda la angustia del primer semestre de este año, yo sabia que mi segunda mitad del año iba a ser asi, ibas a tratarme de loca, pero me gusta que se sepa, yo fui quien primero deseo que me pase todo esto.
Recuerdo el año pasado pedi una sola cosa, SOLO UN CAMBIO MAS, y me referia a mi situacion habitacional, en definitiva se me dieron cambios en factor "ocupacional" (en el buen sentido de la palabra ocupacion) tambien.
A veces me siento tapada de actividades, si soy conciente de eso, de que mi semana se pasa como mecanicamente entre un millon de idas y vueltas, y entre medio del movimiento siento a flor de piel el vacio. El vacio que no se bien si tuyo (un poco si, xq en este momento decido ponerle tu nombre, por mas q me duela).
Mi vacio tiene que ver con una falta de motivacion, mucho mas profunda de lo que realmente se ve, y aunque no me lo haya planteado asi, todo este desmembre de ideas tiene que ver con los planteos surgidos en mi ultima sesion con sebastian.
"Hago de todo, trabajo, estudio, cuido a los chicos, voy a teatro, salgo, voy a ver una pelicula, voy a visitar gente, viene gente a cenar a casa, juego con ofelia (mi gata), limpio la casa, tomo sol en mi terraza, riego las plantas, ensayo para la obra, leo una revista, me compro quesito light, NO ME QUEDA TIEMPO NI PARA LLORAR POR MAS QUE MUERA DE GANAS; y al mismo tiempo de toda esa cantidad de actividades, siento que ninguna me gratifica del todo, si bien hago todo lo que quiero en la forma y tiempo que quiero, este exceso de libertad es casi como un libertinaje.
De a ratos fabulo con pensar que mi vida en general, hubiera sido mas facil, mas viable si ALGUIEN hubiera insistidome mas en lo que debia hacer. No tener tanto esta posibilidad de los gustos, de las elecciones, no es que no me guste tomar mis propias decisiones, pero hablando en este aspecto general de mi vida, me mareo y me duele la cabeza de tanto replantear que me gusta hacer y que quiero, de que quiero trabajar, como quiero vivir, que quiero comer, de todo eso en como seria a futuro. Soy demasiado presentista para pensar a futuro. No me veo casada, no me veo con hijos, no me veo con un gran laburo, ni en una casa con grandes lujos, capaz si tengo hijos me veo como madre soltera, no soportaria un tipo como padre primerizo al lado mio, no soportaria un tipo al lado mio, pero creo que eso esta relacionado mas con el limite de tolercia pacientalmente de los hombres hacia/para/con migo.
Esta necesidad de tener las cosas enfrente a la cara para decidir si las quiero o no, esta cuasi incapacidad de poder planificar, de poder armar, de soñar un poco...
En este sentido "presentista" aunque sienta el vacio en mi, aunque extrañe una figura sin rostro, sin nombre, aunque no sepa si realmente deseo la presencia; no imagino mi vida de otra forma en la que es, no me imagino siendo de otra forma, ni sintiendome diferente.
Quiza este un poco cansada de fingir ser un tempano. Necesito aflojar toda esta cloaca interna. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza...
De las cosas que me gustaria compartirte es que me relaje un poco mas respecto a mi vida. Me destino, a que laburo nunca me va faltar y eso me da cierta seguridad en mi, o quiza sea al reves y lo que sienta es tanta seguridad en mi misma que eso hace que se genere tal cosa.
De un momento a otro me fui de la pizzeria y cambie drasticamente de laburo, algo se pincho entre medio, pero por algo se dio asi. Hasta ese momento economicamente me estaban explotando, me hice valer y bue, por algo deje de laburar ahi, a la gente no le caben las verdades cuando son hipocritas, y menos que menos dar la razon... menos cuando son jefes, pero yo me pudri de callarme, me pudri de aguantar, me pudri de todo y hable.
Para no desviarme de mi propio esquema, en esta inconexion de trabajos, actualmente estoy laburando en una grafica, haciendo diseños para papeleria y publicidad. Algo que me sorprendo a veces siendo creativa. Mi problema con eso es que soy muy minimalista y me tomo muy en serio lo de que menos es mas.... Tengo pesadillas en .cdr
Al final no me mude, mi hna es quien se fue. Vivi practicamente un mes sola en casa y me sento de maravillas. Si no fuera por esta necesidad economica me quedaria viviendo sola con ofelia.
Ofelia es mi gata, que adopte, esta medio loca (dicen q las mascotas se parecen a sus dueños no?), corre, es hiperactiva, le gustan los fideos y se baña (si se baña, se mete abajo de la ducha cada vez que me baño), a la noche se mete siempre en mi cama a ronronearme (y romperme las bolas).
En un ART-ATTACK pinte los muebles que me qdaron en casa de violeta y azul; limpie cosas de la casa que nunca habia limpiado (como las aberturas), rearme una biblioteca con todos mis libros (es lindo porque los saque de la caja en que estaban guardadas), martille el elastico desarmado del patio y me construi uno para poner un colchon en el comedor (a falta de sillon y sillas). Repare con mis manos las banquetas para que sean utilizables. Me martille ocho veces los dedos.
Tengo planta de : alegria del hogar x 2, menta, lavanda, romero, tomate, albahaca, morron rojo y verde, una que empieza con H y tiene nombre raro, pensamiento violeta y pensamiento amarillo. Tambien germine otra cosa, pero una me la quemo el sol, y la otra esta ahi a la deriva de correr el mismo destino. Experimente con ajo tambien, pero me pudri de esperar y use esa tierra en las otras macetas.
Tengo conviviente y nos llevamos bien por ahora.
La semana pasada firme el arreglo del juicio laboral del 2007, asi que si todo sale bien cobro antes de fin de año.
Tuve una racha de encontrarme cosas, ropa, una valija, plata, una impresora, un mother, en fin.
Tambien me cai y me rompi la pera.
Seguimos ensayando acuerdo para cambiar de casa y va cada vez mas copado.
Tengo ganas de invitarte, pero no se si debo, no se.
En la facu me esta yendo mas que bien, y en unas tres semanas termino de cursar y empiezo a preparar final para marzo (antes no creo poder, ya tengo el cerebro quemado y colapsado).
Sigo necesitando las vacaciones esas que no tuve este año, pero boeno que se le va hacer. Es cansancio acumulado.
Tengo un millon de pelotudeces mas que contarte, del dia a dia, de mi vida cotidiana, podria decirse que estoy bastante satisfecha (aunque no tenga ni tiempo para chongo).
De echo tambien queria comentarte eso, que siquiera estoy cogiendo :P y aunq muero de ganas, tampoco es algo que me atormenta. Siento en ese sentido, que mi deseo sexual sigue enfocado en una silueta desfigurada, que quiza en realidad lo que este buscando sea alguien en quien hacer foco.
Mientras tanto algunos dias me da miedo (sorpresa?) tomar el celular cuando suena un mensaje a horas inhospitas.... a veces siento ganas de abrir el correo electronico y encontrarme con alguna palabra tuya.
No quiero melancoliarme, pero sigo con ganas de "ese" abrazo fuerte.
Para hacerlo aun mas complicado, yo no te quite de ningun sitio. Es decir, tengo tu contacto en mi agenda, en mi correo, de echo el celular todavia NO entiende que no somos mas amigos en fb y en detalles de contacto figura tu perfil.
De a momentos me dan atacazos de querer salir a buscarte y contarte todo esto que me pasa, de compartirte un poco mi vida, mis cosas, lo que pienso... bien, como mil veces supimos conversar, y porque estoy convencida de que si estuvieramos en comunicacion, no podrias creer lo que creci este ultimo mes, la cantidad de cambios positivos que me sucedieron.
Pero no voy a llamarte, no voy a escribirte, no voy ir a golpear la puerta de tu casa, no te voy a cruzar por ahi en el auto (como muchas otras veces), NO VOY A SER YO QUIEN PROVOQUE/GENERE UNA SITUACION DE ROCE.
si entre medio de toda la angustia del primer semestre de este año, yo sabia que mi segunda mitad del año iba a ser asi, ibas a tratarme de loca, pero me gusta que se sepa, yo fui quien primero deseo que me pase todo esto.
Recuerdo el año pasado pedi una sola cosa, SOLO UN CAMBIO MAS, y me referia a mi situacion habitacional, en definitiva se me dieron cambios en factor "ocupacional" (en el buen sentido de la palabra ocupacion) tambien.
A veces me siento tapada de actividades, si soy conciente de eso, de que mi semana se pasa como mecanicamente entre un millon de idas y vueltas, y entre medio del movimiento siento a flor de piel el vacio. El vacio que no se bien si tuyo (un poco si, xq en este momento decido ponerle tu nombre, por mas q me duela).
Mi vacio tiene que ver con una falta de motivacion, mucho mas profunda de lo que realmente se ve, y aunque no me lo haya planteado asi, todo este desmembre de ideas tiene que ver con los planteos surgidos en mi ultima sesion con sebastian.
"Hago de todo, trabajo, estudio, cuido a los chicos, voy a teatro, salgo, voy a ver una pelicula, voy a visitar gente, viene gente a cenar a casa, juego con ofelia (mi gata), limpio la casa, tomo sol en mi terraza, riego las plantas, ensayo para la obra, leo una revista, me compro quesito light, NO ME QUEDA TIEMPO NI PARA LLORAR POR MAS QUE MUERA DE GANAS; y al mismo tiempo de toda esa cantidad de actividades, siento que ninguna me gratifica del todo, si bien hago todo lo que quiero en la forma y tiempo que quiero, este exceso de libertad es casi como un libertinaje.
De a ratos fabulo con pensar que mi vida en general, hubiera sido mas facil, mas viable si ALGUIEN hubiera insistidome mas en lo que debia hacer. No tener tanto esta posibilidad de los gustos, de las elecciones, no es que no me guste tomar mis propias decisiones, pero hablando en este aspecto general de mi vida, me mareo y me duele la cabeza de tanto replantear que me gusta hacer y que quiero, de que quiero trabajar, como quiero vivir, que quiero comer, de todo eso en como seria a futuro. Soy demasiado presentista para pensar a futuro. No me veo casada, no me veo con hijos, no me veo con un gran laburo, ni en una casa con grandes lujos, capaz si tengo hijos me veo como madre soltera, no soportaria un tipo como padre primerizo al lado mio, no soportaria un tipo al lado mio, pero creo que eso esta relacionado mas con el limite de tolercia pacientalmente de los hombres hacia/para/con migo.
Esta necesidad de tener las cosas enfrente a la cara para decidir si las quiero o no, esta cuasi incapacidad de poder planificar, de poder armar, de soñar un poco...
En este sentido "presentista" aunque sienta el vacio en mi, aunque extrañe una figura sin rostro, sin nombre, aunque no sepa si realmente deseo la presencia; no imagino mi vida de otra forma en la que es, no me imagino siendo de otra forma, ni sintiendome diferente.
Quiza este un poco cansada de fingir ser un tempano. Necesito aflojar toda esta cloaca interna. Necesito alguien que me emparche un poco y que limpie mi cabeza...
De las cosas que me gustaria compartirte es que me relaje un poco mas respecto a mi vida. Me destino, a que laburo nunca me va faltar y eso me da cierta seguridad en mi, o quiza sea al reves y lo que sienta es tanta seguridad en mi misma que eso hace que se genere tal cosa.
De un momento a otro me fui de la pizzeria y cambie drasticamente de laburo, algo se pincho entre medio, pero por algo se dio asi. Hasta ese momento economicamente me estaban explotando, me hice valer y bue, por algo deje de laburar ahi, a la gente no le caben las verdades cuando son hipocritas, y menos que menos dar la razon... menos cuando son jefes, pero yo me pudri de callarme, me pudri de aguantar, me pudri de todo y hable.
Para no desviarme de mi propio esquema, en esta inconexion de trabajos, actualmente estoy laburando en una grafica, haciendo diseños para papeleria y publicidad. Algo que me sorprendo a veces siendo creativa. Mi problema con eso es que soy muy minimalista y me tomo muy en serio lo de que menos es mas.... Tengo pesadillas en .cdr
Al final no me mude, mi hna es quien se fue. Vivi practicamente un mes sola en casa y me sento de maravillas. Si no fuera por esta necesidad economica me quedaria viviendo sola con ofelia.
Ofelia es mi gata, que adopte, esta medio loca (dicen q las mascotas se parecen a sus dueños no?), corre, es hiperactiva, le gustan los fideos y se baña (si se baña, se mete abajo de la ducha cada vez que me baño), a la noche se mete siempre en mi cama a ronronearme (y romperme las bolas).
En un ART-ATTACK pinte los muebles que me qdaron en casa de violeta y azul; limpie cosas de la casa que nunca habia limpiado (como las aberturas), rearme una biblioteca con todos mis libros (es lindo porque los saque de la caja en que estaban guardadas), martille el elastico desarmado del patio y me construi uno para poner un colchon en el comedor (a falta de sillon y sillas). Repare con mis manos las banquetas para que sean utilizables. Me martille ocho veces los dedos.
Tengo planta de : alegria del hogar x 2, menta, lavanda, romero, tomate, albahaca, morron rojo y verde, una que empieza con H y tiene nombre raro, pensamiento violeta y pensamiento amarillo. Tambien germine otra cosa, pero una me la quemo el sol, y la otra esta ahi a la deriva de correr el mismo destino. Experimente con ajo tambien, pero me pudri de esperar y use esa tierra en las otras macetas.
Tengo conviviente y nos llevamos bien por ahora.
La semana pasada firme el arreglo del juicio laboral del 2007, asi que si todo sale bien cobro antes de fin de año.
Tuve una racha de encontrarme cosas, ropa, una valija, plata, una impresora, un mother, en fin.
Tambien me cai y me rompi la pera.
Seguimos ensayando acuerdo para cambiar de casa y va cada vez mas copado.
Tengo ganas de invitarte, pero no se si debo, no se.
En la facu me esta yendo mas que bien, y en unas tres semanas termino de cursar y empiezo a preparar final para marzo (antes no creo poder, ya tengo el cerebro quemado y colapsado).
Sigo necesitando las vacaciones esas que no tuve este año, pero boeno que se le va hacer. Es cansancio acumulado.
Tengo un millon de pelotudeces mas que contarte, del dia a dia, de mi vida cotidiana, podria decirse que estoy bastante satisfecha (aunque no tenga ni tiempo para chongo).
De echo tambien queria comentarte eso, que siquiera estoy cogiendo :P y aunq muero de ganas, tampoco es algo que me atormenta. Siento en ese sentido, que mi deseo sexual sigue enfocado en una silueta desfigurada, que quiza en realidad lo que este buscando sea alguien en quien hacer foco.
Mientras tanto algunos dias me da miedo (sorpresa?) tomar el celular cuando suena un mensaje a horas inhospitas.... a veces siento ganas de abrir el correo electronico y encontrarme con alguna palabra tuya.
No quiero melancoliarme, pero sigo con ganas de "ese" abrazo fuerte.
Donde estes, que estes bien.
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